みんな子育て大変大変いう。 でもなんにも生み出せず怠け者で散らかしまくる親の家…

>みんな子育て大変大変いう。

そうですね。間違いではないと思います。


>でもなんにも生み出せず怠け者で散らかしまくる親の家事するほうが無意味で大変だよ。

そうですね。無意味だからやろうとさえ思わないです。


>可愛くもない老害の散らかした家片付けるのがどんなにむなしいか、わかるわけないよ。

そうですね。わからないです。あり得ないって思うだけで、自分がやるとは思いませんので。


>子育てには感動や喜びもあるはず、世間からも子供育てていて大変ね偉いねって思ってもらえる。

感動や喜びがメインですね。世間からのことはあまり気にしていないです。


>実家にいて独身だと意味もなくただ親に甘えてると思われててしんどい。

そういう風潮ありますよね。だから出るのも良いし、本当に甘えて得出来るならそれでも良いと思います。


>働いても帰ったらお母さんご飯作ってくれてるんでしょと、何度いわれたろう。

何度でも言われるでしょうね。弁明しなければ。


>帰っても楽でしょと何度仕事押し付けられたろう。

帰ってからのことはお前に関係ないだろ？他人のプライベートに口出しすんじゃねーよクソが！って言いましたか？


>違うのに母はもう、何年も料理も、家事もしないのに。

残念ですね。


>掃除も私がしないとだれもしないのにどんなにむなしいかわかるわけない。

まぁ、やらなきゃ良いんじゃないでしょうか。
やるとしても自分の部屋だけ、文句あるなら出ていけば良いですし。


>生きててただの怠けで子供に家事おしつける老害の家事をして生きることがどれほど無意味でむなしいかわかんないよ。

わからないですね。あり得ないんで絶対やらないです。
掃除するなら、老害というゴミを捨てるのが最優先じゃないかと思います。


>そしたら家でろいかいわない。

出たら良いじゃないですか。


>家出て困るのは私じゃなくて親だって。

でしょうね。そんな事知らないので困ればいいですね。


>私が実家戻ったとき炊事場も風呂場も一面に赤カビがおおってた。

え？そんな老害相手だったら実家に帰る価値ありませんし、出ていくのなら二度と帰りませんけど？

>家はひえきってて生命の存在する場所には感じられなかったよ。

でしょうね。だから帰らないし最後に会うのは葬式か。

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子育ての苦労は、ママ友やsnsで共有してわかりあえる。
でもこんな状況で生きてる私には悩みや苦労をわかるよって共有できる人もいない。
だから怒ってしまうようになった。
怒りながらでないと親の家事出来ない。
何度母にまだ若いんだから家事してよ！と怒っても今までしてきたもんで終わり。
将来家事おしつけて介護させるために私を育てたのか。
兄弟は家庭持って幸せそう。
苦労もあるのはわかってるけど生きてるかいはあるよね。
幸せや感動も、要所要所であるはずだよ。
でも私にはそんなのないよ。
無意味…。
恋人もいたけど、親の愚痴でちゃうと向こうも引いてしまうよね。
休日デート約束してても親の家事で疲れ果て約束キャンセルしたら向こうも引くよ。
兄弟が盆正月帰るときだけ片付けと、家事する親。
帰ったとたん何もしない。
後片付けはいつも私。
以前は迎える準備も、ほぼ私がしてた。
親が散らかしまくった家片付け、客ぶとん干して洗濯して子供が過ごしやすいよう準備してた。
そんで年とってもだれもわかってくれない。
ただの実家で甘えてる独身でしょ？
嫌なら家でて自立しろしかいわれない。
うん。ひとり暮らしのほうが、よっぽど楽だったよ？

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主さんの言い分が会う人会う人に即座に伝わればいいのにね。。。
世間の多くは「独身で実家住み」はマイナスに捉えられててやるせないことも多いですよね。

私は核家族のワンオペで子育てを終えた側ですが、子育てより親の面倒を見る方が明らかにメンタルや物理的にも難易度が高いと感じました。
因みにワンオペも「偉いわね、大変ね」と情けをいただくこともありますが、それは自分の旦那選びに失敗したのも要因なので、自業自得と思ってます。




主さんは、ここに吐き出した思いと裏腹に親を見捨てずに面倒を見ててとても優しい方だと思いました。


これからは「親の介護で同居」といえば、子育てより明らかに大変だと理解してくれる人もいるかもしれませんし、そういう人が近くに居て欲しいですよね。

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>> 1 >みんな子育て大変大変いう。 そうですね。間違いではないと思います。 >でもなんにも生み出せず怠け者で散らかしま… ほらね。
こういう人しかいないよ。
感動ばかりで、良かったね。
いちいち細かくレスしないでいいよ。
見下せる人いて良かったですね。

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家事代行を頼みましょう。

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>> 3 主さんの言い分が会う人会う人に即座に伝わればいいのにね。。。 世間の多くは「独身で実家住み」はマイナスに捉えられててやるせないことも多いで… 私も恋人と、結婚して子供ほしかったです。
どうせ苦労するなら老害より子供が
よかたです。
兄弟何人かいると結婚して家庭もてるものもいれば貧乏くじひく人間もいます。
子育てしてるは印籠のように言わなくてもわかってもらえてうらやましいです。
たぶんおかしな親を持ってる人なら既婚者でも多少わかってくれるかもです。
その証拠に兄弟は私の大変さをわかってくれます。
親がどんな人間か知ってるからです。
でも県外にいるし家庭あれば私が、どんなに苦しんでても結局放置です。
普段わかってくれる人いないからこそここで愚痴ってしまうんですよね…。
私が親と縁きって家でて二度と戻らなければその面倒が家庭持ちの兄弟に全ていくか、ゴミ屋敷家してご近所が、困るかどちらかです。
わかってくれてありがとうございます。
親のことは無理せずです。
元々介護職員でした。
介護施設や訪問介護を活用するのもいいと思います。

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>> 5 家事代行を頼みましょう。 お金があれば利用したいです。

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主さんみたいな人は滅多にいないし、だから理解してもらうのは難しいと思います。

その状況なら、多くの人は親を見捨てて自分の幸せを探します。私もそれで良いと思います。親がのたれ死んでも、それは親の意思だから、好きにさせてあげたら良いんです。

主さんもたまに生存確認に行き、倒れていたら入院手続きをすれば良いです。

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>> 8 そりゃあ毎日片付けても片付ける何倍も散らかす親なんて滅多にいないよね。
庭にも空き缶や生ゴミすてて夏には百匹のハエ発生させる親なんか滅多にいませんよ。
家政婦でもこんな家の家事したくないですよ。
介護もしてたから、そういう私は知らないよという子供がほったらかした老人の介護もしてました。
まだ介護必要な親ならしかたないと思えます。
今まで頑張ってきて身体不自由認知でどうしようもないなら助けます。
でもそうじゃないうちから家事しない散らかしまくる親なんか少なくとも近所にはいないです。
だからわかってくれません。
でも私が怒りながらでも親の家事してるから兄弟たちは自分の家庭のことだけ考えれたと思いますよ。
そうじゃなければ近所から長男の弟に苦情行ってたはずです。
だれもわかってくれないけど家のご先祖さまはわかってくれていて家事してるとあたりがやわらかく光って応援してくれてる気がしてそれでなんとかいやいやでも頑張りました。
でも引き換えに自分がとても嫌な人間に落ちぶれてしまいました。
そろそろ兄弟にバトンタッチですかね。
まだ兄弟の子供は小さいけど十分自由に生きたはずですよ。

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みんな知らないだろうけど、そんな、親しらんで簡単に捨てる人の尻拭いは誰かがしてるんだよ？
介護職員はお金は確かにもらってるけどそれでも正社員でも月手取り12万程度でくせのある老人を重労働と精神的にも
きつい介護してたよ。
赤の他人の若い女の子とかが一生懸命あなたの親のおむつ交換して個人痛めたりしてるんだよ？
簡単にわたしは知らんで生きれる人が一番幸せなんだろうと思います。

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だから理解者いないのに苦労してる私より大変な子育てしててもあなたたちのほうが幸せでしょ？って思うよ。
誤字脱字多いでしょ？
前はこんなじゃなかったんだよね。
精神も脳もやられてるよ。
私だって本当は子供好きだよ。
公園や役場で子供みると顔が自然とほころぶ。
こんな老害親のいない人がうらやましい。

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