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車ない恋人が家の鍵が壊れて往復一時間かかる恋人のとこにいき、恋人乗せて運転しなが…
車ない恋人が家の鍵が壊れて往復一時間かかる恋人のとこにいき、恋人乗せて運転しながら鍵屋さんを探してました。カーナビはありません。恋人はガラケーで鍵屋の場所すら調べてくれませんでした。
恋人は鍵が壊れただけですごくイライラしていてわたしは、彼に気をつかい店をさがして走ったことのない道を走ってて信号のない交差点でつい一時停止をおこたりました。
仕事ですごく疲れていたのもありました。
介護職で夜勤とかもしてました。
一時停止怠ったのは悪いし事故も仕方ないです。
横から来た車が、かすめるように車をこすりました。
こちらが悪いということで相手の修理費を全額負担し、自分の車の修理はあきらめました。
30万近く支払ったと記憶してました。
問題は、恋人がそのときにただ私を怒ってきて、事故費用も私が全額払って恋人は一円も出さなかったことです。
私のミスでわたしの責任だそうです。
でも彼の用事のためだけに車を出したんです。
もちろんガソリン代さへ払ってくれません。
貴重な身体を休めたい休日にさんざんな目にあいました。
わたしならもし自分の用事で車出してもらっての事故なら全額または半額は事故代払うと思います。
運転手の責任と言っても気持ち的にすると思います。
彼に言うとわたしがおかしいといいます。
彼が正しいなら運転者だけが損する世の中だなそしてだれも車に二度と乗せたくないです。
24/03/30 11:17 追記
実はわたしはずっとそのときの事故代を半額はかえしてほしいとずっと思ってます。
それっておかしいですかね?
ずっと何年もそのときのことどうしても納得できなくて何度も言っているのにとりあってくれません。
三十万はわたしには大金です。
結婚もする気も結局なかった彼です。
だったら理不尽な支払いはいやです。
かえしてほしいんです。
それってそんなにおかしいですか?
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私もその立場なら全額か半額、少なくとも自分に出来ることはしたいと申し出ます。自分の都合で車を出してもらっての事故だから。
でも人によったらそれは期待し過ぎと言われるかもしれません。ちゃんと安全運転してれば防げたはずだって。だから何が正しいとか間違ってるじゃなくて、気遣いの範疇かなと思います。大切に思ってるかどうか。
基本的には事故は運転手の責任だから、彼の言うことは正しい。
彼が問題なのは、事故とは無関係な部分。
車を出してもらって当然な感じで、召使のように扱って、事故した事を責め立てるなんてひどすぎる。
人間性の問題。
そういう人を乗せちゃダメですね。
誰の責任か?というと運転手の責任になります。ただ、恋人を召し使いのように扱うところや、自分の用事の為に車を出してもらったにも関わらず、申し訳なかったとも思えない男と付き合ってることが一番問題だと思います。そういう性格って普段から態度や言動に出てませんか?この事故であらわれた訳じゃないと思います。
>> 5
誰の責任か?というと運転手の責任になります。ただ、恋人を召し使いのように扱うところや、自分の用事の為に車を出してもらったにも関わらず、申し訳…
ありがとうございます。
普段からあらわれてはいたけど、なんとか仕方ないと思える範囲でした。
付き合う前は男らしく優しいところにひかれましたが、付き合うと変わりましたね。
外側の人間には男気のある優しい人ですが、内側にいる人間には違ったんです。
付き合ってからわかりました。
一度好きになってしまったし気持ちがあるからこそ休みの日に彼の休養に車を出したんですが。
しかしあまりにひどいなとこのとき本性みた気がしましたね。
さすがにこういうことが多いとだんだんと気持ちも冷めていきますよね。
付き合う前から本性見れてたらなと思いました。
運転に関しては運転手の責任です。
教習所で習いましたよね。
しかし、車を出さない選択は運転手次第です。
断れなくて車を出すと決めたなら、それは運転手の責任の下で行われた運転です。
恋人から酷い扱いを受けたのであれば、別れを一方的に告げブロックをするなり縁を切るなりをする判断は、各個人で行えます。
恋人の承諾はいりません。
車の修理費は請求は出来ても、支払いの強制力はありません。
そのことで誰も乗せたくないと思うのであれば、乗せなければいいので、運転手の判断になります。
>> 15
運転に関しては運転手の責任です。
教習所で習いましたよね。
しかし、車を出さない選択は運転手次第です。
断れなくて車を出すと決めたなら…
言っている理屈はわかります。
でもわたしも車出すときにこんな思いをすると思ってないじゃないですか。
予測できたら車何から出しませんよ。
恋人が家の鍵壊れて困ってると思えば普通出しますよね。
支払いの強制力ないんですね。
結局ずるい人が世の中勝つんですよね。
なんで別れれなかったかたぶん説明してもわかってくれないと思うからそれはいいです。
車のない乗せてもらう人間が得する世の中だとわかりました。でも断ったらまるで冷たい人間かのようにいう人結構いますよ。免許ない友達もそうでした。縁きるしか方法なかったです。
> 外側の人間には男気のある優しい人ですが、内側にいる人間には違ったんです。
付き合ってからわかりました。
わかる!ここ共感やばい。うちの彼もそう。そんな外面に惹かれたけど内側に入ったら違った。友達のままなら本当に良い人だと思う。みんなに好かれてるもん。だから悔しいし、ガッカリする。大切な人を大切に出来ない人はダメだよね。
田舎は車ないと買い物すらできません。
だから仕方なく車所有してます。
でもたまに若いのに車持たずに乗せてもらって生活しようとする方いてすごく迷惑なんですよね。
そういう方を乗せて事故したときにその責任が運転手にあるなら運転者は他人を車に乗せないほうがいいです。
わたしみたいな思いしてほしくないです。
でも図々しい人は断るとこちらが冷たい人間かのようにいうんですよ。
ずるい人間とは付き合わないのが一番です。
>> 19
> 外側の人間には男気のある優しい人ですが、内側にいる人間には違ったんです。
付き合ってからわかりました。
わかる!ここ共感や…
ありがとうございます。
彼以外にもそういう人いるんですよね。
付き合う前は全く予測出来ないですよね。
それでそういう人って一度付き合うと好きになったほうが悪いとばかり尽くすことを求めてきてしつこくてなかなか別れてくれないんですよね。
別れてブロックしてるのに別の方法でコンタクトとってきてブロックするようなのは人間として、最低だとか死んでやるみたいに言ってきてすごくすごく面倒なんです。
別れ払ったするとすぐ体調悪いとか言って逃げるんですよね。
すいません。
ついまた愚痴ってしまいました。
長くて色々と話がとんですいませんでした。
実は今、身体を痛めてしまって働けなくて生活に困っててわたしは彼が生活に困ってたときに助けてたし事故のこともあるし事故代一部返してほしいと言ったらキチガイと言われてここに聞きました。
結局お金は返って来ないとわかりました。
理不尽だなとの思いは消えません。
普段なら事故おこした自分が悪いと思えるんですが。あのときの状況的にずっと納得はできません。
たぶん一生納得できません。
彼は今余裕があるのに自分が困ってるときはさんざん利用したのに本当に困ってるのに助けてくれないんです。その程度の人間なんですよね。彼以外との結婚のチャンスすら潰されましたから。
最低ですよね。
ほかにもわたしがお金貸した友達も返してくれませんし、ずるいやつに利用されたままなんか嫌だからここにスレたてました。
みなさんのアドバイスは、わかりました。
ありがとうございました。
愚痴いいと思いますよ!やり場のない感情があるという事も悩みのひとつだし。
詳細を聞けば聞くほど主さんの元彼は酷い人ですね。うちはまだ別れてません。悩んでるところ。私たち少し似てるところあるのかもですね。私も彼に5万円あげてます(お金を貸す時はあげたと思えと言うし、貸し借り嫌だからあげた)非正規の頃お金無くて親の治療費足らないって言うから。
でも。普通そういうのって貰ったお金でも後から治療費いくらだったと報告するとか、その後ちゃんと正社員になってお金に余裕出来たら返そうとか全然思わないのかな?とモヤモヤ。まあ、あげたお金なのでそこどうこう言うのはちっちゃいと思うから彼には言わないし思わないようにしてるけどモヤモヤ💦
他の友達(結果友達じゃなかったって事だけど)にも頼られて応えたら雑に扱われたとか色々あって。なんかこれ、自分の生き方の問題かなと落ち込んでるところです。自分語りすみません。
なんかずるい人が得をする世の中ですよね。
>> 23
ありがとうございます。
1さんは真面目で優しいんだと思う。そういう真面目さとか優しさを利用する人いるのは残念です。
主さんも今はお金あっても何かの事情で働けなくなったり親のことでお金必要になったりしてあとからその5万がすごく必要になるときがくるかもしれません。
彼のことは知らないからはっきりはわかりまけんが、彼があなたが困ったときにお返ししてくれる望みは薄いと思います。自分がそうだったからそう思うのかもしれませんが。
だから自分で働いたお金はできたら大事にしてほしい。
お金のこと言うなんていやしいって思う人もいるかもしれないけど未来はわかりませんから。
友人とかもわたしもそうです。優しくしても雑にされましたね。
こういうのから抜け出したいのになかなか難しくて。
わたしのスレでよけれは愚痴OKですよ。
1さんは最初にきちんと誠実に回答してくれましたから。
心情的には、主さんの払ってもらいたいきもちはわかります。
理不尽な支払いって言うのも心情的にはわかります。
だけど考えてみてください。
事故の被害者相手に、同乗者(彼)の都合で車を運転していたので、彼の責任だから、修理代の請求は彼にしてくれって言ったらどうですか?
こういう事いえば、間違いなく主さんは、被害者からしたら非常識です。
だから、一般的には主さんの責任になりますね。
あと保険ですが、契約内容によりますけど、保険を使うと保険料は10万ぐらい高くなるので、それを超えると保険を使う事を考えます。
だから主さんの場合は、保険を使う方が良いです。
使わない場合は、1年以内に事故を起こして、保険を使った場合です。
その場合は1年に複数回保険を使ってしまうと、契約更新を断られて保険に加入できない事もあるので使わない場合もあります。
ありがとうございます。私への気遣いも感謝です。お金のことに関しては考えが浅かったなと思いました。主さんが言ってくれたお金を大切にってこともそうなんですが、それだけじゃなくて安易に貸してしまったこと。それが彼にとってすぐ必要なお金だったとしても力になりたいから、自分にお金に余裕があったから、と良いことをしたと思ったんですよね。でも今となればそのことで私たちの関係性がなんかブレた。あげたと言っても心理的に貸しがあると、私の中で思ってしまってる。それは彼のことを軽く見ることになってる気がして。良くなかったなと。彼は助けてくれてありがとうと言うけど。
真面目で優しい。よく言われます。でもずっと思ってるけど優しいんじゃなくて、弱いんだろうなって。自分は本当には優しくないと感じます。最近の一大テーマなんですこれ。人から優しいと言われることも一種呪いの言葉だし優しくなければならないって思っちゃってたなって。
良い意味で人を雑に扱える人の方が、人から雑に扱われてない気がして。矛盾?人を大切にし過ぎて自分を大切にしてないから雑扱われるのかな?みたいなね。人に嫌われたくないんです、私。
長文すみません。改めて考え直すきっかけになりました。このスレ。
気の毒ではあるけれど、結局主さんが考えがまだ未熟だったんだと思う。高い勉強代を払ったと思って諦めるしかない。
田舎で車が必要なのに車を持たない、人をあてにしている、そんな人にはみんな関わらないんだよ。お金を貸すことだってそう。友達にお金を借りようとする人間は、返す気なんてないよ。返してもまた頼まれるよ。当たり前のように人の車をあてにする奴が、万が一事故にあった時に責任取るはずがない。貸さない方が冷たいと言われる→言わせときゃいいじゃん。そして離れて行けばいい。そう言うと貸すって思われてるから利用されるんだよ。みんながみんな利用されてる訳じゃない。付き合う時は分からなくても、こいつダメだなと思ったら離れないと。別れてくれない?
結婚してるんじゃないんだから、一方的にお別れすればいいじゃん。ごちゃごちゃ言われてもブロックして連絡をたつ。
今、しんどい状況なんだろうけど、その彼とももう別れてるんでしょ?なら、連絡取るのやめな。
今30万返してくれるなら、当時払ってくれてるから。もう二度と関わらない方がいい。結局、そういうどうしようもない人間といつまでも関わってるから、いつまでたってもそんな人達の中から抜け出せないんだと思う。若い時は誰だって失敗もするし、判断ミスだってあるよ。それにいつまでもしがみついてても仕方がない。彼からお金を取り返す強制力なんて、どこにもないんだから、関係切って2度と同じミスをしないことが大事だと思う。
>> 27
ありがとうございます。私への気遣いも感謝です。お金のことに関しては考えが浅かったなと思いました。主さんが言ってくれたお金を大切にってこともそ…
ちょっとでも、気持ち整理できたなら良かったです。
優しいと言ってしまったけど優しくなくていいと思います。
かと言ってひどい人間になる必要もなく間くらいが一番いいのかもしれませんね。
わたしは利用されたくないという気持ちがある時から強くなってしまって少しでも利用されそうになると怒りが湧いてきてしまうように…。
人を信じれなくなり少し病的な感じになりました。
1さんにはそうなってほしくないです。
たしかに優しいというより弱かったのかもしれないけどそんなあるがままの自分も嫌いではなかった。
今は利用されないようにすることに必死で、可愛げも柔らかさもなくなりましたよね。
そしたら人がよりつかないです。
だからそこまでになる前に何かずるい人に利用されない生き方とか恋人間でもどうしたらバランス良く付き合えるかなど考えれたらいいかもですね。
こちらこそありがとうございました。
>> 28
気の毒ではあるけれど、結局主さんが考えがまだ未熟だったんだと思う。高い勉強代を払ったと思って諦めるしかない。
田舎で車が必要なのに車を持た…
ありがとうございます。
たしかに自分の勉強不足だったのかもしれません。
なんとなく保険に入ってたけど保険についてはっきりわかってなかったのも問題でした。
たしかに他人の車あてにする人もお金貸してという人も相手にしなければ良かったし、嫌われて離れてくれたほうが良かったですよね。
そうですね。
あのとき少しも、払う気なかった人が今払ってくれるわけないですよね。
でもそうやってあきらめたらまたずるいやつが助かる払わないって逃げ切ればそれですむ、それも嫌だったのもかもしれません。
彼とは中々えんがきれずにいます。
嫌われるようなことも山ほどいって縁切ろうとしたのに毎日連絡してきます。
ブロックしても弱ってるような言い方されたり諦めず毎日毎日連絡をやめません…。ブロックしてから一ヶ月ずっとメールきてたことあります。もはやわたしのメールにつぶやいてるかのように毎日の報告してきて人の情に訴えてくるんです。
だからだんだんまた普通に話すけど、やっぱりひどい扱いされたことを思いだして怒ってしまいます。
その繰り返しです。
わたしはちょっともう病気なんです。
人も信じれません。
今は親にも利用されてるし。
だから本当に自分を助けるには一回完全にひとりにならなきゃと思ってます。
身体が治ったら働いて遠くに住みたいと思ってます。
お金のことは悔しいけどあきらめます。
ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
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