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客観的な意見が欲しいです。 本日、友達と会う約束をしてました。 朝に時間…
客観的な意見が欲しいです。
本日、友達と会う約束をしてました。
朝に時間を決めた時に、友達は早めに行って近くのお店を見てるかもしれないと連絡がありました。
私もそこに行きたかったので、私も見たいものがあると伝えました。
その後友達から「じゃあそこで合流する？」と連絡がありましあかまわ準備等があったのですぐに返信出来ませんでした。
なので、会う約束時間の2分後くらいに「現地で会おう、現地の駐車場は空いてる？」と返信したら、友達が怒ってしまいました。
そして、今日は会わない、帰るねと言われてしまいました。
友達から会おうと誘いがあったのに。
友達からは、また遅刻するんでしょ？と言われました。
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約束から過ぎてるからなんともいえないですね。
私はそういうので怒らないけど、
せめて遅れる前に待ち合わせ場所変えるかどうか返信すればよかったんじゃないかな？
時間きちっとしてる人や待ってる側は時間も場所も変わるのかもわからないから。
「今日は会わない、帰るね」は短気が過ぎるとは思うのですが、友達がなぜ怒ったのかの自覚はないですか？
主さんは何の気なしに言ったつもりかもしれない「私も見たいものがある」。お友達は自分も見たいものがあるけど主さんも行きたいと言っているから、どうせなら一緒に回ろうとそのお店を見るのを我慢して待っていたのだと思いますよ。返信がないまま、きっと約束の時間よりうんと前に到着するのだろうと待っていても主さんから返信が来たのは約束の2分前。もう見たかったお店を見る時間はない。そりゃ怒るでしょうよ。
主さんは「私もそのお店見たい！先にそのお店見ててよ、後で合流するからついたら連絡するね」というつもりで言ったのかもしれないけどそれが伝わらなかったのでしょうね。私は、友達もなんで律儀に待っていたんだろうとは思う。勝手に見てればよかったのにね。
意思疎通がうまくいかなかっただけだと思うから、考えの行き違いについて謝罪をしつつ悪気はなかった旨を伝えてみては？
場所の返事をしてないんだから、友人さんは、違う場所で待ってたんじゃないの？
もしくは、必死に主さんのことを探し回ってたとか。
そこへ、遅刻の謝罪もせずに
「駐車場が空いてるか教えろ」って自分中心の命令がきたら、怒って当然だと思うけど。
「今までこういったやり取りが当たり前だったんで」
それは、いままでが優しかったのであって、
今回の件で怒るのが悪いという理屈にはならないでしょ・・・。
そもそも、友人さんは「遅刻された側」であって、被害者です。
仏様でも３度目には怒ります。
いくら温厚な友人さんでも、何度も遅刻されたら、そりゃいつかは怒りますよ。
時間にルーズな人って何で時間を守れないことを仕方ないぐらいに思ってんだろ？？
まぁだから直らないんだろうけど。
私もルーズな人とは友達ではいたくないから疎遠にしちゃうわ。時間泥棒されたくないもん。
あのさ謝りもしないの？
親しき仲にも礼儀あり 私は相手が親友だとしても5分前には着くようにしてる
遅くなる場合は30分前には連絡して遅刻するかもしれない事を伝えておく
渋滞で遅刻するのと準備で遅刻するのって違うと思う
意味がわからないのは主さんです。何がいけないのか？根本的にずれていますね。約束の時間の2分後にはまだ家に居る。そこから車で何分かかりますか？今まではお互い様だった→渋滞にはまったのは友達のせいではないですよね。主さんは自分の準備の為ですよね。遅刻の事で揉めて遅刻しないと言ったのにまもらない。遅刻厳禁って言えば良いのに→約束の時間5分前には着いているようにしますよね？私は悪くない。怒った友達が悪い。今に友達失くしますよ。
>27
「そうじゃない関係なら、もっと気を使ってます。」
その友人さんになら、迷惑かけてもいいや、ってこと？
なんかもう、友人さんが可哀想・・・。
「会う時間も「何時頃」みたいな感じで話してます」
友人さんはその時間よりも早く行くと言ってますよね？
そして主さんも「私も見たいものがある」と同意してますよね？
その会話の流れなら、
約束の時間はさらに早い時間になっている認識なんですが？
早く行くのならともかく、なんでその流れで約束の時間よりも遅く行くのですか？
＞26
いつも遅刻する人って、時間の見積りが甘いんだよね。
夕方5時待ち合わせとして、支度に30分、移動に40分かかるから、4時前に支度にかかればいいか...みたいな。
私なら、約束の10分前には着くようにしてるから、支度に40分、移動に50分と長めに見積って、4時50分に着くには、逆算して3時20分には支度にかかるわけ。
カツカツだとちょっとしたアクシデントでもあれば遅刻確定だからね。
まだ学生なら、遅刻の習慣を直しとかないと社会に出て困るよ。
客観的な意見というので答えます。
友人といっても、お互いどこまでお互いさまで、気を使わなくていい範囲なのか
すべて把握するのは不可能です。
ここでいくら、主さんに賛成だと意見を集めたところで
肝心の友人がこいつダメだと思ったらそれまで。
だからこそ、いくら友人がいいよと言ってくれたとしても
相手のことを思って行動するほうを選ぶと、こういう問題は起きないので無難です。
お互いルーズだから許しあってたのに、突然相手が怒り出したと思ってるかもですが
いざ相手が怒り出した場合、主さんに非がある状況になってしまってるのでね。
そんなことがあったんですね。
たまに少しくらい遅れるならいいけど
毎度こういう感じなら無いな…とか、相手によって度量が違いますもんね。
でもこの失敗も主さんにとってはいい勉強になったと思います。
この友人、新しい友人どちらにしても
やはり時間にルーズだと交友関係を結べる範囲が限られると思いますし
これから時間を守るよう、相手のことを考えるように
行動していけばいいと思います。
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