旦那に求め過ぎなのでしょうか。 現在、1歳半の娘を育てており、育休中の33…

自分の実家の近くに家を建ててもらったのだから、充分恵まれていると思うし、自分の親にも助けてもらえる環境がありながら、旦那にまで色々求めるの甘えてる。
私ならそれだけ毎日頑張って仕事してる旦那が寝てたら、日頃から疲れてるんだろうなと思うし、自分が率先して家事育児頑張らないとと思います。

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主さんも働いててそれなら、
旦那の言い分は自分のことしか考えてないなーって感じる。

でも主さんは専業主婦でそれなら、
旦那さんの言うこと理解できちゃう。

私は独身で、おそらく主さんの旦那さんよりは楽だし通勤時間も短い仕事をフルタイム働いてるけど、
それでも毎日仕事してるとほんと疲れる。
家事なんて、自分の分だけでもやりたくないからカップ麺で済ませたりしちゃう。
疲れ過ぎて睡眠欲が一番にくるから、
ご飯食べるよりお風呂入るならまず帰宅したら寝ちゃう時もある。
夜中に起きてお風呂は入るけど。

ここにさらに、子供の世話や子供の分の洗濯やら食事の世話なども入るなんて信じられない、、。
実際に働きながら育児してるお母さんお父さん達には尊敬しかない。稀有な存在と思う。

もし主さんが、旦那さんにもっと家のことに参加して欲しいのなら、旦那さんの仕事の負担を軽くするしかないと思う。
年収は下がるかも知れないけど、もっと近くの職場、もっと楽で家庭を優先できる程度の仕事に転職してもらう。
それでは金銭的に苦しいとか、今の生活レベルを落としたくないなら、主さんも働くことでおぎなうとか。

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旦那に求め過ぎ
実家が近いのだから実家で子供を見てもらい自分の自由時間をつくるべき

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流石に求め過ぎでしょうね。私も旦那が激務だったので、ワンオペで年子を育てました。

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旦那さんもあなたもお互いの苦労を知らなさすぎるんだと思う。
二人で話し合った方がいい。
見えない苦労はお互い様だ。

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実家に頼る前提で実家の側に暮らしてるのではない？

旦那さんはそう言うつもりだったんじゃない？
実家に行くのも友達に会うのま主さんも楽しいのではない？

共働きなら主さんの言い分もわかるけど 今は育休中なら専業主婦と同じだから求め過ぎと言われたら求め過ぎなのかもしれませんね

実家に頼らないなら旦那さんの職場に近い方が良かったんじゃないかな？

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正直求めすぎかなって思いました。
毎日片道1時間半の勤務をしていて、しかも忙しい仕事なら、週末くらい好きにゲームしたり土日寝たりくらいは良いのでは？って思ってしまいます。

主さんの実家近くに住んでいるという事は、見方を変えたら旦那さんのストレスも増えるという可能性もあります。
主さんだって、旦那さんの実家近くに住む事になったら、多少なりともストレス感じませんか？

余計なお世話かもしれませんが、主さんも疲れてると思うので、出来る限り実家に甘えて寝れる時間を作るとか、家事とかはお金で解決させちゃうとか、お子さんを預けてのんびりする時間を作ると家庭して上手く息抜きしたら、イライラしなくなるかもしれないよなーなんて思いました。

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求めすぎです。毎日通勤時間も長く、疲れていると思う。休日はなるべく休んでもらいたいです。もし、買い物、外出を一緒にしたい場合は前もって言っておけばいいし、実家を活用すべき。ご主人に言えば育児を手伝ってくれるレベルなら十分じゃないでしょうか。
私の夫は激務だったので、ほぼワンオペでした。大変ですが、夫にイライラする暇も無いし、ワンオペできないことではないです。

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旦那さんに一人の時間を作ってあげてると上から言ってますが実家に帰ることや友達と会うことは主さんにとっても息抜きなのでは？

通勤に片道1時間半もかかるのに主さんが実家の近くに住みたい希望も承諾してくれた。

それって自分が多忙なので子育てに関して充分に関われないからでは？

せめて月に一度でいいから休みの日に子供を見て欲しいと言うならわかりますが。

うちの夫も平日は朝早く夜も残業で帰宅は0時過ぎなんてことも珍しくありませんでした。

むしろ休みの日にしっかり休まないと倒れたり病気になるのではと心配だったので食事にも気をつかっていました。

休みの日は好きなだけ休ませました。

転勤族なので実家は遠いので一人で家事育児やって大変だったけど自分だけが大変ではないし家事育児に集中出来たのは夫が充分に稼いできてくれたので今が頑張りどきだと思ってやってました。

私がそう思っていたら夫も私が家庭のことを全部やってくれてたから仕事に集中出来て大変な時を乗り越えて行けたと言ってくれました。

なんか感謝していると言ってるけど本当に？と思ってしまいます。

旦那さんに寄り添うより自分が前面に出て欲張りだなと思ってしまいました。

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8時17時の残業なし定時退社のうちの旦那

私の地元にも住みたくないし里帰り出産もダメだと言われるし、義両親も実両親も新居に上げたくないから手伝いに越させるなと言われ、しかも旦那の手取り年収が250万ほどなので妊娠34週まではフルタイム労働、産後半年でフルタイム復帰を求められました。時短で復帰はダメだと。

寝てるならまだいいです。
起きてゲームしたりアニメ見たり
やっと赤ちゃんが寝付いたと思ったらボイスチャットで爆笑して赤ちゃんを泣かせ「あーごめんw」って談笑を続ける。
赤ちゃんの夜泣きがひどい日は手伝いもしないで「俺が寝られないから外出てくれる？」

親と近居は嫌だ、里帰り出産もダメ、親に手伝いにこさせるなと言ったのはてめえだろ、ならもっと育児協力しろや、と思ってたけどもういいわ。どっか行けよお前。いなくていいよ。大人しく寝てるか出かけてろよ。ネットだゲームだアニメだで騒ぐな。邪魔。
と思ってしまいました。

こちらの愚痴が長くなってすみません。
どこよりマシとかそんな問題じゃないけど、私は主さんが羨ましいです。
主さんも頑張ってるし旦那さんも頑張ってる。
男はたいてい女より親の自覚が生まれるのが遅いらしいです。

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ご主人の通勤時間がキツイですね…
自分なら実家から離れていても夫が通勤しやすい所に住みます。実際そうしてましたし。

土曜日は好きなだけ寝たいのはわかります…私はフルタイムで残業はほぼないですが、それでもキツイから。
日曜日は午後から家族で出かける約束をして、ご主人を起こすのはしてあげてもいいかと思います。
主さんの自由時間については、平日の週1程度、一時保育に預けたらいいと思います。私の住む地域は1日2500円ぐらいで働いてなくても預けられます。
そうしてるお母さんたくさんいますよ。

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いつ結婚したのかわかりませんが、互いにその生活に慣れてきてしまったため、旦那さんからすれば、家事育児は女が全部やるべきなんでしょうね。

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家計のために時短やパートでも何かしら共働きでそれだったら許せないけど、
2人分1人で稼いでくれて、専業主婦ならそんなもんかなとは思う。

確かにゲームで寝不足は赤ちゃんいる父親が今の時期にやる事？とは思うけどね。
ガチャってドア開けて「あ。なんだ起きてんだ。じゃあ明日休みだし夜泣き対応宜しくね。私毎日全然寝れてなくて、睡眠不足で死にそうだからあなたに任せて寝ます。
どうせ明日も子供の面倒放置して寝腐るんでしょ？なら今見てくれても良いよね。どうせ起きてるんだし。じゃおやすみ」と言って扉閉めてさっさと寝に行くかな。

それか自分の実家の近くに住まわせてもらってるんだし、もっと実家に帰ったり親に来てもらったら解決するのではないですかね？

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どうも。ばさ美よ。

文章読ませていただいたわ。あなた、旦那を動かすためにいろいろ工夫してるじゃないの。
子育てってのは共同作業だわ。その調子でいいわ。

でもね、わたし読んでて気になったことがあるわ。
あなた、人に要求したり頼み事するのが苦手なんじゃないかしら？

それがきっかけで人と衝突するのを恐れてるように見えるわ。

理由はね、旦那への質問が「なんで手伝ってくれないの？」ではなく「なんで好きな時間に寝るの？」と言っているとこよ。
質問を通して手伝って欲しいニュアンスを伝えてるように見えるわ。

確かにあなたの文章一見言動は強いわ。
でも、旦那に「○○してよ」って要求するような肝心な言葉が見当たらないのよ。

きっとあなたは直接伝えるのが苦手だからこそ、旦那が1人になれる時間を作ってあげたり、夜中のゲームにも目をつぶってあげてるんじゃないかしら。

でも、そんなあなたの「見えない要求」が旦那には伝わってないかもしれないわ。
もしかしたら、「言われないってことはやっていいよね。ラッキー。」くらいの感覚の可能性が高いわ。

そして伝わらないあなたはイライラする。
それが態度に表れて険悪になっちゃうんじゃないかしら。

いいこと、あなた、工夫する力は素晴らしいわ。

お互いの妥協点を見つけるために、　「私がこれやってあげるから、あなたがこれやって欲しい」　みたいなことによく頭が回ってるわ。

重要なのは、そのお願いが旦那に伝わることよ。
まずは情報戦よ。あなたが旦那に提示できる条件をもっと具体的にするの。

旦那の仕事の内容、ゲームの内容、行動パターンをもっと調べるの。
そして、旦那の心の隙を探るのよ。それが見つかったら取引の開始よ。

取引の際には、きちんとあなたがして欲しいことも述べるべきだわ。
あなたの条件が良ければ、きっと旦那も言うことを飲んでくれるわ。

娘さんの幸せな将来を願ってるわよ。

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求め過ぎ。
それで家族のために時間が取れる仕事に転職して年収600万とかに下がったら、もっと稼いで来いって女性は言うよね？
本当に女性って理不尽なことばかり言うからうんざりだわ。
男は本当に結婚しない方が幸せだと思う！

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全然求めすぎじゃないと思いました。旦那様が休みの時は朝一度は起きてもらおう！ご飯の時間だけでも。みんなで揃ってご飯食べることも子供には意味があるみたい。

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毎日、8時30分〜17時15分で
通勤時間30分定時上がりの私でも
週末はゆっくりしたいし
夜更かししたいです。

専業主婦なのであれば
求め過ぎかなと思います。

実家に頼りながら生活しましょう。

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往復3時間。。。大変だ。。。
私にはとても無理だ。。尊敬する。
平日は自分の時間なんて皆無ですね。
家族を養うって大変だ。。

残業だってあるのに、プライベートでは自由時間にゲーム長くやったら怒られるとかかわいそすぎ。
家も苦痛になったら離婚したくなりますね。

外国では赤子でも別部屋で寝かせて放っておいてるくらいだから子育てゆるめられるところは緩めたら？

• 共感4

主さんの気持ちはとてもわかります。
私も育休中同じようにイライラしてました(笑)
そして今仕事復帰して後も同様の事で偶に喧嘩しますよ(笑)
旦那の年収もそれぐらいですが、違うのは
会社までの通勤時間がそこまで長くないこと
仕事の時間を調整出来るので18時半前には帰ってきて子供のお風呂を一緒にやり、食事、寝かしつけた後にまた家で働くスタイルです。
私は結婚を気に彼の地元に引っ越したのですが、義母があまり元気では無いためは頼れず…その分可能な範囲で旦那が手伝ってくれます（こちらが言ったら）。
他の方からは、旦那さんはそこまでやってくれてるのだから〜とか旦那さんに養ってもらってるんだから〜とか、育休中なのに専業主婦は〜とかの記載がありますが、本当にそれでいいのか？って思いました。だってこっちも育休中で仕事はいずれ復帰する。それなのに一人で子供を見たこともない旦那。仕事復帰したらこっちの負担が2倍になるだけでは？
私も育休中子供と離れることができないのが苦痛で自分の時間がある旦那、週末は起こさないといつまでも寝て午後も昼寝をするところ寝過ぎなのに夜中夜泣きをしても起きない所にイライラばかりでした。
私達夫婦の場合は解決策として隔週の土曜日の午前中3時間自分の時間を貰い一人カラオケによく行ってストレス発散してました。
それによって旦那は子供を一人で見るスキルを身に着けられるし、私は自分の時間を楽しめる。後は二人目の時は土日隔週が難しかったので一時保育を利用して平日に月2回自分の時間を確保してました。こちらもおすすめです。
実家も近いのであれば偶に親に預けるのもありですが、以外と自分の親でも娘なしの孫の世話って嫌がるので定期的には難しいですよね？
私は断然、夫婦共に月2回は自分の時間を持つでいいのでは？と思いました。
育休中の妻が1人の時間を貰って何が悪いんだ！こちとら毎日夜中まで育児家事で働いてるんだぜ！って感じで自信を持って下さい！ちなみに、強制的に旦那も育児レベルが成長したので最初は色々と説明しながら、少しずつ旦那が命を数時間扱える状態を作ってからひとり時間を貰う！おすすめです。

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あなたほど素敵な女性はいません。
離婚しましょう。

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土日のどちらも寝てるのは酷くないですか？
土曜だけなら分かりますけど
通勤時間は長いけど、週の2日は在宅ワークですし、日曜くらいは家族の相手をしてくれてもいいんじゃないかなと思います

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「自分の「怒り」と向き合う本」
著者： 水澤都加佐
著者： スコットジョンソン

、という本がお勧めです。


自分はこう感じました！

「、、、土日に、2人でベビーカーを押してる夫婦をみると羨ましくなります。旦那が1人でキッズスペースにいる姿も羨ましいです。
あぁ、うちの旦那は寝てる…と虚しくなります。、、、」

と主さんは言っている。ここが『最大の問題』だと察した。


ようするにだ、
寝てるんだったら、私とちょっとくらいイチャイチャしてくれてもいいんじゃないの！
と言っているんだと思う。


さて、
こんなことを遠回しに、恥ずかしげに言っている可愛い主さんではありますが、

ここは作戦練らなければなりませんね！


提案1
まず、主さんが旦那さんともっともイチャイチャしていた頃の歌謡曲などをかけてみる。
旦那さんに、イチャイチャしてた頃の記憶を呼び覚ましてもらう。

提案2
主さんが旦那さんともっともイチャイチャしていた頃に、2人でやっていたものがあるなら、それに誘ってみる。2人でやるスポーツとか？

提案3
男が、もっともイチャイチャしかった時期はきっと高校時代だ！
そこで、主さんはセーラー服を着る。三つ編みやポニーテールにしてみるのもいいだろう。きっと寝てなんていられなくなる。

提案4
ま、普通に、
「たまには2人で食事にでも行こうよ」
と、言ってみる。


ま、相手はコントロールできない。
これは、大前提ですね！
コントロールできるのは自分の方です。

害があるような、アルコールばかり飲んだり、ギャンブルで借金してたり、浮気してたり、そんな旦那よりは遙かにマシだと思います。ゲームも週1くらいなら大目にみてあげよう。

あんまり、そのことを追求すると、ストレスばかりが溜まって、逆にアルコールに走ったり、ギャンブルに走ったり、、
ケンカになった後は、寝てる時間が長くなったり、旦那さんのゲームの時間が長くなったりしませんかね？
そういうもんだと思いますよ！

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実家が近い
こっちから言えば家事育児を協力してくれる
高所得

好きなことに時間使えて、好きなだけ眠れて、週末家族サービスとして外出してくんない事に不満を持つのは分かるけど、この条件で文句言うのはバチが当たるかな。

飯を食わす為に一生懸命毎日遅くまで仕事頑張ってくれてんだからさ。せっかく実家に頼れる環境に引っ越したんだから子供預けて主さんも気分転換してみては？？

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何のために主さんの実家の近くに住んだのでしょう？

育児を実家に頼るためなら、旦那さんの職場が遠くなっても構わないと思いましたか？

その辺はちょっと旦那さんが可哀想かな。

けど、ゲームほどほどにして、土日のどちらかは一緒に買い物ぐらいは行きたいですし、行ってもらいたいですよね。

日曜か土曜の午後は、一緒に行動してもらうのにしたら？
それくらいなら、やってくれませんかね

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率直に言って求めすぎです

土日にあなたの家族のあり方というのを実現したければ通勤も容易で拘束時間もそれなりの年収800万以下の職場に転職してもらう事です

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