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子供に優しくなれません。 11歳の娘がいます。夫とは離婚しており、娘と2人暮ら…
子供に優しくなれません。
11歳の娘がいます。夫とは離婚しており、娘と2人暮らしです。
元夫はアルコール依存があり、だらしなく乱れた生活を続けたために娘が6歳の頃に離婚しました。家族カウンセリングにも通いましたが、私の娘への共依存もどうにかしていかなければ、と頑張ってきました。
娘がいるから私は生きてる、娘さえいれば私は大丈夫。そんな考えがとても強く、常に娘といないと落ち着かない、娘が宿泊学習に行ったときは、私の存在が一体なんであるのか虚しくなったりもしました。
以前は甘えん坊だった娘も、年頃になり、しっかり反抗期も迎え、順調に育ってくれています。
なのに、私の心が成長しないんです。
どうして私と一緒にいたがらないんだろう、どうしてすぐに部屋に行ってしまうの？私がひとりぼっちで死んでもいいの？まさに毒親です。
ダメだとはわかっています。だからそんなことを思っても言ったことはありません。
彼女の成長にあわせなきゃと、こちらもベタベタしないようにして、スキンシップの多い親子でしたが、それもやめて、名前の呼び方も愛称から名前呼びに変えました。
ベタベタしちゃだめ、と、思うあまり、彼女に冷たくしてしまいます。
怒ってる？って何度も聞かれました。
なんだか少し寂しそうにすらします。
私が冷たいから？私を避けてより一層距離が開きます。
でもまた元に戻って可愛がっても、彼女は私を鬱陶しがるんです。
どうしたらいいかわかりません。
胸が重くてたまりません。明るい家にしたいのに。
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もうある程度はあなたも人間だということも理解できる年齢では。
娘さんに赤裸々に今までの苦労や葛藤を感情的にならずに淡々と相談してみれば。
共依存とはいきませんが、程よい距離感を探してみましょう。
親は子供の「糧」です。
子供は自分が超えられなかった壁を超える「未来」です。親は子供が、その壁を超える為の踏み台です。踏まれてなんぼです。
娘が子供の頃、私がお説教をするとよく「お父さん、自分でそれ出来てないじゃん」とよく言われましたが、私は「お父さんに出来なかった事を出来るようになって欲しいんだよ」と言って聞かせました。
娘が成人した今「ウチは親ガチャ大当たりだね」と言われます。
大切なのは、自分は二の次、自分は子供の良き糧、大きく持ち上げる踏み台、ころばぬ先の杖と思うことです。
そのくらいの娘ってそういうものじゃないですか？
うちの娘は12歳で、買い物行こうと誘ってもゲームしたいので全くついて来ません。
私が下着など必要なものを買って来ても趣味が合わないと全く使わないものもあるので着いてきて選んで欲しいのですが。
機嫌が良いとカフェには着いて来てくれたり。
他の子はこんなに困らないのに、12歳の子は全く分からないです。
主さんはこの連休中、主さんの友達と会いましたか？主さん自身の気分転換をしてくださいね。
うちは時々カラオケ行きますが、皆それぞれ個室でお昼ご飯もそれぞれ食べてもらいます。
色々な距離感を楽しんでくださいね。
私は3人子供が居ます、1人は独立1人は実家住まいもう1人も近々巣立ちます。実家住まいの娘とは多分共依存です、1人になるとなんとも言えない気持ちになってました、しかし私も娘も忙しく毎日を過ごすようになり一緒の時間が限られていきました、私は1人の時間を楽しむようになりましたそんな生活が3年になりますが、仲良く遊びにも行きますが娘が趣味など自分の時間を楽しんでる時は私も一人でなんかやったりしてます、本来私の方が甘えん坊なんで、夜一緒に映画見よーよとかお菓子パーティーしよーよとか誘います。そんな冷たくしなくても気になっても一人になりたいんだなとか、空気読んで近寄れば良いのです。息子もいますが、息子はベタベタするのは嫌がるのでたまにギャグ混じりに遊んでます。独立した子が一番甘えん坊で帰宅するとベタベタして甘えてきます一緒に一晩中遊んだりします。悩まなくても子供が近寄りたいサインわかるはずでしょ、その時は近寄っていいのです。
主さんは、毒親ではないと思います。
主さんは、娘さんを自分の分身のように扱っていませんし、自分が正しいと思い込んでいる事を押し付けたり強要してませんよね。
多分距離感が分からないだけだと思います。
娘さんに愛情を注ぐのも心配をするのも、親として当然だと思いますが、近すぎず遠すぎずというのが難しいですね。
出来るようであれば、娘さんと話し合ってみてはどうでしょうか。出来る限り分かりやすい言葉で主さんの心情を伝えてみるのも1つの方法ではないかと思います。お二人で丁度良い距離感を模索する方が、主さん一人で試行錯誤するよりいいように思います。
夫がいない。嫌われ役は、お父さんでいいんです。ひとり2役は、お悩みになります。
助けてあげるのは、お父さんしかいないこと。妻が悩んでる。
どんな人間関係でもくっつき過ぎないこと。見守ってあげることなんじゃないのかな。
でもね。主さんに、酷いことしたら夫は、お父さんとして男として容赦しないわよ。
うちにももうすぐ13歳の娘がいます。
夫もいるし上にも兄たちがいるのですが、年の離れた長女がかわいくてかわいくて、私も依存が心配です。
でも、11歳になるとかなり大人だし、主さんの場合は2人暮らしで生活してきたので、娘さんも精神面では大人びていると思えます。
ある程度は対等な1人の人間として接すればよいのでは？と思いますよ。
もちろん実際には小学生なので、必要なときは子どもとして対応が必要ですが、そうでないときは年の離れた同居女性のように考えてみるとか。
といっても、自然が一番かなと思いますね。
勝手な判断でころころ態度変えたら娘さんも困りますね。
母親が情緒不安定な人という印象で娘さんも不安になりますよ。
心配しなくても母親の愛情を嫌がる人はいませんよ。
もう少し本音の会話をしてみては？
やはり依存の入った言葉は離れたくなるのでそれ以外で。
親がそうでしたが、子供はなかなか辛いですよ。
都合の良いときにだけついてきやがって。と思っていました
とりあえず、上の人達が言っているとおり、なんらかのアクションを起こしてみるのが良いと思います。
うちもシングルで10歳の娘がいます。
スキンシップは娘さんが嫌がらない程度にしてもいいのでは？
呼び方も変える必要はないですし。
自分が依存しないよう、他に趣味を作るとか、友達と遊んだりランチ行ったりするとか、そういう対策の方がいいと思います。
主さんのやってることは極端なので子供が困惑してしまうのだと思います。
やるかやらないかではなく、量を減らすくらいがいいのでは？
うちはスキンシップする時はする。でもお互いの時間はお互い大切にする。
子供が寂しい時には受け入れてあげるけど、自分が寂しい時は子供に頼らず友達や趣味に頼る。
そんな感じです。
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