お悩み掲示板ってぐらいだから悩んでる人が書き込むところだけどさ。不誠実な彼氏に振…
お悩み掲示板ってぐらいだから悩んでる人が書き込むところだけどさ。不誠実な彼氏に振り回されてる女の子多すぎだよ。嘘つかれた、連絡来ない、浮気された。愛してるから辛い、信じたいけどしんどい。関係ない他人だけどさ、世の彼氏さん達、もっと彼女を大切にしてあげて欲しいよ。
24/03/16 10:27 追記
みんな考え方違ってこう思う思わないって言い合うのはいくらでも良いけど、意見が違うからって相手の人格まで否定すんのはやめようよ。そろそろ閉めるよ
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仕事中の連絡は勘弁して
あげて欲しい。
自分の彼は医療従事者なため
仕事中、または休み時間も余程
緊急でない限り私的なラインは
出来ないよ。
比較的時間ある仕事で休み時間
ラインならわかるけど少し
くらい連絡出来るでしょう
の考えの人は仕事を舐めてるし
社会人としての自覚がないと
捉えられる可能性ありますよ。
そういう点からも精神的自立
してないと感じますね。
>> 43
>>35
>>居心地悪い相手と離れて居心地良い相手を探す、ここのハードルが低いと誰とも長く関係を作れないんじゃない…
匿名4さんも毎回ありがとうございます。そうですね。健全な範囲を超えてるのかも。追い詰められてるスレ多いですもんね。そういう心理状態の人の受け皿だと思ってます、ここは。
自分の納得のいく意見だけ良しとする、そうですか？なら私の文章か上手くないんでしょうね。うーん、上手く言えないけど、このスレは私が立てたスレで、私はこう思うけど皆どう思う？って主旨で。反対意見や、私の思いつかない意見が来ても、なるほどと納得すれば受け入れるし、違うと思えば｢私は｣違うと思うというのを通していいと思ってます。言うのは自由。でも反対意見をそのまま飲み込む必要は無いと思ってます。私はこう思うから、反対意見は間違ってるというジャッジはしてないと思うけどどうですか？人それぞれ、と書いたのはその落とし所というか。反対意見を書いてる人たちも私の意見は丸呑みしてないと思う。意見交換した事で気づきが有り考えを変えたくなれば、その通りですと言うと思う。
あと年齢は関係ないと思います。（年齢は関係ありませんと言い切ってないところが、先程話した個人的意見という事です）
自分の物差しで話している、それは自分の考えがあると言うこととイコールでは無いですか？少なくとも私はこう思うと言っていい場では自分の物差しで言って良いと思う。他の人も自分の物差しで言っていいです。
男性に対してこうあるべき！そんなに主語大きかったですか？私。社会全体の男女について男性はこうあるべきなんて言ってません。あくまでもお悩み掲示板のなんだろうな、存在意義というか、お悩み掲示板のスレの主役って誰ですか？スレ主だと思う。世の彼氏さん、彼女を大切にして欲しい、それはこの掲示板に悩みを書き込むような悩める彼女達の彼氏に対してです。連絡しなくても気にしない彼女の彼氏に男なら連絡すべき！なんて思ってません。それで上手くいってるなら何より。辛い思いをしてる彼女の恋人に対しての意見です。
>> 44
女ですが、一時的な感情で投稿しているので
全て彼氏が誠実さに欠けるというわけではないんですよね。
回答を見ると、彼女の方にも問題があるの…
そうですね。色んなスレがありますから、同じ悩んで辛いと言ってる彼女達の中には、少しでも意に沿わない意見来たら逆ギレする人も中にはいますね。そういう人はスレも荒れるし、寄り添ったレスもつかない事多いですよね、多分。彼女側に問題があるのでは？と感じる時もあります。
でもそうじゃない女性も多いじゃないですか。少なくとも文体や他の方とのやり取りからそう感じる。もっと大切にしてあげてよ、好きな彼女なんでしょ？そんなやり切れない気持ちで今回スレ立てしました。思ったよりスレが伸びたので驚いてます。
すり合わせ大切ですね。彼が彼女のために連絡をすべき！とまでは思わないけど（して欲しいけどね）、だからと言って連絡くれない彼氏に我慢することをすり合わせとも思いません。そんな私、決めつけた言い方してるかなあ。単純にさみしいなと思って。優しくしてあげて欲しいなって。暴論だろうけど思いやりないと強くなれないよ。
>>45
＞じゃあ、女性が恋愛するメリットはどこにあるんですか？
あなたはメリットデメリットで恋愛するんですか？
いや、女性はみんなそういう打算で恋愛する物なのかな？
＞結局それって、極論すれば男が会いたい時だけ、セックスしたい時だけしか相手したくない、いわば女性を都合のよいラブドール扱いしたいだけじゃないですか。
女性側も同じですけどね。
愛情と性交は別物です。セフレみたいな関係も普通にあるらしいし、風俗なんか愛情と関係ありません。
逆に学生ならカップルでも安易に性交出来ません。
あと、男女は対等な関係だということを忘れないで下さい。
>>51
＞比較的時間ある仕事で休み時間
＞ラインならわかるけど少し
＞くらい連絡出来るでしょう
＞の考えの人は仕事を舐めてるし
＞社会人としての自覚がないと
＞捉えられる可能性ありますよ。
＞そういう点からも精神的自立
＞してないと感じますね。
その通りです。
学生バイトですらそうですから。
生徒に問題解かせて、その隙に講師の自分が私用LINEしてたら、甚だ印象悪くなります。
なんか、本来は主さんの悩みに答えるための掲示板なのに、なんだか一般論、持論を戦わすバトルフィールドみたいになっちゃってますね。
ここらで本題にもどりましょう
主さんの彼の業界業種は何？一分たりともスキマ時間のない業界業種です、というのなら、とりあえずそれでいったん話は終わりです。できないものはできないのですから。
でも、主さんの口ぶりからして、問題の彼氏はそんな激務の人ではないんじゃないかと僕は感じてますがいかがでしょうか
上の方で、わたしの彼は医療従事者です、仕事中にラインいじるのは仕事をなめてます、とおっしゃってる方、ピントがズレてます。
一口に仕事とはいってもいろんなスタイルがあるのですから。
医療従事者は一秒の油断が大変な医療事故につながる危険性があるのですからそりゃラインなんかできないでしょうね
ぼくは、スキマ時間があるはずなのにライン一つ送れない、送る気のない男性をやり玉にあげてます。医療従事者みたいな激務男性のことははなから問題にしてません。
それと、仕事をなめてるうんぬんを言い出すのなら、あなたも恋愛や婚姻関係にある人の責務やマナーを甘くみてる、ナメてるんじゃないでしょうか？都合の良い時だけ呼び出してセックス、そんな関係は付き合ってるとは言いません。付き合ってるからにはパートナーを不安にさせない責任があります。
別に難しいことでもなんでもない、スキマ時間にスマホ見て指先ポチポチするだけ、２分以内には終わることです。そんなことさえ怠る男性に、異性と付き合う資格はないとぼくは思いますよ
何度もいいますが、激務の人はべつです。
>>49
自立した人は悩みを投稿する必要がない。つまり、投稿してる人は基本精神的に自立してないって事ですよね
だとすれば、慰めより「まずはあなたが自立しましょう」というレスが多くつくのは自然だと思いませんか？
これは解決に1ミリも役に立っていないのでしょうか？
役に立ってないのでしたら、それは受け手の捉え方と心がけ次第ではないでしょうか？
甘えていいんじゃないかと言いますが、彼氏が悪いかどうかさておき、そうやって甘えてる結果自分で自分の首を絞めてるだけなんですよ。
彼氏に大事にされて幸せというのは分かります。
じゃあ彼氏がいない時はどうしてるんでしょう？
別の誰かに甘えて生きていくという事でしょうか？
連絡無精の彼氏が彼女に甘えてるというのは、見方によってはそうかもしれません。
でも今回のケースの女性側と話が違うのは、彼氏さんは特にそれで困ってないし、連絡するもしないも権利として認められる部分にあると思います。
相手の望む事を叶えてあげる=付き合うだと思ってるならそれは大きな勘違いだと思います。
先程からずっと言ってる通り、あくまで無理なく自然な形で支え合える人同士が一緒にいる事を付き合うだと思ってます。
>>52
>>そのスレは主のものだし
あとこの考えもやめた方がいいと思いますね。誰のものでもないですし、しいて誰のものかと言えばサイト管理者のものです。
お互い、あくまで自分の悩みを解決するため、人助けしたい欲を満たすため、暇を潰すため、人によっては最悪の場合鬱憤晴らすために利用させてもらってるだけの立場です。
スレ主だから偉いとかないです。謙虚さを全く感じられないです。
>>なるほどと納得すれば受け入れるし
ではなるほどと納得できなければ一切受け入れるつもりはないという事ですかね？
ここでのやりとりを客観的に見る限り主さんは少数派で、主さんの考えが間違ってる可能性の方が高いです。
それでも、なるほどと思うかどうかは一旦置いといて、そういうものなんだなと飲み込む事はできないですかね？
本題に年齢は関係ないです。
しかし、客観的に単純に比較してどちらの方がより問題解決力を持っているかといったら年齢が高い方の意見です。
またもし年齢が若いというのが図星であれば、それをきっかけに少し考えてみてほしいと思うし、あなたの意見は若く見えるという事自体に問題がある事に気づいてほしいです。
私にはあなたの考えは理想論ばかりで幼稚に見えます。
高めに見積もって20代前半、まだ未成年の高校生でも全く不思議はないぐらいに見えてます。
これで20代後半だったら赤とまでは言わないですけど黄色信号です。
別に自分の物差しで話す事も悪くないですよ。
ただそれだけではだめですね。
ここではあくまで他人同士が意見交換をしているだけなので、そこには客観的視点も含まなければいけないと思います。
あくまでバランスです。
客観的視点や謙虚さをなくしてしまっては何の意味もない、ただの持論の押し付けになります。
世の中の男性は誰もが恋愛をするものだと思うので、世の彼氏さん達という言い方はほぼ全ての男性を指しているのとほぼ変わらないと思いました。
>> 65
>>49
自立した人は悩みを投稿する必要がない。つまり、投稿してる人は基本精神的に自立してないって事ですよね
だとすれば、慰…
よく読んで欲しい💦自立しなさいってレスが1ミリも役に立たないのではなくて、寄り添わず頭から自立してないからそうなるんだ的なレスつくと主がスレからいなくなるって書いたんです。そしたら良かれと思ってつけたレスもスレ自体もむだになるじゃないですかって意味です💦紛らわしくてごめんね。
あなたの意見もなるほどって思うよ。そう思えたら強くなれるしね。でも私の考えは少し違って、相手を幸せにしてあげたい、望みを叶えてあげたいって思うのが幸せへの近道だと思ってる。支え合うというか。無理なく自然な形でいられるのが理想だけどね。
連絡しない権利とか、なんかさみしい。恋人に連絡しない権利、ね。お互い相手が辛くても自分のしない権利を尊重し合う付き合い、か。私は嫌だなぁ。
以前の投稿と一部重複しますけど、あえて再度書きます。
頻繁にメールやLINEして、すぐ返事が無いと不満だったり怒ったりって、それは明らかに愛情じゃなくて依存とか独占欲です。
人の生活って色んなことがあって、いわば一角に彼氏彼女もいるんですよ。その一角が大きいか小さいかは人それぞれですけど、一角のはずが全部じゃなきゃ不満になるようだと、相手は辟易するだけです。
彼氏彼女に頻繁に連絡するのが誠実な人間なわけじゃありません。
仕事をそっちのけで私用でスマホをいじってる人が誠実だとは到底思いません。
これだけは肝に銘じて頂きたい。
匿名5さん
医療従事者を書いた者です。
激務以外でも仕事中私的な連絡
しても良いという会社は常識的に
ないと思いますよ、緊急時は除きます。
今の日本の経済状況理解してたら
そんなことも心得てない人こそ
恋愛以前に社会人として大丈夫かな
と思いますが。
連絡なんてあまりしなくても大丈夫
と思える信頼関係作りましょうと
伝えてます。
スレ主さんに返したレスにいきなり
噛みついて横槍するのは辞めて下さい。
>> 66
>>52
>>そのスレは主のものだし
あとこの考えもやめた方がいいと思いますね。誰のものでもないですし、しいて誰…
スレが主のものだから偉いなんて言ってないよ。このスレもだけど色んな意見書いていいけど、それをどう受け止めるかは主が決めていい、そういう意味でのスレは主のものって事です。
まずは主も色んな意見にありがとうだと思うよ。でもこれが正しいからとか、多数派だからとりあえず飲んどくことできない？とか、それは強引だと思います。納得できないことを飲む必要がありますか？飲まなかったからってあなたの意見が間違ってる訳じゃない。
私はこう思うけど、あなたはそうは思わない、それだけの違いじゃないですか。
マッチングアプリみたいなものじゃないですか？好みや意見が違えば、私は合わなかったんだな、それだけの事で。なのに他人に幼稚とか赤信号とか、そんな言葉を投げて相手がどう思うか、想像しませんでしたか？私はあなたを貶めること言いましたか？｢私はそうは思わない｣これしか主張してません。
伝わるか分からないけど、私は｢私はこうだ｣と言ってるだけで｢あなたはこうだ｣とは言ってません。あなたは逆に私に｢あなたはこうだ｣と言っています。色んな意見の交換はしたいけど、自分と違うからって貶めたりはしたくないです。
>>67
ちゃんと読んでますよ。
だから書きましたよね、受け手の捉え方と心がけ次第だと。
寄り添ってくれないなら無駄な意見だと判断していなくなってるのは主の方じゃないですか。
そして無駄になって困るのは回答者側じゃなくて質問主側じゃないですか？
>>相手を幸せにしてあげたい、望みを叶えてあげたいって思うのが幸せへの近道
これもあなたにとってはそうだっていうだけの話なんですよね。
そもそもの話、連絡が多ければいいってわけでもないです。過干渉を嫌う人もいるし、本当に人それぞれでしかないんですよ。
人それぞれって本当に思うなら、その真の意味を理解してほしいと思います。
>>私は嫌だなぁ。
そしてこれも、あなたが嫌だなと思うだけで、それこそあなたの価値観でしかない事を示してるんですよ。
個人的には価値観って世の中で一番大事な概念であり、権利だと思います。
本当にあなたの想像や常識の枠にハマらない価値観が人それぞれにはたくさんあるんですよ。それに気づけない内は浅いです。
>>スレが主のものだから偉いなんて言ってないよ。
ほぼ一緒の意味ですよ。
要するに私が立てたスレなんだから、どんなに貴重で丁寧な意見だったとしても、私にとって納得できなければ無価値な意見は無意味に等しい。
私の裁量次第でこれ以上レスをする事すら許さないし、気に食わないやつはいなくなれ。
って事ですよね？
すごい独善的だと思いません？
>>納得できないことを飲む必要がありますか？
ありますね。
あなたが言ってる事は、車は左車線走行するものだけど、納得できない。
だって○○でこうだから。海外では右車線だよ？どう思おうがそれは私の勝手でしょ？
って言ってるようなものですよ。
他にも、職場で、みんなはAのやり方が良いって言ってるけど、それって非効率だしBのやり方が良いと思う！全く納得できない！って言ってるようなもの。
納得できなくとも右にならえをする事が良しとされる場面はあります。
みな、解決するにはどうしたらいいかという基準に沿って回答をしてるに過ぎないのです。
>>私はこう思うけど、あなたはそうは思わない、それだけの違いじゃないですか。
その違いがあるのが問題で、じゃあどっちに合わせるのが正解なの？って言った時に客観的意見や多数決っていうものがあるんですよね。
えっと、あんまり言い争いしないでね。荒れて終わっていきそうだから書くけど。スレ主はそのスレを立てた責任てのが一応あるじゃん。回答くれたのに放置とか逃げたら無責任って思うよね？多分。でもさ。回答者は違う立場じゃん。指名された訳でもないし回答する義務もないし、目に付いたから立ち寄って意見くれたんだよね。感謝するよ。でもそれが受け入れられなかったからって、それを分からせようと頑張らなくていいよ。そんな責任を回答者は背負ってないよ。わかって欲しくて説明してくれるのは有難いよ。でも分かってもらえなかったからって回答者であるあなたは何も損ねてないよ。間違ってない。
上手く言えないけどさ。
肝に銘じて欲しいとか、うーん、なんで？一意見としては聞くよ。あなたの意見はあなたのもの。言葉選びって大切だね。私、気をつけて書いてるつもりだけど出来てなかったかな。人を貶める言葉って嫌なんだよね。個人的意見だよ、もちろん。言うのは自由だけど以降その人の話はまともには聞けないな。聞かない自由もあるよね。
ずっとROMってたけど回答者であるあなたって誰の事だろう。
別にスレを立てた人の責任なんてないと自分は思いますね。
主さんが勝手に責任感を感じてるだけだと思いました。
もちろん反応があったら嬉しいですが、別にそこに責任は伴ってないです。
個人的には、途中のあなたもう回答しないでください。みたいな言い方の方がずっと感じ悪いなって思いましたね。
相手も伝えたい事があって回答してるわけなんでね。
あるいは、わかって欲しくて説明してくれるというより、勘違いしてんじゃねえぞこらって気持ちの方が強いんじゃないかと思いました。
一意見としては聞く、って言いながらも結局最初から最後まで自分の考えとは違う考えに理解を示そうとはしてないですよね。
うんうん、あなたの言いたい事は分かるけど、でも私の考えはこうだから。個人的な意見なんだから。あなたの考えはあなたの考え。
ずっとこれ。
本当にそう思うなら、そもそも彼氏さん達優しくしてあげてー！って訴えかけた理由は何？
結局それも、私の考えを受け入れてほしいって気持ちの表れじゃないですか。
>>以降その人の話はまともには聞けないな。聞かない自由もあるよね。
これで損するのは聞かなかった側ですけどね。
それは一概に言えないかなと思います。ここはまず男性が敬遠しがちです。
それは、今ある質問からも分かるのですが、ほとんど女性しか質問をしておらず、回答する側も女性が圧倒的に多いです。
それは、このような質問をしたり、それに同調する女性も多いからです。男性はわざわざ女性から叩かれるためにここの掲示板を使いに来る人は少ないです。
ここの掲示板に対する文句を言うと、じゃあ使うなと言うだけですしね。それに対して、じゃあ使わないとなっただけのようにも思いますし。
同じ考えの人が集まれば、同じ質問も増えて、似たような回答も増えるのでは?
いえいえ、私が言いたいのは、このつぶやきはここの掲示板の質問で評価している割合が多くないですか?という話をしたいのです。
優しいかどうかで言ったら、男性にとって声をあげることすら難しい状態のほうが、世の中が男性に優しくないという評価もできるわけですよ。
何をもって優しいか優しくないかは決め方は難しいわけです。
主さんが女性だから其方寄りの思考になってしまうんです。
こういうときは、もし自分が相手側だったらどういう可能性があるのかを、いろんな方向から見て考えることが大切ではないでしょうか。
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