子どもが欲しいかわかりません。 アラサー女です。 子どもが欲しいかわから…

不妊で子どもが産めないかもしれないことがショックだったということは、本能的に子供が欲しいのでしょう。
別に刑務所に入るわけじゃないんだから、赤ちゃんがいたって旅行も行けるし、お子さんを預けてライブに行けばいい。それに妊娠してから十月十日(とつきとおか)もあるんだから、さっさとお母さんを海外旅行に連れて行けばいいでしょう。海外旅行なんて、せいぜい1週間とかでしょう。
「一年ほど自然妊娠ができなければ、不妊治療はしなくてもいいのかな」
それでいいと思います。
私は子供を持って幸せです。夫婦2人の生活なんて、今考えたらゾッとします

• 共感3

うちは夫婦2人ですごく幸せですが、それはお互いに子供嫌いで、結婚前から「子供は欲しくないね」って話していたからです。一度も欲しいと思ったことがないからです。
もし少しでも欲しいと思うのなら、後から後悔するより産んだ方がいいのでは？

• 共感1

私達夫婦は最初から子供を作らないと決めて結婚しました。今のところそれで不満不安を感じた事はないですし、日々幸せに暮らしています。
自分の好きな事をして、配偶者の好きな事を楽しめるようにサポートして、働いて、夫婦で一緒に何かを楽しんだりして…そういった暮らしが自分には合ってたみたいです。

ただ、どちらとも子供を「欲しくない」という気持ちだったからで、もし「どっちでもいい」「欲しいか分からない」という気持ちだったら、主さんが書いてるように期間を決めて自然妊娠出来たら産むという方法を取ると思います。
欲しいか分からないという気持ちと、欲しくないって気持ちって全然違うと思うので。

読んでる限り、主さんは子供がいる家庭でも、子供がいない家庭でも、どっちになっても主さんらしく生きていけそうな気がしました。だからこそ、緩く妊活みたいな事をしたら、どっちの人生になっても納得してその人生を歩めそうだなって思いました。

• 共感3

私は子供が18才になりました。
子供ナシの人生を覚悟した頃に、自然妊娠で44歳の高齢初産でした。子育ては大変でしたが子供は可愛くてたまらないのでどうにかこうにか育てました💦
私が主さんなら妊娠は自然まかせ、運命にまかせます。
子供のいる人生、いない人生、
どちらも幸せ度は同じだと思います。
（子供いない頃は、子供いる方が絶対幸せだと思ってたタイプですが）

私は子供が欲しくてたまらなかったけど不妊治療はせず出来なかったら諦めようという考えでした。とても語弊のある言い方ですが、子育て中にもし不妊治療した事や生んだ事を後悔する事があったら…と想像したからです。
自然に授かって生まれたら、何があっても運命だからと受け入れ余計な事考えず一生懸命育てるだけだと思ったからです。

主さんはお母さんを旅行に連れて行ってあげたいという優しい気持ちを親に対して持つ事が出来ていますよね。それはとても幸せな事で、そういう方ならお子さんが生まれても頑張って子育てできるとは思います。

• 共感2

私が主さんだったら子供が欲しいと思うのですぐに妊活します。でもそれは私が私だからです。人それぞれ考え方は違うと思います。

私の場合は子供ができたらあれができなくなるとか自由がなくなることの不安は全くありませんでしたし、子供ができた後も不満はありません。私は元々あまり出歩く方ではなかったのも大きいのかもしれません。夜のみに行きたいとかライブ行きたいみたいなのは元々ないです。
逆に子どもが生まれてからの方が出かけることは増えました。公園でピクニックしたり、ハイキングしたり、海水浴や川遊びなど一人だったら絶対行かない場所に行けて楽しいです。今から子供が親離れしたらさみしいなと思うほどです。
好きだった観劇とか映画とかは保育園や家族に子どもを預けて行ったりはします。

元々、子供がいたら一緒に料理したいなぁとか母性本能らしきものがうずうずし子供のお世話したいなぁとそっちの願望が強かったので今の生活は楽しいです。

でも今の親世代が子供だった頃に比べると今の子育て環境は超ハードモードです。昔は小１からかぎっ子だったり、なんなら幼稚園も一人で通ったりしてたけど今はあり得ないし、宿題の丸付けやり直しの指導まで親の役割。世間の目は昔よりかなり厳しく感じます。昔はモラルが低かったですから許されてたこといっぱいあったと思いますが、今は許されない事ばかり。夫婦共働きでも厳しい経済状況。子どもがいると目が回るように忙しくなります。
自分を優先させたいと思う人にとてもおすすめできません。とはいえ出産はタイムリミットがあるので旦那さんとよく将来のこと話し合われた方がいいと思います。

• 共感0

2児の母です。
ひとり目は自然妊娠しましたが、続発性不妊で2人目の妊活に治療含めて2年かけ、人工授精6回目で心拍確認後初期流産、7回目で妊娠継続し出産に至っています。
産んだ結果、私にとっては子どもって本当に本当に素晴らしくて
生まれ変わっても母になりたいと思うほど幸せだ、ということは前提として。

私が主さんなら、時期を見て妊活はしてみるかな…。
でも不妊治療はしないし、今焦って妊活を始めることもしないと思います。

私が第二子のときに治療に踏み切ったのは、既に赤ちゃんを妊って育てる幸せを体験していて、それが忘れられなかったことと
当時3歳だった第一子が弟妹を熱望したからです。
第一子のときも、自分たちで妊活してみて授からなければ、治療はせず気ままに旅行でもしよう、と話し合ってから妊活を始めました。
結果的には運良く母親になれましたが、第一子のときに時間とお金を費やして精神削って治療して、それで授からなければ後悔しただろうし
それより、気持ちを切り替えてふたりだけで仲良く生きていくのもきっと幸せだったろうと思ってます。

病院でも、「年齢のことも考えて早く子どもが欲しいなら」と言われたんですよね？
ご主人とよく話し合って、ふたりのタイミングで納得いくときを探してみたらいいと思います。
「やっぱりできなかったね」で悲しくても諦める覚悟は、きっといつでも必要ではあるけど
「いつか絶対ほしい！」というほどでもない子どものために、人生を決める妊娠出産を焦らないほうがいいのかな…と私なら思ってしまいます。

• 共感0

４です。
夫婦の意見が一致する事が大事かなと思います。
不妊治療するにも夫婦で気持ちに差があると夫婦仲が悪くなります。

まだいない子供よりも、夫婦仲良くいる事の方が大事だと思うので。
旦那さんと色々話して気持ちを確かめ合うのがいいですよね。

• 共感1

自然と授かればいいね、できなければ夫婦2人で仲良く暮らそうねってスタンスです。
かなり時間がかかりましたが、授かりました。
我がチームにようこそって感じです。チームパワーアップします。楽しみ、喜び、苦しみ、人が増えた分多い。ほんとにかなり毎日大変で、試練の連続ですが、子供達に出会えたのも運命、子供に気付かされることも多く、私を成長させてくれる存在です。私には必要だったんだな、と子供と夫に感謝してます。自分の幸せと、子供の成長と幸せを思えることが幸せです。
子供が育ち上がれば、親から離れていきます。また夫婦2人きりになります。
私達夫婦は仲良しだから、子供がいるいない関係なくずっと寄り添って仲良くやると思います。生活する中でどう夫婦での幸せを築き上げていくかだと思います。
子供いるいない関係なく、夫婦関の幸せかな。

• 共感1

皆様

色々なご意見本当にありがとうございます。

親身になってくださった方、私ならこうするなど、こんなにご意見いただけると思っていなかったので、一人一人に返信ができず申し訳ございません。ただ、こんなにいただけて本当に嬉しいです。

多数の方がおっしゃっていただいたように、ゆるく自然に任せて妊娠しなければ、夫婦2人で過ごそうと思います。
今は夫婦共に仲良いので、子どもができてからの生活変化に不安がありましたが、
どっちに転んでもいいようにしていこうと思います。

ここに相談してよかったです。
本当にありがとうございました。

• 共感1