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愛し合っていない夫と子供を作るべきでしょうか？ 私は今年33歳です。 去…
愛し合っていない夫と子供を作るべきでしょうか？
私は今年33歳です。
去年婚活で10歳年上の夫と結婚しました。
私は昔からモテず、数年間やっても婚活が上手くいかず
精神的に疲れているときに夫と出会いました。
正直夫には少しもときめきが湧かなかったのですが、
彼を逃したらこれ以上の男性とは結婚できなくなると感じたため結婚しました。
夫も婚活に苦労してきたようです。
私の前に婚活で出会ったある女性に本気になったこともあるようですが、
その女性には捨てられ、「次は余程変な女性じゃないかぎり結婚しよう」
と決めていたそうです。
その後出会った女性が私です。
夫に一度その話をされた時はショックでしたが、私も夫を愛していないので
文句を言う資格はありません。
結婚後も些細なことですが互いに猫を被っていた部分が明らかになり
更に冷めた気がします。
今は喧嘩こそしないですが必要なことしか会話をしない状態です。
しかし最近夫に「子供が欲しい」と言われました。
けれどそれは私を愛しているから子供が欲しい、というわけではなく
周りが子供を作っているから、私の産めるタイムリミットがあるから、
という理由だと思います。
こんな状態のまま子供を作っても良いのでしょうか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
とりあえず子供のことは考えるけど保留にして
お互いにもっと歩み寄ったり、コミュニケーションしたり、楽しい時間を過ごしたりしては？
アレコレ考えず、海外旅行にでも行ってみたら？海外旅行って例えだけども、
2人共がワクワクドキドキするような楽しめること、探してみたら？
恋愛しろ、とまでは言わない。それは、感情だからコントロールできるもんではない。
けど、時間を共有して、お互いたくさん話したり山あり谷ありしたら、仲の良い親友レベルくらいにはなれる可能性があるよね。
男女は無理でも親友同士で子育て、はあり。むしろ、調度良い距離感で平和かもしれない。愛情ではなく友情からスタートしても良い。
私は愛してない
ってそれ、呪縛になるよ。言霊って本当にあって、言葉の力は物凄いからその通りに脳に刷り込まれてしまう。
なんにせよ、もっと主さんたちには可能性あるんじゃないかな？
すべての回答
昔は普通に1回や数回しか会ってない人と結婚したりお見合いでしたから。
恋愛結婚の歴史のが浅いし、我々の先祖は元をたどるとどこかで愛しあってない夫婦達にあたりますから。みんなその血が流れているので大げさに騒ぐこともないかと。
主さんがもう後がないと思っているなら意外と大丈夫ではないかな？
これがモテたり他の人が見つかる場合にはお勧めしませんが、モテないと決まってる人達ならなんとかなるよね。
私のときは彼を好きじゃないと気付いたときにプロポーズを断って一緒に住んでる家を出たことありますが、それは若かったし積極的な性格で言い寄ると他の人と付き合えたりなど、その時はとにかく自分に自信があったからですね。自信がある時に好きでもない男となんか子育てできません。
今の旦那とは結婚してから非常に長い時を経て子どもをつくった。結婚してから気が遠くなるほど時間も経っていたから恋愛感情とかは無に近づいていたけど子育て大丈夫だよ。この頃にはかなりのおばさんだし太ってしまって自信もなくなってたし他に貰い手ないってわかっていたからね。
別に普通に夫婦で子育てやってるよ。
子どもはめちゃくちゃかわいいです。
愛し合って結婚しても離婚する人は五万といるし、私は結婚して20年以上経つけど旦那に好きって感情はなくて友達、戦友って感じで仲が良いからこそ楽しく暮らしてる
主さんの場合も縁があって結婚したのだから友人、パートナーとして一緒に暮らすのも悪くないと思う
とりあえず子供云々の前に、お互いに居心地が良い家になることを目指してみては？
愛がなくても夫婦なら性行為はできます。
それより旦那さんの子供が欲しい理由が引っかかります。
そのような世間体が理由で生まれて来る赤ちゃんもかわいそうです。
あなたの事を愛していて、だからこそあなたとの赤ちゃんが欲しいと思ってくれる人を探す。
その為には離婚しなくてはなりませんがこのまま子供を作るよりはマシだと思います。
私もそんな感じで結婚しました。可もなく不可もなくこれ逃したら次は無いなと。何も考えず子供3人産みましたが、好きじゃない旦那だけ邪魔です。子供3人巣だったら、会話もなく家庭内別居かなあと今から想像してます。まあ、県外に定期的に住み込みバイトでもして過ごそうかなって計画してます💦でも、違う人と結婚してても何かしらあるんだろうなとは思いますけどね。
私は独身。
この世に生まれて、自分の家庭や家族がいないって、せっかく生まれてきたのにって思ってる。
若い頃はお見合いもなん度もしたけど、ダメだった。
だから結婚できずに1人。
もう子供産めるとしでもないから仕方ない。
主さん、すぐに子供出来るとも限らないし、障害ある子が生まれるかもしれない。
その辺は大丈夫ですか？
知り合いにお見合いで妥協で結婚して、子供いらないと言ってたけど、旦那の親が跡取り産んで欲しいと懇願され、嫌々小作りして生まれた子が障害ある子供で、目を離せない一生オムツ交換生活で、絶望しています。
こんなんだったら、独身が良かったと。
結婚してるから、子供いるから幸せとは限らないですね
お礼レス、ありがとうございました。
これだけたくさんのレスに、一つ一つお礼を綴って真剣に誠実にお返事できる主さんなので、とても誠実で真面目で優しい女性なんだろうなと思います。そして、感情的にならず冷静に対処できる人なのでそんな自分を信じてみては？と思います。ご主人、主さんと結婚できて幸せ者だと思います
＞夫に一度その話をされた時はショックでしたが、私も夫を愛していないので文句を言う資格はありません。
君と結婚できて、本当に良かった。
と言って貰えたらとても嬉しいですよね。
主さんがショックだったということは、旦那さんにそう思っていて欲しかった気持ちがちゃんとあるのでは？
これ、旦那さんに伝われば良いと思うんです。
旦那さんが受け取りやすいように、少し膨らませた言い方でも良いと思うのですが
「実は、あなたに私のことを少しでも好きになって貰いたかったみたい。前の女の人の話を聞いたりしてションボリしてしまったみたい。あなたは、優しくて真面目で素敵な人だと思うからそんなあなたに、君と結婚して良かった！って思って貰えたら私は幸せ。私は、あなたと結婚して良かった、いつもありがとう、って思ってるよ。」
とかね、伝えられると良いと思いますよ。
そしたら、何か変わるかもしれません。
私は、言葉の力を物凄く信じてます。
可愛いね！綺麗だね！優しいね！嬉しいよ！
って毎日声をかけてくれる旦那さんがいる奥さんって、きっとニコニコしていて優しくて、どんどん綺麗になってくと思うんですよね。逆にカッコイイ、素敵！って旦那さんに声かけると、旦那さんは照れくさそうに笑ったりして、やだ可愛いじゃん…好きかも、って奥さんの方も満たされる。
美味しいカレーも、不味い不味いと言いながら食べると本当に不味く感じてくる。うんこ味のカレーとカレー味のうんこ、どっちがいい？みたいな話題なんて始まると、ゲェ…って一気に不味く感じるのと同じで
言葉は、生かすことも殺すこともできてしまう。
だから、主さんもカッコイイ！素敵！って旦那さんに声かけてみてください。
嘘でもお世辞でも続けてると、いつの間にか本当に格好よく見えてくるし、旦那さんのその時の反応が面白かったり可愛かったりすると楽しくて、気付いたら好きになってるかもよ？ちなみに私は15年実践していて効果ありです笑
>71
誤植があったので訂正します。
誤
＞いろんな努力や苦労はをして生きていく以上
正
いろんな努力や苦労をして生きていく以上
ところで…
＞子供が小さい頃から離婚して彼氏を作る、は確かに子供のためには良くない
誤解のないようにお伝えすると、その小学生の会話だけから、母子家庭なのか両親がいるのかはわかりませんでした。
私が推測で後付けで書いただけなので、どうか真に受けないで下さいませ。
母子家庭だったとしても、離婚か死別かわかりませんでしたし。
一応、その小学生についてフォローしときます。
＞７２
がんばってください、とは言いません。
むしろ、がんばらなくていいと言いたい。いたずらにがんばることはない。月並みだけど、どこかで人生、うまく行くので。
余談
がんばる、という言葉は好きじゃないし、使いたくない。抽象的で具体性がないから。
小中学時代、周囲で「がんばる」が横行してて、聞きあきて使いたくなくなった。
新聞川柳に「結局は がんばろうぜ になる相談」があり、笑ってしまった。
主旨からずれるが、生まれた時から車椅子生活をしている女子がこう言っていた。
「私は生まれた時からずっとこれだし、不自由を感じていない。でも、会う人会う人、がんばってね、と言ってくる。もうやめてよ。何をがんばれっていうの？」。
いろいろ口うるさく書いたけど、元気で生活して下さいませ。
又何かあれば、新スレ立てて報告して下さい。
ではでは。
私だったら子供は作りません。
ほんとに離婚したいときに出来ないので。
自分の人生だけだったら何とでもなりますが、子供の人生もあるので。
責任がのしかかるというか。
DINKSでペットを飼う、っていうのもいいなと思いますが、、
＞６８
の続き
＞幸いにも夫は結婚直後に決めた家事のルールを守ってくれます。育児もこの調子で手伝ってくれると良いのですが。もし育児を手伝ってくれなかったら、本当に別れたくなるかもしれません
前半読んで、ちょっと安心しました。
でも、絵に描いた餅、にならないように。
手伝うってより、相手も父親になるんだから、「手伝う」って言ってたら、妻がメインで夫がサブみたいなニュアンスに聞こえてしまうので、夫婦共に責任もって育児して下さいませ。
立ち入ったことをききますが、子どもがほしいなら、何人ほしいですか。
＞返事が付和雷同なのは申し訳ございません。本当に皆さまの意見は参考になり、どれも同意したくなり同じような言葉になってしまいました
繰り返すと、相談者が駄目だと言っているのではないから。この意見もあの意見もいいな、と考えているのがわかったので。
余談だけど
こないだ、某所で、小学校高学年くらいの女子二人が会話してるのが聞こえてきた（ランドセル持ってたから、小学生）。
「私の母さんさー、カレシいるんだよねー。そのカレシがさー…」。
聞こえてきて、ドキッとした。本人が母子家庭ならわかるけど、両親が居て、母にカレシ居たら大問題。
母子家庭を前提に考えたら、本人は小学生、かつ、子供目線で、母を見ている。苦笑しながら話してたけど、つらい思いをしているかもしれない。
相談者の子どもも、そうならないように。（ならないとは思うが）
ではでは。
>６７
返信ありがとうございました。
＞結婚したことについては後悔している部分もありますが、だからと言ってもし結婚していなかったらますます後悔していたかもしれません
全てのレス読んでないけど、よく相手と事前に話し合ったでしょうか。
結婚はオママゴトじゃないんだから、わかっているとは思いますが。
アセって結婚しても、後悔だけです。
大事なのは、結婚することより、前レスと重複するけど、結婚（夫婦・家庭）生活を持続することです。
私は一時期、結婚って、幸せ・ハッピーなものと考えていたことがありました。好きな人と恋愛して共に生活できる、最高！と、頭ン中がお花畑でした。
でも、未婚でも既婚でも喜怒哀楽はどうしようもなく訪れてくることに気付きました。
いろんな努力や苦労はをして生きていく以上、これはもうどうしようもないことです。私はそこに笑いとユーモアを持って、受け入れています。
さて、もう決まった相手と結婚したのだから、よほどのことがない限り、もう後ろには引けませんよね。
初婚年齢で、福山雅治は４６歳、小林幸子は５８歳、浅野ゆう子や阿川佐和子は６０代。
阿川佐和子さんは、小室圭さん・眞子さん婚約時期に入籍され、世間の目がそっちに行って、あまり知られてないが、週刊文春に入籍の挨拶をされていた。「この歳になって、『二人を温かく見守ってください』系の挨拶をするとは思わなかった」の主旨を書いていた。
だから、焦らなくてもよかったのに、と言いたい。人は人、自分は自分なんだから。
でも、後悔しつつも結婚したことはもうしょうがないとして…。
福山雅治で思いだした。ある女性の見合い相手の事前情報が、「医者、４０代、福山雅治似、億ション持ち、両親は既に他界、その遺産だけでも十分に生活できる」って人だったが、身内が「こんな人は遊んでるに違いない」と、勝手に見合い前にことわってしまったとのこと。女性は、どんな人か会ってみたかった、と身内を恨んで後悔。
続く
「急いで焦って結婚、ゆっくり後悔」の典型。
二人とも、カネ、モノ、ソントク、セケンテイをスゴク気にしすぎて、自分を見失っている印象を受けた。シャンとしな、と言いたい。
人間、結婚する時、「この人と離婚するかも」と思って結婚する人は殆んどいないと思うが、一年以内で冷めてるのはちょっと…
賛否両論あるけど…
出産するなら「責任と覚悟」はしっかり持とう。そして話し合いを緻密に行うこと。
大事なことは、出産することより、責任もって育児を行うこと。あたりまえのようで、これが難しい。
夫も育児・家事を率先して行なってもらいたい、と伝えること。夫がどう返事するかによるが。
口約束でその時「わかった」と言っても、出産後、何もしなければもう…。
以前、ＴＶで、夫が育児を全くやらない。子どもが泣いてても、「オイ、泣いてるぞ／おむつをみてあげて」。日曜も仕事だ、ゴルフ接待だと、家を空ける。ひどくなると、「育児は女の仕事だろ。オレは子供に自分の背中を見せるのが育児だ。妻は仕事しないで家に居ていい気なもんだ」とまで言ったという。この場合、離婚できるか、について、意見が分かれた。
離婚できる派は、最後のセリフは、家庭を築くのに夫の自覚がない。これは直らない可能性あるので、婚姻を継続しがたい。
離婚できない派は、夫は育児をやらない以外は問題のない人で、今はつらいが、夫に期待しないで、育児を妻で努力したらどうか。男親は、子どもが大きくなってくると、自覚や意識が変わってくる傾向がある。しかし、それでも変わらない人は変わらない。場合によっては離婚は、やむなし、かもしれないが、子どもが赤ちゃんで一年以内の離婚は時期尚早。
と言っていた。
私は番組見ながら、重複するが、夫に期待しないほうがいいと思った。期待するから落胆するのだ。でも、せっかく二人で灯したロウソクの灯を消さないために、育児や家事をお互い協力し合わなければならないのに、独身時代の生活を既婚後も継続するのは無理。
育児は本当、大変。夜泣きして深夜に起きて子供をあやしていたのを思い出す。
相談者のレス読んでると、付和雷同的に読める。「そうですね、わかりました」系で、伝わってくるものがない。
手厳しく書いたけど、相談者が駄目だと言っているのではない。コトバでは何とでも言えるが、あとは実践。
>彼と一緒になって経済的に楽になった
>いざという時に頼れる相手ができた
>独身というコンプレックスから
>逃れられた、という安心感はあります。
>しかし彼と結婚して良かった、と心から
>思えるほどの幸せは感じていません。
>一度子供を作ってしまえば無理にでも
>彼で良かった、と思わなければ
>ならないと思うと覚悟が決まりません。
素朴な疑問なのですが
愛がない方と結婚したけど、共に暮らす
様になってから愛が芽生え始めたのなら
子作りは自然に考える事だと思いますが
主さんは、愛が無い結婚からスタートして
結婚した後で更に旦那さんへの情が
冷めた様な事を仰ってましたよね。
夫婦の在り方は千差万別でも、子供は
夫婦間を繋ぎ止める為のものでも
あなた方夫婦の自尊心や不安を和らげる
為のものでもない。
産んでから後悔しても、無かった事には
出来ません。
己の意志で産まれてくる事も
産まれてくる家庭も親も選ぶ事は出来ない
存在だからこそ、夫婦間が冷めきり
性欲を満たす為だけの愛の無い性交渉の
末に親のエゴで産み落とされるのは
余りに無慈悲な気がします。
大恋愛の末に結婚、出産しても別れる
夫婦が多い中で愛のない夫婦の間に
産まれてくる子供が不憫に感じてなりません。
生々しいこと聞きますけど、大事なことなので、すみません。
好きでもない男性と結婚して、子作り出来るのですか？
それとも、性行為しないで、人工授精で作るのかな？
性行為出来る相手なら、してるうちに愛が芽生えたりするけれど、どちらも妥協して結婚してるみたいだし、ご主人は、子供欲しいなら、主さんより条件のいい20代後半の若い女性狙える年齢だと思う。
1人が好き、なら結婚不適合者だった、という場合もある。
今どき、好きでもないのに世間体で結婚する人はいない。
孤独の何が不安？ご主人いたって、子供がいたって、先立たれたら1人だし、子供は独立していくし。
主さんには1人が似合ってると思う。
孤独感紛らすための結婚とか、主さん自身も男性に失礼。
言葉に出さなくても、何となく見透かされると思う。よほど鈍い男性でない限り。
主さんとの結婚は妥協だと。随分失礼な話ですよね。
主さんも主さんですね。愛していなくやはり妥協だと。
家族愛！子供が生まれ、父親母親もお互いに愛があってこそ
生まれるものかと。妥協妥協と言い放つお二人ですが、お子さんが
生まれても、お二人の愛情は変わらないのでは無いでしょうか？
第三者としては、とてもつまらない、心細い人生かと思います。
妥協の件をお互いに打ち消し、そんなつもりはなかったと、
愛を持ってスタートした時こそ、お子さんは作るべきですね。
それこそが、本当の家族愛と言えるのでは？
良く考えて、何が大事かですね。お互いに今のままでは無理でしょう。
例え嘘でもいいから、主さんを見た時今までで一番だとか言えないほど思われてない人の子供作って、果たして大丈夫？と心配になります。
妊娠出産育児って、結構大変で平穏ばかりじゃやってけないですよ。
ちゃんと主さんの心の支えにならないと…
そこまで、愛されてないとモラハラとかされないか、ちょっと心配です。
まず、夫婦としての関係を構築して、夫婦としての愛情関係に自信がなければ、犬や猫のペットくらいにしておいた方がいい様な、
または、ちょっと違いはあるけど、ペットを育てると二人で育てる擬似体験が出来るので、その様子を見て愛情たっぷりで育てられる様なら、お子さん持つとかじっくりと考えた方がいい様に思います。
ペットは、お子さんにもいい影響があると私は考えます。
子供は産んだ方が良いと思います。
人間も生物ですから、女性なら産んで育てるのが本来の仕事です。
身体のつくりがそう出来ているので、気持ちの問題では無く、生物としての本能を満たす事は自然であり、昔の人も同じでしたよ。
気持ち云々は後からついて来る場合もあるので、良くなるように努力しましょう。
私はこの結婚は賢明な判断だったと思います。
安心、安定、無害、穏やかさは生活していく中でとても大切な事です。簡単なようで以外と難しいです。
好きで結婚してないからとお互い割り切り過ぎていると温かさが生まれません。
諦め妥協の気持ちがあるとお互い良い物も良くみえなかったりします。
同じ目的をもったよきパートナーとして感謝して大切に接して行く事で
素敵な家族になって行くのかなと思います。
子供は作らない方がいいと思います。 この世の中 愛し合っていない夫婦なんて 掃いて捨てるほどいますよ だから 夫婦になったことで自分を責められることはないと思います。
田舎では政略結婚って水面下ですが いっぱい あります。家のために好きでもない人と結婚しなければならない夫婦というのも多くいます。だから愛し合っていない夫婦なんて珍しくもなんともないと思います。
削除されたレス （自レス削除）
やめた方が良いと思います。
同じような状況の方を知ってますが、
子供が生まれたあと
旦那さんが他に好きな人が出来て離婚
って事になってました。
好きでもない女性と子育てするよりも
好きな女性と子供作りたくなったそうです。
愛情なく子供を生んで、
上手くいってる方からのコメント多数ありますが、
ご自分がたまたま運が良かったって事に気づいてないだけだと思います。
愛し合ってない両親から生まれるって
私が子供ならしんどい。
そんな家に生まれたくないな。
好きでもない人と結婚する方の方が大半だと思います。子供ができると旦那さんは一緒に子育てする戦友だと思ってる夫婦もあるので、愛する必要もないし、他人なので冷めた部分があって当たり前だと思います。
旦那さんが子煩悩になりそうな方なら子供産んでもよいのでは。お互いに好きではなかったのはお子様には隠しつつで。
どこかの幸せなご家庭のイメージに沿う必要もなく、よそはよそ、うちはうちで主さんの状況を肯定されたらよいかと思います。主観ですが同じような状況の方かなり多そうだし人生ってそんなもんじゃないですかね。
お互いの人生計画が一致しているのなら良いと思います。
気持ちではなく条件で選んだ相手同士でも、お互いに自分の子供が欲しいという考えが一致しているのならありだと思いますよ。
ですが、子育ては大変なので互いに情がないとうまくいかない時に離婚となることもあります。
妊活を始める前に、妊活中、妊娠中、出産時、産後、育児とそれぞれ事前にルールを取り決めた方が良いかと思います。
それを書面に残して、相手がルールを守ってない場合は何かしらの罰則を決めておいた方がいいです。(離婚し慰謝料を毎月いくら払うなど)
とりあえず子供のことは考えるけど保留にして
お互いにもっと歩み寄ったり、コミュニケーションしたり、楽しい時間を過ごしたりしては？
アレコレ考えず、海外旅行にでも行ってみたら？海外旅行って例えだけども、
2人共がワクワクドキドキするような楽しめること、探してみたら？
恋愛しろ、とまでは言わない。それは、感情だからコントロールできるもんではない。
けど、時間を共有して、お互いたくさん話したり山あり谷ありしたら、仲の良い親友レベルくらいにはなれる可能性があるよね。
男女は無理でも親友同士で子育て、はあり。むしろ、調度良い距離感で平和かもしれない。愛情ではなく友情からスタートしても良い。
私は愛してない
ってそれ、呪縛になるよ。言霊って本当にあって、言葉の力は物凄いからその通りに脳に刷り込まれてしまう。
なんにせよ、もっと主さんたちには可能性あるんじゃないかな？
主さんなりに旦那さんを好きになろうとしてた。でも旦那さんの話を聞いて冷めた。努力が打ち砕だされた。だから元々愛していないと言う言葉を使うハメになったのでは無いでしょうか。
恋愛結婚ではないのだから愛と呼べる物はなかったとは思います。ただ結婚を決めたのだからゼロからのスタートであってもお互いを知り尊敬できるところを見つけ好きになる努力をするべきです。旦那さんただの馬鹿ですね。
私が女性なら妥協ではなくゼロからのスタートをしてくれる人だったら先を考えます。
あくまでも妥協ならそんな人生を二人では歩めません。別れます。ここで別れないなら主さんこそ妥協なのでは？お互い様ですよね。
>最近夫に「子供が欲しい」と言われました。
けれどそれは私を愛しているから子供が欲しい、というわけではなく
周りが子供を作っているから、私の産めるタイムリミットがあるから、
という理由だと思います。
旦那さんの方が10歳上だと年々細胞老化でタイムリミットかもです。
youtuberのはじめしゃちょーさんみたいに劣化気にして
自分の子が欲しくて
せいしを冷凍保存してる30代もいるし
二人共、子供を持ちたいと思っているなら子供が生まれた後の理想の子育てや父親、母親の役割分担や家族像をよく話し合ってみては？
二人の考えが似ていて青写真を描けるなら子供を育てていくパートナーとして協力し合える関係を築いていけたら愛情も芽生えてくるかも。
愛情より信頼関係でもいいと思います。
好きでもない人と一緒にいて、何が楽しいのか訳がわかりません。
そこまで、男に依存しないで、自分でしっかり生きていく力を身につけて生きた方が余程幸せだと思いますけどね。
年齢とか子供とか余計な事ばかり考えず、
離婚して、心から好きな人と結婚した方が幸せだと思いますけどね。
なんか、世間体ばかり気にしてません？
世間体ばかり気にしてる人って、心からの幸せは掴めない様に思いますけどね。
彼氏彼女時代はラブラブカップルでも結婚したら家族になる訳で、それまでの経緯がどうであれ、【家族】としての形態を成してれば充分という家庭もありますからねー
我が家がそれです。
旦那を愛してるかと言われても微妙です。
向こうも多分そう。
ですが、夫であり妻であり、子供がいて子供たちの親であることには何ら不都合も不満もなく、家族として平穏に過ごせる日常はそれだけで満足ですよ。
お互い、家族として愛せるならいいんじゃないかなー。お互いに妥協した結婚だけど、メリットを感じての結婚したんだし。子供も2人でちゃんと育てるつもりならいいと思う。お世話はもちろん、お出かけしたり、学校行事の参加等。
夫婦が家族愛でもちゃんと仲良しじゃないと子供に影響はありますよ。
子供が産まれたらお互い愛情が子供に向くだろうしね、夫婦関係もマシにはなるかな。
子供が育ち上がれば、子育てを協力し合った同志として労い合える良い仲になるかも。
離婚する気ないなら、子供を産む。
愛のない人との子供を産みたくないなら離婚。しかないけどね、、。
まあ、昔は好きじゃない、親が決めた方と結婚した時代もあったみたいですし。
恋愛結婚でも、嫌いになりますし。
ご縁があった方であるには変わりないですね。
良く2人で話し合ったり、お互いのことを知ったり出かけたりしてるうちに、愛情が産まれれば子供が欲しくなるかもしれませんね。
今から恋愛始めてみては？
今まではなんとなく安心する間柄だったけど
今から愛がスタートするってニュアンスで…
いいですか？ちょい可愛く言うのですよ！
可愛くというか、しおらしく。
今から始まる愛も、悪くないと思いますよ
私は旦那を愛してない。全然好きで無いですが、生まれた子供達はめちゃ可愛く思いました。
今でも孫よりも子供が一番可愛い。
ただ人それぞれですので主さんが、そう思うかは産まれて見なければ分かりませんが。
前向きな話しをしてみますよ？
これには違和感を感じたなら、離婚した方が良いです。
貴女は子供が欲しいという事が前提です。
旦那さんも欲しいんだよね？
ならば、
私は貴方を子の父として家族として愛する事から始めようと思う。
私も良妻賢母になるよう努力する
貴方も私を子の母として家族として慈しんでくれることを始めて欲しい。
最終的には愛し合い尊重し合える夫婦になりたい
そうすれば安心して妊娠出産、子育てに臨める。貴方もそれに協力して欲しい
と、話しても良いし、手紙に書いても良い。
こういう感じのことを言える関係ですらないなら
離婚して子供は他の人と作れば良いと思う。
削除されたレス （自レス削除）
旦那さんがどうこうは別にして、主さんが子供を育てたいかどうかだと思います。子供がいる人生と、いない人生って全然違います。私は子供がいる人生をお勧めします。旦那さんは好きじゃなくても、お子さんを愛することができれば、人生が楽しくなります。私が今まさにそれです。
新しい回答の受付は終了しました
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