- 注目の話題
- 互いに寂しいとおもわれてそうな人に寂しいの種類が違うと分かってもらいたいです。私は私の内情を理解してくれる友人がほしく寂しいです。その人は恋人がいなく寂しいらし
- 私は中学校で女子水泳部に所属しているんですが、更衣室で盗難が起きている気がするんです 最初は下着が見当たらず、気の所為かな？ と思って探したんですが、私だけ
- アプリで出会った人に好きですと言われました。私は嫌いでは勿論ありませんが、好きという感情が何か今一つわかりません。職場の方に憧れに近い感情を抱いていますが既婚者
お悩み掲示板ってぐらいだから悩んでる人が書き込むところだけどさ。不誠実な彼氏に振…
お悩み掲示板ってぐらいだから悩んでる人が書き込むところだけどさ。不誠実な彼氏に振り回されてる女の子多すぎだよ。嘘つかれた、連絡来ない、浮気された。愛してるから辛い、信じたいけどしんどい。関係ない他人だけどさ、世の彼氏さん達、もっと彼女を大切にしてあげて欲しいよ。
24/03/16 10:27 追記
みんな考え方違ってこう思う思わないって言い合うのはいくらでも良いけど、意見が違うからって相手の人格まで否定すんのはやめようよ。そろそろ閉めるよ
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
その通り。
まあ、あまり酷なこと言うとかわいそうだから言わないけど、そういう非道い彼氏に苦しめられるのは、結局自分に原因があるんだよね
そうやってつらい目に会うのになんで付き合ってるのかきくと、たいがいはかっこよくて優しいから、と言う。そもそも本当に優しい男は付き合ってる彼女の気持ちを第一に考えて、不安にさせたり泣かすようなことしないから！優しさで言ったらもっと誠実で気配りできる男はなんぼでもいるんだけど、見た目がタイプじゃない、ときめかないとか言うんだよね。結局、不幸になる原因はイケメンかそうじゃないかで男を選ぶ幼稚な自分自身にあるということがわかってない。
本当に彼女たちを救えるのはその彼女たち本人
自分を傷つける彼氏と決別する勇気を持つこと
傷つける彼氏が悪いんだけど、決別する勇気を持って自分を守ることができるんだから、自分で傷つく関係を継続して悩んでるスレを見ると、何やってんだろう、と思いますよ
>>９
確かにこの掲示板には、どうせ自分に都合よく書いてて女側にも非があるんだろう、と決めつけて厳しい言葉を浴びせる人は多いですね。
あなたの言う事は本当にその通りだと思います。
厳しいだけじゃ何も解決しないですね。
でもさ、それって、その彼氏彼女は元々対等な関係じゃないんじゃね？
例えば詐欺師みたいなイケメン男がいて「女は金づるだ」と思っていて、たいして好きでもない女と何人も付き合ってたりする。だけど女はイケメンと付き合ってたいから、嘘つかれても連絡来なくても浮気されても「愛してる」とか「信じたい」とか言って、別れずにしがみついてるとか。
>> 8 あくまで一方的な言い分ですからね。 相手からしたら、全然違うこともよくあります。 ここで恋愛相談する女性は、自分に都合が良いことしか… それはそうでしょうね。そういうケースもあると思う。でも、なんだろうな。リアルの友人の相談ならまた違うんだろうけど掲示板なんて所詮切り抜いた部分しか分からないし、その人となりがわかる訳でもない。そこにそこまでの客観性必要なのかなと言うか、中立性と言うか。悩んでる側の話を聞いて、その人の求めてる答え（都合の良い甘い回答と言う意味ではありません）を少しでも出せるようにと言うか。中には質問の形を取っていても共感が欲しいだけのスレもあるじゃないですか。なんかたまにきつい回答だなって思う時ある。勿論感じ方は人それぞれです。個人的な意見です。
>>12
それはあなたもいったん認めてるように理想論でしょ
三つ子の魂百までと言うように、人間の本質というのはなかなか変わらない。あるいは、「過去と他人は変えられないが、未来と自分は変えられる」
そして恋愛は、見方を変えれば幸せになれるかどうかの椅子取りゲームなんだよ？誠実な男というのはたくさんいるっちゃいるけどそれでも無限にいるわけじゃない。そして誠実な男というのは誠実さが一番大事だといち早く気づいた女性と結ばれてどんどん結婚していく。見てくれに騙されて不誠実な男に振り回され貴重な10代二十代を空費した女性は気付いた時にはもう回りを見回しても誠実な男はみな結婚していて、残された道は一生独身でいるかもしくはロースペックの男と妥協して泣く泣く結婚するか。それしかない。
結局、不幸になるのは自分の未熟さが根本原因で、それに早く気付くかどうかなのよ。
その強さや勇気を持つ術を知らない場合、寄り添うレスだけでは解決に至らない。
そう言う術があるんだよ、と誰かが言わないと永遠に気づかない人も居る
甘やかしてあげたい気持ちも分かるし、私も励ますだけのときもあるけど、勇気を持てるよう後押しすることも大事だと思ってる。
相手は変えられないけど自分は変えられる。
好きだから辛い気持ちも良い加減年を取ってるので経験して知っている。
そのうえで寄り添いでは駄目だと思えば、別の術を提示する。
選ぶのは彼女たちだし、傷ついてでも一緒に居たいのは分かるけど、自分の幸せは自分で作れるし自分で手に入れられるんだよ、と思ってる。
>> 15 >>12 それはあなたもいったん認めてるように理想論でしょ 三つ子の魂百までと言うように、人間の本質というのはなかなか変わら… なるほど。私とは違うベクトルだけど匿名5さんも悩んでる女性の事を本当に考えた上での意見だと思います。お母さんか親友レベルの諭し方ですね（馬鹿にはしてません。本当に大切な相手には多分厳しくなる）でもずっと掲示板見てて思うけど、ここに書いてる人は見ず知らずの人で答えてる私達も性格も状況も知らない赤の他人。そこであなたの為を思えばこうなのよ、これが真実という諭し方をして響くかどうかと思ったら誰が悪いとかじゃなくて疑問に思います。リアルならめちゃくちゃ響くと思うし、誠実な人ですね5さんは。
DVとかならともかく、「彼氏が冷たい」「彼氏が不誠実」は、言葉通りに受け止められません。
別に冷たいわけじゃなくて彼氏にも彼氏の生活があるから全部主さん優先には出来なくて当り前だと思うこともよくあります。つまり過度な要求です。
そうじゃなくて確かに冷たい態度だと思える場合でも、その原因が彼氏に一方的にあるとは言い切れませんからね。
これはいわば「欠席裁判」で、被告に弁明の機会を与えずには判決は出せないんですよ。よほどのことでもない限り、「酷い彼氏ですね」なんて言えません。
>> 16 その強さや勇気を持つ術を知らない場合、寄り添うレスだけでは解決に至らない。 そう言う術があるんだよ、と誰かが言わないと永遠に気づかない人も… 匿名6さん、ありがとう。悩みを投稿する主さん達に寄り添った意見でなんか泣きそうになりました。なんだろ、同じことを書いても言葉選びでこんなに優しいんだと思いました。私も本当にそう思います。結局甘い事書いても厳しい事書いても、本人が気づかないと変われないし、選ぶのは彼女たち。だから色んなレスついていいと思う。ただたまに傷つけたいのかな、追い詰めたいのかなと思えるレスがあるから、それはいたたまれなくなります。6さんみたいな方にレス貰えたらそれは主さんたちの力になりそうです。
女性側に厳しいかもだけど自分がしっかりと
してたらそういう男性と付き合わないと思う
ため同レベルだと思う。
気がついた時点で離れたり解決試みれない
のは自我未成熟だなと感じる。
そういう風になってしまった生育歴の
振り返りからしないと根は深いと感じます。
専門家の助けがいると思う。
思いやりがない相手と付き合って
いる自分の問題もあると思う。
そんな扱い受けてて好きという
のは依存的、自己肯定の低さ
から来ていると思う。
健康的な人なら長期的そういう
人に振り回されない。
親との関係、生育歴はその後
の対人関係への影響ありますよ。
>>20
欠席裁判にならないようにしなきゃいけない、というのはごもっとも。100％同意します。
しかし、ここの掲示板の悩みにおける彼氏が冷たいというのはだいたい２つ
・ラインのメッセージが来ない／遅い
・休みの日に会ってくれない
が理由。
むろん世の中には就業時間が始まると一秒たりとも手が離せない職業はあります。ベルトコンベア式の工場勤務の方とかね
あるいは休日出勤当たり前、休日でも顧客や取引先、上司によびだされるの当たり前みたいなブラック企業とか。
でも、この掲示板の悩みはたいがいそうではなく、友達付き合いがある、あるいは用事があると言うだけで具体的な内容を教えてくれない、とかそんなんばかり。ホモじゃあるまいし、彼女おいてけぼりにしてまで毎週毎週会う友達ってなに？それ女じゃないんか？と思うのは当たり前。
あるいは、ラインのやりとりなんて、簡単な内容(まだ仕事中、○時には終わるから待ってて、的な)なら２分、少々込み入った内容でも五分もあれば送信できるでしょ
上記のような工場勤務以外で、２分から五分のスキマ時間もない仕事ってなに？て話なんですよ
この掲示板に寄せられてる悩みに登場する男はうさんくさいヤツばかり。
>> 25
思いやりがない相手と付き合って
いる自分の問題もあると思う。
そんな扱い受けてて好きという
のは依存的、自己肯定の低さ
から来ている…
似たようなスレを何回も立てたり、何度も繰り返してると言う内容で長期的なら、それでも別れないという判断力の低下が心配されます。そこにはおっしゃる通り自己肯定感の低さ等が原因かもしれません。
でも大抵はそこに至る前のお悩みが多いし、深刻な取り返しのつかない溝ができる前に何とかしたいという嘆きや迷いな気がします。そういう人らも引っ括めて、離れない貴方が悪いとか主さん個人に問題があるような書き方のレスは気になりますね。まだ詳細を聞いてない頭からだと特にね。
スレ文に書かれていた嘘つかれ
てた、浮気されたなどは嘘の
度合いもだけど基本的信頼関係
なくないですか？
そういう不誠実な人と深刻な溝
の前にって無理だと思いますよ。
もう溝出来てますよね。
相手の正体がばれただけだと
思いますよ。
それを信じたくないんじゃ
ないかな。
そんな辛い恋愛にならない人も
いるんだから。
そっち側目指したらハッピー
だよって思う。
わざわざ不幸になりに行ってる
感じがするな。
>> 26
>>20
欠席裁判にならないようにしなきゃいけない、というのはごもっとも。100％同意します。
しかし、ここの掲示板の悩みに…
ありがとうございます。私もそう思います。彼女たちが不安に思うのは連絡が無いこと自体じゃなくて大切にされてると思えないからだと思う。もちろん連絡自体もあった方がいいけど。
私の事を書くと、飲みや遊びに行く時、途中こまめに連絡欲しいとか、全ての行動を把握したいなんて思ってません（もちろんしてくれたらめちゃくちゃ嬉しいけど）最近そういう時に「そろそろ終わるから帰るよ」と連絡がありました。前は家に着いてから「帰ったよ」だった。変わらないっちゃ変わらないかもだけどその少しの違いが嬉しかった。隙間時間を作ってくれて不安にさせないよう1個連絡を入れる、この気遣いがあるだけで次回から「いつ頃終わるんだろう」なんて思わなくて済む。そこを遊びに行ってるんだから邪魔すんな的なのが伝わると、したくもない監視や疑ったり不安に思ったりしないといけなくなる（いけなくなるは自分本位な言い方だけど本音でしょう）
>>26
勤務時間中に返信しなきゃならないほど緊急の用件のLINEがそんなにあるんですか？
まあ確かに会社の仕事なんて大学の授業ほど集中する必要も無いんでしょうけど、LINEの返信なんて終業後で十分なんでは？
いちいちLINEを気にしてたら仕事にならないでしょう。
ほんとにすぐに対応してもらわなきゃならないほどの用なら、勤務時間中でも電話すれば良いと思いますよ。
休日も、例えば登山が趣味だけど彼女は行く気が無いとかだと、「いつものパーティで行って来る」ってことになります。
>> 31
大学生8さんと匿名5さんとのやり取りになっちゃってるのかもだけどスレ主として書くと、緊急の用件がそんなにあるのか？=緊急じゃなければ連絡する必要が無いって言ってるのと同じで、それはどちらかと言うと彼女達を悩ませている彼氏側の論理なんですよね。いちいち気にしてたらって、それも連絡などを怠ってる事への言い訳や逆ギレによく使われる言葉です。
実際仕事中常にLINE気にしろなんて話はしてないと思いますよ。例えばの話で、そういうちょっとした事で彼女が喜んだり安心したりするなら、やろうとする気持ちと言うか、そこの気遣いが他の言動にも彼女との関わり方にも出てくるって話で。
あともっと言えば大抵男性は最初のうちは自分の方がそういう連絡もマメだったりと前のめりな事も多いです。釣った魚に、では無いけど出来てたことをやらなくなったから大切にされてないとか前ほど好きじゃないのかなとなる事も多いのかなと思います。好きなら、欲しいなら、どんなに忙しくても時間は作りますよ。言い訳しないで。もちろんこれは就業時間LINEできるでしょって話ではありません。
なんだろうな、そもそも前提が違うんですよね。
恋愛というものは、相手依存になるのではなく、まずはお互いが精神的自立をしなきゃいけません。
その上で居心地の良い者同士で付き合うのであって、居心地が悪くなったら別れるもんです。
で、居心地の良さが続いたら結婚するし、結婚してもうまくいくか知るために同棲もしたりする。
連絡の頻度というのも、その過程でお互いのちょうど良い量に収まるものであって、相手の連絡が少ないと感じたらそれはもう居心地が悪いという事なので別れる方向に向かってるんですよ。
もちろん一緒にいたいなら話し合って、お互いが居心地よくいられるように意識するのは有りですよ。
でもせいぜい意識する程度の話で、そこに努力を超えるような無理が生じたらそれはもうどれだけ頑張っても居心地は悪いですよ。
こうしてほしい、ああしてほしいと伝えて簡単に直らないようなら諦めましょう。
もちろん浮気とかは明確な裏切りなので論外ですけどね。
と、私は思います。
>> 33
なんだろうな、そもそも前提が違うんですよね。
恋愛というものは、相手依存になるのではなく、まずはお互いが精神的自立をしなきゃいけません。
…
そうですね。スレが思ったより長くなった中で前提や論点ズレてる部分もあると思います。依存するのではなく自立が必要というのもそう思います。改めて人それぞれだなとも思ったし。
居心地の良さ=存続、居心地悪いなら別れる諦める、ここは個人的にそう思えないなと思ってて。人は変わるし関係性も変わるし、でも一緒に過ごしていけば築いてきたものも出来てきて、その都度居心地の悪さ、言っても直らない、じゃ次！ってならない、なれない局面あると思ってて。もちろんその基準や限界点は人によって違うから無理しろなんて思ってないし相手に負担をかけるような努力を強いるのも違うと思う。
居心地悪い相手と離れて居心地良い相手を探す、ここのハードルが低いと誰とも長く関係を作れないんじゃないかなと思ってて。結婚して子供も出来たら尚更、我慢のひとつもしないで保ってる人少ないんじゃないかなって。
なんか私も論点ズレてきましたか？この問題はケースバイケースだし、正論や極論もあって。LINEの返信頻度ひとつとっても、それが当たり前の配慮と取るか、無理強いと取るかも分かれますね。
んー纏まらなくなってきたけど、無理のない我慢というのはお互い必要だなと思ってます。今回は悩んでる彼女側の視点でスレ立てしたけど、お互い様には違いありません
そういう女の子を地雷とかメンヘラって言うんですよね😁
頻繁にメールやLINEして、すぐ返事が無いと不満だったり怒ったりって、それは明らかに愛情じゃなくて依存とか独占欲です。
人の生活って色んなことがあって、いわば一角に彼氏彼女もいるんですよ。その一角が大きいか小さいかは人それぞれですけど、一角のはずが全部じゃなきゃ不満になるようだと、相手は辟易するだけです。
彼氏彼女に頻繁に連絡するのが誠実な人間なわけじゃありません。
なんか相手との話し合いや
コミュニケーションが足りて
ない感じがします。
前に書いたけど基本的信頼関係
あれば連絡に拘らないし。
自分は相手が超絶忙しい仕事
しているのと今キャリア形成
に一生懸命な状態わかってる
から拘らないし。
仕事の話もよくしてくれてる
ため状態をよく理解出来るし。
彼が一生懸命なところで
自分に連絡欲しいと思わない。
逢った時やたまの連絡で
満足してますね。
彼がいない時間も充実してる
自分を目指した方が良いと思い
ます。
自分が充実してないとその
ように思うのかなと感じます。
独身の話だったらそれでもいいのでは？
色んな経験を経てまともな人と結婚した方が落ち着くんだよね。
クソな男に傷つけられた過去があってもうやばい男はこりごりになった頃に、自分の今まで好きだったタイプは失敗すると気付いて路線を変えてみていい旦那に出会う流れになると不倫に走りにくいかと。
なかなか他はきっとまたヤバい奴だろうと考えるからもう次にいこうとならないからね。
この逆のパターンで、最初にいい旦那を捕まえたがために、いい人では物足りないとその時は勘違いしてしまって、結局よくない相手と不倫に走って離婚されてから元旦那のすごさに気付いて鬼後悔する話がここでも他でもあったからね笑
私はずっと昔からこの掲示板みていたけど、昔は私もよくない男性と付き合ったり別れの苦しみだったり泣いたり大変だったけど、結局最後はやばい人は避けてちゃんとした人と結婚したから笑
>>35
「お互いが精神的自立をしなきゃいけません」と私書きましたが、
これつまり、少なくとも自分の面倒は自分で見れるという事です。
これが人として許される最低条件で、それ以上を求めた時「いやいや、ちゃんと自分の事は自分で世話できてるんだから文句の言われようはない」と返されたらそれ以上何も言えません。
つまり、相手にとっての「自立」に「恋人に順応する事」が含まれてないんです。
もしくは未成熟なのかもしれませんが、その場合だとしても相手に甘えて付き合ってく人が多いです。
これは絶対ではありませんが、そういったケースが非常に多いと思います。
>>人は変わるし関係性も変わるし
そうです、もちろん変わります。
変えられるなら変えたらいいと思いますが、彼氏がひどいんだよー話聞いてよー😭って泣いてる時点で結果として変わらなかったのか、あるいは変えようとはしてないって事じゃないですか？
>>一緒に過ごしていけば築いてきたものも出来てきて、その都度居心地の悪さ、言っても直らない、じゃ次！ってならない、なれない局面あると思ってて
そうですね、その気持ちは分かります。
でもそれは一般的に情、未練、執着等と言われるもので、やはりその度にこの掲示板に「彼氏がひどいんだよー」って相談してるようでは、精神的に成熟してて自立してるかと言われると…
「ひどい彼氏だけど、それでも好きだから一緒にいる。」
とかであればまだ分かるのですが、
「ひどい彼氏だし言っても直らなくて辛い。でも好きだから離れられないの。」
これはただのわがままです。
>>35
>>居心地悪い相手と離れて居心地良い相手を探す、ここのハードルが低いと誰とも長く関係を作れないんじゃないかなと思ってて。結婚して子供も出来たら尚更、我慢のひとつもしないで保ってる人少ないんじゃないかなって。
そうですねー、それも正しいと思います。
でもまあやはり同じ事を言うのですが、こんな掲示板にくるほど胸を痛めてるようでは、もう健全な範囲の我慢を超えてるような気がします。
例えば浮気なんかはやはり論外で、そこまではっきりと裏切られてても、はいだめでした次って割り切れないのはだめです。
浮気ははっきりと相手がだめだと言い切れますが、相手のせいにばかりしたところで何の意味もないです。
また結婚となるとずっと一緒にいるという契約なので話はまた少し変わってきますし、今では段々と結婚すらも離婚で解決する風潮になってきてますね。
主さんは「個人的な意見」というのを盾にしつつ、自分の納得のいく意見しか良しとしていないように見えます。
さらには人それぞれだと思ったと言いながら反対意見をそのまま飲み込むという事はあんまりしてないように思います。
主さんが(少なくとも傷ついた女性に対しては)優しくて、正義感の強い女性だなというのは感じます。
答える必要はないのですが、主さんは何歳でしょうか？
なかなかに頑固な性格をしているところから非常に若さを感じます、私は。
主さんは、主さんの価値観を物差しとして言ってる部分が多いです。
人それぞれだと言いながら、男性側に対してはこうであるべき！という価値観を変えようとしてません。
女ですが、一時的な感情で投稿しているので
全て彼氏が誠実さに欠けるというわけではないんですよね。
回答を見ると、彼女の方にも問題があるのでは？と思うようなスレもあります。
回答すると、自分を正当化しようとする彼女が多くないですか？
客観的に回答すると逆ギレされる。
誠実さは彼氏と彼女とで違いますよね。
勿論、浮気やDVは絶対にしてはいけない事ですが
そこを擦り合わせて、お互いを尊重していく事で長く一緒にいれるのだと思います。
お互い自立して思いやりがあるのが理想ですよね。
女性は自立すべき、そして仕事中にラインのやりとりはするべきじゃない、、
は？？
男に依存するのは悪、自立すればよい、というのなら、じゃあ、女性が恋愛するメリットはどこにあるんですか？結局それって、極論すれば男が会いたい時だけ、セックスしたい時だけしか相手したくない、いわば女性を都合のよいラブドール扱いしたいだけじゃないですか。恋愛というのは、愛情欲情に溺れて、四六時中精神的につながってるから、お互いに支え合いこのつらい世間の荒波をのりこえていけるんじゃないですか。エンゲージリング、プロミスリングするのは、24時間、どこにいても気持ちは常につながってるよ、ということの象徴なわけでしょう。
それと、仕事中にラインするなと言ってる人は、職業教えてくださいよ。上で書いたように、ベルトコンベア工場の工員とか、常に客に見られる立場の接客業など、スマホをさわるどころじゃない職業があるのはわかります。そういうぼくだって分刻みでやる仕事だったりもし
ます。でも、たった２分かそこらも割けない、スキマ時間も見つけられないとか、愛情も薄い上に要領の悪い無能／ノロマなんじゃないかと思ってしまいます。たいがいの仕事はスキマ時間くらいあるはずですよ
>> 40
なんか相手との話し合いや
コミュニケーションが足りて
ない感じがします。
前に書いたけど基本的信頼関係
あれば連絡に拘らないし。
…
それはそうだと思います。お悩みの内容が連絡くれないとかなら連絡をしない側=彼氏が話し合いに応じてないのかなと思います。
匿名23さんはとても上手くいっているケースですね。でもお悩みの大半って仕事に忙しく一生懸命な彼に連絡を強要するって内容じゃ無くないですか？大抵は飲み、遊び、特に異性も同席するような会、彼女なら心穏やかにいられないような状況の時、フォローが足りないというケースが目につきます。
匿名23さんのように、彼が仕事に一生懸命、そしてその仕事の話を共有してくれる、だから理解しやすいんじゃないですか？最近見たスレでも、彼が長時間連絡をくれない、出かけたらしいが誰とどことは教えてくれない、こういう内容でした。普段からこんな感じだと信頼関係に頼ろうにも難しくないですか？自分が充実していれば相手がどこで何してようが気にならない、そういう達観した方がいるのも理解してます。
>> 42
>>35
「お互いが精神的自立をしなきゃいけません」と私書きましたが、
これつまり、少なくとも自分の面倒は自分で見れるという…
すごく正論だと思います（嫌味じゃないですよ）でも、うーん、なんと言うか。自分の面倒を自分でみられる自立した人はこういう悩みのスレを立てる必要が無いと思います。彼が連絡くれない、なんてね。甘え、ですか。お互い甘えていいんじゃないですかね。今回は連絡が欲しいという彼への甘えですが、彼も彼女に甘えてる部分あると思うし（なんなら連絡しないでいいだろってのも甘えだし。連絡すること=正義ということじゃなくて、好きで付き合ってる相手が望むことを無下にする事）
相手を変えようとする事は大変な事だし、わがままかも知れません。でも傾向として、あくまでもここの掲示板ベースで考えた時に彼が自分を通していて彼女は好きだから我慢している、この構図が多い気がして。そこで「辛い、どうしたらいいでしょうか」というスレを立てることまで甘えだ、自立できてないと悪く言えば切り捨てるような意見はあまりにも酷じゃない？と思います。
他のお悩みスレでも思うけど主が悩んでいる事に対して「私はそんな事ない」「だから出来てない主が未熟だ」「そんなだからこんな状況になっている」こういう意見は何だかなぁと思っちゃいます。それ言われた主の気持ち、想像できないのかなって。甘やかすばかりがダメなのは分かるけど、そのスレは主のものだし主の現状と悩みをどうしたらいいか皆で考えようってものだと思うのに、初手その手のレスつくと主がいなくなったりもあるあるだし。そしたらスレ立てた意味もないし、解決に1ミリも役に立たないななんて。
新しい回答の受付は終了しました
つぶやき掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
なぜ、発達障害の子どもは特別支援学校や特別支援学級に入れるのに、性同一…11レス 357HIT 匿名さん
-
互いに寂しいとおもわれてそうな人に寂しいの種類が違うと分かってもらいた…7レス 394HIT 匿名さん
-
私は中学校で女子水泳部に所属しているんですが、更衣室で盗難が起きている…6レス 316HIT 学生さん ( 女性 )
-
優しい言葉をかけられてる人を見ると羨ましいなって思う。 頑張ってても…8レス 226HIT 匿名さん
-
アプリで出会った人に好きですと言われました。私は嫌いでは勿論ありません…4レス 286HIT 匿名さん
-
まだヤッてない相手なのに、ぐいぐい来ないのは何でですか？ 良い感…14レス 416HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
