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夜の営みを、したい旦那とさせない妻。悪いのはどっち？法律的には拒否が続けば離婚理…
夜の営みを、したい旦那とさせない妻。
悪いのはどっち？
法律的には拒否が続けば離婚理由になるらしいけど。
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どっちも悪いでしょ。
妻が拒否するってことは、そうなった原因が夫にあるんじゃないかな？
夫がモラハラしたとか、家事育児を手伝わないとか。
この場合は、そもそもの根本原因であるモラハラや家事育児の問題解決をすべき。
そこを無視してただレスのことを騒ぎ立てても意味がない。
離婚時にレスは妻が悪いとなっても、モラハラや家事育児の放棄は夫が悪いとなるだろうね。
たまに「妻なら夫からの性行為を受け入れて当たり前、それが妻の義務」みたいに言う人もいるけどさ
それなら「妻が夫からの性行為を受け入れられるように、妻との関係を良好に保つのが夫の義務」なんじゃないかな？と思う。
まあ今時そんな時代遅れなこと言う人は少ないでしょうけど。
全くさせないなら、どっちも悪くない、無理してすることでないけど、別れた方がいい。夫婦仲が破綻しているので、離婚に応じない方が良くないと思う。
毎日したい夫なら、夫が我慢して頻度を減らすべき。それに付き合わない妻が悪いわけではない。
私個人的に思うんだけど
しない、させないから離婚認めるとか、ちょっとおかしくない？と感じてる。
性欲程度で離婚とか
そんなコトする為だけに結婚したのか？と思ったら、そりゃ拒否したくなるわ。
気持ちわるいもん。
ヤれないから離婚って。
ままごとしてんじゃないんだから。
女の立場でも猿だと思いますよ。
男女問わず、信頼関係ができてないのに体の関係を迫るのは猿です。
主こそレスになるまでにどれほどの苦しみがあるか分かりますか？
どれほどのストレスと苦悩の末に拒否という選択を取るか分かりますか？
分からないんでしょうね。
人の気持ちがわからないのは主の方ですね。
いや、こんだけ「ヤらせないほうが悪い！」って過激な主張してたら、釣り扱いもされると思いますよ…さすがに。
旦那さんからのモラハラが原因で拒食症になった奥さんが、旦那さんから誘われたセックスを拒否したら、それは拒否された方が悪くないですか？
こういう事例とても多いと思いますよ。
セックスレスだから奥さん有責で離婚とかじゃなくて、まずは旦那さんのモラハラの改善と、奥さんの拒食症の治療が先ですよね。
別に自分の意見が正しいなら
それでいいんじゃないですか？
でも、本当にお互い好きだったら
何でさせてもらえないか話し合ったり、じゃぁどうしたらいいかお互い向き合うし、
別れる必要をお互い感じないよね。
他では愛が育ってるんだから。
拒絶されて
愛してないの？ とか中高生じゃないんだから
他に、気持ちを重ねるべきことがいくらでもある。なのにその幅が結局、するか、しないか。
相手のペースに合わせたり出来ないのは
愛してないんだよ。
だけど、例外なのは
相手の方が元々パワーバランスが上で
付き合って『もらってた』
結婚して『もらった』自覚があるなら
惚れた弱みでしょうね、。
それはもう仕方ない。皆苦しんでることだから。
相手が格上で、我慢しなきゃならないこと
ある程度わかってたと思うし。
ツライなら別れるしかない。
ただそうではなくて
身体の関係を拒絶されてることに粘着してるなら、そもそも男性としての魅力あるのかなって。
拒絶されたら
あー、マジか！ってテニスやランニングやら
自分の世界を楽しみつつ
相手のペースも考えて、明るく爽やかにしてくれて、お互いの関係を重視してる人なら
明るい方向に向かうと思うよ。
女の人から、したい。って言わせるような男性というか。
やるやらないに、粘着してる空気感って気持ちわるいから、余計イヤになると思うよ。
だって仮に、仮にだけどさ
一緒に○のう？愛してるから‥いやなの？
私のこと愛してないの？愛してるなら
一緒に○のう‥‥
って、言われたら、飛び降りたりできますか？
イヤでしょ。普通に考えて。
重さや内容は違うし、極端だけど、
そういうことだよ。
主がセッくすに愛を置くなら
○んでくれる人が究極の愛だと
思ってる人もいるかもしれないじゃん。
そんな人に
冷静になれ！って言わない？
俺の気持ちは？！って言ったとしても
だって私を愛してるんだよね‥って
愛と死をごっちゃにされて、粘着されたら
やめて欲しくない？
愛ってセッくすじゃないし
死でもないじゃん。
する、しない、で結局そこに重点置かれるから
奥さんからしたら、猿といるのか旦那といるのか、話しが合わないんだよ。
考えズレてる人と
何でセックスしなきゃいけないのか、って
なってると思うよ。
セックスしないなら別れる！
なんて言われたら
私なら
へー、あんたが必要としていたのは私という個人ではなかったんだね〜、股開いてくれる女なら誰でもよかったんだね〜
としか思いませんよ
私を大事にすることよりも、セックスの方を優先順位高く置いてるよね
そんな男としたいわけなくない？
ますます無理になりますね
そんなに「自分が正しいんだ！」て意見が固まってるならなんでこんな掲示板に書き込んだの？いろんな意見が来るに決まってるのに
自分の意見が正しいと信じ込んだままがいいなら態々スレ立ててまで他人を不快にさせるのやめてもらえませんかね
私は女だけど主さんの気持ちわかるな～。
私もレスだから。
私は太ったから女として見られなくなったらしく私は夫が好きだったから痩せたけど、それでもレスだったので離婚した。
このスレッドにレスしてる人たちは強気で羨ましい。
きっとうまくいってるから言える意見多いよね。
私も〇ぬほど苦しくて毎日泣いてた。
>27
> きっとうまくいってるから言える意見多いよね。
うちはレスだったけど乗り越えられましたよ。今はうまく行っています。
だからこそ乗り越えずに離婚という逃げを選択する人たちは甘えてると思ってしまいます。
レス期間も相当な苦しみでしたが、乗り越えたからこそ今があるので。
自分とは違う意見の人は苦しみを経験してないって、勝手に思い込むのやめてくださいね。
好きな人から何回も断られたら別れる
そっか
断ってる側は、好きじゃないのかもしれないし、好きだけど何かが障壁になって断ってるのかもしれない
なら断られた側は、好きになってもらう努力をするか、障壁を取り除くなどの努力をするべきだよね
散々努力したけど報いてもらえなかったなら別れてもしょうがないけど
努力もしないで別れるのは怠慢
私は拒否した側です。
結婚当初は夫がなぜか突然モラハラするようになり、夫の希望で私が専業主婦になったにも関わらず、生活費すら渡してくれるか怪しいことがありました(いつでも生活費を止められるんだぞ的な態度)。
毎日、否定され、専業主婦なら暇だろとか言われ、生活費すら渡してもらえるか不明。日々夫に怯えてました。
そんな中で夫から体を求められ、拒否反応が出ました。涙が止まらなくなったり、怒りで怒鳴り散らしたり、過呼吸になるなど、自分がコントロールできなくなりました。
こんな状態になったらセックスどころじゃありません。だから拒否したんですけど、これ私が悪いんですか？
なお、その後、夫と真剣に話し合い、夫のモラハラも改善されて、生活費も十分にもらえるようになりました。
今は体を求められても大丈夫になりました。
これ、セックスを拒否した私が悪いんですか？
いろんなパターンあると思います。
しかし、一概に拒否してる方が悪いとは言えないはずです。
主さん、自分と妻の問題としてではなく、男と女の問題として一般化して書いたからこんなに叩かれてるんだと思いますよ。
主さんは奥さんがさせてくれない原因は何だとおもいますか？
私も拒否するようになったのですが夫がしたくて寝ている私を起こしてした時、さっさと自分だけ早くイッて終わり。
これからっという時に人を起こしてまでやっておいて自分は疲れたから寝るですって。
疲れたって3分くらいですよ。
いつもそのパターンであまりにも自分勝手なやり方につきあいきれなくなりました。
寝てるのに起こされてそれならしない方がマシです。
やらせないなら外で浮気すると言ってましたが勝手にしろです。
なぜレスなのか、奥様はどうしたいのか、主さんはどうしたいのか、をちゃんと話し合った方がいいですよ。
私も私拒否レスで離婚経験ありますが、元夫の貯金使い込みとそれを隠すための嘘という出来事で元夫に不信感を持ってしまったのがキッカケでした。
1度壊れた信頼って簡単に戻らないじゃないですか。それでも元夫はセックスセックスセックスセックスと、セックスの事ばかりで、時間が欲しいと何度もしたくない理由と合わせて伝えましたがレスにしてる方が悪いとずっと言ってました。
なので、この人はセックスしか頭にないのか…と嫌悪感を持つようになり、気持ち悪いという所までいってしまいました。
主さんがそうだとは言いませんが、行動原理って必ずあるので奥様ときちんと話し合った方がいいですよ。
拒否理由が重要だと思う
只々「気分じゃない」で納得する人居るのか？
結婚したら基本配偶者としかしてはいけない事で ダメなら自己処理しかない
処理だけの問題ではなく愛情確認にも繋がる行為は重要だと思う
主さんは離婚考えて本当に調停したのか？
そこで拒否る方が悪いとなったなら 客観的に見て正当な拒否理由ではなかったって事だよね？
なら、拒否る方が悪い
本当のところ主さん宅の拒否理由って何なんだろう？
削除されたレス （自レス削除）
妻に浮気されて離婚したものです。
浮気発覚までの間は夫婦間の愛情一方通行で、主さんの奥さんと同じで理由もなく拒否されます。
周りからは
どんな理由があろうと、浮気する方が結果論悪い
と言われるし、法律的にも慰謝料の請求などは不貞行為した側の意見はほとんど考慮されまさん。
ただ、そもそも浮気された原因をつくってしまった自分も悪いとも思うようになりました。
主さんの思う気持ちも痛いほどわかります。
法律的にも倫理的にも奥さんが悪いのかもしれません。
ただ、レスで困るというのは、奥さんに恋愛感情がまだあるからなのでは？
レスだから離婚で後悔しなければいいんですが
そうなった原因の追求も大事だと思います
他の方とされてるようすでしたら貴方とはやりたくないでしょうね。毎回、気分がすぐれないの返事なら、間違いなく貴方の身体にもう興味はないのでしょう。でも、夫婦としては嫌いではない夫婦なんて五万といますよ。貴方が現状が嫌なら別れるしかないですね。質問以前に貴方の中では答えは出てるはずでしょうし。
相手の体調や精神的な問題を一緒に考えられないなら夫婦として破綻してると思うんだよね
そんな関係でセックスして、はたして楽しいんだろうか…
男性はそれでもやれるのかもしれないけど、女性はそういうの嫌なんだよね
気分じゃない、てそれ以上でもそれ以下でもないし、気分じゃない、その背景は理解しようとしたり深く考えようとはしないんですかね。
体調が優れなくても気分じゃないと言いますけどね。
その体調不良って目に見えないものが大半ですけどね。
私は病気になってから、そこまでの気分になれずできません
夫のことは愛してますが、心身ともに、応じられる状態ではありません＝気分じゃない。
私の主治医の診察に夫に同席してもらい主治医からも話して貰いました。
自分で何とかしてくれてます。
主の奥さまの気分じゃない、がどう言う気分じゃないなのか分かりませんね。
子宮に痛みがあってもできませんし、他の臓器に炎症があってもできませんし。
主は自分の性器が腫れてても痛みに耐えながら行為ができるんですかね。割れそうに頭が痛くてもできるんですかね。
心に傷がついてもできるんですかね。
気分じゃない、って全うな理由だと思いますけどね。
気分じゃない側からすれば、応じない側が悪いと言う側が悪いと思います。
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