- 注目の話題
- 病院に行きたいが有給がありません。 4/1入社の新入社員です。 まだ有給が付与されていません。 入社後訳あって診断書が必要な状態になりました。
- 彼（31）に「寿司でも食いに行くか…」と言われたのですが、私（34）は素直になれず「やだ」と否定してしまいました。本当は食べに行きたかったのに… 天の邪鬼気質
- 子供部屋に監視カメラを付けるのは普通ですか？
私の年齢は28歳です。 年収450万 仕事は法律系事務所の一般職です。 …
私の年齢は28歳です。
年収450万
仕事は法律系事務所の一般職です。
彼氏は
35歳で地方公務員
役職はなし
年収600万都内暮らし
専業主婦はNG。私にもなるべく大手への転職か公務員への転職推進。
家賃は払うが、自宅での光熱費水道費食費は女性負担。
一緒にいて楽で楽しいが将来が不安。
彼が良く話すことに気になる事があります。
それは以下です、
・今の若者は大変、親の代は年金もあるし退職金も高いし今の若者より恵まれている！
・今女性が苦しいのは男女平等になったから。でも、男女平等を訴え始めたのは女性自ら。だから、自業自得！
・子供へ良い教育をするお金もないのに子供を産むのはどうかと思う
・親は恵まれている時代にいたのだからお金があってもいいのに、お金がそんなにないし、自分に援助もない。
とか言うそうです。特に彼氏は自分の家族の前で共に発言すると聞きました。
彼氏は一応年収1000万の仕事をするために知り合いの紹介で行政書士などの資格取得したいそうですが、法律触れた事ない人なのですぐにとは思いせん。
結婚しても苦労すると思いますか?
将来結婚の結婚相手に向いてますか
タグ
新しい回答の受付は終了しました
彼の発言、納得できなくはないけど、納得したくないような言い方。内容だなと思いました。
彼の発言に主様自身が納得できる。おかしいとおもうところがない。ということであれば、結婚を考えてもいいのかなとおもいます。
転職を望まれる理由はよくわかりませんし、専業主婦NGの決めつけもよくわかりませんが
彼のそういった発言や結婚後の話をしてみたりして、その彼の語る話が自分も納得できるかどうか。納得できなかったとして、彼に自分の意見を伝え話し合えたり、彼が折れてくれたり、2人で折り合いをつけることができるのかどうかというのは、大事かとおもいます。
あー、こじらせ系ですね。
理屈先行型なので実際に何か問題が起こっても対応するまでに時間がかかるタイプで、おそらく結婚生活でもそうでしょうから、結婚相手としてはちょっとどうかと思います。
専業主婦NGでも、子どもにはお金がかかるからいらない前提でもいいんですよ。
でも現実には何か支障があってそうなってしまったという場合もあり得るので、そういうのも含めて受け入れ合える人とでないと、お互いに協力できる夫婦にはなれずに、負担の押し付け合いにしかなりませんよ。
人それぞれですが、私はイヤです。
いい年齢の大人が、親への感謝もなければ苦労も想像できない。
対等と云い給料格差を考慮せずに済むようにふり、子供も金を理由に作らない。
彼と結婚するなら、彼と同等の給料がないと辛いと思います。
そして、そんな高収入なら、そんな男性に魅力を感じないと思います。
お金をそうして分担した場合、仮に妊娠出産したときも主がそれを負担するんでしょうか？
家賃いくらのところか分かりませんが、その分担は家賃の方が楽な気がします。少なくとも我が家はその分担なら家賃の方が安いです。
お金の考え方は各家庭で異なりますが個人的には別財布より、合算した方がやりやすいと思います。
分担した場合、外食やレジャー費はどうするんでしょうか？割り勘？外食も食費に入れるなら尚更、家賃だけの方が楽なような。
男女平等云々のくだりはモラハラ気質を感じます。
妊娠してつわりが酷くても、女なんだから仕方ない当たり前とか言われないでしょうか。
私は地雷を感じるのでその方とは結婚したくないですね。
私なら付き合いません。
まず親にお金無いのがアウトです。親にお金無いと、しなくて良い苦労しますし
何も援助が出て来ない処か支出や面倒臭い事がありそう。
しかも老後にお金を貯められない両親では彼も金銭感覚が良いとは思えませんし
親から有能な知識を得ていないから、その年齢から資格を考えたり年収にだけ
拘ると思う。
35歳から行政書士では10年以上遅れを取ってるので今からでは
資格取得しても収入に繋がりません。
しかも、35歳ならたぶん公務員でも窓際決定で出世からハズレたから
今から転職言ってるし、親に似て収入は低いし貯金もしない
決め付ける知識の浅さが鼻につく嫌な男にしか
見えません
結婚しても苦労する…というか、結婚する意味は特にないと思います。
彼には支え合う気はないと思うから。
そもそも彼は妊娠しても断固として中絶させるんだろうけど(しかも自分の体じゃないとか言って中絶費用も出さなさそう)、妊娠しなくても病気になって働けなくなる可能性はあるのに
そのとき貯金が尽きたらあっさり捨てられそう。
至極真っ当なことを彼は言ってますね。
今の時代共働きは普通ですしお金が無いと子育てのみならず生活厳しいですよ。
そこを分担しつつお互い向上心持ってやって行きましょうというだけなのに何が問題なのでしょう？
そこまで頑張って生活水準上げる必要がないと思うのであれば、その方とは価値観が合わないということですね。
ここに回答してるのは女性が多いと思いますが、あなたも含め自分が楽をしてATM旦那が欲しいだけなのでは？
>専業主婦はNG。
>私にもなるべく大手への転職か公務員への転職推進。
>家賃は払うが、自宅での光熱費水道費食費は女性負担。
この条件なら、結婚というより同居人って感じですね。
思いやりも感じられないし、7歳も年上なのに折半なんてケチくさい。
7歳も年上で、主さんに同等を求める彼氏さんは、男としての器は小さいと思います。
相手に求めるばかりで、俺が支えていこうって気持ちはないように感じますね。
転職推進って、今の主さんのが不満ということでしょう？
失礼ですよ。
そのままの君は嫌だってことでしょう？
そのままの君でいいよって人の方がいいです。
夫になる器も覚悟もないように思います。
こうでなきゃいけないとか、固定観念が強い人で劣等感がある人なんだろうなと感じます。
育った環境がそうさせたのかもしれませんが。
きっと、主さんは彼に合わせようとして無理をして焦ったりするようになります。
心穏やかに過ごせなくなります。
私の元カレがそんな感じでした。
元カレのこと好きでしたが、固定観念が強くて自分の意見は曲げない、頑固な人だったので、一緒にいて楽しかったけど、疲れることの方が多かったし、甘えることができませんでした。
考えると冷たい人でしたね。
でも、好きだったから気付かなかった。
「好きなようにしていいよ」と言ってくれる男性の方が一緒にいて安心できるし、本当の自分でいられるので精神的に楽です。
旦那がそういうタイプなので、心が穏やかでいられます。
生活費折半とか言わないし、私も働いてるけど、お互いの稼ぎは一つにして私が管理してます。
主さんは「あれっ？」って思ってるのですよね？
だからここで質問してるんですよね？
「あれっ」って思う直感はだいたい当たっています。
私も「あれっ？」って思って悩みましたから。
やめてよかったと思います。
友達が結婚した旦那さんに似てる。
家賃は旦那さん、生活費は友達、ご飯作るのも友達、
友達が病気で寝込んだら「移さないでね」と言って、一人で外食したらしい。
いざとなったら、守ってくれなさそうな彼氏だと思います。
責任から逃げそうな予感がする。
私も都内地方公務員女なのですが、
基本、男女同賃金の職場、
本人が望み、実力があれば、
出世スピードも差別されず、
育休しっかりしてるので
女性が育休後、職場復帰。
それを見慣れてるので、
女性も、出産しても、
経済力があった方が良いという考えが
身に付いてるんだと思います。
うちも、夫が地方公務員ですが、
私も出産後、退職して
専業主婦になることは
考えませんでした。
また、
子供へ良い教育をするお金もないのに
子供を産むのはどうかと思う
これは私も賛成です。
所属課によっては、
生活保護などを受けている状態で、
お子さんを作り、支援金を受給後、
「お金がない」と文句を言いに来て、
結局育児放棄…みたいな方と
ちょくちょく対峙することになります。
親世代の年金も、
年金課にいると、現役世代に比べ、
支給額の多さを実感します。
彼の考え方は、公務員という
職業によるところが大きいかと。
主さんがその価値観にひっかかるなら、
止めておいた方が良いです。
気になるのは、彼が、
転職を考えている所です。
地方公務員の仕事をしていたら、
これまで法律に触れてないことは
ないはずですが、
公務員は基本、年功序列で、
45～50で役付になりますので
（35で窓際とは決まりません）、
転職しなくても、ボーナス込みなら
いずれは1000万越えます。
行政書士になるのはリスクが高いかと。
辞めたいのはクレーム対応に疲れたか、
人間関係あたりが
本当の原因かなと感じます。
一番考えるべきところは、
専業主婦NG
のところかと思います。
主さんが、そこが納得いかないなら、
止めた方が良いです。
お金がないのに子どもをもつのは
ちょっと…という所は、
子育て中なのですごく実感します。
20代の頃は深く考えませんでしたが、
習い事や旅行、中学受験など、
将来、自立して、
それなりの職に就けるよう、
大学まで卒業させるとなると、
子育てはとてもお金がかかります。
夫が公務員ですが、
私もリモートワークを始めました。
子育てに対する価値観が合わないと、
揉めることになるので、
10年後を考えて選択してください。
彼の言う事は正論ですがネガティブ思考だよね。
要は親の援助は無いので、主さんも働いて欲しいと言うことを伝えたい。
まあ。そもそも地方公務員の給与は低空安定だから妻は専業主婦は無理ですので、彼の年齢から考えるとダブルインカムワンキッズが無難だです。
でも経済が安定してるし、私なら彼は良いと思うわ。私の旦那も公務員で、将来の計画が立てやすかったです。
彼の言っていることは社会情勢を語る一般論としては極端におかしいとは思いません。
とはいえ、パートナーとの関係は一般論で捌き切れるものではありません。二人の間でイレギュラーな事態が起こったときに柔軟な思考ができない人だと困ります。常にそんな話ばかりしているなら、良い歳こいて社会経験が乏しいのでは？
彼氏より主さんの方がよく分かっていそうですが、彼の職歴と年齢(とそのマインド)で行政書士でそこそこ稼ぐのは厳しいかと。泥臭い営業ができるタイプではないと思うので。
言い訳多かったりハードルばかり設定すると苦しいだろうから本人達の精神的な成熟度が大事って感じです。子供っぽくてもやる時はやるとか、駄目な時があってもポジティブになるとか、長い人生そういう方が数字より大事だと思うよ
私が引っかかったのは、まず男女平等になったからってとこですね
昔の男尊女卑について、そしてその男尊女卑の男の下で我慢した女性について、当たり前と思ってるのか、苦労したんだろうなと寄り添えるのかで、本性が見えると思います
彼の主張はすごく自分の意見を正当化したいって気持ちが溢れてるね。
何を正当化したいかって事だけど、はっきりいえば自分の責任感が無いってことだね。
年収600万なら都内でも奥さん専業主婦って人は結構いるよ。
だから自分の収入は言い訳に出来ないよね。
だから、本人の家庭を持つ覚悟の問題。
それに共働きでもいいと思う。主さんが転職しなくても年収450万なら女性なら良い方だよ。
世帯で1,000万超えだし、まあ実際は何とかなるよ。
だから問題は、彼が自信がなく責任感が無く覚悟がない男という点だけ。
でも彼は自分のちっぽけなプライドを守りたいからこのまま仕事続けてほしいと頭を下げることが出来ない。
だから自分の欠点を改善しようと努力するどころか、必死になって自分で正当化して主さんにも肯定しろと言ってる。
私なら彼がプライドを捨てて考えを改めてくれないなら結婚は嫌かな。
むしろ主さんが優良物件そうだから、本気で婚活すればいくらでも良いパートナーと出会えそうだけど。
仮に今彼より年収低い相手でも30代ならこれから出世したら昇給するチャンスはいくらでもあるから今の年収は問題じゃない。
理屈抜きで言うと、主さん自体が「彼とお似合い」と言われて嬉しいなら結婚して良い相手、嬉しく無いなら今すぐ別れた方が良い相手。
結婚後の苦労は分からない。
ひん曲がってても、生活は出来る人の様だから、未来の不安を考えるより、今の時点で主さんが「彼が働けなくなっても自分が養う！」と思えるなら、結婚しても良いんじゃない？
事故で寝たきりになったら、働きながら介護する！
とか思えるなら、例え将来離婚になっても、結婚して良いと私は思う。
一方的すぎるからお互いの妥協点がなければ上手くいかないと思う。
将来子供産みたいなら一時的に仕事辞めると思うし、行政書士？弁護士じゃないんだね。
結局二人で生きて行くならもう少し話しあってみたら？
なんというか、主張は誰しもあっていいし、間違ってもない意見だけど私は彼が言ってることに親切心とか支え合うみたいな思いやりがないのが嫌。
全部俺がこれ以上損しないようにみたいな自分主体でしか考えられていないのであなたの都合、意見が自分の不利、損になるのであれば断固拒否するし風邪とか引いても自己管理不足だね、自分でなんとかしなよって何もしてくれなさそう。
結婚相手にそんなどこまでも自分本意な人とは無理かな。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
