50代独身女性です。同じ独身の実家暮らしをしていた友達の相談です。最近、この3年…

私は可哀想。と思っている人には何をいっても無理ですよ。前向きになる人は自分でなります。
聞いてあげられるお話や愚痴は聞いてあげて、毎度マイナスな話ばかりで主さんまでどんよりするなら時間をあけたり会う回数をへらして付き合うしかないですね。
性格ですから。

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何も言わず見守る事、話を聞いてあげるだけでいいと思います。元気出して、頑張ってという言葉は彼女が前向きになった時に使う言葉です。

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ストレス度
親族の死はランキング2位で77点と高いです

それを2回味わっているのは相当、負荷がかかってると思われます

悲しみを抱えてるときに、
そこに浸りたいひとと、
そこから逃げたい（背けたい）ひとに別れますが友人はどちらでしょう。

私にできる範囲で話を聞くよ
こう言う声がけぐらいしかできないんじゃないでしょうか。
グリーフケアと言う専門のケアがあるぐらいなので、素人がどうこうできるレベルでもない気がします。

私はとても悲しいことがあり、それに蓋をしてごまかしてます。
ふとした瞬間に溢れてきて未消化のため、家族からは、正面からその悲しみに向き合って吐き出してしまう必要があるのでは、と言われてます。
でも、その悲しいことを思い出すと気が狂いそうで向き合う意味があるのか、と思ってしまいます。
そして、信頼してる家族（夫）や親友ですら、この悲しみをどうこうできません。
寄り添ってくれる気持ちだけで十分。　

友人がどう思ってるかも分からないし、主の出来る範囲で力になりたいなら、それだけをお伝えしたら良いと思います。
そのうえで友人がどうするか決めますので。
何かができなくても、仕方ないと言えば仕方ないと思います。
くれぐれも「出来る範囲で」とお伝えください。
「いつでも」は、主が物理的に不可能になっても、それを言われた側はそれを受け入れがたいと思うので。

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>> 1 私は可哀想。と思っている人には何をいっても無理ですよ。前向きになる人は自分でなります。 聞いてあげられるお話や愚痴は聞いてあげて、毎度マイ… ありがとうございます。たぶん前向きにはなれないと思います。
良い距離感で、サポートできたらと思っています。

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>> 2 何も言わず見守る事、話を聞いてあげるだけでいいと思います。元気出して、頑張ってという言葉は彼女が前向きになった時に使う言葉です。 何も出来ないけど、近くにいるからとは伝えています。私は兄弟仲良しで良いね、友達がいていいねと会う度に言われます。
友達は辛くなると、切ってしまうのですよね。レス、ありがとうございました。

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>> 3 ストレス度 親族の死はランキング2位で77点と高いです それを2回味わっているのは相当、負荷がかかってると思われます 悲しみを… 友人はずっとご両親の前で、子供のままだっのだと思います。なので、普通に家庭がある友人達とは話が合わなくなりました。更に家族密着になり、お兄さんがいるのですが、家族がいて、実家には来てほしくない、親が疲れるからと言ってました。

ご両親が亡くなってからは、お兄さん家族は配慮してくれるけど、自分が中心にはなれないと子供のようなことを言います。

私も３ヶ月おきに家族や親戚、大切な人を続けて亡くした経験があり、逆に人の優しさを感じました。なので、その逆で不幸だとは、蓋をしてしまっているというより、自分しか見えなくなっているとしか思えないのです。
私はお坊さんの話を聞いたり、本を読んだりしましたが、その時、この友達は、その気持ちは分からないと言っていました。

たぶん彼女の喪失感は埋められません。私は彼女の友達として、近くにいるだけです。
詳しいお話をありがとうございました。

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たぶん、ある程度の時間❬年数)が必要だと思います。
私は父親が亡くなって二年後に主人が亡くなりその二年後に一人娘が結婚して一人暮らしになった時は喪失感が凄くて辛かったです。
ちょっと鬱気味でした。10年ほど前のことですが。
その後、孫もできやりたい事や好きな事ができるようになりました。
推しとかもあるし。
気持ちが前向きになれる本とかも読んでます。
時間がたてば喪失の悲しみはなくなることはないけどやわらいでいくと思います。
お友達も辛い思いをしてる人は自分だけじゃないと気づくと思うし。

今は主さんの無理のない範囲でお話を聞いてあげるしかないと思います。

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>> 7 やはり時間薬が必要なのですね。匿名さん7さんもお辛い思いをされ、乗り越えられたのですね。友達とは、これからも近くにいて、話を聞くようにします。

悲しみから、あたたかい思い出に変わっていきますよね。私がそうでした。推し、良いですね。ありがとうございました。

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