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よく友人や知人と疎遠になります。（喧嘩が原因） つい先日、あなたはすぐに友達と…
よく友人や知人と疎遠になります。（喧嘩が原因）
つい先日、あなたはすぐに友達と喧嘩するけど交友関係がうまくいかないという事はあなたにも原因があるんじゃないか？と近しい方に言われました。
私としては主に一方的に被害を受けたから怒った、縁を切った。という感覚なのですが私に原因があるのかを客観的に教えていただきたくて相談をさせてください。
•付き合いの長い友人が宗教にハマって（数珠や高額ないろいろなものを買わされている）
「知り合いの先生があなた（私）の家には霊が沢山いると言ってる。引っ越せ、あなた鬱になってるはず。と言ってるから今すぐお祓いしよう！」
としつこく言われ、興味がないと強く断った（10年来の友人なのに最近知り合った先生の話ばかり聞くのは可笑しいんじゃない？）と何度か伝えたが聞く耳を持たないので縁を切る．
・当時の彼氏の兄弟がよく冗談を言う子だったのですが、私の飼っているペットに「クソ犬」と話しかける。不快だから、と彼氏に注意したけど許してあげてほしい。と言われ、許すはずがない。と彼氏ごと縁を切る。
・当時の彼氏と、共通である女の先輩に彼氏の相談をしていたが彼氏もその先輩に私の相談をしていたらしく
その先輩から「彼はこう言ってるよ、この間もこんなことで喧嘩するようになったんでしょ？」と徐々に間に入ってくるようになったので、私も相談するのをやめて彼にも（こじれるからもう相談するのを辞めて欲しいと伝える）
が、喧嘩のたびに女の先輩から心配だから、と聞きたくない彼氏からの私の話を何度も聞かされうんざりして両方と縁を切る。
↑これについては私にも落ち度があったな、と思っています。
・友人（接客業）にお客様を紹介したらあることないこと話されて結果的にお客様を取られてしまい私とそのお客様は疎遠に。（逆に紹介してもらったこともあったが、紹介者の顔を立てて出しゃばらないように関係作りをしていた為、そうではない友人に腹が立って疎遠）
・精神不安定で泣きながら夜中問わず、家まで押しかけてくる同じマンションの友人（２年ほどそんなことが続きました）私が精神的に病んでしまった時に相談したら「私の方が辛い」と言われ、もう関わりたくないと縁を切る。
学生時代から、AちゃんとBちゃんの喧嘩の仲裁に入るとABちゃんが仲直りして嫌われる
というような経験をよくしていたので、あまり何事にも首を突っ込まないように人付き合いをしていたのですが、こう人間関係がうまくいかないことに疲れてしまいました。
いま、書いてみて私にも悪いところがあるんだろうなと思うものの言語化できません。
アドバイスをいただけると幸いです
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質問者です。普段は温厚で人が喜んでいる姿をみるのが好きで、周りの友人たちにも「優しいよね、あなた（私）が優しくしてくれるから私も大切にしてるよ。変な人に引っかかったね😰縁切れて正解じゃない？」と、この上にあげる人たち以外とは一度も喧嘩することもなく5人以上、知り合って15年近くの付き合いの友人関係を築いていますが
不快なことを相手にされることもなく、ただ、不快だと感じることをしてきた人たちとはもれなく縁を切っています。
あまりにもこういうことが起きるので、やはり私の性格に問題があると認めたくない気持ちはありますが、客観的な意見が聞きたいです
あなたの話は自分に都合良く解釈されてるから中立的な冷静な文章では無い事から、
あなたは何でも他人のせいにしながら
生きてきた身勝手さが友人を失う事に
繋がってると思う。
まともな人なら一方的に悪い話はしないし
嫌なら離れるけど、続く人とは長く続くから、わざわざ嫌で別れた人の事を
考え無いし悪くも言わない。
あなたは誰も付き合う人が少ないから
離れた人をほじくり返して
自分を正当化させようとしてる。
必ず、他人のせいにしながら
自分に友人少ない人は自己愛性人格障害のような嘘を平気で付いて他人が悪いと
する癖もあるけど
周りは、言ってる人が常に嘘付きだと
知ってるから同情すらしなくなる。
悪いとこあるんだろうな、では無く
悪いところを反省して改めないから
次々と同じ失敗を繰り返してる
悪く言えば「寛容さがない」ってことになる気がします。
あとは次から次へと人が寄って来るなら、あなた自身、どこか魅力的なところがあるのかもしれませんね。主導権がある（あると思っている）から、あなたからバンバン縁が切れるのかなとも想像しました。
あとはなんでしょうね。あなた自身が人に酷いことしないと心がけているとするなら、余計に人からの酷い仕打ちが際立って見えてしまうのかもね。
ただ、人間関係って損得勘定の元にある打算の応酬合戦だからね・・・
何かしらのメリットがあるから関係ができるわけで。
あなた自身が人に冷たくするけど、自分は冷たくされたくないって身勝手な思想ならどうぞご勝手にだけど、あなた自身がそういった他人への思いやりとか配慮が出来た上で、他人のソレが許せないとするなら、先にも言った通り、ちょっとは許すと言うか寛容さを意識するのも良いと思う。
難しいですよね、人間関係って。自分は完璧に見えても他人から見たら問題ばかりってケースもあります。AちゃんBちゃんの件で裏切られる辛い経験をしたせいか、二度とこんな思いはしたくないってことで先制縁切りしている可能性もあるかもですが、結局はあなたがどうしたいかが答えなきがします。あなたの考えにそった人間ばかりではないし、面倒なら一人で生きていくって選択もありなのかな。私は男性ですが、あなたに近い経験もしてきて、結論、今は一人を謳歌しています(笑)
私も嫌なことをされた相手とは縁切りますが、それをわざわざ自分から言わないので、なにも言われませんよ
ほとんどの人はそんなことをわざわざ言わずに、合わなかった人と距離を置くようにしてます
主さんの全体的な文章を読んでいると、人にやられたことや嫌だったことを、悪意を入れつつ周囲に愚痴る癖があるのかなと
人に頼られたぶんを頼ろうとするところもありますね。やったぶん返ってこなかったから縁を切ったという話もいくつかあります
もし私が主さんと近しい関係で、同じように愚痴られたら「あなたにも原因あるんじゃない？」と返します。表面的な付き合いなら言いません
まず、「あなたにも原因があるんじゃないか？」というのを「私の性格に問題がある」と考えたようなんですけど、
「原因がある＝悪い」と考えるのは早合点だと思いました。
私は男性で参考になるか分かりませんが、スレの例で自分に置き換えて考えてみました。
1.宗教のハマった友人
例外なく１回の勧誘と通告で関係終了します。友達なので「興味がない」という断り方をしないです。
「あ？何お前それ宗教？俺が誰かの言うこと聞くと思う？だよなー。」
「教祖がいるとしたら、俺なんだよ。俺が全宇宙で一番確実に存在してるから。その先生ってやつにも言っといて。お布施いつでも受け付けてるから」
「俺教入る？お前なら特別に入れてやってもいいけど？」「そうか。じゃーな。」
揉める要素がないから、揉めない。
2.愛犬「クソ犬」と呼ぶ兄弟を持つ彼氏
許してあげて欲しい。の前に本人から謝罪がないのが無理。それをさせない彼が無理だから終了です。
彼に対して、もう音信不通でいいかな。だから揉めはしない。
3.恋愛相談彼氏と共通の女先輩
恋愛相談を共通の接点がある他人にするのが面倒くさいので、しない。
4.客を奪った友人
このような接客業における職場の友人は、利害関係があるので大切な客を紹介はしてはいけない。
5.精神不安定な友人
自分に余程の余裕がある時にしか相手しない。逆に精神的に不安定な相手に相談する意味を感じない。
だから、案の定「私の方が辛い」というリアクションでも驚かないし、自分に余裕がなくなった時点で関係は終了する。
だから、揉めはしない。
6.喧嘩の仲裁で嫌われる話
仲裁する時に、どちらにも良い顔をしていると思われているのかもしれない。
喧嘩を仲裁する目的がどっちつかずでは？ご自身の考えというか意思が明確にないと、悪者にされやすいように思いました。
>普段は温厚で人が喜んでいる姿をみるのが好き
これ自体はとても良いことだと思いますが、トラブル発生時の対処が曖昧になりがちなような印象を受けました。
良く言えば聞き上手。悪く言えば自分の意見がない。悪く取られると喧嘩になる上に、決断が遅くなるので悪い状態が長引くことになると思いました。
友達や知人ってそうやって増えたり減ったりするもの。
私は口に出さないので喧嘩別れはないですが
嫌だな～っと思ったらじょじょに疎遠になります。
そうやって本当の友達が残るんじゃないでしょうか？
全ての知人とずっと続くことはないですよ。
>>2
回答ありがとうございます。
そうなんです、まさに他人のせいにして生きてきました。回答者さんがおっしゃる通りまだ消化できておらず何度もこういうことがあるのは私に原因があると思います。
同じことを繰り返したくないため、こうして過去に起こった事例を掘り起こしてみてもやはり中立に説明ができないことや辛かった、悲しかった。という気持ちを拭えないままです。
もう過去の話なので、誰か知人に相談することもなければ私と仲のいい人は肯定的な意見で励ましてくれるに決まっていることや
過去のことを思い出してまとめて書いてみたら、やはりまだ苦しいです。
アドバイスありがとうございます、他責にすることからやめてみます。
>>3
回答ありがとうございます
そうですね、やはりイヤなことをされた経験があるから人にイヤなことをする、迷惑をかけるということを酷く嫌っています。
自分の中でここまでは許せる、ストレスにならない、ストレスになったとしても飲み込める。ラインを超えてしまうと（相手に意思表示をした上で、受け入れられず悪化する）ともう関わらないでくれとシャットアウトしてしまいます。
大事にしたら大事にしてくれる、経験もあったことから見返りを求めないと口ではいいつつも、見返りを求めていたんだな、と思います。
>>5
回答ありがとうございます
何度も読み返して、今後の参考にします。
頭で考えれば分かる（他人の相談として聞いたら）ことなのでしょうがきっと人との距離が誰とでも同じくらいに近いから
何かが起こった時に客観的に判断ができないんだと思いました。
今はここまでしか答えることができませんが、何度も読み返します。
>>6
回答ありがとうございます
白黒つけたい性格なので、イヤな人とはもうわかりやすく線を引きたくなるところもトラブルの原因の一つだと思いました。
他の方の回答にもあったように寛容になりつつ、徐々にFOするという選択肢も持つようにします。
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