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人ってみんなすぐ「励まし」ますよね 友達なら同性でも異性でもそれでいいんだ…
人ってみんなすぐ「励まし」ますよね
友達なら同性でも異性でもそれでいいんだけど
恋人にはそういうのを求めてないタイプなんです
非常識な行動とかじゃない個性の問題の話（のんびり屋とかインドアとかそんなこと）では、こうなれああなれ、こうしろああしろと言わずに、「そのままで」受け入れてほしいんですが
落ちてるときも「そんな気にしない！」みたいなバシバシ鍛えるような励ましじゃなくて、弱さは弱さでそのまま包んでほしいというか
もちろん私も人にそうしてるタイプです
相手を変えようとするようなことを「相手のためを思ってのこと」「何も言わないってことはどうでもいいってことだよ」と言う人とは根本的な何かが合わない
実際私何も言わないのは相手をどうでもいいからじゃないし
ここの価値感が合う男性が全然いないんですよね…
「相手を好きなら！口出すに決まってるぅ！」みたいな暑苦しく押しつけがましい人ばかり
女性にも普通にいます
でも女性の友達には合う人もいるし、そういう人は長く助け合ってる親友です
なんで多くの人は、相手を変えようと説教しないのが相手がどうでもいいからって発想なんですかね？
なんで大事な相手なら口を出すに決まってるなんですかね？
相手をそのまま受け入れ認めての愛するってそんなに難しいですか？
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>> 1
激しく共感します。
正直が正義じゃないし、思ったことを言い合えることが最良の関係だとも思わない。
相手の心を慮ってこそだと思います。…
ありがとうございます
本当にそうです
こっちが聞いて相手が話すときは、こっちは基本肯定で聞くから相手は気分よさそうです
男女どっちでも、そもそも自分が否定されたときには必死に抵抗する人がほとんどです
なのに自分が否定するときには、自分は正しいこと言ってるんだから相手が素直に聞くべきだと言う
こっちも相手と同じ対応に切り替えてみたら「なんで？」のようになる
でも今まで気持ちよく聞いてくれてたことの価値に気づくでもなく、やっぱりこっちが悪いみたいに思ってる
自分基準でしか考えてない人多いですね
>> 15
こちらは一切相手の個性を変えようとしないのに相手はそうすると言ってる
それは私が普段は自他境界してるからです
自分は自分、他人は他人、どっちもそれでいいをしてるから
ここでまだあなたは「具体的な個性の内容」にこだわろうとする
内容によって変わるとか言ってしまう
変えようとする相手を認めないのは私も相手を認めてないって話に持ち込む
こういう会話になったときの男性が、男性側が引くことで終わったことがありません
それはきっと男性の多くはあくまでも「俺にとってそれが良いか悪いか」「俺が納得できるかできないか」にこだわるからなんです
こっちは自他境界でそこにこだわらないから普段相手は気持ちよく話してくるくせに、やってくるならこっちもやるよ、そしたら文句言うのかよ…と言ってる私とはもうこれ以上議論にならないと思います
あなただけが悪いとは言いませんが、たぶんもう根本的に合わないから話しても無駄な組み合わせってのがあるんだと思います
次は仮にレスいただいても返事は控えます
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