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真っ当で立派な彼氏といるのが辛いです。 努力家で勉強家、早寝早起き、社会人なの…
真っ当で立派な彼氏といるのが辛いです。
努力家で勉強家、早寝早起き、社会人なのに積極的に運動もして、多趣味で充実してて、誰にも依存せず自立して生きてます。
一方私は全部真逆で、怠惰だし勉強は嫌い、努力も嫌い、寂しがりで1人では何にも楽しめません。夜更かしも大好き。
こんなに異なる私たちなので、喧嘩が絶えないです。
そもそも、喧嘩してなくとも、彼を見てるだけで私も頑張らないといけないのかな、、心の負担です。
彼のことは、自分を成長させてくれる、いい影響を与えてくれる人だって、ある一定数の人は言うと思います。
でも私の怠惰が強すぎて、ただただ模範解答を提示されているような、自分のダメさ加減を否定されてるような、そんな息苦しさを感じてたまらないです。
かと言って私も、努力できたらどんなにいいか、誰かに頼らず自立して生きていけたらどんなに幸せかと思うのですが、
結局自分が変わりたいのか変わりたくないのかわかりません。
これまでは怠惰な自分のままでいられたのに、ここで私が変わることは、これまでの私の否定になるんじゃないかと思うのです
また、これまでの彼氏はそんなことなかったんだから、同じくらい怠惰な人を探したらこれまで通り努力しなくても幸せでいられるんじゃないの？とも思います。
自分の中でぐるぐる悩んでもうなにが正しいのか、自分がどうなりたいのかもわかりません。
いい歳して自分探しの迷子になってしまいました。
アドバイスいただきたいです。
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出会った事には意味がある訳で、真っ当で立派と思っていた彼氏さんが持たない何かを投稿者様が持ち合わせているのではないでしょうか。
それは「嫌なことはやらない」ことなのかもしれませんし、「夜が得意」なことかもしれません。
彼氏さんは持ち合わせない鋭い感性等を持っているのかもしれず、それこそが彼氏さんにとって本当は必要なことかもしれません。
相手の悪い所をわざわざ見る必要もありませんが、物事は裏表ありますからご自身の良い所を沢山探してみては如何でしょうか。
本来なら【棲み分け】として考えれば良いのですが…。
彼は彼、あなたはあなたの生活水準を出来るだけ維持しつつ、お互いの都合の良い範囲内で交際をする手立てを擦り合わせられないのでしょうか？
性格の違いから喧嘩まで発展していて別れる決め手は無いとの事ですが、ではその喧嘩の内容は具体的にどの様なものでしょうか？
例えば主さんが一方的に劣等感を感じるのと、彼が主さんに生活改善を求めるのではアドバイスの方向性も変わってくると思います。
彼はそれをあなたに押し付けてくるの？
君もこうしなよとか一緒にしようよとか。
それがないならあとは主さんの気持ちの問題だから心苦しくなりながらも別に一緒にいればいいし。
ただ、結婚して子供ができた時にもそんな感じなら彼は主さんに対して不満に思うし怒るかもね。
え～、別れたら無茶苦茶後悔しそうな良い物件。
貴女が変われば、物凄く素敵な生活になりそう。
自分が知らない世界を付いて回って、楽しいことを見つけるのもいいかも。
彼は、そんな貴女のどこが気に入って付き合っているのか不思議だ。
自分と正反対だからかな？
喧嘩ばかりして、譲歩がお互い出来ないところまで来たら、
貴女が嫌だとしても、彼は次に行きそうだよ。
怠惰、勉強が嫌い、努力嫌い、寂しがり、夜更かしするは、どこにでもいる女性ですが、
相手がどこまで許してくれるか、なんですよね。
女性の場合、相手の男性が上記の人であれば、お断りしますよね。
男性で怠惰は許容範囲でなければ無理、勉強が嫌いは理解はするけど馬鹿だと困る、
努力嫌いは、ないなあ。努力しなければならない時に困る。
子供がいたら、努力しないと問題児になりますし。
男で寂しがり屋は、こっちが頼りたい時にガッカリする。男性に頼りたい側は、
どこかで譲歩すかな。
夜更かしは、次の日に影響がなければ問題ない。
ただただ喧嘩したら、別れるしかない。
譲歩案をお互い出して、話し合えるなら、まだ付き合えると思うかな。
学歴的には私の方がかなり上で、多分要領と地頭が私の方がだいぶいいです。
だから、努力を美しく思えません。
私は、趣味とか努力とかの時間を私のために使ってほしいといってて、1人が寂しいとかの感情がわからない彼はそう言う思いやりに欠如してるから、喧嘩になります。
同棲しているということでしょうか。
結婚は考えてなくて、ただ付き合うだけであれば
別々に住んでいれば問題はあまりないと思いますが、
自立できてないというのはどういうことでしょうか。
一緒に暮らしていて、お互いにストレスになるので
あれば、一人暮らしをして週に１回などデートするときだけ
会うようにすればいいのでは？
他の日は友達と会ったり、一人で過ごすように
されればいいのではないですか。
怠惰な自分が変わったら自分を否定？
別に、怠惰＝あなた自身ではないですよね。
怠惰というのは、生活態度ですし、
誰しも多かれ少なかれ、そういう面はあります。
問題はあなたが怠惰でいることを望むのか、
少しずつ怠惰な部分を改めたいと思っているのかでしょう。
あなたは変わりたいのですか？
変わりたくないのですか。
そのままがいいのですか？
そのままでいたくて、その結果
あなたが幸せで心地よいなら別にそれでもいいです。
誰しも欠点や未熟な部分はありますし、
それぞれが望めば、少しずつ改善したり
成長することはできるでしょう。
学歴が高くて、要領が良くて地頭がいいのですか？
そうであれば、怠惰など＜欠点を認めること＞、
＜欠点を改めたい、成長したい＞と思うことは
自分自身を否定することではないことは
わかるのではないですか？
努力はしたくない、努力は美しくない。
努力しなくても、そこそこ勉強ができたり、
就職や仕事もうまくいっているのですか？
それで努力がかっこ悪いと思うのでしょうか？
怠惰なのか、プライドが高いのでしょうか。
自分に欠点や未熟さがあることを認めるのは
単に、事実を認めるにすぎません。
自己否定ではなくて、自己受容（事実をまず
受け止めた上で、自尊心を持ち大切にする）ですよ。
欠点を認めたり、改善して変わること（成長する）のを
今までの自分を否定するという捉え方を
少し調整する必要があるのではないですか？
もちろん、怠惰なままでいたくて
自分の考え方を変えたくないなら、無理に変えなくても
いいですし、前に付き合った人たちのように
一緒にいて楽な人と付き合えばいいのではないですか。
自分が変わりたくないのであれば
変わらないで済む人と付き合うほうがいいですよ。
でも結婚とか子供を持ったら互いに尊重したり
思いやるだけでなくて、折り合ったり柔軟性が必要です。
私も全く同じような悩みを持っていて（更に相手の方が学歴・仕事もすごい）、劣等感に耐えられなくて、これ以上は迷惑かけるだけだと思って別れました。
別れた後、やっておけば一緒に楽しく過ごす未来もあったかも？と思ったことをあげてみます。
・劣等感は第三者にカウンセリング等で話す。少しでも考え方を変えることはできたかも。
・２人で生きるとしたら、どういう暮らしがしたいか、話し合ってみること。
・自分は自分のままでもいいし、もちろん変えても良い、というのが前提で、自分がどうしてたいかは、相手がいようがいまいがしっかり自分の心と相談して考えてみる。
・あとは、幸せに感じたもの勝ちなので、このまま付き合ってても別れても、こんな人と付き合えただけでもなん凄くいい経験！ラッキー！みたいに考えてみるのもいいかも。
生き方が合わなくなってきたとしても、どちらのせいでもないし、どちらがおかしいとかもないと思うので、ゆっくり考えてみてくださいね
怠惰に暮らすことが幸せです。頑張ったりするのはめんどくさいし、しんどいです。
で、ずっと遊びたいけど、それに彼氏が付き合ってくれないので、もめてます。
自分のこの性格で今まで幸せだったのに、急にそれに合わせてくれない人と出会って、思い通りに行かなくて、
でも自分にないものを持ってる人だなとも思う。
私が精神的に自立して、怠惰なら怠惰なりに1人でゴロゴロできてたらこのままでいいんですけど、
一緒にゴロゴロしてほしいです。
一緒にゴロゴロしてくれる人を見つけるか、ゴロゴロしないで何か努力できるような人間に変わるべきか、きっと後者の方が理想的なんだけど、ぐうたら過ごすことがいちばんの幸せだと思ってぐうたらしてきたのに、それを努力して変えることは、これまでの幸せを否定するような気がします
> これまでの幸せを否定するような気がします
状況によっては幸せの在り方を変えざるを得ない人も居る。でもそれは過去を否定する事にはならないと思います。
自分を取り巻く環境や心変わりがあって、それが客観的に見ても良い事なら今感じる幸せを優先した方が良いですし。
でも主さんが『自分が変わった方が良い』と言うのはあくまで一般的に見た理想であって、自発的にそうしたい・そうなりたいって訳じゃなさそう。無理しても続かないんじゃないかしら。
でしたらお互いの幸せを否定しない形でお別れを選ぶのも視野に入れた方が良いかも。
彼氏と別れる。
そしてひとりきりで生きるのがいい。
怠惰な人間はたとえ家族だとしても迷惑をかけます。
だからひとりで暮らしてひとりで働いてひとりで家事して生きるんです。
怠惰だからこそせめて自分のことだけはちゃんとやると、決めて自分以外に迷惑かけないでいきましょう。
そしたら最低限の頑張りで生きれます。
間違っても家庭は持たないこと。
怠惰な親は毒妻、毒親になりえるからです。
なんだろう。上から目線の考え方だったことに唖然です。
彼の生き方を否定する考えなら、別れてあげた方がいいですよ。
彼氏彼女は、持ちつ持たれつ。夫婦も譲歩しながら。
どちらかが有利になるようなものは、長続きしない。
昭和でしたら、我慢我慢で付き合うかもしれませんが。
心が離れたら、お終いです。
貴女に合う、だらしない怠惰な人を見つけてください。
貴女の話を読んで、そう思いました。
うちの親はぐうたらだけど、最高に仲のいい幸せな家庭なのでぐうたらが悪いことだとは全然思いません。
そもそも女は子供産むんだから、男女は全然対等ではないと思います。
自分の生き方の肯定はすなわち人の生き方の否定でしょう。
> 自分の生き方の肯定はすなわち人の生き方の否定でしょう。
棲み分けて別々の道を行けば否定にはならないですよ。お互いが相手にとってそれが一番だと思えばね。
ところで喧嘩の内容や彼の意見・主張が全く書かれていないのが気に掛かります。
喧嘩しているなら彼の意見は必ずある筈ですよね。
ずぅっと主さんがご自分の言いたい事しか書き込まれていません。
相手の気持ちや都合は二の次なのでしょうか？
それならもうそれは恋愛ではなく依存だと思うのです。
このままでも、いずれ彼から離れていくのでは？
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