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妊娠中です。義父の自殺を受け止めきれません。 病気が原因だそうで、夫たち直…
妊娠中です。義父の自殺を受け止めきれません。
病気が原因だそうで、夫たち直属の家族には一人一人手紙が残されており、計画的になさったことのようです。
夫たちは、義父の生き方だった、全うした、解放された、と悲しみつつも前向きに捉えているようですが、私はそう思えません。
病気がそんなに進行していたことも、全く知らず(私たちに会うときには、頑張って元気に振る舞っていたようです)、お気楽な会話ばかりしてしまった私。
自分の妊娠のことばかり考えてしまっていた私。
義父が亡くなった早朝にものんびり寝ていた私。
体調の関係で、夫と別居中であり、葬儀も家族葬ということで、準備も参列もできない私。
自分が一番辛いだろうに、私を励ます言葉をかける夫の電話口でも、わんわん泣き続ける私。
最後の義父へのプレゼントがお通夜への供花となることにますます悲しくなって涙が止まらず。
どれもみっともなくて、情けなくて、何もできなかった自分が悔しいです。
もうすぐ生まれる４人目の孫を抱っこしてほしかったです。
なんで？！なんで？！孫は楽しみじゃなかったの？！
と怒りの気持ちも悲しみに混じって出てきてしまいます。
結婚して1年なので、義父との関わりは、誰よりも薄いですが、優しい方で、可愛がってもらって、とても大好きな義父でした。もっと飲みにも行きたかったし、私の地元の花見にも来てほしかった。
「来年もできるから～」とか言っていたのに、できてないじゃん！と思って泣き。
年末に会ったときの会話や、声を思い出しては泣き、好きだった豆腐を食べては泣き、義父と同じ車を見れば泣き。
今は仕事の都合で、私は実家に住んでおり、夫とは別居中です。実の両親は、義父に一度しか会ったことがないので、悲しみつつも私より冷静です。寄り添っては、くれています。
夫たちとも感じ方が違う、実の両親とも違う。正直、一人で孤独を感じています。
夫は、私が取り乱すと悲しそうですし、私にはいつも通りいてほしいのだと思います。頑張りますが、それもできない。お腹の子にも悪いから、泣いてばかりもいられない。
葬儀にも関わらないですし、周りに色々詮索されるのも嫌なので、忌引を取らず、明日から私は普通に勤務をします。普通に勤務なんてできるのか？分かりません。
身近な方が亡くなる、ましてや、自殺、しかも計画的。経験したことのないことで、私がこの先どうなるのか、分かりません。
夫にどこまで、思いを伝えたものかも分かりません。大丈夫と言うことしかできません。
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前もスレ立ててましたよね？
主さんは深呼吸して一旦冷静になった方が良いです。
親族がなくなることは悲しいことですよ？
なれるものでもありません。
でも私はもうかなりの人数を見送ってます。そりゃあ毎回悲しいですけどね。
自殺って書いてますけど病気だったんですよね？
病気は長引けば心も病みます。
毎日苦しみや痛みに耐えるのは生き地獄とも言えます。
お義父様は今安らかです。
苦しみや痛みからようやく解放されたのです。
私はあんまり感情的に泣くことは無いな。
残された周りの人の方が心配ですから。
自分だけは笑顔でいますけどね。
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