自分の心の冷たさについて 自分の心が冷たくて罪悪感があります。 数年…

難しいですね心というものを信じて無いので良くわからないです。義理でハグするのも何か違う気がしますから良かったと思いますよ

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主さんは冷たくなんかないですよ。信頼していた両親に裏切られたら、心が追いつかないのは当たり前の反応です。

今回の件、悪いのはご両親です。主さんも配偶者さんも、そのご家族も悪くないんですよ。主さんが「勧誘しないで」と忠告していたにも関わらず、約束を破ったご両親だけが悪いんです。

主さんは優しすぎます。もっと怒っていいんです。「あんたらのせいで離婚した。責任とれ！」ぐらい言っても良いんです。

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別に冷たくないし

ハグして欲しいって、主が子ども（幼児）ならわかりますが、成人した主に親がハグを求める事は拒否して普通では？

癌がどの程度の物かわかりませんが、進行性で余命宣告を受けているなら、１度「何故勧誘したのか」「何故その宗教を始めたのか」「何故私が怒っているか理解してる？」等話した方が良いですよ
別に許す許さないを決めるのではなく、もし悪化して喋れなくなった時やら亡くなった時に聞きたかった事が聞けなくなり、主さんが「自分は冷たい」とかって単なる思い込みで後悔したりしないようにです

聞いて「やっぱり受け入れ出来ない」ってなら、血の繋がった他人だと思って生活すれば良いんです
別に親だからって好きにならなきゃダメな理由はないし

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離婚したってことはあなたも配偶者を選ばなかったってことですか？

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>> 1 難しいですね心というものを信じて無いので良くわからないです。義理でハグするのも何か違う気がしますから良かったと思いますよ 良かったんでしょうか。

残念がっていたり、寂しがったりする顔を見るとやはり心が痛みます。

一方で傷ついてる自分が「なぜ自分は傷ついているのに、更に嫌な思いをしてまで親のしたいことを叶える必要があるのか」とも思います。

親も傷ついていないわけではないことは分かっているのに、大人になれません。

良かったと言い聞かせたいと思います…。

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>> 2 主さんは冷たくなんかないですよ。信頼していた両親に裏切られたら、心が追いつかないのは当たり前の反応です。 今回の件、悪いのはご両親です… 数年前の話で、当時謝ったし、親からしてもこれ以上どう償えばいいか分からないのだとは思います。
私自身も数年前の話でずっと時を止めたように傷つき続けるのもどうかとも思うのですが、
元夫への愛情を思うとどうしても後悔ばかりが残り辛くて辛くて割り切れません。

両親も当時傷ついたと思いますし、
離婚理由をわざわざ伝えて再度傷つける必要もないかと思い、伝えていません。
本当は「責任とれ！」ぐらい強く言いたいです。
でももう戻らない話で、自分がこんなに傷ついてるからと言って人にまで傷つけるのもどうかと思い内に秘めています。
両親と話そうと思えないのはそのわだかまりのせいなのかもしれません。

何度も何度も「あの時に戻れたら」と思い返し、結局同じ結末にしかならないのかなと落ち込みます。
今後結婚してももう仲の良い家族にも戻れる気もしないですし、
お付き合いする方にも離婚理由で家族のことを告げたら離れていくような気がして、
もうずっとひとりぼっちのような気持ちできついです。

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>> 3 別に冷たくないし ハグして欲しいって、主が子ども（幼児）ならわかりますが、成人した主に親がハグを求める事は拒否して普通では？ 癌… お恥ずかしい話ですが、私は成人してからも実家にいるときはよくスキンシップをとっていました。
スキンシップの多い家庭でしたので、そのため寂しいのかと思います。

結婚して元夫の家族や友人家族を見て、スキンシップはあまりとらないし、うちはかなり過干渉だと気づき恥ずかしくなり嫌になりました。

話は一通り聞きましたが、何度も聞いても理解ができませんでした。
考え方、価値観があまりに違いすぎて。

両親のことをとても尊敬し、感謝していました。
信仰心がわたしになくとも、多少自分が我慢すればうまくやっていけると思っていました。
昔から結婚する条件に「自分の大切な人（家族）を大切にできること」と思っており、大切にしていきたいと思っていました。

しかし、今回の事態があり人生を振り返る中で、両親はわたしのことを大事に思い大切にしてくれているけど、信仰心はかなり押し付けてくるので、それって本当に大切にされているのか？と疑問になり、距離をとりました。

本当に最低ですが、両親のことを情けなく見えてしまうことがあり、
家族を大切にできない、そんな最低なことを思ってしまう自分が1番許せず辛いです。

その反面、自分の信仰の問題ではないのに、
初めて実家族よりも大切にしたいと思えるほど大切な相手を失い、
両親だけが悪いわけではなく、自身の対応や性格も悪いのは分かっているのに、
どうして自分だけが家族を失うのかと自己中心的な考えでぐるぐるします。

今後の人生を考えたときに、もしいい人と出会いがあっても離婚理由を伝えたら結局受け入れてもらえないだろうなと言う気持ちもあり、
実家族のことも大切にしないわたしは一生ひとりなのではないかと孤独を感じます。

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>> 4 離婚したってことはあなたも配偶者を選ばなかったってことですか？ 配偶者を選んでいましたが、
選ばれませんでした。

そのため、両親だけが悪いわけではなく、きっかけにすぎないです。

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>> 5 いまだに言動の端々に宗教の話が入るなら警戒して当たり前です 信心深い信者は口ではもうしないと言っても繰り返すことだってあるでしょう 何せ… おっしゃる通りです。
両親は両親の正義のために行動していて、悪気がありません。
だから信頼できず、苦しいです。

会ったときに「今度こそあなたのことを尊重するから」と言われましたが、
悪気なくかなり些細なことで嫌なことを言われ、悪気がないことをどう気をつければいいのだろうかと思いました。
わたしが過敏になっているのもあると思いますが、考え方が違うのだから分かり合えなくて仕方ないのだと思います。
家族であっても同じ経験をすることができないように、価値観、生き方も違います。
それでも今までうまくやってきたのに、どうして今はこんなに過敏になって粗探しするように受け入れられないのかと自分が酷い奴だと思います。

今は家も違うので、わたしの財産に関わることはないと思います。

何もしたくないならそれでいいと言っていただき、少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございます。
後悔しないように生きたいです。

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なるほど。ご自分を客観的に見ることができてて、歩み寄ることもできるので、人格的にもいい人、ゆえに悩むのだと思った。
冷たさ＝冷静さも必要ですよ。生きていくうえで。機械的に看病してもいいし、自分自身を解放してあげてほしいなって思いました。
私も親は好きだけど宗教に傾倒していったら距離置きます。時々助けるぐらいにする。

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>> 11 ありがとうございます。

あまり気にしすぎないよう頑張りたいと思います。
いますぐどうこうはできないですが、ゆっくり考えてみます。

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