お子さんのいる方に質問です。 ご自身のお子さんが生まれた時、どう思いました…

>> 1 ありがとうございます。

呼んでだら涙が出てきました。
きっと母親も同じこと言うんだろうなって。

自分はその理想とはかけ離れてるんです。今４０代で独身で、大学まで行かせてもらったけど仕事で主に理不尽な人間関係ですがストレスで病気になり、何度も転職を繰り返しています。そして４０過ぎた今現在も休職中です。
転職するたびに引っ越してるので貯金もそれほど多くはありません。
実家にいる親には迷惑かけたくなくてこのことは話せてません。迷惑かけたいんじゃなくて、こんなダメ息子と思われたくなくて言えないのかも。
でも、元気にしてるの？ちゃんとご飯食べてるの？とたまに連絡は来るし、たまに実家帰ると必ず好きな料理作って待ってくれてます。恥ずかしくて言葉には言えないけどありがたいです。
親孝行らしいことと言えば、毎年母の日、父の日に贈り物を送ってるくらい。
ほんと自分が情けないし、親も理想の子供があるなら間違いなく今の自分ではないだろうなって。
さらに妹がいるんですが、２０年以上会話もしてません。きっかけは些細なケンカだけど、昔からわがままで自分勝手で親に嘘ついて騙して迷惑かけて、それがすごく嫌いでした。それと同時に、兄らしいこともできないダメなお兄ちゃん。

そんな妹も数年間前に結婚して家をでて、つい最近妊娠したと親から知らされました。
自分の親と同じくらいの年齢の職場のパートさんに、親は心配してなんぼだし相談したいことあるなら言ってほしいと思ってるのよなんて話(親には誰よりも心配かけたくないから言えないですよと自分は答えてました)をしたことがあって、今回は親に休職したこと話してみようかなと実家に帰った時にその話を聞かされ、それと比べて自分は今求職中。とても今の自分の状況を話せませんでした。
帰り道、言えなかった自分がまた情けなくて泣きました。

うちの親は話を聞いてがっかりするような親だと思ってません。子供は健康でいてくれたらそれでいいと昔ふと言われたこともあります。
でも、申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。本当はもっと理想の子として親孝行できたらよかったのにと。
でもあなたのお返事を読んで涙が出てきました。

仕事は困った人の支えになることがしたいと思い福祉の仕事してます。職場仲間、友達には恵まれてると思います。これでいいなら私は許してもらえるでしょうか

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>> 3 産んだ瞬間、この子を一生守らなきゃって思いました。 1番の応援者、ずっと味方、私達の大切な宝物だよって子供に言ってきました。 人の気持ち… ありがとうございます。

親は基本的には子に対し同じことを想ってるのでしょうか。１番の方と同じですね。
おっしゃる通り、言われた言葉１つ１つ、過去をさかのぼるとたしかにそうかもって思い当たることたくさんあります。
私も良い年齢になってるのに、ご飯ちゃんと食べてるのか？あれはどうしてるこうしてると言うので、もう子供じゃないんだから大丈夫だよと言うと、親にとってはいくつになっても子供は子供だよと言われたことあります。
初めて心の病気になってもう生きる自信も失って、でも親には決してそんな顔見せずにいた時も、なぜいきなりこんなこと言ったのか未だに謎ですが急に、親にとって子供は健康で元気でいてくれたらそれで十分なんだと。
あと、心の病気になってしまった私に対し、育て方を間違ってしまったのかなと言われたこともありました。
そんなことないと否定しましたが。
今は親も高齢になってきて、亡くなったあと残された私のことが心配のようで、妹との関係も親はずっと黙認してたのに、今更になって妹夫婦と仲良くしてほしいとか、ほとんど関わりがないいとことも会って話してほしいみたいなことも遠回しに言われます。

とにかく心配なんだなと。私もそれは分かってるからこそ、親に心配かけたらいけないという気持ちが強く、また病気になって休職してることも言えずにいます。
でもこれはガッカリされたくない気持ちもあると思いますが。

十分愛情を注いでくれてたと思います。でも、私の中では親に認められたいって気持ちがすごく強くて、長男なのでしっかりしなきゃって思いも強いし、相談はできないし弱いところも見せることはしません。この投稿もそこにつながってると思います。
こんな息子で親はがっかりしてないかなって。でもそんなこと思ってないことも何となくわかってる。でもなぜかそのようにすごく感じて不安になります。

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>> 4 社会人で20代、一人暮らしをしている息子がいます。 子供が生まれたとき思った事は、 1さん2さんとほぼ同じです。 『生まれてきてくれてあ… ありがとうございます。
世の中の立派に子供を育ててるご両親は、みな同じこと考えてるのでしょうか？
ほんと特別な存在なんですね。
私からすると、たったそれだけでいいの！？本当はもっとこうあってほしいって願望や期待があるんじゃないの？って思いたくなってしまいます。
定職に就く、結婚して孫を抱かせる、これなんかまさにそうですし。

実は子供の頃は学校でいじめを受けてました。
無条件に目が合えば殴られたり蹴られたりしてて、でも顔は殴られないので見た目だけだと分からなくて。当時親には絶対に言えませんでした。帰ったら元気なフリして布団の中で泣いてたことも。
心配だけはかけたくない。恥ずかしい自分を見られたくない。だから、これはいじめじゃない。ちょっとふざけあってるだけだと自分に言い聞かせて。そんな当時、いじめで自殺のニュースが出て、心が折れそうになってた時期もありました。でも、そのニュースが影響してなのか一時的ですがいじめが一瞬おさまってなんとかなったんですが。修学旅行も仮病で休んだり。
下手したらその時終わってたかもしれないんですが、今でも似たニュース見るけど、親でもないけど涙が出てきます。当事者の気持ちもすごく分かるし、残された親も辛いだろうなって。

職場の親と同年代で息子さんがいるパートさんにも同じこといわれました。うちの息子は心配かけたくないからって私に何も言ってくれないんだと。親は心配してなんぼなんだと。
でも私も息子さんの気持ちが分かるので、世界中の中で誰よりも親にだけは１番心配かけたくないし相談できないですよって。
でもおそらく１番は、私の考える理想の息子とかけ離れてるから、がっかりするような姿を私は親に見せることができないんだと思います。
でも心のどこかでは話したい、聞いてもらいたい、分かってもらいたい気持ちもある。

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>> 5 理想と現実は違うことを子育てをして実感しました。 なので、理想は追わないことですね。 ギャップを感じた時に子育てだけでストレスになるのに… 私は息子側の立場です。
親の気持ちを知りたくて投稿しました。
子育てはもちろん経験したことないですが、想像以上に大変なことだと思います。私は自分の仕事のことだけで精一杯なんですから。
転職続きでダメな子供だなって思いませんか？
心の病気になって弱い子だなって。
もっとこういう子であってほしかった。こんなはずじゃなかった。あそこの家のお子さんは結婚して孫も抱けてうらやましいって。
親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
病気につながった１つの要因でもあるんですが、私は繊細で人目を気にしやすいところがあるんです。学校で目が合っただけで暴力振るわれてたので、いじめが原因かなとも思ってるんですが、親の目(評価)をすごく気にしてたところもあると思います。いい子でいなきゃって。
一方で自由奔放でわがままで自分勝手で親に嘘ついて騙すこともある妹が許せなくて大嫌いでした。２０年絶縁状態。その間親も黙認してて。でも親と妹で喧嘩は良くしてたけど別に仲悪いわけではなく、今では妹夫婦と仲良くしてるようです。
私は妹との関係で旦那さんと会って挨拶すらしてません。親の顔立てるため、ご祝儀などは親経由で渡して、メールでお礼が来てメールで少しやりとりしたくらい。
挨拶できてないこと謝罪もしてます。私のタイミングで構わないと言ってくれてますが。
妹のことは心も体も拒否してますが、でも恨んでるわけじゃない。会って普通に会話できるくらいなりたいんですが、思い出すと色々なことがよみがえってきて、会おうとするだけでも具合いが悪くなってしまいます。そのことも親に対し申し訳なく思ってます。仲の良い兄弟になれなくて。

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>> 6 許すどころか！ 繊細ながらもちゃんと自活して、おとなになると関係が希薄になりがちな友達にも恵まれて。 こんな生きにくい時代にうちの息子よ… 読んでて涙が止まりません…。
なんで自分はこうなってしまったのか。おっしゃる通り、こんな自分が許せません。もっとこうあるべきだったのにって。ごめんなさいって親に謝れるなら謝りたい。
でも、親はきっとそんなこと望んでないってこともよくわかる。なのに許せない自分。そして許せない自分に対しさらに許せなくて責めて自己否定して苦しくなってしまう。
今はまさにそんな状態です。
でも、職場の親と同性代でお子さんがいるパートさん達は、休職してしまったことや原因など事情はよく知ってて、働いてる時からすごく良くしてくれてて休職中の私にも頻繁に心配のメールくれてます。
息子と話してるみたいと言われることもあるので、自分のお子さんと重ねてる部分もあるのかなって。誰も私を責める人いないし、あの状況でよく頑張って耐えてたね。職場に迷惑とか考えずゆっくり休んで。おばちゃん同士でお茶会やってるから○○さんも来てねとか。親に休職したこと話せなくて落ち込んだこと伝えたら、話せなくても別にいい。また話したくなったら話せばいい。４０過ぎた良いおっさんに優しすぎます。

貯金のことまさによく言われます！！
お金あるの？生活できてるの？変なところから借りないでよ。お金くらい貸すから。よく言われます。よくわかってるなって。
実際転職して貯金が数万円しかなくて不安で、でも親に言えなくて悩んでた時、別の用事で実家に帰った時があるんです。そしてまた自宅に戻ろうとしてた時、どこで何を感じたのかこれ持っていきなと封筒を渡され。中には５万円が入ってました。別にいらないのに！って返そうとしたんですがいいからと。帰り道泣きました。この５万円に当時すごく助けられたのを覚えています。
親には敵わないなって。

やはり私が想像してる親は間違ってるんですかね。今の私のこと心の中ではこんなはずじゃなかったって思ってることはないってことでしょうか？
自立はずっと前にして家を出てますが、子供の頃から親の目というか評価をすごく気にしてる。いい子でいなきゃ。しっかりしなきゃって。わがまま言わないようにしなきゃ。我慢しなきゃ。
それができない妹のことは大嫌いになりずっと絶縁状態。
私はずっと何か間違ってたんですかね。

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>> 10 産まれた時でしょ？笑 元気が1番！　好きな事、楽しい事　いっぱいしようね。 ぐらいだよ。 それだけですか？
こういう子に育ってほしい。こういう大人になってほしい。将来は私たちにこうしてほしい。
具体的に言えば最初に言った通り、親の言うことちゃんと聞く良い子で、兄弟仲良しで、ちゃんと勉強して良い学校入って、良い会社に入って出世して、結婚して家買って子供作って孫抱かせて、親の介護もして。親孝行たくさんしてくれる。そんな理想の子供。
そういった期待はなかったんですか？

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>> 13 期待に沿えなくてゴメンなさいね。 それだけですか？ …のお返事に逆にそれだけじゃダメですか？ 笑　　　です。 私は何度も流産し、やっ… そうなんですね！
母親は強しですね。無償の愛とは言いますけど、母親には敵わないなって思います。
きっと私の親も同じだと思います。
私だけが勝手に思い込んでただけ。

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>> 14 主さん、もしかして親が無償の愛を注いでくれたから、それに恩返ししないといけないと思ってませんか？？ 無償の愛はね、親ではなくて子が注い… ありがとうございます！

いえ、無償の愛をくれたから恩返しなんてそういう感覚はありません。これは物心ついた時からだと思います。親に認めてもらうため、褒めてもらえるようにするためかもしれません。
親孝行したい！親に喜んでもらいたいって気持ちもありますが、それよりも親孝行しなければいけない！親孝行するべきだ！親孝行できない奴は親不孝者だ！って心の声が聞こえて、頑張ってそうしなきゃって感覚ですかね。

生まれてきてからの時間が親孝行になってたってことですか！？
その発想は全くなかったです。親にならないと分からないものですね。私も小さい頃の記憶もそんなに覚えてませんし。まして赤ちゃんとか小さい頃はなおのこと。

おっしゃる通り、褒めてもらいたかった願望はありますね。なんでかはわかりませんけど。そう考えると、妹はまた全然タイプが違って、親関係なく好き放題やってたイメージ。でもあれはあれでもしから私への親の目を引こうとしてた？

今の私でも十分に幸せって思ってくれてるならすごく救われます。精神薬は飲んでないけど、これが１番の薬になるかもしれません。
仕事で病んで休職してしまった自分のこと、１番がっかりさせたくないのは親でしたから。

私は大きな勘違いをしてたのかもしれません。
自分に１番がっかりしてたのは自分自身ですね。

大事なことに気づかせてくれてありがとうございます。久しぶりに大泣きしてしまいました。
早く元気になって社会復帰しなきゃ。

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