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真っ当で立派な彼氏といるのが辛いです。 努力家で勉強家、早寝早起き、社会人なの…
真っ当で立派な彼氏といるのが辛いです。
努力家で勉強家、早寝早起き、社会人なのに積極的に運動もして、多趣味で充実してて、誰にも依存せず自立して生きてます。
一方私は全部真逆で、怠惰だし勉強は嫌い、努力も嫌い、寂しがりで1人では何にも楽しめません。夜更かしも大好き。
こんなに異なる私たちなので、喧嘩が絶えないです。
そもそも、喧嘩してなくとも、彼を見てるだけで私も頑張らないといけないのかな、、心の負担です。
彼のことは、自分を成長させてくれる、いい影響を与えてくれる人だって、ある一定数の人は言うと思います。
でも私の怠惰が強すぎて、ただただ模範解答を提示されているような、自分のダメさ加減を否定されてるような、そんな息苦しさを感じてたまらないです。
かと言って私も、努力できたらどんなにいいか、誰かに頼らず自立して生きていけたらどんなに幸せかと思うのですが、
結局自分が変わりたいのか変わりたくないのかわかりません。
これまでは怠惰な自分のままでいられたのに、ここで私が変わることは、これまでの私の否定になるんじゃないかと思うのです
また、これまでの彼氏はそんなことなかったんだから、同じくらい怠惰な人を探したらこれまで通り努力しなくても幸せでいられるんじゃないの？とも思います。
自分の中でぐるぐる悩んでもうなにが正しいのか、自分がどうなりたいのかもわかりません。
いい歳して自分探しの迷子になってしまいました。
アドバイスいただきたいです。
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学歴的には私の方がかなり上で、多分要領と地頭が私の方がだいぶいいです。
だから、努力を美しく思えません。
私は、趣味とか努力とかの時間を私のために使ってほしいといってて、1人が寂しいとかの感情がわからない彼はそう言う思いやりに欠如してるから、喧嘩になります。
怠惰に暮らすことが幸せです。頑張ったりするのはめんどくさいし、しんどいです。
で、ずっと遊びたいけど、それに彼氏が付き合ってくれないので、もめてます。
自分のこの性格で今まで幸せだったのに、急にそれに合わせてくれない人と出会って、思い通りに行かなくて、
でも自分にないものを持ってる人だなとも思う。
私が精神的に自立して、怠惰なら怠惰なりに1人でゴロゴロできてたらこのままでいいんですけど、
一緒にゴロゴロしてほしいです。
一緒にゴロゴロしてくれる人を見つけるか、ゴロゴロしないで何か努力できるような人間に変わるべきか、きっと後者の方が理想的なんだけど、ぐうたら過ごすことがいちばんの幸せだと思ってぐうたらしてきたのに、それを努力して変えることは、これまでの幸せを否定するような気がします
うちの親はぐうたらだけど、最高に仲のいい幸せな家庭なのでぐうたらが悪いことだとは全然思いません。
そもそも女は子供産むんだから、男女は全然対等ではないと思います。
自分の生き方の肯定はすなわち人の生き方の否定でしょう。
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