「嫌なことがあった」「友達関係で」 「慰めてぎゅーして」 て昨日言ったけ…

彼氏に多くを望まない。
してくれた事だけに目を向ければ、
感謝が生まれるし、気持ちが楽になる。

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人に期待したらつらい
慰めて欲しいけど
慰めてくれない人がふつう
そう世の中は思ってる人が多いから
彼氏もきっとそう
所詮他人事
綺麗事と現実の境目だから
理想は理想
理想の相手は世界のどこにもいない

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みんなド正論と言うか、冷たいね。主さんはそのモヤモヤを彼氏にぶつけた訳じゃないし、そのやり切れなさをスレにぶつけてるんだから諭したり非難したりはスレ違いでしょ

私も似たような感じで彼氏は大人だし、切り替え早いタイプ。ウジウジしたって進まないし気が晴れないってのも分かる。

でもその切り替えの早い分、余裕な分、今この時ずっとじゃない、必要とされてる時に思いやりが欲しいってのは素直な気持ちだと思うな。

自分はこう、貴方はこう、人それぞれ。それはそう。でも好きな人が悲しんだり苦しんでいたら自分の尺度じゃなく100相手に寄り添う時間があっていいんじゃないかな。そしたら早く立ち直れる、立ち上がれる。

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>> 3 ありがとうございます。

私が最初の投稿の時にしっかりとかいていなかったのでしょうがないのかなと思います。追記に書きはしたものの、否定的な意見がくるとおもっていたのでそういってもらえてよかったです。

自分がウジウジとしすぎているのはわかっていて、彼は真逆のタイプだし、そんなことでまだそんなにとおもわれているとおもうと、むかつくやら、情けないやら、色々な感情が混ざっちゃいます。

少しくらい、もう少しくらい寄り添ってくれてもっておもっちゃいますよね。自分勝手とわかってても、落ち込む彼女になんもおもわないのかって
でも、THE男みたいなタイプの彼にそれを求めたところで無理なことはわかってるし、言ったところで「自分の問題でしょ？」「寄り添えっていわれたも」と言われるのもわかりきってる

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難しいですよね。私も「そんな事言われても」はよく言われます。見方を変えれば彼側の人間の言う「ウジウジしても仕方ない、早く切り替えよう」と言うのを言われた時の私たちと同じとも言えます。

私達も「そんな事言われても落ち込んじゃうもん…」ってなりますよね。お互い自分のやり方があって。

彼みたいな考え方になれればそれが多分最善。寄り添ってよ、なんて言われないし、そんな彼女の方が気楽に付き合えるし2人にとっても良い事なんだろうなって。でも内心モヤモヤしてたら結局無理してるってなって、いつかしんどくなってくんだよね。

究極だけど自分が変われたらそれが一番良い。わかってるけど難しいね、ほんと。あんまり言っても仕方ないし…って自分に言い聞かせるのはオススメしません。そういう諦めって心がなんか荒んでいくから。

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>> 5 うわ、すごいわかる。
私もそうです。そういわれるし、そうおもうし、そうなろうともおもうけどどうしようもない。ストレスで、喧嘩になる。

本当に自分が変われたらそれが1番いいんですけどね、
荒みまくってます。今実際

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この問題の厄介なところってそんな彼を心のどこかで責めてしまう自分が嫌になってくるところなんですよね。彼を好きだし失いたくないし失う事に比べたら頑張れるはずなのに、とか色んな感情が渦巻いて疲れちゃう。

私の場合ですが、そういう時は思い切ってその負の感情すら彼に打ち明けています。色々分かってるし、こうしなきゃって思っても難しい、しんどいって。こうしてくれないからという責めた言い方じゃなく、そう出来ない自分に落ち込んでしまうとか、結局私たち合わないのかなと不安になる、とか。

大切に思ってるからこそ話したいみたいな。すごくリスキーではあるんですけど。相性の問題にもなってくるから、結論合わなかったってなるのが嫌で。私の彼はそこまで言えば、そんなに悩んでたんだねとか、合わないって考えさせるのは悲しいとか言ってくれるから、少しすり合わせができる感じです。

私が一番悲しいのは実際慰めてくれないとかじゃなくて、考えすぎだよみたいに流される事なんだって、なかなか伝わらないかもだけど。相手が自分と同じくらい大切に思ってくれてるかが揺らぐから不安になります

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>> 7 私の彼の場合、それを伝えても、回答者さんの彼氏みたいに「そんなに悩んでたんだ」とはならないのがわかっているので伝えられません
彼は本当に「自分の問題」「事情や考え方はわかるけどそれでどうしてほしいの？」「こっちに色々言われても困る」と言うタイプなので、仮に伝えたら、自分で余計に嫌な気持ちになることが目に見えています。

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そうなんですね…それはしんどいですね。そうなると完全に主さん側の問題になってしまう。

主さんがそんな彼を受け入れられるか受け入れられないかの二択。歩み寄りは無い。しんどいですね。

もっと彼も柔軟でいいのに…ものは言い様って言うじゃないですか。本心からそう思ってなくても、こう言って欲しいんだなって事を相手のために言うのは嘘とも悪とも思いません。常にじゃ不誠実だけど。正論は元気のある時に言えばいいじゃん、みたいな。わがままですかね。

割り切って相手に期待せず自分が強くなる、そんなよく言われる解決方法しか無いのかな、やっぱり。長い年月かけて相手に影響されて本当に変われる場合もあるから判断が難しいですね。とにかく無理はせず、ですよ。

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何度もすみません。補足です。私の彼はそう言ってくれると書きましたが、そう言ってくれるけど基本そこで変わることは無いです。言ってくれるけど、またいざ何かあれば考えすぎだよに戻ります。これはこれでモヤモヤする。

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＞それでも、こうしてくれてもよかったんじゃないのか？と私の愚痴です

それを期待してるという
相手に「こうあってくれてもいいのに」「こうするのが普通だよね」「これくらい当然じゃないか」など
相手に何か変化を求めること
それを「期待」という
自覚ないだろうが
それが実態
"求めてないフリ"を主達がしているだけ
求めてないならば愚痴もモヤモヤもでない
それは現実だから受け止めなければいけない


だけど
その「期待」が悪いかは人による
求めた相手がどう感じるか
相手が拒否し周りに言葉を求めた際に
他の人間がどう感じるか
それで悪いかは変わる
世の中は多数決であり
他者評価だからだ

個人的にいえば「どちらでもいいのでは」「すきにしたらいい」が答え

ただ現実は現実としてあり
私の意見はそこまで多くない
大抵は未熟さを指摘される
「甘え」で
地に足をつけてないと

あと、実際の交際状況
解決策を考えるならば
・主が変わるか
・彼氏が変わるか
・彼氏をチェンジするか
主のモヤモヤが晴れる選択肢は
どれかになる
結果だけ言えばそうなる

主の気持ちに寄り添わないのは
みんな通った道であり
「現実」は無常に詰め寄る
だから実際の場で困らない程度に
"さとす"
一応優しさ

あと所詮は他人事の域を出ないため
共感する理由はなく
通り過ぎる風の如く
サラッとしたことを告げる

大抵は相手の冷たい対応に
相手に呆れ果て
同時に自分の甘えを自覚し
自分に呆れ果て

"開き直って"
甘えをさせてくれる相手を見つけるか
"現実受け止めて"
甘えを捨てた思考を持つか
"グレーを望んで"
ウジウジ迷い続けるか

主がどうなろうと
主の自由だ

主の目的が「彼氏と交際すること」なのか
「自分の埋まらない何かを埋めること」なのか

目的にあった手段を取れば
理には叶ってると
個人的には思う

共感してくれる人形が欲しいなら
共感できる人形を探すのもあり
共感できない人形に言葉を覚え込ませて
"表面だけ"偽装するのもあり

人は、変わらない

人が、変わると信じるは「傲慢」だ

人は、変わらない

例外は18未満の子供だけ
形が作られてない
やわらかい粘土だから
変われるだけ

「結婚」で痛い目みれば
いやでも伝わる
そういう内容を話した
愚痴も含めて
彼氏と向き合うのもいいと思うよ

以上

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