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長文失礼します。 私は主人のお母さんと完全同居しています。 一軒家です。…
長文失礼します。
私は主人のお母さんと完全同居しています。
一軒家です。
子供が男の子4歳と2歳がいます。
上の息子がふざける年になり
私の家族の話等するのですが……昨日あったばかりの私の弟の話をしていると
「そんな人いない」とふざけて息子が言ってきたので
「そんなこと言う子は嫌。嫌いだよ？」と伝え
「弟からお兄ちゃんはいないって話があったら嫌でしょ？」と話をしてましたが
「ママが悪い。ばーばと居るから向こう行って！」とわがまま放題です。
悪いことはわかる子なので、謝るまで必要最低限な言葉で会話していました。
（大人気ない事は知っていますが、弟も大事な家族なので）
その後息子から
「ごめんね。昨日あったお兄ちゃん居るから」と言われたので
「いないって言われたら悲しいから、絶対にいってはダメだよ？」とお話をしていました。
その後義母がきて
「なんで子供相手にそんなとこ言うの？
相手は子供なんだから、イジメじゃない」と言われてしまい
「わかっていると思うので躾です。自分の弟のこともわかっているので」とお話をしたのですが……
「自分の親から嫌いとか言われたら、どんな気持ちかわかってから言ったら？」と言われました。
私の家庭はあまり良くなく、家庭内暴力で育っており
親からも「お前だけは愛せない」と言われ育ちました。
その気持ちも分かるので、言って欲しくないと思ったので
怒ったのですが……
義母からは「ありえない。」と言われる始末。
結婚の当時私の方の家庭環境はお話してあったので、知っているはずなのですが
義母に「実の親に言われたら」と言葉が出てきた瞬間とっても悲しくなりました。
今回の件は、私がやっぱりダメだったのでしょうか……
※「同居解消は主人が嫌がりできない状態です。
義母は64歳で60で定年退職してから働いていません。
家にいてドラマとか旅行に行って過ごしています。
ごみ捨て、洗濯、気が向いたら子供のお風呂を入れるだけ」をやってくれます。
保育園の送り迎えは「やらない」と言われました。
毎日子供たちを保育園に送ってから仕事をし
その後迎えに行って夕飯を作っています……。
長文ですが、よろしくお願いします。
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あなたがよくないね。
それで子供に何を躾けられると思ってるの？「お母さんに嫌われたくないから⚫︎⚫︎しない」っていうマザコンが生まれるだけ。
愛情を人質に言うこと聞かせてるじゃん。
何が悪いのか感情抜きで話した方がいい。
あと、義母は手伝いしません〜みたいな情報、いる？質問に関係ないよね。
あわよくば義母を叩いてほしいんじゃないの？そういうのミエミエで、正直ダメそうな親だなと思ったよ。
叱るときには、あなたが良くない等、子供を否定せず、したことを否定します。
主さんの場合ならお母さんにとっての大事な弟をいない存在って言われたら悲しいこと(行為・言動)だから止めてね。だけなら大丈夫だと思ます。
そんな子は嫌いと言われたら(人格否定)傷つくという姑の言い分には同意です。
義理の親がちゃんと孫が可哀想と言ってくれて良かったですね。
うちの義理の親は私の孫に見向きもしませんから。
孫が可愛いと思ってくれてる証と思い、愚痴って終わりにしましょ。
子供には嫌いと言うより、大好きと伝える言い方に変えてみてくださいね。
叱る時もポジティブな言い方に。。
>> 1
あなたがよくないね。
それで子供に何を躾けられると思ってるの？「お母さんに嫌われたくないから⚫︎⚫︎しない」っていうマザコンが生まれるだけ…
返信ありがとうございます。
今回初めての相談なので
どう書いていいのか分からず
色々なことを書きました。
愛情を人質に言うことをきかせてるだけ
と言う言葉に
「そうなのか」と思いました。
怒り狂って感情的にぶつけていた訳では無いですが
もう少し考えてみます。
義母の事を叩いて欲しい訳では無いのですが……
そう感じさせてしまったならすみません。
ダメそうな親と言われてしまうと
少し悲しいですが……
そう見えてしまっているという事ですもんね。
自分の感情優先で書いてしまい……
不快な思いをさせてしまって
すみません……。
ありがとうございました。
私の孫、でなく
私の子でした。
嫁、姑って折り合わなくなりゃ沙汰でも憎たらしくなるよね、、
お互い捌け口探して頑張りましょ。
子供には当たらず主さんの愛情を注いであげてくださいね。
同居、お疲れ様です。。
躾なんて家庭によって違うと思うし
よくスーパーとかでも〇〇する子はお母さん嫌いです！とか言ってるのよく聞くし
どこに問題あるのか分からない。産みの親はあなたですか？
躾を義理の母に指摘されるのも分からない。そういうときだけ口出しして
じゃああなたは普段からお嫁さんに感謝の一言でもいっているのか？
調子いい時だけ口出ししてくんのか？と思うね。
旦那さん、義理のお母さんは同居にそんな悩みもストレスもなくいるだろうが
お嫁さんからしたら毎日ストレスで仕方ないと思う。同居してくれてるだけで感謝するべきだろと思うしその上家事までしてくれているって。
家庭環境のせいじゃない！主さんはちゃんとした躾をされて立派な親だと思います。
今後義理母に嫌な事言われてもこの人毎日暇なんだな～と流しておきましょう！
叱るときの言葉選びが間違っていますね。
「そんなこと言う子は嫌だよ、嫌い」この 嫌い という言葉を出して叱るのは良くありません。
手っ取り早く叱りたいときに、パッと口から出やすい言葉ではありますが、嫌、嫌いを発しそうになったら自分の手で口を塞いででも我慢しましょう。
主さんの伝えたいこと自体は間違いではありません。
ただ、言葉のチョイスがアウトなのです。
「おじちゃんいたよねーママの弟ちゃんといたでしょ。」
と、事実だけを再確認させれば宜しい。
「ごめんね🙏弟の話ばかりになっちゃって、今度、お兄ちゃんの話もいっぱいしようね。
だけど、いないとか言ったら、ママすごく悲しい気持ちになるから、もう、言わないでね。二人とも、すごく大好きで、同じくらい大好きだよ。」
って、お兄ちゃんがどうしてその様な言動になったかまず気持ちを汲み取り寄り添ってから、どうしていけないか、丁寧に説明した方がいいと思います。
嫌いって、簡単に言ったらいないと弟を否定した上のお子さんと同じ事です。
主さんは、大人でお母さんなんだし、自分が親御さんからされて嫌だった事を誰よりも分かるはずです。
その嫌だった事をしないように、安易に子供と言えど人格否定の言葉は、使ってはいけないです。
どうして、いけないかを子供に分かる様に説明しないと心に響かないし、主さんの叱り方だと益々兄弟の仲を悪くさせてしまって、心に傷が残ってしまうので、本当気をつけた方がいいです。
今回は、ホローするお姑さんがいて良かった感じだと思います。
自分が全部正しいじゃなくて、お姑さんの意見やお子さんが、なぜそういう事を言ったのか、まず相手の気持ちに寄り添ったり、ちょっと人の話に耳を傾けた方がいいと思います。
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