子供が危ない事をした時に引っ叩く親をどう思いますか？ 周りに迷惑をかけたわけで…
子供が危ない事をした時に引っ叩く親をどう思いますか？
周りに迷惑をかけたわけでもない、悪い事をしたわけでもない、危ない事をして怪我で済まなかったらどうするっと言いながら引っ叩いてる親が子供に怪我を負わせてるという本末転倒な親はただのバカなんでしょうか？
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危ないことって、あらゆる「やっちゃいけないこと」の中でも最高レベルのやっちゃいけないやつなんで、しっかり叱っただけなんじゃないかと思います。
何かあってからでは遅いので2度と繰り返してはいけないし、根本的に意識を変えていかなければいけませんのでね。頭ペシッとするぐらいは普通かと。
ちなみに、叩いたことが原因で怪我してるのを確認したんですか？青あざやたんこぶになってるとか、出血したとか。もしそのレベルならば、流石に躾にしてはやりすぎだと思います。
前後状況によりけりかな。
日頃何度も教えているのに…ってこともあるし、あえて今回は大きなアクションとったかも。勿論、手をあげない方が良いに決まってるけど、自分が子どもの時に叩かれたことを恨んだり憎んだりはない。
大人のそれなりの思いも分かっているから。
この人が、よくそうしているのなら、助けてあげてほしい。親も子も。
立派な親御さんだと思います。怪我しそうなことをしたのだから、叩いてでも止めなきやダメです。バカなんかじゃありませんよ。ちゃんと躾している良い親です。本当に子どもを大事にしている優しい親です。
私はむしろ躾してえらい
携帯見て放置して怪我させたり、取り返しつかなくなる子がいるなかで
危険だから咄嗟に叱る、繰り返すなら手が多少は仕方ないかと
暴力はいけないけど、人様に迷惑かけたり、危険な道から救うために仕方ないこともある
>7
横から失礼。
基本的にはその通りだと思うんですけど、スレだと説明が不十分過ぎて危険を阻止するために引っ叩いた可能性もゼロじゃないんですよねー。
スレも適当ですし、レスも適当で十分かなと。
虐待です。
なぜなら、体罰は法でも禁じられ、体罰は虐待で人権侵害だと明記されましたし、体罰はエスカレートしてとても危険だからです。
例えば、平手打ちで言うことを
聞かなくなったりすれば
蹴ったり殴ったり、火傷を負わす
食べさせない、になります。
躾を暴力に頼る、ということは
結果的にそういう事に繋がります。
そして、子どもも大きくなれば
友達や仲間や恋人や自分の子どもを
平手打ちしたり、暴力をするようになります。
大人同士はなぜ
殴ったり平手打ちをしないのでしょう。
妻が危ないことや間違ったことをしたら
夫が妻を平手打ちして怒鳴って叱りつければ良いのですか。でも、DVですよね。
例えば、妻がよそ見していて
横断歩道を赤信号に飛び出した。
危ないだろう！と夫は平手打ち。
平手打ちに加えて怒鳴り散らす。
DVですよね。
暴行ですし、他人なら間違いなく逮捕です。
大人は逮捕され守られるのに
なのになぜ子供は暴力を受けても仕方がない存在なんでしょうか。
親が子どもに平手打ちは
許されるんでしょうか。
大人から大人への暴力は
胸ぐら掴んだだけでも
傷害罪、平手打ちは暴行罪、になるのに
なんで幼い子供は平手打ちされても殴られても
仕方ない、愛情だ、お前が悪いからだ
で済まされるんでしょうか。
じゃあ、DVしてる夫も
妻への愛情があれば
平手打ちして良いのでしょうか
上司も部下への愛情があれば
平手打ちして良いんでしょうか。
結局のところ
子供は親の所有物と認識してる親は
子を、一人の人間として尊重してなく
子どもの人権を無視した結果
体罰をして躾ても良い、
親なら何をしても良い
ということでしかないのでは。
と思います。
大人ってめちゃくちゃずるいなと
子育てしてる私は思います。
私は子供の頃に親に殴られましたし
蹴られましたし、平手打ちもされてましたが
理不尽だという怒りと、親への失望感、が残りました。なぜ、親は話を聞いてくれないのか。なぜ、言葉で教えてくれないのか。
なぜ「危なかった！大丈夫！？」と心配されるのではなく、罰を受けなきゃならなかったのか。
＞8さん
7です。
＞子供が危ない事を
＞した
＞時に引っ叩く
＞怪我で済まなかったらどうするっと
＞言いながら
＞引っ叩いてる親
「した」とあるのと、「言いながら」とあるので、おそらく事後なんだろうなと。
体罰について、ものすごく非人道的な行為なのに、日本はなぜかめちゃくちゃユルい、おかしな国なんですよ。
諸外国からも、どうかしてる、おかしい、何とかしろ、と20年以上言われ続けて、ようやく数年前に法整備しました。
（94年に子供の権利条約に批准し、国連に状況報告する義務があるが、名目上だけの批准で、毎回ずっと虐待が横行していることを、ずっと批判されてきてます。）
基本、どんなことがあっても、身体的暴力を加えるのは悪です。
それが、体格差のある子供相手なら、尚更絶対的に悪なんですよ。
だというのに、日本は何故か容認派が多い。
このスレを見ていても容認する意見の方が多いと感じ。
なので厳しめに書きました。
沢山の回答ありがとうございます。
説明不足だったので改めて状況説明しますと、
娘(今年で6歳)は好奇心旺盛な性格で普段から夫(父親)に危ないと叱られてます。ただそこまでやんちゃではないと思います。
経緯は省きますが友達と遊んでいて危うく大怪我をするところだったそうです、周囲にいた人達の証言では娘の1人相撲だったそうで知らせを聞いて飛んで来た夫がいきなり娘の頬を引っ叩いて怒りました。
夫が娘に手を挙げたのを初めて見たので私も困惑して何も言えませんでした。
次の日に娘の頬が少し赤くなっていたのでいくら何でもやり過ぎだと思いここに相談した次第です。
「次の日も赤くなったのかぁ…それはやり過ぎだなぁ…」という気持ちと、「初めて叩いたのかぁ…大怪我するところだったと聞いて動転しただろうし、思わずやっちゃったんだろうなぁ…」という気持ちでせめぎ合っております。
冷静になったうえで頬の赤い娘を見たら、旦那さんも強く叩いたことを後悔したんじゃないでしょうか。
でも娘さんにとっても、めちゃくちゃインパクトの強い出来事となったと思います。大怪我するようなことは、金輪際やってはいけません。そう覚えるために、結果的には必要だったようにも思います。
いつもは叩かないパパに初めて叩かれて、自分がどれほどいけない事をしたのか、よく考える良い機会になったと言えます。
主さんは今もモヤモヤ困惑していると思いますが、どうか2人の間に立って、それぞれをフォローしてあげてくださいね。
何かと言えば、暴力だと騒ぐ人は
暴力と愛情の違いが判らないのかな。
一歩間違えれば大怪我や命の危機さえ
あったかも知れない咄嗟の時ほど
言葉でクドクド説いて聞かせても
頭に入らないものですし、危機感もピン
とこない場合がある。
匿名２さんが仰る様に
愛情や心配から咄嗟に手が出る行為は
決して暴力と同列ではないと思います。
それは旦那さんの人格をよく知る
スレ主さんだからこそ、誰よりも
肌で感じた事ではないかと思うんです。
文字の羅列だけで、状況を一部始終見た
訳でもないのに暴力だのＤＶだのと
一括りにして旦那さんを責めるのは
違うと思います。
>15
説明不足なのに経緯省いちゃって大丈夫ですか？
とりあえず、説明いただいた範囲の状況であれば、手を挙げた事自体もないと思いました。
私は父親なんですけど、知らせを聞いただけで娘が手を挙げられるっていうのがありえないですね。
子供の時から私自身の考えも変わらないですが、何かしらの問題が起きた場合に自分自身がその一部始終を観ていた場合を除いて、双方の意見なり主張を確認してから判断するのが当たり前では？
その父親は、普段から娘が危険な行動をしているから、今回もそうだろうと勝手に決めつけをしただけで、周囲の証言を娘の主張を聞くことなく鵜呑みにして手を挙げたって事ですよね？
相手が親ならお子さんはショックを受けているかもしれませんし、私がご主人のような人に手を挙げられたり、何か言われた時に思うのは以下のとおりです。幼稚園児から変わりませんが、正しいと思います。
状況把握もろくにできないくせに決めつけるバカが偉そうにすんな。とりあえず、自分の意見を聞こうとかそういう気もないのだから、こいつに二度と自分の意見や希望など言うものか。こんなヤツとの関わりは最低限にしよう。関わっても害しかない。
これをフォローするのが主さんの役目だと思います。
周りの人たちの話だけを聞いて判断した夫に対してすぐに叱責しなかったことで、子供から見たら母親も同類だと思ったかもしれません。
親も子供が期待するほどできた人間じゃないだろうと思いますけど、子供なほど理想が高いので傷つくと思います。
子供の傷を埋めるために信頼を取り戻すために、何をすべきか考えて行動してみてはいかがでしょうか。
将来、問題児か、同じ事を繰り返すとか前科になる魔人を、つくってるんじゃないですか？そこは親次第で他人、身内でも何も出来ないと思いますよ。世の中、そんな子どもって、だいたい勉強できない底辺の仕事、前科へ！負のスパイラル。世の中のニュースを見てると良く、わかります。
日頃から気分次第で って訳ではなく「咄嗟」の事ですよね
命に関わるとか大変な大怪我に繋がる様な事だったんですか？
普段も叱る時手が出る御主人でなければ 「咄嗟の」「非常事態」で暴力とは違うと思います
気持ちが入ったせいで つい力加減が出来なかっただけで 反って心配度合いの表れだと思います
娘さんは 「叩かれた事」でトラウマになるくらい傷付いていますか？
主さんは その時その後 どのように対応しましたか？
「酷いパパだね 何も叩かなくても」とか言いました？
今回、大ケガをしなくて済んだかも知れませんが、何も起こらなかったことで、自分がした事が危険だとは思わずに同じようなことして、次は大ケガでは済んでないかもしれませんよ。日頃、注意しても聴けない娘さんにとっては、自分がどれほど危険なことをしようとしてたか気付けたんじゃないですか？手をあげたこともない父に叩かれたんですから。
あなたは母親として、お父さんに叩かれて痛かった気持ちは共感したあげたらいいと思いますが、そんな痛さよりもっと痛い目にあってたかもしれない事を、娘さんに諭すべきでは？
日常的にバチクソ殴られて育ったから親嫌いだけど、必要な暴力はある。そして暴力でないと理解させられない事は必ずある。
危険な行為の阻止、常日頃から言い聞かせても理解できずに迷惑行為を繰り返す等。思春期男児の家庭内DVやいじめの主犯がいい例。小さい頃からの凶暴的な問題行動を放置していい子いい子で育てた結果起きる。
フワちゃんもそう。
所詮人間なんて動物なんだよ。
なんのために刑罰があると思う？反省や人格矯正のためでしょ？
父親がその役目を負うなら主さんは言い聞かせて寄り添えばいい。父娘どちらにも。
父を一方的に非難するのは思考停止バカのすること。
その場合はまともな親だと思う。
一番ダメなことって、命に関わるかもしれない危険な事をしちゃう事。
これだけは絶対に叱るべきだし、言ってもわからない子なら、その子の命を守るために引っ叩いてでも止めなきゃならない。
なんでダメなのかわからなくてもいい。
親が怖いから、叩かれて痛かったからもうやらないって理由でやらなくてもいい。
他の事ならなんでダメかちゃんと何度も理由を話してって出来るけど、危ない事は二度と繰り返してはいけない。次は無いかもそれない。
だから、とにかく危ない事に関してはわからなくても、子供がやらなければいいんだから、
その為には親はなんだってすると思う。
なんでもかんでも体罰体罰とすぐ誇張して大騒ぎする時代になってしまったけど、
実際手を出すのが無くなったからこそ、子供が忍耐力が無くなり学べなくなった、人として成長出来なくなったってのもあるよね。
そのまま大人になって、ちょっとした事ですぐ精神が病んで仕事を休職したり、引きこもりになる人が増えたり。
どんな酷い目に遭ったのかと真剣に話を聞いてみれば実にくだらない。
あなたは親に大事にされてきたのね、と言われてそれが嫌味だハラスメントだと休職したいから医者に診断書くれと真面目な顔で言う奴もうじゃうじゃ出てきてる。
何でもかんでも甘々にこうしようね、これはやめようね、なんて呑気に言って、別にまた繰り返し同じミスしても問題ないことなら、そうやってのんびり覚えていけばいい。
でも、それで伝ってなくてまた同じ事して大怪我や死ぬ事になって取り返しがつかなくなったら、それこそどうするの？って思う。
だったら多少殴ってでも二度とやらせない方がずっといい。
取り返しがつかなくなるくらいなら。
良くも悪くもここまで父親を怒られた事にインパクトとして残る。
正しいか正しくないかは答えがでないと思うが、娘が大切だからこその咄嗟に手を出してしまったこと、危ない事だったという事やリスクを諭すこともせず批判で終わればそれはバカと思う。
うちの近所の馬鹿親は、クソガキが刃物振り回していても放置して、最終的にその刃物で他人を斬りつけて警察呼ばれたが、馬鹿親は子供は一切悪くない悪いのは勝手に当たりに来た被害者側だと、逆ギレしてました。そんな馬鹿を見たら時には体罰も必要と思いました。
私は小さい時、周りに迷惑をかけておらず自分だけが完全に悪い(スレ内容のような)状況でも、叩かれました。なんなら、寝室に私が謝ったり、したことを認めたりするまで閉じ込められました。今は世間的に体罰だと言われるような気がしますが、逆に親にそうされたことで「親に怒られる、これはダメなことなんだ」としっかり理解していました。なぜダメなのかときちんと把握していなくても「親に怒られるということはいけないことなんだ」という認識で、ダメなことはしないようになったので、状況によってはいい気もします。
命の危険があるなら余程のことなんでしょうね。
母親がそれを危機として感じないのは怖いなと思いますけど。
もし娘さん死んじゃったり、取り返しのつかない大怪我をして重い障害を負ったらどうですか?
イメージできます?
二度とやってはならない事を教えただけじゃないですか、それで父親を責めるのはどうかと思います。
母親として子供のフォローはしつつもしっかりと子供に反省させ二度と繰り返させないよう教えないんですか?
危機意識がなく、フワフワとした大人にしたいのですか?
え、最近子ども二人をプールに連れて行った時に下の子(五歳)が上の子(二歳)に対してちょっと水をかけた様子だったみたいだけど
たかがそれだけで下の子をプールに沈めて目を離していなかったからよかったけど
上の子もプールから上がらせて
大声でひっぱたいてひきずりまわしたよ。
もちろん、何故お母さんが怒ったか、何故お母さんが叩いたか、上の子にも理由があったからそういう行動に出てしまった理由もわかるけど
沈めるっていう行動って命にかかわるからね。
上の子の気持ちも嫌だったと言っていたし
嫌なのに辞めてくれなかった下の子にも怒ったけど。
それでも怒ったらいけんのですか？
ちなみに母親です。
え？私おかしいかな？
お父さんは子供には暴力ふるわない良いお父さんだと善人ヅラ、良い父親を演じていながら我が子を借金の肩代わりを視野にいれるウチのキチガイ親父より主のほうがマシ
ウチの馬鹿親父の考えている事は目に見えない形に現れない暴力行為
引っ叩くって過去交際してきた子供いる女性みんな引っ叩いてましたがそんな、吹っ飛ぶ程の強さじゃないしアザになるほどでもない
身体で教える、痛い思いするってことを教えるにはそんな悪いことだと思いませんが。
まあ、親ならいいと思いますが。よくニュースである交際相手とかだと話は違うかな
どちらにせよ多少なりとも親のストレス発散が一部絡んではいる気もします。
例えば姉妹で喧嘩して殴り合ったりお風呂屋さんで走り回って他人に迷惑かけたりとか意外に他人に迷惑かける場面でそういう親の仕草は見かけます。
虐待はまた意味が違うかと
親が未熟なだけですよね。
暴力以外の方法を知らないから選択肢がない。
どんなに危険だったか
どんなに心配したか
を暴力以外の方法で幼い子供に伝える術を
親が持っていないだけですよね。
なぜなら、自分たちも子供の時に
親から暴力以外の方法で教えて貰えなかったから。
インパクト、衝撃、
どれくらい危険で命が危なかったか
を伝えたいのなら
極論ですが、親が真っ赤な顔して涙したらいい。子供の前で、お願いだから命を、体を大事にしてくれ！何かあったら私たちは耐えられない、なんでそんな事をしたんだ！
って真剣に話しながら恥ずかしげもなく鼻水垂らしながら子どもの心に訴えても良い。
大声張り上げて、
震えながらでも全身全霊で
子供の目を見て伝えても良い。
生きていてくれて、怪我がなくてよかった。
って抱きしめたらいい。絶対に子どもは大人になっても忘れない。親のそんな様子みて子どもも大変なことをしてしまったって大泣きする。
これで伝わらない子なら
日頃の親子関係を見直した方がいい。
落ち着いたら家に帰って子供の話を聞き
YouTube検索して、事故や危険行為の動画を見せて伝えても良い。
視覚優位の子なら
映像や絵を描いて図解の方が分かりやすい。
何が起きたか、何をしたかを視覚で整理しないと、何が起きたのかずっとこの先分からないまま。
聴覚優位の子なら
言葉でもしっかり伝わる。
論理的な思考を好むので話さないと分からないし、体罰すると親子関係が悪くなる。
身体感覚優位の子なら
実際に起きたことを再現したり
ロールプレイしたり行動を反復させることで
身体と脳が覚えて記憶する。悪いことをしたら分からせるために殴っていい、と覚えてしまう。
言語優位の子なら
きちんと話した後に、親が文字に起こして
何が起きたのか、どうなるのか。
安全のためにどうするのがよかったのかを、文字で伝えたり、本人の気持ちを文字に起こさせたりで心が整理されて、忘れない。壁に貼っておけばいい。
実際、児童心理でも言われてますが、暴力(体罰)や暴言で叱りつけても、もう一度同じ行動(失敗)を幼い子どもは2度3度、するんです。
しばらくすれば恐怖心薄らいで危ないと分かっていても止められない。大切なのは、なぜあの時自分はしまったか、なぜ気づけなかったか？子どもも自身を俯瞰し内省する必要があるからです
再レスすみません。
子どもは、赤ちゃんの頃から小学校高学年の思春期まで、親の顔色を伺います。成長するにつれて、顔色を伺うことをやめて、思春期に入り反抗するようになり自立に向かいます。
6歳のまだ幼い子
しかも共感性の高いと思われる女の子なら
やってもいいのか
悪いのか
危ないのか
目の前の人は信頼できるか
安心できるか
好ましい行動か
をまだまだ親の顔色をみて学ぶ年齢です。
やってしまった後でも
どれだけ親が心配して怒ってるのか
悲しんだのか
を向かい合って話せば
表情だけでも伝わるはずです。
父親が平手打ちしたり、体罰をする必要なんて全くない、幼い可愛い女の子だと思います。
もし私が主さんの立場なら
何かある度に父親であるあなたが続けるなら、
単純に、父親として知識不足だから子供についてお願いだから勉強して欲しい、そして娘に謝って欲しい。
と私は母親として
夫と分かり合えるまで話し合いたいです。
私にも娘が二人います。7歳と5歳です。
かなりお転婆です。外遊びもかなりします。
娘たちは将来独身かもしれませんが、もしかしたら結婚して家庭を持って母親になるかもしれません。
そんな娘が、幼い子供に
危なくて危険だったから平手打ちした！
怒鳴った！
でも、仕方ないよね！体で分からせないと。
という母親に育てる訳にはいかないです。
そういう男性を夫に選んでもらうわけにもいきません。
ここで体罰は仕方ない、とおっしゃる方は
もし自分の育てた娘や息子が将来親になり、幼児の子どもを平手打ちしてる様子を見ても、今のは必要だった、体で分からせる必要がある、親として良くやった！と賛成されるんだろうと思います。止めない方々なんだろうと思います。私には、無理です。
世の中狂ってるなと感じます。
世の中、子供どころか大人ですら口頭で言われただけでは悪い事をやめない、寧ろ罰せられないなら調子に乗って悪事を働く人間も多数いますから、頭の中お花畑の連中が言っている綺麗事で体罰＝全て悪ではないと思いますよ。
主は放置でしょうね。
省略したのを指摘したあたりから、イエスマンしか興味ないんだろうと思いましたけど。
締め切らないのだから、言いたい放題言えば良い。
そもそもの話としては、暴力自体は悪いとするのが今の社会の流れであって、従わせる手段として暴力が有効である事を否定は出来ない。
暴力以外で確実に効果の出る手段が用意できない時には、暴力となりそれを正当化したいだけ。
極論言えばキッチリルール決めて守れないなら全て殺せば100%守られる事になる。と言うのが暴力だから。
どちらが良いか議論している時点で低レベルで、具体例を挙げて暴力以外でのより良い改善方法を議論すべきなんだよ。
今回の点は、
好奇心旺盛な子、
初めて叩いた所を見た、
大怪我する可能性もあった、
が大事な点では？
経緯を省略されてるので確実なことは言えませんが、ご主人をバカだと言うのは酷い印象。
ご主人は娘さんが大事だからこその行動だとかんじました。怪我と言っても、翌日もほっぺが赤かったと言うくらいで、出血したとか骨折させたレベルではないですし。
大怪我する可能性があったことに対して、愛情から、今後気を付けて欲しいからこそ叩いてしまったなら、娘さんにはパパの愛情だと、だから今後は気を付けるように諭すべき。
ご主人には、注意してくれてありがとうと、でもせて翌日まで赤みが残るのは少し力入れすぎだから、もう少し優しく加減してと伝える程度で。多分本人もそれだけ娘さんを大切に思っているなら、翌日の顔を見て後悔している可能性もありますよ。
子供が危険なことしていても何も言わない叱らない親は、子供に命の危険があっても平気なのか？そういう親ほど、子供に何かあったらキレてくるんだろうなと思っている。
車が来なかったら平気で赤信号で横断歩道を渡る親も見たことあるけど、子供がそれ真似して轢かれたら運転手より親の責任だよって思う。でも実際は運転手が責められるんでしょうけど。
詳細が分からないので何とも言えませんが、ほっぺを叩いた以上の危険が隣り合わせだったなら、大切な娘の為に叩くのは愛情と思いますよ。危険が同等やそれ以下なら叩くのはやりすぎですけど。
だからって子供の前でご主人をボロカス言って子供擁護しまくる奥さんも虐待と言うか、子供の教育に絶対良くないですし、主さんが子供の前で言ったかどうかは知りませんが、子供の為にしたご主人を簡単にバカと表現される主さんの性格にも少々疑問があります。
悪いことをしっかり教えないの何でだろう。
親は何をしたらこれだけ怒るのか、それをきっかけに人として何をしてはいけないのか学ぶだろうことをオブラートに包んで本当に理解するのだろうか。
暴力と一括りにするの正しいのか?
なら、何故格闘技や護身術など暴力といえる技が常にあるのか。
世の中そんなに甘くないんですよね。
オブラートに包まれた甘い世界だけで子供を育てられるなら幸せでしょうね。
けど、大人になると自分の身は自分で守らなきゃいけないんですよ。
それを何も予備動作のない甘やかな世界で育った子ができるのでしょうか?
本当に子供のことを考えるなら厳しい態度も必要なときがあります。
穏やかで甘い世界で育った子と、厳しくもメリハリのある環境の子では差が出ます。
ただ相手を追い詰めるのは虐待です。
それは駄目なんですが、そこの境界線を知らない人が多いのかなと思います。
むかーし働いていたところでね、そこの館内で迷子さんが出たら預かっていたのだけど、まぁーその親が迎えにきたときの反応が三者三様だったの思い出した。
一番多かったのは、子どもが見つかった安堵でわぁーって半泣きになりながら「申し訳ありません！」とか「ご迷惑おかけしました！」とかとにかく私たちに平謝りして、その後子どもをその場で「心配したんだからね！」などと説教する親。
中には私たちスタッフに子どもから謝らせたりお礼言わせたりする親も多かったかな。
次に多かったのは、「またか」「まぁ見つかるとは思ってたけど」みたいなリアクションの親。頻繁に子ども迷子にしてよくあることと思ってるのか、はたまた館内にはいるだろうからすぐ見つかると軽く考えていたんだろうってくらい終始冷静、別に子どもを叱るわけでもなく、私たちにもさらっとお礼言うくらいで書類書いたらスタスタ去って行く。もちろん子どもとは手を繋いだりしてないし、子どもは慌ててその後をついていく感じ。絶対また迷子にするなって印象。
数は少ないけど、実際にいたのは迷子にして託児所代わりにしようとしてた親。迷子になったら、名前を言える子は名前を呼ぶし、言えない子は服装などの特徴を放送するのだけど、呼ばれてる＝いる場所が分かっているから安心、と思うのか、「1時間後には迎えに行きます」とかわざわざ電話してきた親もいた。中には「子どもが迷子になったらどれくらいの時間預かってもらえるのか」なんて確認してきた猛者もいる。マニュアルでは1時間誰も来なかったら警察を呼ぶのだけど、そういう人には「折を見て警察に連絡します」と伝えた。
あと強烈だったのは、我が子が見つかってその場で我が子を足蹴りした母親。心配と怒りと、まぁいろいろあったんだと思うけど、私たちの目の前で子どもの背中を蹴ったから、警察に連絡して、その間何とか引き留めつつ来てくれた警官に連行してもらったよ。
世の中いろんな親がいるなーってびっくりした。
自分の息子がさ、クラスの子と口喧嘩して首絞められてたんよ。
しかも親の前でも平気でしたからね？
相手の親に殺意感じたけど？
危ない目に合わせてるんだから引っ叩けよ！って思ったが？
うちの息子殺す気か？！って。
喧嘩するのは仕方ないけど、だからといって首を絞めるのはやめてもらえないですか？って言ったら、『危ない事だとは注意しときますが、まあ、男の子だし。子供だから仕方ないのよ。見守ってあげなきゃ。』ですって。
他人を危険な目にあわせても尚、ヘラヘラとお花畑もどうかと思うけどね。
口だけで注意してたって子供が暴力奮ってんだよ〜。しかも何度も何度も！
体罰どうこうでなくても善悪教えてない事も虐待だよ。
その部分だけ書けば、ああ。
そこまでしない方が良いのでは？
とは思いますが、
とにかく余裕がないんだと思います。
その母親を責めるのではなく、寄り添うと言いますか、助けた方が良いと思います。
SOSだと思う。
背景があるから、それをキチンと考えないと。
奥深い問題だと思います。
バカの一言はないかなあ。
自分の責任を子供の責任にしています。親に怒りを向けられたり、叩かれた子供は人を恐れ人間不信になります。意識では忘れますが、無意識と体が覚えています。記憶に一生涯残ります。母親として子供を労われば母親との信頼関係は保てます。父親から子供を守ってあげてください。守る姿勢を子供に示すことが大事です。
こっちの地域に危ないことをする子供を放置して周りのこまで巻き込むってのがあって。
巻き込まれたお子様が親に叱られてました。
真似してついて行って怪我したり。
骨折も。
ちゃんと危ない事や法を犯す行為を子供がしたとき叱れる親のほうが付き合いやすいです。
ただの当たり散らしの怒り方をする親もいるようで。自分の子が原因なのに、他所様のお子様や親御様に切れたり嫌がらせしたり。
それの方が第三者的には迷惑ですね。
今は怒ると、可哀想って言われて親を恨ませる発言する人いるけど、
状況により、それは怒ったり、強く指導しても良いのでは？と思うこともあります。
じゃないと、やりたい放題。
周りも大変。
放置しすぎても。。。まずいですよね。
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