両親は多分私のことをお気楽で自由気ままに楽しく生きてる、何も考えてない人間と思っ…

両親は多分私のことをお気楽で自由気ままに楽しく生きてる、何も考えてない人間と思っているのかなと思います。正直、そう思われても仕方ないかなと思う面もあります。でも私は多分皆が思ってるより先のことを考えすぎてると思います。
いつも父に夜ご飯何がいい、何みたいとか会話する時に私はいつもなんでもいい、どっちでもいいと答えます。適当に答えるなよと思う方もいると思います。でも、私がじゃあこれ食べたい、これみたいと自分の意見を言ったところで、えぇ〜俺はこっちがいいなとかそれは無いわ〜とかめっちゃ言ってきてじゃあ最初から聞くなよと思います。だから曖昧に答える(二人の食べたいものでいいよーとか)のですがそれはそれでまた文句を言われてじゃあなんて回答すればいいのか、そんな感じに気を遣いすぎて両親には闇？と言うものを見せれません。色々会話してて、お前は闇を知らんからな〜光ばっかりで生きてる人間や的な事を言われました。そもそも父の言う闇ってなんなのかな〜と考えて、私はいつも楽しんで過ごしてるって思われてるんだなぁって喧嘩した時もそうですけど思います。いちいち笑うなよとも言われました。別に笑ってはいけない場面ではなくて、冗談なのか本気なのかは分かりませんがそう言われて、私はそういう小さな言葉も深く読みとってネガティブに考えてしまうのでそれを誤魔化すために常に笑うということが身に付いてしまっているのでまぁ自己防衛みたいな。だから尚更お気楽に生きてるんだなって思われてるのかな〜って。でも、闇とかってわざわざ両親に見せないといけないものでしょうか。私はうつ病を持っていて、そのことを誰かに相談する時にいつも両親にもっとそういう所見せなよーとか色々言われるのですが、自室で声抑えて泣きじゃくって過呼吸起こしてボーッとしてる姿見て両親何思うんでしょうかね...。そういう情けない姿を見せるのは私は苦手で両親や周りに頼るのも苦手です。小さな言葉とか行動でもそうですけど、私が発言して、あぁ相手は今めんどくさいって思ったかな、邪魔とか思われたかなとかめっちゃ考えちゃって、人間不信になって他人から言われた言葉が例えばありがとうとかが本当に私なんかに対してそう思ってくれてるのか不安になってまたあれこれ考えます。自分の弱さを人に見せるのは苦手です。だってめんどくさいとかダルいとか友達とか両親に色々思われたら私は立ち直れません。父はどちらかと言うとそういうのは弱いやつだ負け組だと思ってるタイプの人間だと思います。話を聞いていても。だから絶対見せれないです。でも、もし私が死んだら泣いてくれるのかな、それとも怒るかな、呆れるかな、周りの子達はどうかな、悲しんでくれるのかな....その時にみんなの本心が知れるかな...って毎回考えます。
何を吐きたいか分からなくなってきました色々思うものがありすぎて。ありがとうございました。ただただ吐きたかったので、長文すみません。

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