- 注目の話題
- 職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自分が異動になり、異動先でいきなり話しかけて来た人が居ました。 年が自分より下の人です。
- 気持ち悪い願望なのは許してください、笑 女子大学生なんですけど、今まで好きな人すらいたことないので当然彼氏もいたことないです。私は特殊？なのか、女友達、男友達
- 金が無いのに子供を作るのって無責任すぎませんか？ 自分は大学受験の時、学費どころか参考書代や予備校代も出してくれなかったので全部自分のバイト代で払いました。
女性に質問！！ 気持ち悪い…→大丈夫？→うるさい！！！！ お腹痛い…→大丈夫…
女性に質問！！
気持ち悪い…→大丈夫？→うるさい！！！！
お腹痛い…→大丈夫？→うざい！！！
ベストアンサーはなんなら言い訳？
タグ
新しい回答の受付は終了しました
私女だけど、心配してくれるだけ有難いですわ。
あまりにもしつこく大丈夫？って聞かれると嫌だけどね。
多分彼女は相当具合が悪いから、ほっといて欲しいのかもしれませんね。
声かけるなら、薬飲む？位にしておいた方が良いかと思いますよ。
お腹痛いなら、そっとブランケット持ってきてかけて上げるとかね。
大変ですね。正解はなんだろう…「薬とか毛布とか持ってこようか？」とかかな。
大丈夫かと聞かれても、そもそも大丈夫じゃないから弱音吐いてるんでしょうし、それでイラついちゃうのかも。
もしくは「ゆっくり寝ときな。」とだけ伝えて、家事とかやってあげるのはどうですかね。これも「余計なことすんなウゼェ！👹」とかになっちゃうかな…。
というか、奥さんのイライラが理不尽すぎるんで、いっそ完全放置でも良いと思いますよ。何も言わないでスッと離れるんです。
あと、普段はそんなにイライラせずに話を聞いてくれるようなら、生理中の様子を録画か録音しといて平常時の本人に聞かせてみては？
婦人科の受診も考えた方がいいかも。
>> 8
同じ台詞でも、言い方やイントネーションで全然違います。
たぶん、奥さんに
主さんの内心の悪態を見透かされているのでしょうね。
…
いえ、違いますね。
そもそも本気で心配して声かけています。
うちの妻に関しては、家族は雑に扱っていい物と認識して生きているので、自分がイライラしてると何言っても悪態つきます。むしろ普段の生活からも、妻が内心悪態ついてる時はすっごくわかりやすいですが、本人は態度に出ていないと思ってます。
そして妻はこちらの事、周りの人の内心なんて読む力はありません、自分の事で精一杯の人なので。自分のことしか出来ない、自分以外に気が使える人は自分が出来ないことを当てつけのように見せびらかしてくる悪いやつ、という認識です。
>> 10
大変ですね。正解はなんだろう…「薬とか毛布とか持ってこようか？」とかかな。
大丈夫かと聞かれても、そもそも大丈夫じゃないから弱音吐いてるん…
家事は洗濯掃除食事に準備含めて全て私です。やってあげるとか以前に普段からやってます。
薬持ってきたところで、胃に何もないと飲めないと怒り、ブランケット持ってくと埃が立つから持ってくるな！！と怒る。(選択したてでも、さっきまで妻自身が使っていた物でも同じこと言う)
スッと離れると、何時間でも愚痴、家に戻っても愚痴、外にいても悪態のLINE、ブロックして放っておくと、過呼吸起こして家中ぐちゃぐちゃ
本人も変なのはわかっているけど、周りが合わせればいい、自分が変わる必要ないと思っている
元々まともな人間じゃないと言いたかったのではなく、今なにか精神的に抱えてるものがあって病んでそういう態度になってるんじゃないかって言いたかった
何かで歪んだならわかるけど、最初からそんな態度の人間はいないだろ
そんなことないですよ。
一言に離婚と言っても理由なんて様々ですよね。
親戚に離婚した男性いますが、皆理由知ってますし誰も彼の事悪く思ってないですよ。
そういう目で見てくる人は関わらない！
これに限ります。
あー。
世間てそんな冷たいもんなんですね。
私は気にならないかな。
理由聞けばその人に問題があるかないかなんてはっきりしますもの。
ただ離婚歴があるからってその人に問題があるとは思いませんけどね。
何も知らないのに歴だけで人を見る人が多いんですかね。
世間というか今後の婚活等で第一印象に響く可能性がある。親戚は質問者さんの境遇を理解してるけど、質問者さんと初対面の人はそういう肩書きでその人のことを想像するしかないから、冷たいわけではなく自分の身を守るためにも情報に注目せざるを得ないだけ。話せば理解してくれる人も全然いると思う。
自分だったら完全無視しますね。ほっといてって言ってるし。それで後からあれこれ文句言ってきたら「一緒にいても辛いだけだから別れよう」と言って別れます。失礼ですが、こんな人と一緒にいても遅かれ早かれあなたが潰れるだけですよ。その人のために自分の人生を犠牲にする覚悟はありますか？
当人が体調不良を訴えているのに「大丈夫？」はないでしょう。ただでさえ心身に余裕がない状態でその問い掛けほど駄目なものはないです。
大袈裟かもしれませんが、例えば救急の時などもその聞き方は“絶対にNG”です。
せめて「無理しないで」「今日はゆっくりして」「横になろうか」痛みがあるなら「(痛み止めの)薬持ってこようか」等いくらでも声のかけようがあると思います。
主さんは思いやりに欠ける人だなあという印象を受けました。
駄々をこねる事で愛情表現としてる人ですね。そしてあなたは、それを受け入れることで成立してる。
ずーっとそういう関係をゆるしてきたから、彼女はさらに増長してるって事ですね。
ずーっと、ずーっと、受け入れれば受け入れるほど、あなたの優しさに甘えて、わがままや駄々が加速していくと思います。
そういう彼女を愛してきたんです。
腹をくくって、これからもどっぷり甘えさせてあげるか、
もしもう耐えられないなら、
「ごめんね..もう限界。」と、終わりにしてもいいかも。
たぶん、、、
彼女の親子関係が、そのまま夫婦関係になってるんだと思う。
彼女の親子関係というのが、どういう関係かというと、
溺愛されたか？過干渉の中で育ったんだと思う。窒息寸前な家庭環境だったんだろうな？
(違うかな？)
もしそうだとすると、自覚できたとしても治るかどうか、、、親とは20年は一緒にいたんだろうから。
これだけは覚えときな『大丈夫？』と聞かれたら『大丈夫』としか言えなくない？
何回『大丈夫？』と聞いたのか、わからないけど、、
生理とかだったら私だったら「なにかすることある？水とか、、スープとか作ろうか？」大丈夫？以外の言葉言ってほしいかな。
まぁ私だったら『大丈夫？』って聞かれたら『うん大丈夫じゃない。ヘルプミーーー！』って言うよw
大丈夫？って言われても、私なら大丈夫じゃないよ〜って、必死に伝えます。
旦那もそうです。
しんどいときは、お互い様だし。
素直じゃないね、奥さん。
放置でいいんじゃないですか？
相手にしたらシンドイし。
奥さんは、それでも自分を見捨てずに、味方であり続けてくれるか、を試しているのだと思います。
主さんは、いろいろ手を尽くし言葉を尽くしてこられたようですが、たぶん不正解ではないでしょう。
むしろ、面倒臭くて放置したら、
「ほらね、あなたも私のことなんか気にかけていないでしょ。偽善者め！」
と思うのではないかな？
現に主さんも、奥さんの心配をしていると言うよりは、自分が責められないように振る舞うという自己保身にシフトしているようですよ。それが奥さんにも透けて見えるのではないでしょうか？(ま、奥さんの自業自得なんだけど。)
ただ、ちやほやベタベタ心配されても鬱陶しいし、欲しくもないものを買ってこられてもイライラするのは少しわかります。
「じゃあ、何かして欲しいことがあったら言ってね。」と伝えて、付かず離れずの距離感でそっとしておいたら如何でしょう。
そして、比較的コンディションの良いときに「気持ちは、言葉で伝えないとわからない」ということを、説教や苦情ではなく信頼と共感を保った上で、繰り返し教えてあげましょう。
奥さんは、もしかしたら、結婚前の人生で、あまり大切にされなかった経験があるのでは？違ってたらごめんなさい。
どうしようもないのは主さんがわかっているのですね。
では、穏やかな人生を取り戻した方が良いのかと、奥さまの態度は何ハラに当たるんですかね？
でもその前に1度奥さまのご両親に相談されては?一緒に住んでいた時どう対処していたか。
んーいやーやりたくてやってるわけでは無いんすよ
あとあと後悔はするけど、全部に苛立っちゃって
申し訳ないとは思うんだけど。おかしいとか言われると悲しいなぁ
ほんと意図的じゃ無いからさ
家事とかやってくれて、あったかい飲み物置いて、今日は全部やるから休んどきな、ってベッドに連れて行ってくれるだけで充分
言葉とかは逆にイラつくかも
わがままで申し訳ない
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
