結婚を考えて同棲中の彼氏の対応。 私が先日コロナになりました。 発熱や倦怠感…
結婚を考えて同棲中の彼氏の対応。
私が先日コロナになりました。
発熱や倦怠感、嘔吐、咳、鼻水など沢山症状が出て苦しんでいたのですが、仕事で彼氏も朝の7時から夜の22時までいませんでした。
そんな彼氏が帰って来て、自分も疲れてるのに、朝ごはんのお皿くらい片付けてよ。全く動けないとかじゃないでしょ。こっちも忙しいのにお荷物にならないで、と少しキツめに言われました。
前に体調を崩した時も、気にせずに友達と遊びに行きました。
SNSなどで、病気の時に凄く優しい彼氏や旦那さんを見ると、私はこれで良いのかと思ってしまいます。
これは、一般的には普通の男性ですか？
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SNSは見栄張り多いからあまり比べない方が良いと思う。『こっちも忙しいのにお荷物にならないで』は酷すぎる、、この先子供が生まれたりしたら、旦那がどんなに仕事忙しくても家のこと協力してもらわないと絶対無理ですよ。よく話し合った方が良いかと思います。
＞これは、一般的には普通の男性ですか？
普通では無いです。
たぶんこのまま行くと、主さんが妊娠したり出産したりしても、同じような対応されると思う。
あと、世間と比べるのはオススメしないよ。
一般的な男性だよ、夫なんてそんなもん。期待するだけ無駄。稼いでくれるだけ有難い。
という意見も多い。
けど、自分はどう感じる？
そんな夫婦関係は私は嫌だ、
ということなら、自分を信じて良いよ。
私は結婚して10年以上経ちまして、子育てをしている中で思うのは
2人ともがエネルギーぎれでヘトヘトなら
2人で家事を後回しにして眠れば良い。
ということ。
SNSで最近話題で流れてきたけど
夫婦は50:50じゃない。
今日の妻が体調が悪く20の力しかない日なら
夫が80の力で支えるよ！
夫が20なら、妻が80を支えるよ！
でも、どちらも20の力しかなくて
どちらも疲れきってる日なら、2人で休もう。
どうしたら良いかを2人で話し合って、どうやって2人が休めるように考えよう。
それがパートナーシップだ。
…っていう動画があって
ほんとにその通りだなって思いました。
コメントでも、そうだよね！それだ！って声で溢れてたよ。
性格ではなく、優しさや思いやりの違いです。人と人が共生していく上で大事なものです。逆を言えば、性格がどれほど悪くとも、優しく思いやりのある行動はできるものです。
残念ながら、彼氏さんにはそれが欠けています。ですので、普通かと聞かれれば、「いいえ、ポンコツの部類です」が回答です。
主さんが自己犠牲の奉仕精神で彼を好きならいいですが、そういうことに耐えられそうにないなら、結婚はおヤメなさい。
元旦那がそれでした。
私は赤ちゃん失いましたよ。
妊娠中「社会人のくせに自分の体調管理も出来ないの？」と、2日間高熱のまま飲み物も食べ物も作って貰えず放置され、背中が凄く痛くなって夜中に救急で病院行ったら腎盂腎炎になってて、数日後お腹の赤ちゃんは心停止。
自分の具合の悪い時に、相手の本性が分かると聞いたことがありますが、そういう冷酷な人なんだと思い知らされました。
正直、あの子は〇されたとも思ってます。
彼がヘルニアになった時、私が
「社会人のくせに自分の体のケアも出来ないの？」と言ったらものすごくキレられ離婚しました。
自分語りすみません。
ただ、主さんの未来もこうなるんだろうなと思ってレスしてしまいました。
主さんが妊娠出産してしんどい時に彼氏さんは遊びに行くし、産後の子育てが大変な時も「掃除くらい出来ないの？」と散らかった部屋を見て言うでしょうね…。
子供が転んでも、風邪ひいても「そのくらいで泣くな」とか言いそう…
自分がしんどくない時に相手のしんどさを理解するって難しいけど、自分の経験値から想像くらいはできるものですよね…それがぬけてるって人としてどうなの？と思います。
そんな彼氏さんが変わるのを待ちますか？
主さんが変わりますか？
私は再婚して、何度か熱出してますけど今の旦那はご飯作ってくれますし、片付けもしてくれます。
彼の育った環境はどうですか？
放任主義の親に育てられたんでしょうか？
お礼レスありがとうございました。
もしかしたら彼氏さん、
疲れてたり精神的な負荷がかかると
後先考えず、言葉を発してしまうタイプなのかもね。
私は、男性の愛情は言葉ではなく
行動に出ると考えてる派です。
ボロボロになりながらも盾になって敵から妻子を守ったり、危険な狩に出て獲物を採ってきたりね。
ヘトヘトになりながら
主さんのために食材買ってくる。
そして、もしかしたら、言いすぎたな…って罪悪感からお粥を作ってくれたのかもしれない。
私は、自分が大変でも行動をしてくれる男性は、伸び代あるなと思うから
少し、対話をしてみると良いと思う。
たぶん、察することが出来ない人で
頭の回転も早い人なんじゃないかと思う。
彼の中でイメージしてることと違うこと、イレギュラーな事があるとキャパオーバーになるのかもしれない。
だから、例えばだけど
主さんがこれから出来ることは
「事前に状況を報連相しておくこと」
が彼にとって優しいかもしれない。
彼が帰宅したときに、気を落ちしてしまわないよう
「洗い物洗えてなくて、ごめん。できないくらい辛くて寝込んでて。シンクの水につけて洗剤も入れてあるから、洗い物は明日の朝に自分でするね。料理もしなくて良いから、外で食べて楽してきてね。休ませてくれてありがとう。今日は私たち、家事は後回しにして眠ろう。お疲れ様だよ。」
みたいに事前に連絡しておくと良いよ。
怒りは二次的な感情なんだよね。
第一感情があって、2次的に怒りが発生する。
第一感情は、
不安、悲しみ、苦しみ、落胆とかなのよね。
たぶん、彼は悲しくなったり苦しくなったんだと思う。
先回りして、彼がそうならないように気配りする、ってのは大事だよ。
そうやって、夫婦って山あり谷ありしながら相手の得意不得意とか特性理解していく感じだよ。あと、彼は働きすぎ。転職考えても良いかもしれないよ。
コロナ辛いね。お大事にしてね。
そうですね。心配性なのは性格の違いかもですね。
性格は違ってもいいのですが、大事なものの優先順位が似てないのなら一緒に暮らしててもうまくいかない気がします。
心配性を少し減らして、彼のほかへの関心が少しあなたに向いてくるといいのにな。
悲しいとか、やめて欲しいとか、それが主さんにとって重要なことならちゃんと伝えた方がいいですよ。
それで直してくれるなら、主さんを大切に考えてくれてます。
直してくれないなら、主さんの気持ちより自分の気持ちを優先してるってことです。
お辛かったですね。
客観的な回答を書きますが、彼氏さんは冷たすぎると感じました。
あなたは体調不良、ましてやコロナに掛かっているわけですよね。
彼氏は長時間労働で疲れていたにしても病人にかける言葉ではないです。
余裕が無いにしても、先ずは大丈夫？と一声掛けるのが一般的だと感じます。
私だったらお別れを選びますね。
>> 11
お礼レスありがとうございました。
もしかしたら彼氏さん、
疲れてたり精神的な負荷がかかると
後先考えず、言葉を発してしまうタイプな…
こちらこそ、沢山のアドバイスありがとうございます！
彼氏は余裕がなくなったり、喧嘩になると後先考えず言葉を発することがあります。
言葉だけの男性よりは、私も行動が大事だと思います。
でも、文句言われながらやってもらうのは、やはり悲しい気持ちの方が大きくなる気がして。。
確かに、、私の言葉足らずなところが問題だったのかもしれません。
彼を心配させないように、吐いていることや動くのも辛いことなどは言っていませんでした。コロナだし分かるかなと言った思い込みもありました。
1番はキツすぎて何も考えられなかったのもあります。
彼氏は言葉が足りないし、当たり前じゃない、自分だってキツいけど、沢山やろうとしてるのにって文句を言っていました。
自分の事を逆に考えてもらっていないと感じてお荷物と行ったのかもしれません。
気にかけてくれていることも伝わってると言っているけど
後から謝ったにしても、出てきた言葉「俺の荷物になるなよ」って彼の本心ですよね。
本心でもないのに、そういうこと言えないはずだよね。
病人にもそういう台詞を言えるって、一般男性の意見じゃないね。
私既婚だけど、相手の体調が悪くなったら、相手のカバーを快く出来るのが当たり前ですよ。
逆にそう思えない相手とは、同棲も結婚も上手くいかないです。
だから私なら、↑のセリフが出た途端、すぐ去ると思う。
それは話し方を気を付ける、行動を気を付けるような、浅いレベルの話ではなくて
彼にとって主さんは思いやる対象ではない、自分が一番である。と言われているようなもの。
他人同士なんだから、色んな面が違って当たり前で
共同生活の中でお互い迷惑かけたりすることもあるでしょう。
大人ならそれを踏まえて同棲したんじゃないのって感じだけど
根本的に彼は違うんじゃないかな。
結婚は責任が伴うから同棲状態にしておいて
自分は好きなように動きたい（遊びに行く等）し、自分の面倒は当たり前に見てほしいけど
相手が自分の手を煩わせる場合は、”お願いします”という言葉がないとやりたくない。
これ、なんでも完璧にできる”お母さんの代わり”になる彼女を求めてるんじゃない？
>> 22
皆さんにご意見をいただき、彼氏にもう一度確認してみました。
それで、分かったことは、その日の彼氏の帰宅前に電話で話している時に、彼氏が次の日も調整しようと思えばできる仕事を遅くまでやろうかなと言っていたので、私が明日は早く帰って来て欲しいなと言った事がきっかけだったみたいです。
彼氏は自分なりに私に色々忙しい中やっていて、仕事もお金のためもあってやらなきゃいけないと思っている中、私から簡単に帰って来てと言われたのが嫌だったみたいです。
私もそこまで気が回らず辛かったので早く帰って来ていてくれたら良いな程度で言ったのですが、彼氏は私がそこまで具合が悪いとも思っていなかったし、次の日の状態も分からないのに言われたのが簡単に仕事のことを思われているみたいで嫌だったとのことでした。
彼氏は私のためにお粥を作らと話していたし、買い物もして、自分が疲れていても最大限しているのに、足りないと言われているような感覚がして、これ以上は無理だ、お荷物になりたいの？違うでしょ？みたいな感覚だったそうです。
ただ、帰って来て、私の様子をみて本当に具合が悪いと思ったらしく、家事を全部やってくれたり、次の日もご飯を準備しに、その仕事を残して帰って来てくれました。
本当に言葉選びが下手な人なのかなと思っています。
No.１０さんに対するお礼レスでも
解る様に、彼氏さんは末っ子で
甲斐甲斐しくされる事には慣れている
けど、甲斐甲斐しくする方は慣れて
ないと。
だからつい憎まれ口を叩きながらも
お粥を作ってくれたり、会社帰りに
貴女が食べられそうな物を
買って来てくれりたりするのでは
ありませんか？
自分が起き上がれない程、具合が
悪い時に、口では優しくても何の気も
利かせず食べっぱなし、散らかしっ
ぱなしで食事も用意してくれない様な
ズボラな彼より、口調はキツくても
キチンと身体の事を考えた食事を
作ってくれ、買い物もしてくれるのは
照れ屋なのか、ツンデレなのか
性根はとても優しいのだと思います。
口先だけで何もしてくれない彼より
余程善い人ではないでしょうか。
それでもスレ主さんが何もしてくれ
なくても、優しく声を掛けてくれる様な
人を望むなら、彼氏さんとは
相性が合わないのかなと感じてしまいます。
言葉遣いや考え方って変わりませんからね〜自分だけが頑張る恋愛は疲れますからね〜具合が悪い時に冷たいのはもう別れていいと思いますよ。お荷物になりたいの？ってなんですか？コイツ。
いい加減にしろよ案件です。
ああダメだね。その彼は。
おそらく自分中心の考えが彼にとって当たり前だと思ってるタイプだから、完全に独身者向きの男だわ。
家庭を持つ事には不向き。
そんな人と無理矢理結婚しても不向きに代わりは無いからずっと苦労することになるよ。
籍入れる前に気づけたのが不幸中の幸いだね。
同棲して正解だよ。
私も昔好きだった人が自分中心タイプで、
でも私だけは違うと言われて彼なりに大事にしてくれようとしたのは凄く伝わってたのよ。
でも根本的なところがもう自分の事しか考えられない性質だったからさ、、本当に苦労して、
2人で直して乗り越えようって話し合って、でも上手くいかなくて、
何回も付き合ったり別れたりも繰り返してね、一緒には暮らせないし結婚向きじゃないと認めざる得なかったけど、お互い好きだったから何度別れても復縁しまくってて。
でも、最後は蹴りをつけたよ。
好きだけど一緒にはいられないって認めた。
お互いが苦しくなるだけだから。
私が彼に合わさるのも私が苦しくて限界がくるし、
彼が私に合わせてくれても彼が苦しんで限界はくる。
これじゃ、お互いが幸せになれないなって。
だから好きだけど相手の幸せも考えると自分じゃないってなった。
一生独身が彼にとって幸せなのかもしれないし、私じゃない別の子だったら考え方が変わって気遣ったり出来る運命の相手が現れるかもしれない。
でも私には出来ないなら、彼にとって私は運命の相手じゃないって思った。
その時はだいぶ辛かったけど、今は私別の人と結婚してます！
熱が出たり体調崩した時は絶対気遣ってくれるし、冷たい言葉をかけられた事なんて一度もない。病人の私を置いて遊びに行かれた事もない。
かなり一途に思ってくれてるし、すごく家庭的で大事にしてくれる。
だから、今はあの時元カレと別れて良かったー！！ってすごい思ってる笑
結婚ってもしかすると一生ずっといる人だからね！
もう新しい恋も二度と出来ないかもしれないし、婚姻中は不倫になるからしちゃだめだし笑
好きだけど冷たい人より、暖かい人じゃないときついよ、多分そのうち耐えられなくなる。
恋愛なら前者でもいい。でも結婚となると後者一択だね。
僭越ながら
私何か可笑しい事書きましたか？
頂いたお礼レスの語尾の、笑の意味が
不明です。
が、私があなたの意に沿わない
レスをしてしまったのだろうな、と
言う事は何となく感じました。
残念ながら内容の意が伝わらなかったのか
価値観が違いすぎるのか
貴女が多くを求めすぎているのか
真意は定かではないけど
鼻で笑われるような回答しか返せず
恐縮です。
個人的には女性にマメすぎ
察しすぎの男性よりも、言葉足らずとも
言い方は厳しくとも自分の意志を
即行動に出せる人柄に好感が持てたの
ですが、貴女の理想とは掛け離れて
いた様で申し訳ありません。
食器を代わりに洗うとか物を買ってきてくれるとか、優しすぎる必要はないけれど、
「お荷物にならないで」は言う必要もないし、思っているのだとしたら酷い人だなと思います。
全く動けない訳ではないけれど、休養するにも集中が必要な訳で。
その集中を途切れさせるような嫌味な言葉だなと思います。
私自身、具合が悪ければできるだけ何も考えずに体を休めたいですし、家事もちゃんとできる時にやるから置いておいて！となります。
私は2回結婚しているのですが、まさに最初の旦那がそんな感じでした。
風邪をひいて熱があっても気遣いがほとんどなく、俺の弁当は？みたいな人でした。
子供が生まれてからも自分の家族や友達の前では育児してるアピール。
実際はオムツも交換してくれませんでした。
その後離婚し現在の旦那と再婚しましたが、妊娠中は階段や段差をおりるだけでも手を差し出してくれたり、それを見た長男も荷物を運んでくれたり、まさにお姫様状態。
2人目が生まれてからも仕事もあるのに夜中のミルクは代わってくれたり育児、家事にも参加し、今や生理痛の時は休んでいてと家事をやってくれますよ。
人によってこんなにも違うのかと思いました。
私的にはもっと優しい人を選ぶべきかなと思います。
結婚相手にはなし
絶対辞めた方が良いですよ。
体調悪くても子供がいたら子供のご飯の準備を
しないといけません。
そんな時、何もしてくれませんよ。
飯はまだか？など。
代わりに作ろうか？、何か買ってこようか？
などの気遣いなんてしてくれないでしょうね。
結婚してから妊娠して主さんが辛いときにも助けてくれなさそうですね。病気じゃないでしょって感じで。私も同棲前だけど同じような経験あります。「この人と子供作らない方がいい」って本能が言っているような気がしました。悲しい思いしてまで付き合っていきたい相手か、よく考えた方がいいと思います。
©2025 秋山孝
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