彼氏は正論派、私は感情論派で真反対です 喧嘩の際は「彼の言い分はもっともだ…

１つだけでもいいので、具体的に何で揉めたかとか、その前後の話と一緒に出せませんか？

貴女がどの部分で感情的になったのか、彼の正論とは他人から見て正論なのか
分からないので。

彼の中の正論で、世間一般的には批判される正論かもしれないし。

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>> 1 難しいですね。具体例が出てこないことと、簡潔に説明できそうにないこと。

彼の言い分は基本的に私も「もっとも」と思うものが多いのは、確かなんです。

ただ「それがわかっていてもそうできない」と思ってしまう。私です。

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男と女は
“同じ人間でありながら全く異なる生物生態”
なんて表現もあります。

性別で分ける意味ではなくて
人間が100人居たら、100人ともそれぞれ考えが違うということね。

どっちかに合わせるとか我慢するとかじゃなくて
それぞれ違う事を、理解や共有出来ることが
「相性が良い」
て云うんだと思います(私個人の意見です)

因みに私も夫とは色々真逆に違うので
イラついたり喧嘩はあります

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>> 3 そうなんですよね

全然違う話を彼氏と寝る前にしていた時、投稿内容の話題になりました。

私としては「彼の言い分はわかる。正しいともおもってる。だから、それは私が悪い」と理解しているつもりなんですよね。
ただ、逆に彼は私の考え方を理解したうえで「こうおもってるからこうしたんでしょ？でも、それがなんの理由になるの？」となる。
理解したうえで、詰めてくるからタチが悪い

私も彼の納得出来る言葉を言えない

「俺、凄い嫌われるとおもうんだよね」と笑う彼に「喧嘩の時、嫌いになるもん」と言いました。

本当に苛立ちで収まらないくらいに、一瞬嫌いになっちゃいます。
私と彼も本当に色々と真逆で「趣味合わない」「好み合わない」と散々言ってますし、ぶつかりあいもしょっちゅうです

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そうなんですか。

次回、また同じような揉め事が起きた時に、メモしてみてください。
感情的になったというけど、何が原因でそういう感情を持ったのか、
彼は貴女の言葉に対して、どういう正論を言ってきたのか。

それを分析していけば、こういう時は、話はスルーすればいいとか、
この場合は、彼はきっとこういう言い方をするから、怒るだけ無駄とか
こいつにはこの感情は通じないなとか諭ると思う。

ちなみに、彼のような正論で相手を追い詰める人のことを「ロジハラ」と言います。
ロジハラとはロジカルハラスメントの略。正論マウントとも。
検索すると、出てきますが、正論を突きつけて相手を追い詰めることをいいます。
セクハラやパワハラと同じように相手が心理的に圧迫されて仕事に支障が生じやすいため、
ハラスメントの一種と捉えられている。

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>> 5 思い出したことがあります。

長々としてしまうので、
伝えられるかわからないのですが、

以前、私の潔癖で、彼が偶然してしまった行動が許せなかったことがありました。
私は自分が汚いのではないかと感じ、気持ち悪くなりました。

私は「彼の行動を責めるつもりはない。けど、私にとってはとても嫌な事で、これからも一緒に暮らす上で知っておいてほしかった」

彼は「潔癖は自分の問題で俺に色々と言われたところでどうしようもない。俺は関係ない」

これが、正論派と感情論派といえるのかはわかりませんが、こんなところです。
彼の言い分はわかる。確かにそうだとおもう。わかっているけど、一緒に暮らしていくのだから、私はこうおもったというのを知るだけ知ってほしかった。とザックリとしすぎていますが、そういった内容の喧嘩です。


そうですね、彼の言葉は基本的に正しいとおもっています。ただ、正論が全部正しいわけではないと私は思っています。
それだけじゃどうにもならないことがある。
私はそう、おもっています。

彼は正論は「正しい」と書く。言葉の通り、正論は正しいと思う。といっていました。
彼の言葉、理解はできるんです。でもそれだけじゃないとおもってしまう。

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申し訳ない。その偶然してしまった行動って、どういう行動？

潔癖でなくても許せないかもしれないし。

くしゃみを手で覆わないとか？覆ったけど、手に唾が付いているのに、
その手を洗わないとか（私はこの行動嫌なので）

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>> 7 生肉の上に物を落としてしまったことです。
彼は自分が落としたから、どこが触れたのかわかっていて、だからそこを触らなければいいと。
私はそうだとしても、念の為に全体的に洗って綺麗にしてほしい。
みたいなかんじです。ざっくりとです。

手で覆いませんね。何度も彼に言って、今時々忘れてますけどやるようになってます。
気にしてなかったけど、一度彼の口から出てきてるのをみてしまってからは本当に無理なのでおねがいしてます、、

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正論の解釈を間違ってます主さん。

彼の発言は正論ではなくて
彼個人の理屈、意見です。
彼氏さんは、主さんの言葉を「聞いた」だけで
「理解」はしてないですよ。

「オレは間違ってない、オレは正しい」が基準で生きてる人に見えます第三者の目には。
彼は主さんの心を聞く耳は持ってないでしょうおそらく。
なぜなら
パートナーに対して「俺は関係ない」と放った
…その一言が全てを表してます。

一緒に暮らすということは
「俺は関係ない」で済みませんからね。

主さんご自身が感じる違和感
その感情はもっと大事にしてください。
「私が間違ってる、悪い」とばかり結論付けるのは賛成しません

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>>5

なんでも「◯◯ハラスメント」にする世の中なんですね😩

＞彼のような正論で相手を追い詰める人のことを「ロジハラ」と言います。

じゃあ、学術討論会なんかみんなロジハラですね😒

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概して男は論理的で、女は感情的だよ。
嫌いな人がいたら、男はなぜ嫌いかについて自分の合理性を主張するけど、女は嫌いで片づける。

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男女って、自分にないものを持っている人に惹かれるものです。
なので、世の中にそのようなカップルや夫婦も多いと思いますよ。
実際に私(正論派)と夫(感情派)です。

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彼が正論ではなく、彼の意見じゃないですか？
そうゆう考えもあるよね。でも私はこう思う〜

で、こちらも自分の感情を言葉で意見しましょう

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>> 9 正論の解釈を間違ってます主さん。 彼の発言は正論ではなくて 彼個人の理屈、意見です。 彼氏さんは、主さんの言葉を「聞いた」だけで … これに関しては、私の伝え方や具体例も悪かったかもしれないです。

「潔癖な面で私が不快に感じた」「気分が悪くなった」「気をつけられなくても、彼に知るだけ知ってほしかった」

彼は全部を理解の上で「自分の問題だよね」「俺の問題じゃないよね」「気分が悪くなったっていわれてもどうしようもないよ」と思ったんだとおもいます。

伝え方あってますか？説明が苦手ですみません。

違和感を感じることはあります。彼は違和感を伝えたら、恐らくきちんと向き合ってくれるのだとおもいます。
ただ、私が伝えるのがヘタでどうにもできないときがおおいですね。

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>> 11 概して男は論理的で、女は感情的だよ。 嫌いな人がいたら、男はなぜ嫌いかについて自分の合理性を主張するけど、女は嫌いで片づける。 男性女性で仮にそうわけたとしても、彼は本当に極端に論理的というかそういう節があります。

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>> 12 男女って、自分にないものを持っている人に惹かれるものです。 なので、世の中にそのようなカップルや夫婦も多いと思いますよ。 実際に私(正論… そうなんだとおもいます。
その中で、お互い無い感性で綺麗にハマるか、ズレの中で寄り添えるか、全く分かり合えないか、の3つかなともおもいます。
喧嘩の際とか、日常生活のちょっとしたことでも、考え方が違うなとおもうので

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>> 14 彼が正論ではなく、彼の意見じゃないですか？ そうゆう考えもあるよね。でも私はこう思う〜 で、こちらも自分の感情を言葉で意見しましょう 私は言葉にするのがヘタで、自分で上手く言葉がまとまってないと思うことも多いです。
彼は私の感情を大体理解の上で「こうおもってるんでしょ？わかってるよ？でも、だからってそれがなに？」みたいなかんじです。
私が彼の言葉に対し言い返せたらベストなのはわかってるんですけどね

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恋人間に感情が不要なら、なんで付き合ってんの？

・・・って、彼に訊いてみたいですね。

そして、
主さんが不快に思うことを「関係ない」って思ってる彼と
付き合ってる主さんのほうもおかしいです。

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>> 19 彼的に「それはわかるけどこうしていいわけじゃないでしょ？」なんでしょうね。

私が不快に思う事を「関係ない」と突っぱねる彼と付き合うことは「おかしい」のかもしれませんね。

色々と喧嘩の中で「理解できない」と言われてもそれでおわりにしたくないと思います。

全く知らない人に「おかしい」と言えるあなたの方が「おかしい」と思いますよ。
とても、不快に感じたので失礼な発言を致しました。申し訳ありません。

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