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後少しで高校受験です。 今日親に面接を見てもらったのですが、いつもより上手くで…
後少しで高校受験です。
今日親に面接を見てもらったのですが、いつもより上手くできませんでした。
父親には一部内容を咎められ、口論になり、その飛び火で母にも悪態をついてしまいました。もうメンタルズタズタです。涙が止まりません。
私はいつも虚栄心を張っています。自分が見放されることが嫌だからです。
兄が大学受験で失敗し父親に見放されたのを見てきました。私自身も、小学校で初めて生徒会選挙に出た際、当時の担任から「お前なんて立候補させなければよかった」などと言われ、次第にクラス全員が私を蔑むようになりました。
そのトラウマもあってか、次第に自分を制して愛想をついて、周りの期待に答える事が存在価値の様に感じていました。
優等生なんかじゃない、天才なんかじゃない、普遍的なことしか考えられない、没個性な人間だ。私は自分のことをそうとしか捉えられません。
だからこそ、親の前で失態を晒してしまう事が怖かったんです。
そして、1回目の高校受験まで後少ししかないと言う焦りが募ってしまいました。
複雑な心境が爆発した感じで、今どうしていいかわからないです。
努力しなくちゃいけないのに努力できない自分が嫌で、ちっぽけな存在なのに自分を過大に見せる自分が嫌で、それで期待されなくなって見放されるのも嫌で。
ほんと自分が醜いです。
だったら最初から平凡に楽に生きてればよかったのに、なんでこんな人生選んだんだろう。なんでこんな人間に育っちゃったんだろう。自責の念に苛まれています。
立ち直る為にはどうすればいいですか？
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いつか父親と決別しなければ、壊れてしまいそうな話だ。
お兄さん、可哀想過ぎる。
大学進学したら、父親の言う通りにならないよう、就職し、
実家から離れて自立した方がいいかもしれない。
そういった昭和の価値観の父親は、老後見放されることが多いよ。
クラス全員が自分を蔑む、、、そんな状況になるなんてまずないよ。
多分勘違い。
私は誰かが失敗しても、特に何も思わないし、そういう人の方が多い。
期待されなくなるのが嫌なのはすごくわかる。
でも主の文章読んで頭良い人なんだろうなってすぐわかったよ。
努力してないって言ってるけど、多分努力家で頭良いんだろうなっても思った。
だから絶対みんな期待してるし尊敬もしてるはず。
主ほど意識はしてないけど、私も心のどこかで同じような事考えてたけど私はそれを文章にできない。
複雑な事を文章にしたり、自分の気持ちも理解してるって天才だと思うけどな。
ごめん、いきなりだけど
頭良さそうな人のmbti片っ端から聞いてるんだけど、主が何か聞いてもいい？
もし答えられたら。
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