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人ってみんなすぐ「励まし」ますよね 友達なら同性でも異性でもそれでいいんだ…

回答26 + お礼6 HIT数 1184 あ+ あ-

匿名さん
24/03/04 16:37(更新日時)

人ってみんなすぐ「励まし」ますよね

友達なら同性でも異性でもそれでいいんだけど
恋人にはそういうのを求めてないタイプなんです

非常識な行動とかじゃない個性の問題の話(のんびり屋とかインドアとかそんなこと)では、こうなれああなれ、こうしろああしろと言わずに、「そのままで」受け入れてほしいんですが

落ちてるときも「そんな気にしない!」みたいなバシバシ鍛えるような励ましじゃなくて、弱さは弱さでそのまま包んでほしいというか

もちろん私も人にそうしてるタイプです

相手を変えようとするようなことを「相手のためを思ってのこと」「何も言わないってことはどうでもいいってことだよ」と言う人とは根本的な何かが合わない
実際私何も言わないのは相手をどうでもいいからじゃないし

ここの価値感が合う男性が全然いないんですよね…
「相手を好きなら!口出すに決まってるぅ!」みたいな暑苦しく押しつけがましい人ばかり
女性にも普通にいます
でも女性の友達には合う人もいるし、そういう人は長く助け合ってる親友です

なんで多くの人は、相手を変えようと説教しないのが相手がどうでもいいからって発想なんですかね?
なんで大事な相手なら口を出すに決まってるなんですかね?

相手をそのまま受け入れ認めての愛するってそんなに難しいですか?

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No.3995814 24/03/01 13:49(悩み投稿日時)

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No.1 24/03/01 14:02
匿名さん1 ( ♀ )

激しく共感します。

正直が正義じゃないし、思ったことを言い合えることが最良の関係だとも思わない。
相手の心を慮ってこそだと思います。

特に男女の違いによる共感能力の差はみなさん悩んでますよね。多くの男性は自分が絶対の主軸で自分基準でしか思考できないから自分に当てはまらなければ共感ができません。相手の気持ちを想像して、自分には理解してあげることができないんだけど、辛いんだねと寄り添うことができないんです。でも逆の立場だと女性が自然なスキルで共感の言葉をかけてくれるから男性は気持ちよくくだらない愚痴も言える。それに気づいていない。でもきっとオスとメスで脳の構造が違うから仕方ないと思うようにしています。

先方が、大事な相手だから言いたいことを言う、と思っているように
こちらも知らずに相手に期待してしまってるのかもしれませんよ。
大事な相手なら共感すべきだ・って。

わかんないけど、もう考えてもこの悩みは尽きないから(笑)諦めるしかないって思ってる。
私も夫には愚痴や相談はしない。逆効果だもん。

No.2 24/03/01 14:02
匿名さん2 

『俺元気!オ前元気無イ!俺オ前元気スル!コレスル俺元気!コレスルオ前元気ナル!コレシロ!オ前元気俺嬉シイ!ウホホ!』

って事だね。

No.3 24/03/01 14:36
匿名さん3 

すっげえここの人たち…全く男というものを理解してないのに批判してる…

まず男は確かに共感能力は低いんだよね。そもそも「会話」自体、男は「ゴールありき」女は「会話という行動が目的」という傾向が強い部分はある。それは統計的にも事実ではある。

ただね、「ありのままを愛してくれてない」わけじゃないんだよね。その「行動」がすれ違ってるだけの話なんだよ。すれ違ってるだけなのにそれを批判するのはなんか自分勝手じゃないかな?

あと「ありのままの自分を愛せ」っていうけどさ、自分は「ありのままの相手」を愛せているの?いるなら申し訳ない。でも愛せていないのに自分だけありのままを愛してもらおうなんておこがましくない?相手だって調子の悪い時、余裕のないとき、機嫌が悪い時、色々あるでしょうよ。

No.4 24/03/01 16:12
匿名さん4 

『「そんな気にしない!」みたいなバシバシ鍛えるような励まし』が相手のありのままとします。
相手のそのありのままを受けとめていないのが主さんだと考えます。
「そうだよね、励ましたい人もいるよね。男性はこういう傾向だから仕方ないね」となっていますでしょうか。

相手に自分の心地よい状態になって欲しいのは誰しも仕方ないです。
主さんもそう望んでますよね。
「あなたのありのまま(励ましたい気持ち)より、私が望む態度をとれよ」が主題かと思います。

「私はこうして欲しい」と相手を否定せず、あくまで自分の願望として根気強くお願いし続けることをおすすめします。

No.5 24/03/01 17:43
お礼

>> 1 激しく共感します。 正直が正義じゃないし、思ったことを言い合えることが最良の関係だとも思わない。 相手の心を慮ってこそだと思います。… ありがとうございます
本当にそうです

こっちが聞いて相手が話すときは、こっちは基本肯定で聞くから相手は気分よさそうです
男女どっちでも、そもそも自分が否定されたときには必死に抵抗する人がほとんどです
なのに自分が否定するときには、自分は正しいこと言ってるんだから相手が素直に聞くべきだと言う

こっちも相手と同じ対応に切り替えてみたら「なんで?」のようになる
でも今まで気持ちよく聞いてくれてたことの価値に気づくでもなく、やっぱりこっちが悪いみたいに思ってる

自分基準でしか考えてない人多いですね

No.6 24/03/01 17:45
お礼

>> 3 すっげえここの人たち…全く男というものを理解してないのに批判してる… まず男は確かに共感能力は低いんだよね。そもそも「会話」自体、男は… 男性だけと言ってないし、愛してるかどうかは論点じゃないですよ

No.7 24/03/01 17:48
お礼

>> 4 『「そんな気にしない!」みたいなバシバシ鍛えるような励まし』が相手のありのままとします。 相手のそのありのままを受けとめていないのが主さん… 相手は日頃から個性の部分について能動的に「こうしろ」と変えようとしてくる
こっちはそういうことを日頃相手に一切していない
そしてそういう相手はいざ自分が同じことをやられたらとても嫌がる

これをお互いさま論にするのは無理があると思います

No.8 24/03/01 17:54
匿名さん8 

あー、そうだね、うんうん!
でいいのかな?

No.9 24/03/01 18:01
匿名さん1 ( ♀ )

3さんは、私と同じこと言ってるのになんで「ここの人たち」と一括りにして理解してないって言うの?理解してるからこそ理解し合えないことを悟り理解し合うことを諦めてんだよ私は。批判はしてない。考え方が根本から違うから仕方ないって思ってる。でも主さんがおっしゃる通り、逆の立場になった時に相手と同じように正直な意見言った方がいいのかな?って試しにやってみると露骨に不機嫌になるんよ。批判をしているんだとしたらソコの部分なんだよ。自分がしてもらっていることには気づいていないんだなあっていう軽い失望だよ。

もちろん主さんのおっしゃる通り全ての男性が共感能力ないとは思っていないです。

No.10 24/03/01 19:36
匿名さん10 

何かあまり難しい事は考えらないですが、
主さんの怒っている気持ち、悲しい気持ち等々を、
分かってくれ、包んでくれた上での

こうしたらどうか?みたいなアドバイスであったり、
気持ちは分かるよ、だけどそんなに気にしない方が良いよなら、

主さんの今の気持ちは無かったのでは?
モヤモヤして満たされないですね。

No.11 24/03/01 20:41
匿名さん3 

まず、すまん、1さんには本当に謝ります。ちゃんとよくよく理解して文を読んでなかった。俺の落ち度です。本当にすみませんでした。

主さん、愛してるかどうかは論点じゃないと仰りますが、私の言いたいことは「口だけじゃなく本当に『自分が相手に求めることをまず自分が出来ているか』と問いたい」のですよ。「相手をありのままに愛するのって難しいですか?」と聞かれているので「じゃあ自分はできているの?口だけならなんとでも言えるよ?」と私は問うているのです。

No.12 24/03/01 20:58
お礼

>> 11
あの、ここまでスレとお礼を読んでまだそんなこと言ってるなら、もう説明のしようがないです

前に男性との議論は前に進まないってスレがあって「男性は1本の木をいつまでもこねくりまわして森を見てないから堂々巡りになる」って話になってましたが
どうやら3さんともそうなりそうな気配を感じます
すみません

No.13 24/03/01 21:08
匿名さん3 

えー…その…まずその…木だ森だなんだの前提を自分の中で本気で信じてる時点で…あなた、相手のこと見てないですよね…?だって「どうせ男性はこうだから」と最初にバイアスかかっちゃってるじゃないですか…そりゃ議論すすみませんよ、「貴方が」進めようとしてませんもの

え?じゃあそもそもこの質問何なんですか?男性を悪者にして自分はできる女だと言いたかったわけですか?ただただ「かわいそうだね、よしよし」してもらいたかったんですか?極端な話ですが…

No.14 24/03/01 21:14
お礼

>> 13 あなたが11で聞いたことは、スレやお礼でもう答え書いてあります
説明するにも同じことの繰り返しなんです
あなたが全体の意味合いを読めていなくて何か自分がこだわってるらしい1点をこねくり回してるのは事実なんですよ
そのうえさらにそうやってあさっての方向の解釈を始めた

こういう人にはリアルでも何をどう言っても伝わったことがありません
こっちが諦めて譲ることで話が終わることばかりです
リアルでもそうなんだからもう掲示板ではこれ以上はいいです
やめてください

No.15 24/03/01 21:24
匿名さん3 

いやだから…ああもうわかりましたわ。
じゃあその…何?個性的な部分を変えろって言われてるのが気に食わないって話ですけど、具体的にそれはどういうことを言われたのですか?その内容によって私にとっては変わる話なので。最初の質問文には「励まされることが嫌」といっていたのに話し進むにつれて違う話が出てきてたりで、ちょっと頭こんがらがってるんです、すみません。

まぁ答えたくなきゃ答えなくていいです。

No.16 24/03/01 22:04
お礼

>> 15 こちらは一切相手の個性を変えようとしないのに相手はそうすると言ってる
それは私が普段は自他境界してるからです
自分は自分、他人は他人、どっちもそれでいいをしてるから
ここでまだあなたは「具体的な個性の内容」にこだわろうとする
内容によって変わるとか言ってしまう
変えようとする相手を認めないのは私も相手を認めてないって話に持ち込む

こういう会話になったときの男性が、男性側が引くことで終わったことがありません
それはきっと男性の多くはあくまでも「俺にとってそれが良いか悪いか」「俺が納得できるかできないか」にこだわるからなんです
こっちは自他境界でそこにこだわらないから普段相手は気持ちよく話してくるくせに、やってくるならこっちもやるよ、そしたら文句言うのかよ…と言ってる私とはもうこれ以上議論にならないと思います

あなただけが悪いとは言いませんが、たぶんもう根本的に合わないから話しても無駄な組み合わせってのがあるんだと思います
次は仮にレスいただいても返事は控えます

No.17 24/03/01 22:13
匿名さん3 

あなたも相手を認めようとしてないのは事実であります。逆に「俺が納得できる案件かどうか」を求めている自分がいたのも認めます。お互い様です。というと貴方はそれにも納得できないかもしれませんが。

まぁ、男性云々というよりは私自身は「売られた喧嘩は買うよ」という性格なので、それがあなたにとって合うかどうかと言われると…まぁ、合わないでしょうね。

これ以上は平行線ですね。まぁ…他の人へのお礼の部分をちゃんと意図まで読まず早合点してしまったのは私の落ち度だと思っています。すみませんでした。

No.18 24/03/01 22:48
匿名さん2 

横槍だけどスルーされた俺が解説しようか?

思いっ切りざっくり言うし、本人じゃ無いから解釈違いがあるかもしれないから違ってたらごめんな。

主さん『恋人には感情や性格をこうあるべきって矯正されたくないよ!私は相手のありのままを受け入れるけど男の人はありのままを愛するの難しいかな?』

3さん『男を理解せず非難すな!男も頑張ってる!そもそも男に求めてる事自分で出来てんの!?』

非難してないよね?あとその頑張って矯正されるのが苦手だって言ってるよね?そして自分は相手がありのままでいいって言ってるよね?

主さん『…(ほぼ会話を諦める)』

3さん『だから自分は出来てんの!?』

主さん『…もう答えてますし…男の人はどうでもいい所に固執して会話にならない事があるのでもういいです…』

3さん『そんな事ないから!男はこうだって決め付けて会話止めてるのはあなた!結局は男下げて自分上げて慰めてほしかったって事?』

もはや意味がわからないね?どっから出て来たのこの話?他の人の会話から拾って集めたの?

主さん『会話にならないからもういいんで…』

3さん『具体的に男に何て言われてムカついたのかが重要!話がころころかわってわけわからん!』

主さんの話は1ミリも変わってないよね?

とう?第三者からの客観的な視点だとこういうやり取りに見えるんだけど?

って書いてたらもう終わってたわ。

No.19 24/03/01 23:32
匿名さん19 

「男は自分が納得できるにこだわる」に加えて、
結局のところ「自分が勝つことにこだわる」が真意だと思います。
一度言い出したら引っ込みつかない。
だから主さんが言うようなこねくり回して会話にならない状態になる。

すごく良い見本になりましたね、このスレ。

自他境界は、実年齢に関係なく精神的に成長してる人間じゃないと持ってないと思います。
この3さんのような男性は事実多いと思う。
実際はちゃんと相手を思い遣れるような女性ほど、こういう言いくるめたがりの男性に漬け込まれて追い詰められるんですよ。
こうやって「主さんもわかろうとしてないでしょ?でしょ?でしょ?」と言えば、優しい女性は「そうなのかな…?」となってくる。
なってはいけません。騙されないように。

当方も男性ですが、ムキにならず且つ芯を貫いた主さんに軍配です。

No.20 24/03/01 23:35
匿名さん3 

まぁ、周りにそう写ったならそれでいいです。すみませんでした

No.21 24/03/01 23:39
匿名さん3 

正直他の人への「お礼」をちゃんとかいつまんで読まなかったところで「あぁ、これは俺が失敗したな」と思ったよ。
でも今後こういうことがないよう反省します。例えここが匿名掲示板で誰も自分のことを知らない、相手のことも知る必要がない場所だとしても、それがリアルに出るようになったら終わりだからね。
主さん、すみませんでした。

No.23 24/03/03 00:13
匿名さん23 ( 10代 ♀ )

大まかな女子あるあるだよね

No.24 24/03/03 03:12
匿名さん24 ( ♂ )

要約すると「押し付け」はやめてね?って話でしょうか
ただ、相手は解決しようとしてくれるんだと思いますよ
それを求められてきたから、自然とそうするのでしょう
その事情を汲んであげないと、相手からしたら自分のあり方、それこそ生き方を批難されたと思ってしまいます
勿論、それは受け手側の感性の話でそこまでの面倒は見きれないと言えばその通りですが、受け手側の感性の部分だけを切り取ってみたら投稿者様の意見も同じようにも見える訳です
それは貴方の感性の話ですよね?と
だから平行線になる訳で
押し付けは良くないとは思いますが、相手を思いやる気持ちまで否定した(と相手が勘違いしてしまう)のならそれはそれで可哀想かなと思います
まあ言葉の限界みたいなものですね
お互い愛し合っているからこその喧嘩とも言えます

No.25 24/03/03 10:51
匿名さん25 

男は女はの問題で一番気になることがある
女性は男性の相談や困った時に母親のように男性に共感を示してカウンセラーのように接す男性は満足する
女性が心に寄り添うことを男性はどういう意識で捉えてるのですか?
自分は女性になんでも共感してもらって当たり前ですか?
自分は女性に共感しないが、女性は俺に共感して当たり前と言ってるように見えますが?

No.26 24/03/03 15:40
匿名さん26 

主のそれもある意味押し付けなんだよなあ

No.27 24/03/03 19:20
匿名さん27 

>相手をそのまま受け入れ認めての愛するってそんなに難しいですか?

「そのまま受け入れ認める」ことができない人、できていないことに気付かない人は多いですよね。
しかもそういう方々は、自分の恋人とか友達とか、距離が近い人に対してそれをやりがちな気がします。自分の言葉が届くと思っているんですよ。「じゃあこうしなよ!」「そうするよりこっちの方が絶対いいって!」全ての言葉は本心です。でもそれは本人の考え方で、相手が望んでいるかはまた別なんですよね。「良かれと思って」やっている。
主さん的に一番望ましいのは、下手に口出しされないことかと思いますが、結局は伝え方次第で口を出された時も気分は変わるかもしれませんね。「自分はこうしたら良いと思うけど、ほんとに一つの意見程度に聞いてくれたらいいからね」とか、少し自分の意見を述べた上で「君はどうしたいと思ってるの?」とか。最終的に本人の意思を尊重してくれるなら、相手にもそこまでストレスはかからないのかなと思います。
グダグダと書きましたが、結論としては、相手をそのまま受け入れることは、簡単ではないということです。距離が近ければ近いほどに。

No.28 24/03/03 23:33
通りすがりさん28 

向上心が強いタイプとは合わなさそう。
向上心強い人って、何時もより良くするためにはって考えるから、それに伴う行動や思考になりがち。
弱くてもいいけど、努力しない人はちょっとなぁともおもうのに、ダラダラしてる自分が一番好きで幸せだったりもする。
努力は必要な時だけすればいい。
努力の必要は弱さの程度や理由にもよるけど。
全面的に放置すれば危険と思えるような弱さなら、弱さをそのまま受け入れるという人は少ないと思う。
程度の問題というか。
主さんはどの程度なの?

どんな弱さも受け入れるという人は、その人自体が弱いか、恋に盲目の人か、母親くらいじゃないかな?
けど、主さんの言いたいことも何かちょっと分かる。
それで本人が幸せなら、それでいい事だからねー。

弱さを認めて包み込んでほしいというのは、どの程度かによって可能かどうか別れると思う。
余りにヘタレだと、ちょっと待てーいとなるし、たまのセンシティブならわかるよ、そんなこともあろうってなるし。

No.30 24/03/04 10:24
匿名さん30 

このスレで、主さん(や1さん)が最も言いたいことは、「人には言う人が自分が言われたときは怒る」じゃないでしょうか?
ここを筋通せていないと、何を言っても正当化はできないと思います。
私も同じことをよく思うので、本当に自分が言われたら嫌なことをなぜ人にするのか。
自分がしてほしいようになぜ人にはできないのかと思います。

これをできる人は、できない人のことも理解しろと言うなら、それはもう一方的すぎる関係で、できる人は与えているばかりで、もらえているものは何もないのと同じですよ。
できない人はそれにさえ気づかない。
わからない人には何を言ってもわからない。

人と人は、魂のステージが同じくらいの相手としか合わないんですよね。

No.31 24/03/04 10:30
通りすがりさん31 ( ♀ )

レスの流れは読めてないのですが

>恋人にはそういうのを求めてないタイプなんです

これを伝えた方がいいですよ。

相手のコミュニケーションが求めてるものと違う!!と主さんは、モヤモヤされてるんだと思うんですが、

その前に、自分が何を求めてるのか?を相手に伝えるコミュニケーションをしてないですよね。

だから、お互い様なはずなんです。
コミュニケーション不足だと思います。


私は、友達にも夫に愚痴や弱音を話す時には、前置きを伝えるようになりました。
(私も主さんと同じで、そうじゃないんだよなー、とモヤモヤした経験がたくさんあったからです)

例えば夫に話す時は

「今凄い落ち込んでるから話聞いて欲しいんだけど、何も言わず、うんうんそうだね、分かるよ、そうだったんだね、辛かったね、だけ言って慰めて欲しい…で、良ければ抱きしめて欲しい。凄い甘えたい。」

みたいな感じで伝えてます。

反対にアドバイスとか欲しい時は

「今すごく悩んでて、アドバイス欲しい。あなたはこういう時どうしてる?」

みたいな感じで解決策を聞いてる。


めっちゃ大事ですよ、自分の要求を伝えるのって。覚えて慣れてくれると、何も言わず、ウンツンソウダネ、って察して言ってくれるようになります。

というか、うちの夫の場合

余計なアドバイスしたことで私にイライラされる、という経験を積んだらしく、余計な励ましやアドバイスはしなくなり、共感だけしてくれるようになってます。

なんというか、こういうのってお互いのコミュニケーションと、経験の積み重ねだと思うので、まず自分はどうしたら良かった?のところを改善させると良いと思いますよ。


No.32 24/03/04 16:37
匿名さん32 

唐突にめんどうめんどうという中傷レスが来てるけど何故だろう?と思ってアレを見てみたら…おぉ…

主さんのスレ本文に同感です

相手を変えたい、口出ししたい、などの過干渉的な関係
違う存在同士が、お互いの間にある境界線を超えて
「相手と同じになろう」「相手を自分と同じにしよう…」
「自分好みに変えよう」「相手好みに変わろう」
などとするのには無理がありますよね

もちろんそういう関係が合っている方もいるでしょう
ただそれをしないからといって「愛がないんだろう」というのは決めつけに思えますね
相手を好きだから口を出す人もいれば、相手を好きだから口を出さない人だっていますものね
好きなら口を出すに”決まっている”というのは言いすぎでしょうね
実際、そんな人ばかりではない(反例として主さんのようなかたがいる)のだから
愛がないって決めつけられるのはイヤですよね

私は私、あなたはあなただという距離でただそばにいるという関係性もいいものですよね

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