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昨年の初夏に実母が亡くなり、春に1周忌を控えています。 母とはいい関係では…
昨年の初夏に実母が亡くなり、春に1周忌を控えています。
母とはいい関係ではありませんでした。
いろいろありすぎて、全てを書くことはできないのですが、母は悲劇のヒロインぶりたがるところがあり、自分は可哀想、不幸だと思い込み、夫（私の父）とは昔から不仲だったこともあるのか子ども（私）に精神的に依存しているように感じていました。
私自身も結婚をし、飛行機の距離に嫁ぎ、子どもが生まれ、育児と仕事と家事で忙しく、正直母に構っている時間はなくなりましたし、何より母と話すことで、私自身の気持ちも滅入るようになってしまい、どんどんと暗い世界に引きづられるような感覚になり、これでは子どもたちのためにもよくないと思い、電話すらあまり母にすることはなくなりました。（メールやLINEなどとにかく新しいものはやる前からできないと拒否する人だったので、連絡手段は電話しかありませんでした）
それから母に病気が分かりましたが、悪気なく、平気で傷つくことを言ってきたりなどいろいろあって、母のことを考えると気持ちが沈んでしまうようになったので、病気の母は心細かったんだとは思いますが、連絡は最低限にしていました。
母自身は自分がなぜこんなに娘からひどい仕打ちを受けなければならないのか、周りに話してしたそうです。
どうして娘はこんなに親を大切にしないのか、何でこんな風にされなきゃならないのかと息子（私の弟）や姉（私の叔母）に話していたようで、葬儀の時、弟や叔母、そしてその話しを聞いた父からも何があったのか？何でもっと話しを聞いてあげなかったの？寂しがってたよと口々に言われました。
もうすぐ1周忌があり、また父や弟、叔母からいろいろと言われるんじゃないかと今から憂鬱です。
私は冷たい娘なんだと思いますが、親子といえども相性があり、どうしても私は母のことを尊敬はできなかったし、話してると生気を吸い取られるような感覚になり、数日不安定になってしまったのです。
子育てしているので、なるべく精神的に穏やかでいられるようしたかったのですが、母に話しても泣かれるだけだと思ったので、できなかったし、父に話しても父も癖があるので、きっと分かってはもらえないと思います。
周りが私が一方的に悪いと決めつけ、親を大事にできないことは罰当たりだとお母さんが可哀想だったと言ってくるのが本当に辛いです。
私にも悪いところはあったと思いますが、1周忌に行くのが怖いです。
どのように交わせばいいのでしょうか？
長い文章読んで頂き、ありがとうございました。
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いっそ悪者になっちゃえば？
おじさん的にはめんくさいから悪者のふりをして蹴散らすなんてのもありかと思う
当然周りに気をつかう事はない
何度か話してわからない相手にはもう関わらないじゃん
それを狙うのもありかと
弟がいるなら弟はわかるんじゃないかな？
悪者が嫌なら最悪
馬の耳に念仏とかさ
なにを言われてもハイハイでね
悪くなくてもハイハイ
良くてハイハイ
それだけでも良いんじゃない？
おじさんならやります
ブチ切れたら平気な顔してやりますよ
ブチ切れないようにしてくれれば普通なんだけどね
いくら親だからといっても関係が悪いなら行かなくて良いと思いますよ。
親だから～子だから～なんてそんなの関係ないですよ。
そういう事を言える人って恵まれてるんですからね。
私も母を亡くしてます。
あなた程ではないけど私も母が未だに嫌いです。
まぁ実家暮らしなので法要などは行きました。
母方の親戚は当時コロナ禍だったので参列はなかったです。
参列したのは家族のみ。
多分、家を出てたなら参列しませんでしたよ。
だって嫌いな人の法要なんて出たくないもの。
娘の癖にとか言われても私は一向にかまわない。
だって相手はこちらの事情知らないんだもの。
悪者にされてもスルーでいいですよ。
>> 2
いくら親だからといっても関係が悪いなら行かなくて良いと思いますよ。
親だから～子だから～なんてそんなの関係ないですよ。
そういう事を言え…
レスありがとうございます。
行かなくてもと言って頂けると少し心が軽くなります。
父も来るのが当たり前だと思ってるし（弟はどうか分かりませんが）私の主人も2さんが言うように仲が良い家庭で育ってるので、親の法要に子どもが行かないなんてあり得ないという考えです。
きっと行かないと言ったら怒られると思います。
結局私も悪者になりたくなくて、ずるいと自分でも思います。
こういうどっちつかずの態度が良くないですよね。
2さんのように毅然とできれば良いんですが。
でも今回こそは行って、どうにも我慢できないことを言われたら今度こそはもう来ないから！と言って帰ってきたいとは思ってます。
数日寝込むかもですが。笑
貴重なアドバイスありがとうございました。
どうしたいの？
好きにすればいいじゃないですかね
ただ、行っても辛い、
行かなくても心のどこかでずっと引っかかると思います。
一つもいい思い出はなかったですか？
なんでもいいです、あなたのためにお弁当作ってくれたり、あなたのためにご飯を作ってくれたり。
一つ思い出して、いろいろあったけどありがとうって感謝すればいいと思います。
あなたが母とうまくいかないと親子関係ものすごくよくわかります。私もそうだし。
デリカシーがないし、実の娘だからむしろ遠慮なく傷つく言葉を平気で言う。なんでも言っていいと思ってるんですよね。本当そんな親にはなりたくないと何度思ったことか。
でも、私なら行きますね。
私の主人はまだ親生きていますが、父親はもう２０年以上母親とも疎遠な方です。私も親になるまで自分の親しかわからなかったのですが、したこともしなかったこともかえってくるのが子育てかと思っています。
ぬしさんは頭では許せなくとも心根の暖かな方だから苦しいのだと思います。
周りがどう思うかではなく、ありのまま心が少しでも軽くなる選択をなさってください。
>> 7
どうしたいの？
好きにすればいいじゃないですかね
ただ、行っても辛い、
行かなくても心のどこかでずっと引っかかると思います。
一…
レスありがとうございます。
仰る通り行っても行かなくてもいい思いはしないと思います。
産んで育ててもらわなければ今の幸せはないので、そこは感謝してますし、子どもの頃は母のことが好きでした。
今回は行って、手を合わせようと思います。
手を合わせに行くので、周りの言葉はなるべく無視しようと思います。
私も娘がいるので、母を反面教師にといつも思います。
周りは仲の良い親子ばかりに見えて、吐き出せず、モヤモヤしてしまっていたので、聞いて頂けて、少し心が軽くなりました。
ありがとうございました。
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