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いじめで子供が亡くなるニュースを見るたびに胸が苦しくなり涙が出てきます。 もう…
いじめで子供が亡くなるニュースを見るたびに胸が苦しくなり涙が出てきます。
もう４０代のおっさんですが、私も小学高学年から中学までずっといじめられてました。
低学年まではクラスでも明るくて友達も多く人気者って言われるようなタイプだったんですが、高学年の時に転校してきたいじめっ子が来てからすべてが変わり、クラスでも目立ってた私がターゲットになり、目が合うだけで殴られ蹴られ、私物は壊され、机や椅子は隠され、集団で制服を脱がされそうになったこともありました。
それでも、いじめられてるって恥ずかしくてかっこ悪くて、これはいじめではないと自分で思い込むようにして、辛い顔は見せず我慢して耐えることが唯一の私の生きる術になっていました。
それでも殴られて目が腫れた時は、家に帰って布団の中で泣いてた時もありました。
中には、他の人をいじめることでいじめっ子から気に入られようとしてる下衆もいましたが、私はそんなことしたくないし、結果私がピラミッドで言えば１番下になりやられっぱなし状態になってました。卒業して他の地域の高校へ行くまでずっと…。
でもいじめはそれで終わりではなく、社会に出てもいじめのようなパワハラ被害に何度も遭い、鬱にまでなってしまうんですが…。
でも、カウンセリングを通して気づいたことですが、そんないじめられてた自分、いじめられても何もできなかった自分のことを自分が１番嫌って責めてたことが、何よりも自分を苦しめてたことだと判明して、それから少しずつ自分のこと認めて受け入れられるようになってから、かなりトラウマのようなものはなくなりましたが、それでもいじめのニュースは他人事ではありません。
いじめは一生なくなることはないんですかね。
人間の世界も弱肉強食で強くなるしかないってことでしょうか。
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>> 1
大人が問題から逃げてるので無理でしょうね
他国に助けを求めた方が早いです
たしかに、先生がいじめに加担してたり、先生同士でいじめがあったりするようなニュースもありますよね。
いじめがあっても学校側は何もしてくれなかったり。
私が子供の頃は、いじめは私自身被害を受けてましたけど、何かあったら相談してっていつも気にかけてくれてた先生はいました。それでもどうしても言えなくて、大丈夫ですって平気なフリしてしまっていたんですが。
大人って私が子供の頃に思い描いてたほど大人では全然ないんですよね。
若い人に怒鳴りつけてる年配者とかいると悲しくなります。こんな年のとり方はしたくないなって。
>> 6
ご連絡ありがとうございます。
娘さんも１人でよく頑張りましたね。すごいです。
でも周りで助けてくれる人がいてよかったですね。
自分の場合も、今思えば助けてって言えば絶対助けてくれたであろう人はいましたけど、絶対にいじめられてるってことは見せないようにしてました。
いじめられてる時ってその一言が言えないんですよね…。言ったことでもっと仕返しされたら怖いとうのもあるし、いじめられてることが恥ずかしいと思ってたし、親に言って心配もかけたくないし、とにかく卒業するまでの我慢だと思って耐えてました。
それでも、もう生きるの辞めようと考えてた時もありましたけどね。
中学３年生の時、本来は楽しみなイベントである修学旅行があったんですけど、グループ分けで仲良しだった人とは一緒になれずいじめっ子の一味と一緒になってしまって、このまま２泊３日も行ったら何されるかわからない。生きて帰れないかもしれないと思って、当日勇気出して仮病を使って休んだのを覚えています。
良く勇気出して自分のこと守ったなって、当時の自分を褒めてあげたいです。
当時、目が合っただけで殴られたり蹴られたりして、相手も怒った感じではなく笑って楽しそうに殴ってくるんです。当たり前のように。
辞めろよ！って抵抗しても絶対やめない。
なぜ、自分だけこんな目に合わないといけないんだ。なぜ相手はこんなことするんだ？自分のこと恨んでる？何か嫌なことしたから？
当時答えのない問いを毎日のように自問自答してました。だって、平気で人を殴るって気持ちがいくら考えてもわからなかったから。
２０年近くいじめられてた夢を見ては、嫌な想いしながら目が覚めました。もう昔のことなのになんで夢に出てくるんだよ！って自分に腹立てて。
でもきっとそれは、いじめられてた自分、いじめられても我慢するしかできなかった自分、何もしてなくてもいじめられちゃうような自分、いじめられやすい自分、そんな自分が嫌いだったんだと思います。情けない奴だって。
それが長年自分を苦しめてた。
でも、色々あって今は当時の自分にこう言えるようになりました。
あの状況でよく頑張ったね。偉いね。辛かったよね。苦しかったよね。
それなのに自分のこと助けてあげられなくてごめんね。でももうこの先ずっとお前の味方だし見捨てないから。
そしたらその時は大号泣。
それ以降、いじめの夢は見てません。
>> 8
おつらいのにお話してくださってありがとうございます。
いじめを受けた娘さんだけでなく、その娘さんを大事に思う親だって苦しい想いされてるんですね。
だからこそ、自分も子供なりに親には言えなかったのもありますが。
でもそれも大人になって分かったことですが、親に認められたい、親に嫌われたくない、親の期待に応えて喜ばせたい、良い息子だと思われたい、親に認められないと自分には価値がない、そんな想いがあったんですよね。子供は親がいないと生きていけませんからね。
でも、成人になってもそこに囚われたり、親以外の他人も対象になったり、結果的にそれが自分で自分を苦しめる戒めになってたんですけど。
これは大人になってパワハラで鬱になって職を失ったとき、こんなダメな自分は生きてたらダメだ、親に申し訳ないと思い生きるのをやめようと考えて、どうすれば苦しまずにできるかと考えてた時期があるんです。
でも親の前ではそんなそぶりは一切見せてなかったはずなのに、なぜか急に親が言ってきたんです。子供は健康で幸せでいてくれたら親はそれでいいんだと。
それ聞いた時、それだけでいいの！？って心の中で驚いたのを覚えています。
それからは、少しずつですが自分の幸せを考えるようになりました。でも人目をやたらと気にしてしまう癖はありますけど。
それも子供の頃のいじめが影響してるのかなと思ったり。目が合っただけで殴られるので、相手を常に警戒して目を合わせないようにしたり、相手を怒らせないようにしたりしてたので。
今の自分だったら同じことできないし耐えられないかも。
でも、助けてって誰かに相談する。そういうことされるとすごく嫌だと相手に気持ちを伝える。いざとなれば録音して訴えるなど、我慢する以外の選択肢もあることはここまで生きて来て学びましたけどね。
あとはやっぱり自分で自分のこと信じて認めてあげられればそれで良いってこと。でも完璧じゃなくてもいい。
完璧じゃなくても親は認めてくれてるし、自分も自分のこと無条件に愛してあげればいいんですよね。
いじめられてたことすごく恥ずべき過去になってましたが、今では当時の私なりに精一杯頑張って戦ってた大事な思い出になってます。
それでもいじめのニュース見ると、他人事ではないしすごく嫌な気持ちになってしまいますけどね。
娘さんにも読んでほしいです。あなたなら大丈夫だよって。
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