あくまで私の価値観です。結婚するより前に子供が先に出来た、というものに正直良い感…
あくまで私の価値観です。
結婚するより前に子供が先に出来た、というものに正直良い感情を持っていません。（子供の立場で悩んだり病んだりした人を何人も見てるので）
子供出来ても入籍しないのは、まぁそういう人だから子供先に作るんだろうねって思ってしまいます。そもそも責任感ある人なら先に事実婚なり法律婚なりの手続きをしてると思います。
デキ婚も、出来なかったら結婚してなかったよね？ってケースを沢山見てきたので同様の感情です。
皆様はどうですか？
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順番がどうでもいい、というわけではないけど、もっとも大切なのは、
・子供をどう育てるのか
・順番だけではなく、様々なライフスタイルの多様性を認められるかどうか
だと思う。
スタンダードから外れた人に石投げるようなことは、したくないな。
私はデキ婚で産まれた子で悲しいですみたく言ってる人いるけど、
それデキ婚関係ないと思うよ。
本当に結婚してなかったのかなんてわかんないし、お互いと結婚しない人生だとしたらそっちのが幸せなのかもわからないのに笑
すべてたらればなんだから。
むしろ婚期流して、一生独り身で子なしで孤独な人生だったかもしれないじゃん。
もっと最悪な相手と結婚してたかもしれないし。幸せな未来なんて絶対そうと言い切れない。
てか、子供ができた時点で、順番に授かったとして、そこから不仲になる夫婦ってめちゃくちゃいるからね。
子なしならまだ離婚しやすい。
でも子供がいるから離婚できないって考える人達ってかなりいる。
うちは母がまだ若かったのに結婚に焦ってしまって、アプローチしてきた父を逃したらもう結婚できないかもと思って、それで結婚したんだよね。
で、数年後に私が産まれたんだけどずっと父と別れたいと言ってて、
でも私がいるから別れられないのはわかってて、それが見てて辛くて別れていいよって何回も言った。
結局離婚したけど、私がいなけりゃもっと早く別れられたのに、再婚するにしても子なしの方が有利なのに、とかすごく思ったよ。
親が不仲ってデキ婚だからじゃないし、そんな絵に描いたような円満な夫婦ばかりじゃないでしょ。
みんながみんな愛し合ってるから結婚して、その後も何の問題もなく幸せな家庭なんて、実際は世の中にどのくらいあるのかな。
大半が何かしら家庭の事情を抱えてるし、離婚を一度も考えない夫婦の方が珍しいくらいでしょ。
少なくとも世の中の半分が円満なら、もう半分は不仲だよ。
そのくらいのことなのに、デキ婚だから仲悪いんだ、デキ婚だから私が産まれたから苦しめてるんだっていうのは、
多分デキ婚じゃなくても私みたく、私がいるから仲悪いんだ、離婚できないんだ、離婚しても私がお荷物だ、って考えると思う。
子供って親が不仲だと、そう思っちゃうもんだよ。
削除されたレス （自レス削除）
52さん
うん？ごめん、2回読み直したけど、何でそんな複雑な経験さておきながら、逆にデキ婚関係無いっていえるの？って思った。
じぁ、何で関係無いのなら『デキ婚で産まれて辛い』って言う子供がこんなに沢山居るの？
ウチの親も仲良しでは有るけど喧嘩もするよ？？？お互いの愚痴も言ったりする。そりゃ人間だから不満も出てくるだろうけど、自分が出来た事で全ての歯車が動き出したのだから子供目線で見たら傷付くよ。
貴方の親も離婚したし、自分が居なければ早く離婚して再婚してたかも…までは解る、ただ順番通り産まれた貴方は自分が命を持った事がきっかけで全てが動き出した訳では無いよね？ここまで言ってる意味解りますか？？？
勿論私も私もマイナスな事ばかり考えてるわけでは無いよ？
『もし違った相手と結婚してたらもっと酷い人生だったかも？』って考える方にしようとしたけど親や周りのちょっとした発言で(本人は普通に喋ってるつもり)「あ、やっぱり私が出来たから結婚したんだ、ごめん。」って引き戻されてしまう。
これが順番通り産まれた子供とデキ婚で産まれた子供の違いだなっておもう。
いや、親が不仲な理由＝デキ婚ではないからですよ笑
結婚するつもりはなかったって、恋愛結婚なんかここ最近の話ですよね。
デキ婚じゃなくとも親が決めた相手、結婚条件が合う相手、焦って決めた相手、色んな理由で結婚ってありますから。
恋愛結婚だってその後はこんなはずじゃなかったってなる人達だっているんですよ。
結果不幸だと思うなら自分の過ちだと思うのでしょうけど、
デキたのは子供自身のせいじゃないし、産むと決めたのも親なんだから親の責任と判断でしょう？
うちは焦り婚、これも親の責任と判断。
経緯は違くとも、この親の責任と判断に何の違いがありますか？
そして結果、自分がいるということで、子供は自分を責めてしまうもの。
デキ婚だろうが順番だろうが、デキる経緯はさておき産むかを決める決定権は親にあるわけで、デキだからと言って強制的に結婚するしかなかったわけではないですよね。
注目されませんけど、堕ろす人がどのくらいの数がいることか。
だからデキる経緯なんて関係ないんですよ。
どんな経緯だろうが、親が不仲な時点で子供は自分がいるせいじゃないかって悩みますからね。
親がたまたまデキ婚だったら、ああデキ婚だから仲が悪いのかって不仲の理由をそこにしたくなるだけ。
デキ婚じゃなければ、私のようにまた別の不仲の理由付けを探します。
そもそも夫婦間で悩みがない人の方が少ないので、デキ婚だろうが順番だろうが大半の家庭は喧嘩もあるし、度合いが酷ければ、不仲になる人はなります。
>48
勘違いしているようなので、突っ込みますが。
「授かり婚」とは
「授かり婚もデキ婚も結婚前の妊娠という意味では同じですが、授かり婚は「結婚や妊娠を視野に入れた上でのお付き合いをしていて妊娠した」という前向きなイメージの言葉。」
となっています。
要するに、デキ婚の言葉をイメージアップのために言い換えたわけではなく、
デキ婚と授かり婚は「別物」です。
このスレにも大勢いる、
「もともと結婚するつもりだったケースでも一緒くたにして叩く輩」を
淘汰するために作られた言葉ですよ。
だって 出来ちゃったら現実「しょうがない」もんね どうにかするしかない
結婚後でも予定外なら 「え、このタイミングで？困る」って事はあるだろうけど 少なくとも「籍は入ってる」って所はクリアしてる
この「籍は入ってる」がネックなんじゃない？
だから未入籍の人は慌てて入籍する
中にはあれだけ仲良しだと思ってたのに いざ妊娠したら入籍渋ったり思いの外戸惑ったりする男が居る
15さんのレスを読み返してみよう
57さん
デキ婚と授かり婚の意味に違いがあるなんて殆どの人が考えず、どちらもデキたから結婚するとの意味で言ってると思いますよ。
批判したい人は、元々結婚するつもりだった人達にも籍を入れてないのに！と文句を言いたいんだと思います。
52さん、
いや、わかってるよ笑
ウチの親デキ婚でも仲良いから、誰も一言もデキ婚＝仲悪いなんで言ってないからね？
悪いけど52さんの意見は解らない訳では無いけど「あぁ順番どうり産まれた人の意見だな〜」としか思わない。
そこまで言うならインスタとかTikTokとかにもっと濃いかと言ってる人いるからコメントしに行ってあげなよ。
削除されたレス （自レス削除）
知り合いで不妊に悩んでる人がいて結婚前から避妊して無かったそうです
結果論に過ぎない人もいますよ
結婚して子供出来る前に即離婚した人もいるし、デキ婚で末永く続いている人もいるし
周りの話を聞けば兄弟が引きこもりだの親が不仲だの毒親だの粗を探せば出てこない家庭が無いほど
思い描くようなまともな家庭の方が少ない気がします
思うだけなら良い悪いと判別するのは自由です
個人的には選択的シングルマザーだろうと精子提供による同性愛者だろうと他者がとやかく言う事ではないし他者がどうだろうとどうでもいいです
インスタとかTikTokに濃いコメントですか笑
まあまだお若いと思うので、自分の狭い世界のデキ婚ワードに囚われ過ぎてるってことはよくわかりました。
中身もちゃんと大人になって、色んな環境で育った人の事もわかってくれば、問題はそこじゃないって気付けると思いますよ。
52さん、
私の投稿最初の2つ最後まで読んで無いでしょ？？？
喧嘩したい訳では無いけど狭い世界はどうっちだろう？
良い年してるなら若い子や子供の意見を聞いたら？
今、元号令和だよ？？？
デキ婚の子供が1番傷付く事って何か解る？
大人が自分たちの都合を押し付けて来る事、理解してくれない事。
子供の気持ちを考えてからないからデキ婚が嫌いになった、だから自分は結婚したく無い、子供欲しくない、って子供多いよ？
『子供に言われて悔しくかったら少しは理解すれば？』って子供も居る。
『命がどうとか綺麗事だよね〜』って子供も居る。
子供は傷付いてるのに親や大人が『何が悪いの！？』って言ってるのが1番図太いと思ってる。
ただ、避妊に失敗する事なんて誰でもあるでしょ？
ウチの家庭は平凡だし悪いとは思わない、でもここに居る人達みたいに大人が自分の事だけ考えて子供に目向け無いのかデキ婚嫌いになる子供を作ってる原因だなって思う。
正直52さんと私は合わないかな〜、いろんな人居るし仕方ないけど〜
この世の子供は全員、親の都合で産まれるものですよ笑
デキ婚ではなく全員がそうなのに、それが全然わかってないですね〜
「デキ婚の子供が1番傷付く事って何か解る？
大人が自分たちの都合を押し付けて来る事、理解してくれない事。」
と言いますが、それは私も全く同じなんですよ。
何故デキ婚で産まれた子達だけが、自分達だけがそうだと？
そこが視野が狭いって言ってるんです。
私だって順番通りでも、大人の都合で産まれたと思ってますよ。
子供の頃も親の都合を押し付けられ、私の事を理解してくれてないって感じてずっと悩んでいましたし。
周りだってデキ婚じゃなくても親がわかってくれない、親は自分の事嫌いだから、妹のが可愛いから自分は邪魔なんだよね、
とか、悩んでる人はいっぱいいるんですよ。
悩みがない幸せな家庭もあるかもしれませんが、外には笑顔でそう見せてるだけだったり、本当にそうでも皆がそれが当たり前じゃないです。
問題ある親なのか、子供が誤解してしまってるのかはわかりませんが、子供が悩んでいるのは事実ですからね。
順番通りだって、お前を産まなきゃ幸せだったと親から言われる人もいるんですよ。
あ、何で52さんと話が噛み合わないか解った、これ世代の問題では？？？
52さん昭和生まれの人？言ってる事間違いでは無いけど何か古いなって思ってたんだよね、、、
私らはZ世代って言われてるけど、違う世代から見たら考え方が自由過ぎるって言われるんだよね。これが原因かも？
52さんの言ってる事間違いでは無いけど多様性の時代なんだからもっと柔軟な考えられないの？って思ってる。
私は結婚願望があるけど私と同じ世代の人は6.7割が結婚したく無い、しても子供欲しく無いって人が多いし、彼氏は好きだけど結婚したく無い、子供要らないからって中絶した子も居る…正直私は『え！？』って思ったけど相手の意見を尊重して「へ~そうなんだ〜」って言ってる。でも別の世代から見たら変らしいね。
インスタやTikTokって聞いて若いって思ったかも知れないけど、私から見たら日本のTV曲やニュースって中国に買われてるから信用出来ないじゃん？？？
だからインスタやTikTokの方が情報が正しいわけね
論点がズレて申し訳ないけど52さんと話噛み合わない原因これかも？？？
多様性に考えれるのなら、尚更結婚や出産の形にとらわれる必要がないはずでは？笑
何度も言ってるように、経緯や形ではなくて、その人本人の子供への向き合い方が大事なんですから。
あなたは、形にばかり目がいって視野が狭く、物事の本質がまるで見えてない、硬い考えにしか見えないですよ。
だってあなたの考えは、形にはまって順番通りに結婚してから子供を産まないと不幸なんでしょう？笑
そして、計画通りなら子供も幸せなんでしょう？
私はあなたの中の話だけでいうなら、成功例ですよ。
親は型にはまって、結婚してから妊娠したわけですからね。
でも親に自分を理解してもらえない、わかってもらえない、自分の存在が親の邪魔になっていると感じる、離婚後も私がいるから親が私から解放されることはない。
計画通りに見えますか？幸せに見えますか？悩みがないように見えますか？私が子供の立場で産まれて罪悪感がないように見えますか?
形をどんなに意識したってね、絶対幸せとは限らないんですよ。
未婚で予期せぬ妊娠をしたって、そこから必死に子供に向き合って子育てを頑張り、ぶつかりながらも立派に育て上げて、親に感謝してる人だっています。
そこからの努力も全て無いことにして、最初の失敗をいつまで後ろ指さして、子供が不幸せだと言い続けるほうがおかしいんですよ。
だからあなたは、形に固執してしまってるんですよ。
私はそんなに古い世代の人間ではないですが、まああなたよりは上の世代でしょう。
しかし、あなたの考えの方がずっと古臭くて固執して見えますけどね笑
ええ、私は経緯や形なんかよりも、
そこからどうしていくか、1人1人の向き合い方の方がずっと大事だも思っていますから笑
あなたは報道も見ず、本も読まず、色んな人間に出会って向き合うことせず、
ただインスタとTikTokだけが何よりも正しい情報だと、狭い世界の中から出ることなく、それを信じて生きてればどうぞ笑
私は形にばかりとらわれるのではなく、
失敗した人や思い通りにいかない人も批判するのではなく、
そこから本人が物事の本質をしっかり考えて、真の多様性を受け入れられる世の中の方が、
TikTokの世界よりも、ずっと魅力的だと考えて生きていますので笑
今までは、でき婚でも良いじゃんと思ってたけど、ここで、でき婚の何が悪いと言ってる人の意見を読んで、自分はでき婚したくないし友達や親族にもしてほしくないと思った。
じゃあ中絶すれば良いのかというのは論点ずれてるし、あえて中絶という強い言葉を使ってるように感じるし、順番通りでも幸せとは限らないと言うけど、実際でき婚の離婚率が高いとか、デキたと分かってから結婚出来た人の率の低さとか、数字が出てるのなんて調べれば分かるのに。
仕事してる人なら会社側も大変になるのなんて誰でも分かる事だと思う。既婚者の妊娠と独身者の妊娠では話が変わってくる。職種にもよる所は大きいけど、穴埋めって簡単じゃないし、産休までの引き継ぎがそこそこ時間かかる仕事だってある。
子供の立場で悩んでる人に対しても、そんな事で悩む？とか、暇人とか、良くそんな酷い事言えるなって思う。
悩んでる人にかける言葉じゃないと思う。
ずっと、でき婚批判する人って何で？とおもってたけど、何が悪いと開き直ってる人がいるから批判されるのかな？
あと、結婚するつもりだったと言うのなら、とりあえず事実婚の手続きくらいしておけば良いのにとも思う。事実婚の手続きなんて簡単なんだから。
それをしないで、ただの同棲だけなら、何が言われても仕方ないのかも。
もう出来てしまった事に対しては必要以上に文句言うのはおかしいけど、だからって「何が悪いの？」って言うのは違うと思う。
これから妊娠する可能性がある人が、でき婚でもいいやと避妊しないで、その結果大変な事になった。なんて事もあるかもしれないし、順番通りのメリットは女子供が守られるというのもあるし、だからこそ「しないにこしたことはないよ」って言うのも大人の役目なのかもしれない。
削除されたレス （自レス削除）
てか私あまりこここないから知らないけど１人一回しか投稿できないよね笑？？？
1人が何回も投稿出来ると思ってる時点で精神疾患じゃん笑
マジで私看病してあげるからウチおいでよ
てか70の人にあやまりなよ…
この人私より年上だと思うとかなりヤバいよね…
そういう人は、彼女がデキたら普通に入籍するつもりなだけであって、
何か入籍したくない・出来ない事情があるわけでもない人は、事実婚の手続きなんかしないと思う。
そんなのするくらいなら最初から入籍してるでしょ。
最初から何よりも順番が大事だって価値観の人達は順番通りにするだろうし、
自分が順番通りが良くても、パートナーが気にしない人だったらそこで変わる人もいるし、
互いに結婚に後一歩踏み出す勇気がないけど、できたらそれキッカケに結婚を決意するかって人もいるし、
婚約もしてるから、ここまでくればもう順番は気にしないって人もいるし、
他にも色んな事情や考えが増えてきてるのかなと思うよ。
昔よりも今って結婚や子供のハードル高く感じてる人も多いし、色んな考え方や選択肢やきっかけも増えてるからさ。
実際不妊で苦しんでる身内や友達もいるし、子供が出来なくてどうしても子供が欲しくて泣く泣く離婚した人も知ってる。
不妊治療してる子は、デキ婚した子の影で羨ましいと言って泣いてた。
それぞれに違う困難があったりするし、元々デキたら結婚するつもりだったから妊娠わかっても喜ぶだけで、困難とも思わない人もいるからね。
子供きっかけで家庭を築こうと覚悟決めたってそれの何が悪いのかわからない。
本人らが納得した選択してるのに周りが批判したところで、それこそ無責任なだけって思うけどね。
もちろん一般的には、順序を踏んだ結婚と出産よりかは、デキ婚の方が印象悪く見える。
でもそれは比べたらの話だし、あくまで印象でしかない。
主さんがデキ婚はダメ！と思うならそれは主さんの価値観なので別にいい。
ただ人の価値観にまで口出す権利はない。
向き合い方や先の事が大事なんて そんなの当たり前です
もう妊娠しちゃって「しょうがない」んだから
その向き合う事を結婚前の妊娠は 逃げる男も居る 女程熱量無い男も居るって事を言いたい(13さんや14さん15さんがシビアな現実書いてる)
Yahoo!知恵袋なんかに 当然結婚すると思ってたのに妊娠告げたら状況が変わったお悩み沢山載ってますよ
順番婚だって〰️じゃなくて「デキ婚の方が後悔や離婚率多い」って事
批判ではなくてこの事実を見ないで 一部成就例を鵜呑みにしないでって事
そんな事言うなら不倫から幸せになってる例もある
でも又不倫しそうとか悪し様に言われるのは 不倫の質から言われても仕方無い事
それと同じ
子供って純粋なんじゃない？
両親が欲しくて望まれて産まれるのと失敗して産まれるのでは産まれた子供にとっては意味が違うんじゃない？
産んで育てたんだからいいじゃん 偉いだろ？は産んだ側の言い訳だよね
でも なんでデキ婚って言っちゃうんだろう？婚姻届をうっかり出し忘れてたじゃダメなのかな？
でも 主さんのお家は仲良しなのだから「この幸せな家庭は私のお陰だよ」と思えばいいんじゃない？
自分もデキ子で産まれたからデキ婚否定派やな
毎回この手のトピが投稿されると必ずワイが来るから又お前か！って思う人も居ると思うけど今回もデキ子の意見を投下してくな
両親には愛情深く育てられたから親の事は大好き！でも反面教師‼︎
ワイは子供接する仕事特に6〜12歳の子供が多い、学校の先生では無い、でもデキ婚家庭で産まれて悲しい思いをしてる子供は確かに多い。
昔は親がデキ婚で恥ずかしいからって意見だったけど最近は頭の良い子供も増えて難しい内容になってきた。
両親が仲がよくても自分の存在を否定してしまう子が居る。理由は子供の気持ちを解ってもらえないかららしい。正直自分も経験有るから解るけど…
自分が子供だった頃はデキ婚がまだ悪いと言われてた時代だから家同士が揉めた、だから自分が出来たせいで親は大変な思いをしたんだと思った、でも今度は目の前で親が喧嘩しだした、そしたら自分が出来たから親は結婚したんだ…って思う様になった、それなのにネットを開けば親は自分の都合ばかり…挙句の果てには傷付いてる子供を叩く大人も居る…子供をいじめて楽しいか？差別以上に達が悪い。
自分の子供では無いけど子供に目を向かない大人ばかりで子供が可哀想、自分のかとしか考えて無い大人が多い、腹がたつよ何で子供の気持ちを理解しようとしないのか…
追加で書くな、昔自分と付き合ってた人は普通に産まれた人だったけど家庭内暴力で家に帰りたくないって人やった。
順番が違うからダメとは思わない。
でもデキ婚で産まれたたら子供が辛くて自殺するって11歳の子供の口から出て来た時は驚いた。
見ている限り普通のご家族にみえたし、でも子供にしか解らない何かがあるんだと悟ったよ。
大人が出来る事と言えば話を聞いてあげるくらいだ、せめて理解してあげないと。
僕もデキ子で産まれた身です。
僕の場合両親が喧嘩ばかりしてて何で喧嘩するくらいなら結婚したんだ？って疑問に思ってた。でも僕が20歳になったある日両親から僕が出来たから結婚したと聞かされた。
そして僕が成人するのを待ってから離婚した、正直辛かった。僕が出来たから結婚した事も、早く離婚すれば良かったのに僕が居るから夫婦を続けてくれた事も、僕が出来たから親の人生が狂った事も、何もかもが辛かった。
親同士が決めた事だからこどもが気に病む事では無いと解ってる、それでもデキ子の立場からすれば辛い限りです。
84さんは子供と接する仕事をしてるのですね、11歳の子供がそんな恐ろしい事を本当に言うのか？とは思いますが、もし僕も20歳ではく物心着く頃に親に言われて居たらと思うと心当たりが有る為ゾッとする。
今はデキ婚でも文句を言われない時代になったかも知れない、でもこんな時代だからこそ子供の気持ちに理解を持つ事が今後の課題だと自覚した。
変なタイミングでコメントしちゃいましたかね、お二方、すみません。
改めてこのスレ読み返して、ふと思ったんですが、肯定派と否定派は、見てる視点が違うように感じました。
肯定派は、本人達の幸せ重視、否定派は周りの迷惑とか子供の気持ち重視なのかな？と。
否定派は、出来た人への批判というより、こんなにリスクがあるんだから、今後結婚する可能性がある人、妊娠する可能性がある人への注意喚起も含まれてるようにも思いました。
元々肯定派でしたが、やっぱり何回か読み返しても、肯定派にはもうなれないなって思います。
でき婚で悲しい思いをしてる人、迷惑かけられた事がある人が実際いるのに、もし自分ができ婚したら周りに迷惑かけたり子供に辛い思いさせる可能性がゼロではないのに、それを無視して自分が幸せならそれで良いって言えない…。
私は肯定派は既に今現在デキている人達に着目しており、お腹の子も含めて本人達が幸せになれるようエールを送る人、
否定派は、既に今現在デキている人には着目しておらず、デキ婚定義自体の否定を主張したい人、
もしくは既にデキている人に着目しているが、過ぎたどうしようもない事を後ろ指さして人の幸せを祝福したくない人のいずれか
に見えますね。
私自身は肯定派になりますけど、否定派に誤解してほしくないのは、大前提は順序通りが良いと思ってるうえでの肯定派です。
なのに何故肯定するのか？というと、だって既に子供がお腹の中にいて、本人達が産むと決めたからってことです。
しょうがないってことですね。もう何かしらの決断をして前に進む以外ないんですから。
避妊をもっとちゃんとしないとって言ったら、デキる前に時が戻るわけでもないんですよ。
それなのにもしその人達を否定したら、産まれてもないその子の存在否定する事になりますよね。他人の自分にそんな権利はないからです。
そしてそんな悲しい事は、人として自分はしたくない。
その子は世界に1人だけで、親が未婚か既婚かも何の関係無しに頑張ってお腹の中で生きて生まれてこようと、もう既にしているのが事実なのですから。
デキ婚自体は私もしたいわけじゃないし、順番通りが良いです。
でも身近にデキ婚となった人がいたとしたら、否定はしたくないです。
デキ婚した友達も最初は驚きましたけど、心から幸せを願って祝福しました。
だって否定ところで、その人達だって言われなくてもわかっているけども第三者から言われることで、余計に後ろめたさを感じ、その状態で今後育児をするっていうのが子供にとっても悪影響になってしまうのかなと。
今デキ子主張が出来る人達って、少なくとも10年以上前に生まれた人達が多いかと思っていて、その時代は今より風当たりも強いから、その悪影響を知らず知らずでも受けながら育つことになってしまった世代なのかなと。
でも時代は流動的で、今は10年前よりまた違った考え方に世の中が変わりつつありますし、これから育つ子や育てる親たちには、後ろめたさを感じてコンプレックスみたくなって生きてほしくないな、この世に生まれたのであればこれからの時代は誰だって存在否定されずに生きてほしい、そんな願いもあって肯定したいと思っています。
うん。事が起こってしまったらそこからは、もうどうするかを考える以外方法はない。
タイムマシンもない。
だからどうにもならない事を周りが騒いだところで、じゃあこの人達が今の時点から皆が納得する解決策って騒ぐ人達はあるの？って話だと思う。
無いでしょ？
もう産むか、堕すかしかない。なかったことには選びたくても出来ないから無理！
だからその価値観の違いかもね。
どうしようもないことをずっと言い続けて解決策までは考えてない人は否定するし、
なんて事を‥と思ったって、もう後には戻れないし、ここから出来る最善策を考える方が重要でしょって思う人はデキ婚の選択を肯定するんだと思う。
騒ぎ続けても、これからの人には忠告は出来ても既にできてしまってる人達には関係無い話で、そんな事を今言うより、何らかの解決策を本人達が決断する方が優先度が高いと思うから、無駄に騒ぐことはしない。
堕そうが産もうが、本人らが出した最善策なら、うん！それが最善だと受け入れて応援するだけ。というか、それしかできん。
一昔前はその時代の親達って恋愛というよりお見合い結婚が当たり前だったから、デキ婚は恥晒しじゃ！撲滅！との石投げが酷かったと思うけど
(そもそも恋すら知らずに結婚が多かったから嫁入り前は清い体が当たり前みたいな)、
もう今は恋愛が当たり前だし、その世代が石投げまくったけど、結局デキ婚撲滅とか無理じゃね？って考えになってるからデキ婚、授かり婚みたいな言葉も出てきて、もうこれ以上の石投げはただ生まれた子供らが可哀想だし、そうなっちゃった人には、もう肯定した方が良い世の中になるんじゃないかって風潮のように思えるな。
もちろん性教育はもっと義務教育から力入れるべきだろとは思うよ。その課題は当然思う。
避妊方法も、もっと保険適用で日本も選択肢を増やすべきとも思ってる。
アフターピルも今頃ノロノロ対策が進み始めたけど、時間が勝負なんだから医師に診断〜とか悠長にやってないで、緊急時に即手に入る方が良いってずっと昔から思ってたし。
でもさ、デキちゃってそんで産むのなら、もう肯定してあげたいよ。
とはいえまだまだ石投げもあるから可哀想な子供はいるよね。
でも自分が肯定することで、数年数十年単位でも世の中がどんな子でも伸び伸びと生きれる世の中に近づいて、デキ婚だと自分や子供が生きづらいからって理由で堕す人も減って、生まれた子も幸せだと思えるよう、そんな未来を信じて肯定するしかないかな。
声を上げればいつか世の中は変わるよ。最初は風当たりが強くても確実に母数は増えるのは歴史を見てもわかる。
だから自分に出来ることは小さくとも、それで救われる人が増える未来があるのなら肯定するよ。
良い感情を持ちませんって言ったって、それでその人達はそこからどうすればいいの？
主さんがデキ婚は良くないからこうしたら？って何かとても良い提案をしてくれるの？
事実婚する人はまた別の事情を抱えてる人がするものだから、それは全然違う話じゃないの？
私の友達、彼氏さんが結婚まだしたくないと言っていて、友達は結婚したくて、彼氏さんに嘘ついた。
「今日は大丈夫な日だよ」と彼氏に言って妊娠した。
彼氏さんは「騙された」と言ったらしい。
なので、あんまりデキ婚の印象よくない。
デキ婚した経緯は、
本人達にしかわからないからね。
>「授かり婚」とは
「授かり婚もデキ婚も結婚前の妊娠という意味では同じですが、授かり婚は「結婚や妊娠を視野に入れた上でのお付き合いをしていて妊娠した」という前向きなイメージの言葉。」
となっています。
そのように書いてあるけど、無理矢理作った言葉に聞こえる。
結局、言い訳だよね。
結婚前に結婚や妊娠を視野にって、
結婚してからすればいい話なのに。
わざわざ結婚前に、「できてもいいよね」みたいなのが無責任だと思う。
あんまりなんも考えてなさそう。
婚約って、親同士顔合わせやお食事会があるのが婚約。
彼氏彼女が「結婚しようね〜」は、婚約とは言わない。
ただの口約束。
それなのに「授かり婚」はおかしい。
親同士の顔合わせ、互いの実家への挨拶、結婚式場予約、プロポーズ、婚約指輪プレゼント後などに妊娠したらそれは授かり婚って事？
それすらも言い訳だとしたら、もう何がなんでも形式重視でそれ以外は絶対に認めたくないってことじゃん。
そもそも婚約してなくても、デキたから結婚を考えるにしても、他人が認めたくないと言ったところでどうにもならないけど。
そうなっちゃったもんは楽観的に受け入れてやったらいいのに、なんで何も助けてあげられないし助ける気もない他人が、そんな目を光らせて罵倒して文句だけを言うの？
批判するのはいいけど、デキ婚が駄目ならどうしたら良いのか、本人も子供も幸せになれるような代案は提案しなよ。
ただ好き勝手に文句言って後知らないってのもなかなか無責任な発言だし、当事者や子供を苦しめたいだけのイジメみたい。
>皆様はどうですか？
と、の問いなので、皆さん答えただけだと思います。
助ける、助けない、とか、
助けるってなにを？
助ける必要ないし。
本人は対案なんてされても、迷惑だと思います。
別に罵倒もしてないし、文句も言ってない。
皆さんは、自分の意見を述べただけだと思います。
ただそれだけ。
なぜ、そんなにムキになるのかわからん。
婚前に しなければいい
式場も式日程も決まったなら それこそそれまでしなければいい
しなければ成り立たない相手なら そういう人間
これを極論と思う人は命を軽んじる貞操観念弛い人
デキ婚に寛容な人って「する」は必須前提
今どき、結婚前にするななんてのを
守る人なんているわけないじゃん。
5人に１人はデキ婚だし。
だいたい、結婚する人も子供作る人もめちゃくちゃ減っていて、日本沈没しそうなんだから。
フランスみたいに、いろいろ認めていかないともう国が成り立たないよ。
フランスって 自由過ぎるから 逆に「ちゃんと」する(離婚歴あっても社会的契約である結婚)人程 信用度高いんですって
ルールや道理 秩序遵守する人程 品性あり堅実誠実と見られるそうです
まあ大統領からして ああいう国ですけどね
自分が何か契約するなら だらしなさそうな人よりキチンとした人の方がいいに決まってる
そういう観念てホント人各々で 大概類友
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