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親の保証人になるのは断るべきですか？ 親が実家の家賃を滞納し、家を退去する…
親の保証人になるのは断るべきですか？
親が実家の家賃を滞納し、家を退去することになりました。
安い物件を見つけ、引っ越しするようです。
新しい物件の保証人になってくれないかと頼まれていますが、悩んでいます。
普通の親なら問題なく承諾したと思うのですが、家賃滞納している親なので悩んでいます。
今までも何度も何度もお金のトラブルがあり、その都度周りの人に助けられている両親です。
今回の保証人の件で叔父さんにも相談したようですが、断固拒否されてしまったみたいです。
もし私が保証人になるのであれば、家の収支を教えてほしい。
そして、しばらくは家計の管理を私にさせてほしい。
ということを伝えましたが、母は私にお金の使い方を一切教えたくないようでしたし、管理なんてされたくないとのことでした。
新しい物件は保証人と保証会社の両方が必要なようです。
断らないと後々トラブルになる気もしますが、断るのも心が痛みます。
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心が痛みますが断ったほうがいいかな…
> もし私が保証人になるのであれば、家の収支を教えてほしい。
>そして、しばらくは家計の管理を私にさせてほしい。
この部分を守れないのですから仕方ないです
そこで提案なのですが、
代わりに保証人のいらない物件を探してあげるというのはどうですか？
こちらのほうがまだ解決できそうではないかな…
そこまで世話できないというのならもちろん却下してくださいね。あくまでも提案ですから
実の両親で断ることもしにくいかとおもいますが、やめておいたほうがいいとおもいます。
本当に必要なのであれば、収支をみせてほしい。金銭管理をさせてほしい。くらいの条件も飲んでくれないのに、というのはちょっと問題です
そもそも家賃の滞納する人の保証人なんて絶対になりません、いくら親兄弟でもね
保証人が身内だから何かあれば助けてもらえるという甘い考えは絶対に持ってると思いますよ？
本当に困ってるなら家計管理すると言われても溜素直に従いますよ普通は
そして親なら迷惑かけて掛けてごめんねの一言くらいは言います
私なら無理です
お金の使い道も教えずに、生活は変えないなんて、誰1人として保証人になりませんよ
親は死ぬまで主さんに払わせるつもりでしょうし、誰かが貸してくれるからいいやって感覚麻痺してると思います
あと50年くらい主さんが家賃を払っていい覚悟あるなら保証人になったらいい
その場合、親がネックで結婚も無理になると思います、すでに結婚してるなら奥さんに要相談
おじさんが拒否した意味を考えて下さい
これは、死ぬまでたかられる、両親の金の面倒を主さんが死ぬまでみる前提の交渉です
はい。もちろん断るべきですね。
その上で断らないパターンは2つしかない。
1.主さんが経済的に十分な余裕があり、それくらいの金なら捨てても良いと思える場合。
賃貸の保証人なら、連帯保証人だと思うんですけど、重要なことは正確に書いて下さいね。責任が違いますので。そもそも正しく認識出来ていないという事なら、問題外で拒否一択です。分からない事の責任を負ってはいけません。身を滅ぼすだけです。
家賃の10倍程度の支払いとなるリスクが見込まれるので、そのつもりで責任負うのが苦でないなら良いんじゃないでしょうか。
2.親の成年後見人となる。主さんが提案した財産の管理や契約などに関して全て、主さんが法的に権限を持つようにするってことです。
認知症などで正常な判断ができないという事が必要ですので、そのための努力や費用も親が持てという事になります。
相続も期待できないでしょうし、借金もあると考えて良さそうです。相続放棄することになるでしょうから、連帯保証人は絶対にあり得ない。相続放棄したとしても、その債権の責任を負う事になります。
駄目や！断われや！
いくら親でも
そんな奴らには、苦労させなきゃあかんわ
300万借金ある奴の保証人なんて誰もならんわ
主が迷う時点で親への愛情がない証や
保証人になったら主の人生めちゃめちゃにされるわ！
断るには心が痛むようなので、後押ししますね。
私の親だと考えると、私ならこのように言います。
>私にお金の使い方を一切教えたくないようでしたし、管理なんてされたくないとのことでした。
馬鹿にしているのか？
まず、お前は自分の生活を管理することも出来ないどうしようもない人間なんだ。
まともな神経していたら、恥ずかしくて頼めないような事を子供に話している時点で、その態度はあり得ない。
こんな親を持って恥ずかしい。
特にもう話すことはないし、関係も終わりでいいと思っているが、この話をしたのが最後のチャンスだ。反省したなら改めて結果を示せ。
以上。
親のためにも厳しく言った方が良い。それでダメならそこまでの人間だったという事でしょうね。
>17
だから厳しく言うんですよ。
今のまま良好な関係なんてあり得ないので。
主さんが年収1億円くらいになるように頑張るって言うなら話は別ですけど、それよりは親が頑張って改める方が可能性が高くないですか？
もちろん、主さんは主さんで頑張れば良いし、親は親で頑張れば良い。その結果どちらかだけでも上手く行けば、良い関係でいられます。
だから、今出来る最善として、親に厳しく言う事だと思います。
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