結婚式って結局自己満じゃないですか？ 親族から結婚式の招待が来たんです…
結婚式って結局自己満じゃないですか？
親族から結婚式の招待が来たんですが、来月も苦しくて迷ってます。
そんなのにお金かけるぐらいだったら、欲しいものあるから自分に使いたくて。
３万って割とでかい出費…
みなさんはどう考えますか？
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何度もすみません。むしろ本当に経済的にそんなに切迫した生活、結婚してて、おそらく夫婦で働いてるのに3万程度を出したら終わるような生活してるなら、正直にお金がないから出席できないって言ってしまった方がいいくらいかなと思いました。
読んでてよくわからないんですよね。ただのケチで出席したくないのか、本当に経済的に無理なのか、それを結婚式なんかやるのが悪いって人のせいにしてるのか、人間嫌いとか人付き合いが嫌とか…という割にはご自身も結婚してるし、親族って言っても自分の弟？の結婚式、それほどまでに行きたくないような関係性もあまり普通ではないのかなって思うし。
問題がいろいろごちゃごちゃになってしまってるなって思います。
まぁ欠席の意思は強いようなので、そこは私は何も言えないですが、結局論点はどこなの？って思いました。
自己満足を言い始めたら、全人間の全ての意思においてに言えるんじゃ？
結婚するのも自己満、しないのも自己満、子供産むのも自己満、産まないのも自己満、独身も自己満、友達を遊びに誘うのも自己満、好きな人に告白するのも自己満、付き合うのも断るのも自己満、1人孤独に生きるのも自己満、
何もかも全て自分の意思で選び、自分の意思で自分の都合の良いように解釈してるわけだし。
中には結婚したくても出来ない、子供欲しくても出来ないって人もいるけどさ。
自分の意思で思うようにやってる人についてはぜーんぶ自己満。
主さんが結婚式をする人を自己満と思うことでそれが自分にとって都合の良い解釈なら、そう思うのも主さんの自己満。
ま、本心としては金も無いし大して自分が幸せでもないのに、人の幸せなんか祝いたくないってとこかな？
それを正当化するために、自分と関係ない結婚する相手をちょっと悪く言って自己肯定したいんでしょ？
いいんじゃない？それもあなたの自己満。
今世の中は色んな考えを肯定すべきって多様化が進んでるから、式をやるやらないも自由だけどね。
でも欠席自体は仕方ないけどさ、自分の親族や仲の良い友人や世話になった人の式に、理由がお金をケチッて行きたくないってのはただの自己中だと思う。
招待なんて何ヶ月も前からされてるだろうに、今月支払いが多いから行けないってのも、大人なのに自己管理も出来ず、冠婚葬祭の費用すらまともに準備出来てないのは非常識だなと。
最近は式をやらない人もいるけど、本来は儀式的なもので当たり前にやるって文化はあるからねw
親族だと高齢者も多いんだし、身内の子の式を楽しみにしてる人だっているのだから、そもそもそういう人が親族にいるのに、親にも祖父母にも長年育ててもらって晴れ姿すら見せてあげません。ってのも、中々勝手だと不満に思う人もいるわけだし。
やるにしてもやらないにしても、文句を言うやつは言ってるけどさ、でもケチりたいから身内の冠婚葬祭に行きたくないは完全に非常識のデッドラインは超えてるわ。
自分がやらないのは勝手だけど、やる人に対しては大人として、最低限の常識的な思考を持とうよ。
多様化多様化って聞こえはいいけど、こういうただの自己中や非常識な奴が自分らも正当化されると恥ずかしげもなく自己主張してくるから、キモい時代にもなったよなと心底思う。
結婚式が自己満なら、身内の式すら行きたくなくて自分のバッグやコスメに金を使いたいとか言ってる主さんも中々の自己満だよね？笑
しかも新郎新婦は別に問題のない自己満だけど、主さんは色々と人としてヤバいからね？
社会人なら、身内の冠婚葬祭くらいは最低限の礼儀としてちゃんと参列しようよ。
それをお金が勿体無いから行かないって馬鹿だと思われて呆れられるだけだよ。
さすがに頭の中が幼稚すぎる。
一生厨二病のままかよ。
体だけ歳取っても中身が子供のままじゃ、ただの怪物でしかない。
そんな捻くれ者なら親族といえど何らか当たり障りない嘘ついて来なくていいし、
無理に来てもそういう態度や社交辞令って相手にもよーく伝わるので、あーはいはい嫌々来てわざわざ金くれてありがとねーとしか、相手にも思われなくなると思います。
相手から確実に大事にはされなくなりますね。
自分で自分の価値を下げてるだけです。
根本的に自分さえ良ければ良いって思考なんだろうな。
でもそれだと幸せになれないんだよね。
一時的に自分だけが都合良いことをして満たされても、すぐ周りを見ては不満になる。
結局自分さえ良ければ良いと必死に思いつつ、周りの人の幸せやお祝い事にそんなに不満を撒き散らしてる時点で自分が全然楽しくないよね。
笑顔いっぱいの式に皆が綺麗だったね、良い式だったねと言って、絆を深めて今後ももっと良い関係性になっていく中、自分は捻くれて陰湿にそんなの金の無駄、自分にしか金は使いたくないとネチネチ考えて、暗い気分で生きている。
そのうち身内から距離を置かれ、皆は集まっては思い出話に花を咲かせて笑いながら楽しく仲良くやっている、
人が嫌いたって山奥にこもって1人で自給自足して生きてるわけではないでしょう？
そのうち誰からも忘れ去られ、そのストレスを自業自得で溜めていってるわけ。
一時的に自分だけが楽しい事をやっては、また周りが気になり陰湿に浸かり続ける。
何が大事なものかもわからないからモヤモヤしている。
すぐ人の文句を言っては自分の目先の損得しか考えない。
いつまでも人に文句を言い続けて勝手に不満な気持ちになってるのなら、死ぬまで満たされないよ。
盛大というか結婚式をやるって事は別に普通であって、やらなかったり簡易的で済ます方がショボいってだけなんだが。
…なんか弟にコンプレックスを感じてる？
それなら自分も普通に式を挙げたら良かったじゃん。
それならすまし顔で行けたのに。
後先をまるで考えてなかったの？
てか主は結婚してるのに身内の結婚式で旦那は呼ばれてないって事？
嫁の弟の結婚式でそんな事はあり得ないよね。
普通は夫婦で呼ばれるし、そしたらご祝儀が1人分の3万円なわけないよね。
どういう事なの？
…本当に結婚してるの？
まあその真相はさておき、姉なのに行かない方が恥ずかしいって。
弟は立派に式やってるから恥ずかしくて来れないんじゃないの？とか身内に思われるだけだよ。
しかも冠婚葬祭の場すら逃げるなんて、どこまでマヌケで非常識なんだと呆れられるだけ。
必死にネチネチ嫌味言って相手を悪く言ったって、それは主の中だけの話でしかならないし、
実際は主の方がよっぽどもダメ人間だと周りに思われるだけだよ。
情けない。
うーん、、書きましたけど私は自己満足のために挙式をしたわけではないです。
みんなに喜んでもらいたいと頑張って、
結果として、みんなが喜んでくれたので良かったと自己満足に「することができた」という事ですね。
論点がずれていくのは何故かっていうと虚言を混ぜることによって起こるよね
本音で言いたいことがあるからスレ立てるのにそこに嘘を混ぜ込むから、辻褄がだんだん合わなくなってくる
眺めてて思ったけど、結局挙式してる人を見下すのが目的って印象だなぁ
羨ましくて仕方ないのか知らんけど
それを踏まえた上で、自己満だよね！と指摘されたところで、ならそう思っとけば？くらいの感想しか持てないけど
そんなに人を祝いたくないなら無理に行く事ない。
そんな気持ちの人に来られても新郎新婦に迷惑だよ。
結婚式は2人をお祝いして、お祝いに来てくれた人達を精一杯もてなす席なんだよ。
そんな事思ってる人は呼ばれたとしても、本来は参加する権利ない。
主は、自分がマトモな式をあげられなかったから、惨めで行けないのじゃないですか？
結婚式ができず、
ひねくれて孤立していく女性は多いんですよ
辛いですよね、私も同じで結婚式場を見るだけで過呼吸になってましたから分かります。
私はトラウマでいけないから、お祝（ご祝儀）だけ、親戚に持たせてました。
いや、親しくない人に呼ばれた式でもなくて、この人は「自分の実弟」の結婚式にこれだからね？？？
それをご祝儀代ケチって行きたくないってのがモラルが無いし、大人なのにそんな事もわからないの？って話よ。
正直頭おかしいと思う。
皆んなが仲良し姉弟じゃないのはわかるけど、正式なちゃんとした場くらいは、どんなに性格終わってる人だって相場のご祝儀くらいは持ってきて、黙って座ってるくらいの最低限の常識くらいはあるよ。
しかも主は結婚してるのに身内の結婚式でなんで3万って話になるの？
最低でも2人なら5万だよね？
主の旦那は主の弟の結婚式に呼ばれてないってこと？
>私は既婚ですが結婚式をせず、２人だけで小さくやり、あとは単に食事パーティーしたぐらいなので、自由参加でしたしただ食事しただけでした。
こういう人は離婚率が高いそうです。
子供が大きくなった時、年をとって離婚になったとき、結婚式をしなかったことをきっと後悔しますが、取り返しがつきません。後悔先に立たずです。
人生をケチらない方がよいですよ。
by経験者
まあ、基本新郎新婦の自己満足ですね。
ドレスも会場も演出も。
あと、育ててくれた親への感謝を込めてとか親のメンツのため、ってこともありますね。
親族でも今後付き合いをする気がないのであれば欠席でいいと思います。
3万円がきついという感覚分かります。
私も勤務先が倒産した直後、生活不安からご祝儀がどうしても出せず、大学時代の友人の結婚式を欠席したことがありました。
今はどうか知らないけど、披露宴は今までお世話になった人達へのお礼と夫婦としての挨拶、自己紹介をする目的でしたよ。
挙式は夫婦になる儀式みたいなもんなので2人だけでもやる人は多いです。
主さんの言うように自己満足ではあるけど、そう言っちゃったらだいたいの事は自己満足になっちゃいますよね。
結婚式に限らず成人式の出席だって自己満足だし、出産だって自己満足でしょ。
金銭的に苦しいからって自己満足で吐き捨てるのはしっくりこないです。
私も主さんと同じように思う
結婚式ってよほどの事がないと断るのは非常識みたいな感じだし 欠席でもお祝いを強制のように言われてるし
ご祝儀の相場ってなんだよと思う
でも 今 物価が上がったからご祝儀の相場も変わっているのではない？
真っ当な幸せ街道を進んでいる身内への嫉妬？
でもやっぱり結婚式を挙げない、身内すらも花嫁姿を直接見せる場を設ける気がない人って、なーんか心に闇を抱えながら生き続けてんなーと感じる人は周りを見てても多いね。
どうしても貧困とかコロナ禍とか多忙で都合がつかないとか、やりたくても出来ない人は可哀想だけど、そうじゃなくて謎にムキになって絶対やりません！って人達ね。
やらないと決めたものの、やっぱ結婚式って幸せの象徴みたいなのもあるし、育ててもらった親への感謝の気持ちを伝える場でもあるからね。その姿を見せるのが、もう自分は一人前だと周りに知らしめる事ができるのかなと。
親や親族孝行にもなるし、自立の証明にもなるし、お世話になった人達に感謝も出来るし、皆が集まれるきっかけの場でもあるから楽しんでもらえるし。
やっぱり支えてもらった方への恩返しと、私達は一人前になり、これから素敵な家庭を築いていきますと門出を見せることが出来るから、
そういう意味の自己満足って、節目には実は必要なのかもしれないね。
振り返った時にも改めて気が引き締まるというか。
節目の場が無かった、しかも自らムキになってやらなかったような人達って、やっぱり自己満足が出来てないからスッキリもしないし、
親族の集まる場に後ろめたさとか、自分の事しか考えてないからそれも周りにも伝わるし、上手く世の中を自分の周りをまわせてないのかなって思う。
出来ない正当な理由があれば堂々としていられるけど、そうじゃないなら中々気まずいもんなのかなと。
自分でどんどん居心地悪くして、居場所を失っていってるだけに見えるな。
そういうのを大人としてちゃんとやるだけで、だいぶ世の中を自分が生きやすく、心が沈む事も減って幸せを感じる事も増えるのにって思うけど。
人生で必要な経験値も不足していって気付きや学ぶ機会を失って、自分の薄暗い殻の中に閉じ籠るだけだしさ。
ねえ、そう思わない？
いやいや。世界共通で人生の節目である結婚式はやるのが当たり前。
最近日本は何でも多様性多様性とネットで騒ぐキチがわいてるから、それが良い方ばかりではなく、おかしい方向にいってる。
普通に考えれば「お金が勿体無いから弟の結婚式に行きたくない」なんてそんな人として最低な事を、でもこれは私の考えだし！みたく軽はずみに言えないような重い発言なのにわかってない。
その判別もわからなくなってるから、人として言っていい事と駄目な事の違いすらわからないほど常識が無い大人になってる。
結婚式をやりたくない行きたくない人って、言っちゃ悪いけど誰からも人望が無く、友達すらいなくて、親族にも好かれてないような人がそういう事言うからね。自分の祝いの場すら呼ぶ人がいなくて困ったり。
人望が厚い人まではならなくても、人並みに達してない。人望が無いってのがあなたの今まで生きてきた結果ってことだよね。
世の中に合わせて何でも肯定してあげるってことで、じゃあそんなあなたも肯定するよって口先で言うのは簡単。
でも自分をきちんと祝わってくれる人がいない事実はそのままだし、自分と違ってみんなに弟は祝われてるのも事実なわけで、その現実を見るのが辛いってのが本音なんじゃないの？
世の中に表面上だけ肯定してもらえり、同じく誰からも人望が無い人同士で傷を舐め合ったところで、決して生きやすいほど自分の気持ちが軽くなるわけでもないじゃんね。
だって自分は心から祝わってくれる人はいないのに、弟にはいるんだもん。
やっぱり人望が無い人間は自分の好き勝手にやろうとしたって、尚更人としての価値を自分で下げていくだけだし、今の気持ちのままこの先も幸せだと思える事はない。
金を言い訳にとりあえず貯めたところで、本当に使い切れるかもわからず、結局無駄にして虚しく死んでいくのよ。
金がなくなったらそれこそ無価値の自分には何も無くなるって恐怖心から老後も全て使う勇気は出ないから。
自分に非常識な事をしてきた人なんか祝いたくないし行きたくないってのはわかるよ。
そんなに年収高くないのに人付き合いが多すぎて遠い関係性の人からも年間何十人以上と呼ばれまくり、本当に金欠でちょっと行けないとかもわかる。
自分は長年常に常識的な態度をとって関係を良くしようと努力してきたけど、弟や家族はそうではなく、もう家族の縁は金輪際切ろうと思います。
って悩みなら、まーだ頑張っても行けない気持ちや覚悟はわかるよ。
でもさ、主は自分の弟の結婚式に3万すらの金をケチりたいからって理由で、結婚式(自己満)をする弟が悪いみたく言うのは明らかにおかしいよね。
それも金がないと最初は言いつつ、後からやっぱり金はある、その金でバッグや自分の欲しいものを買いたいと幼稚な事を言ってる。
後先を何にも考えずに自己中に生きてる根暗なのよ。
令和の日本だから良いじゃんって言う人もいるけど、そんな理由で行かないのも本当にいいじゃんの範囲内なのかね？
もうさ、そうなったら常識も非常識も一切無くして日本を無法地帯にしようぜ！みたいにも聞こえるんだが。
確かに日本は海外の考え方の自由に憧れなのか魅力を感じたのもあって、形に囚われすぎないで色んな考えを受け入れようみたいになりつつあるし、良い部分を自分らもやろうとするのは、それは良いのよ。
でも日本の自由ってさ、考え方が明るくないんだよね。こうやって暗くてネチネチして陰湿で、主張してる本人にさえ幸せ要素が無い。
そもそも海外のマネをする必要もないけど、日本独自としてもどう見ても負の要素しかない。
自分の考えを自由に持つってそういう事じゃないんじゃない？
最低限の人としての常識は持った上での考えの自由ってのは必要でしょ。
身内のお祝い事を冠婚葬祭すら自分がお金出したくないって理由で、楽しもうとも祝おうともする気持ちすら持たなくても良し⭐︎っていうのは、明らかに主が非常識で間違ってるし、
言うなら令和が生んだ自由の意味の履き違えモンスターとしか思えん。
まあでも多くの参列者が喜んでくれたのならお互いWin-Winで良いのではないですか？
自己満って言われてしまうと、独りよがりで周りは楽しんでないみたく聞こえて、、
んーどうなのでしょうね？
主さんは、もし自分がやりたくなくても周りや配偶者にやりたいと言われてやるしかなくて、それでもあなたの自己満だと周りから言われてその通りって思うのですか？
周りに言われたから嫌々仕方なしに式を開いた感満載で、新郎新婦の表情も暗くてイマイチな式にする方が、きてくれる参列者に失礼かなと私は思ったので、楽しんでもらうようにと頑張ったのですがね。。
３万もあれば、バッグとコスメ買ったり美味しいもの食べたほうが気楽で最高ですよね
男からすればバックとコスメ？結局自己満じゃないですか。
他人にお金を使うのは無理、お金は自分の為だけに、自己満足する為に使いたい。
皆さんも同じでしょう？と言ってるだけでしょう。
ここで結婚式を挙げたい夫婦に対し自己満足とか何か関係あるの？
冠婚葬祭が楽しいとかつまらないとか人嫌いとか以前の話なんですけどね
人の幸せを祝えない
のなら、自身の幸せも当然祝ってもらえない、主ならお構い無しでしょうけど
ちなみに家族同士のお披露目の場でもあるので
冠婚葬祭はお金云々じゃないんですけどね
嫌々な顔をして出席をするなら、自分磨きに使ってください
結婚式は自己満ですよ。
結局、みんな自分の番になったら浮かれるだけ。
だから持ちつ持たれつなんだと思います。
年賀状に子供を写真をつけてくるヤツとか、車に「baby in car」を貼ってるヤツとか、ラジオの投稿に「娘が結婚します」「孫が帰って来ます」だから準備が大変です。テヘッ。って感じの投稿をするヤツもみんな自己満です。
SNSなんて自己満の見せつけ合いでしかない。
それでも「いいね」をしてあげたり、ラジオパーソナリティがお祝いするのは、調子率のため。
やっぱ。持ちつ持たれつだからでしょう。
自分が浮かれる番になった時に、周りに祝って欲しいし、微笑ましく年賀状を見て欲しいし、車の運転がヘタクソでも大目に見て欲しいから。
普段から持ちつ持たれつを意識してるだけ。
そういう意味では一般的なお祝い金は調べて用意するほうが「無難」なんですよね。
誰だって本音は他人なんてどうでも良くて、自分が一番なんですけどね。
だから、自己満も行き過ぎると炎上します。
お前。調子に乗るなよと。
塩梅が大切。
人間なんて算段的で狡猾なんですよね。
>結婚式しないと離婚するんですか？？今の所その予定無いんですけども‥
確率をご存知ですか？
結婚式をしなかった夫婦は、離婚する確率が高い、というだけで、全員が離婚するわけではありません。
離婚歴がある人の8割が結婚式を挙げていない。そう言う話です。
バッグやコスメ買っても、海外旅行しても、代わりにはならないんですよ。
どんな事にお金を使っても、人生最良の日、人生の門出を親兄弟に祝われる、結婚式の代わりには、なりません。
女性にとっては、片足を失うみたいなもんです。
おしゃれをして(義足で)平気なふりをして歩けるし、普通の人みたいに働けるけれど、もう二度と娘時代のように走れないし、表舞台の試合(他人の結婚式)には二度と出られない、ずっと足が痛くて、隠れて泣きながら必死で平気なふりして周りについて行く。
結婚式はやり直せないから、そんな人生になってしまったらもう孤立していくだけです。
行けないのは仕方ないから、頑張って祝電だけ送りましょう。たとえ自分の時は祝いの言葉すら、貰ってなくても。
あなたと弟の奥さんは違う身分の人なんです。差別当たり前、仕方ない。平気なふりして、少しでも社会に合わせて、惨めな人生を、理解のない夫と、生きていく。それだけしかできない。
>世界的にみても結婚式に拘るのは日本人くらいです。
逆です。ナシ婚が許されるのが日本だけ。
まず、キリスト教やイスラム教やユダヤ教なら結婚式をしないと法律的にも結婚できません。
アジアも家族を大事にするから結婚式を必ずやる。
どんなに貧しい国でも、家族で必ず結婚式をする。結婚式をしないなんて、国際的にはあり得ない。
ナシ婚で入籍なんて、最近の日本だけです。
私も結婚式をする前は乗り気じゃなくて、自分が呼ばれた事もなかったから、招待客に主みたいに思われたらどうしよう？って心配してた。
でも悩んだ末に、よし！もうここで人間断捨離するかと思う事にした。
明確な理由を伝えず、よくわからん理由で来ない人は切った！
来てくれてもなんかこの人社交辞令だなと感じた人は、これからその人に対して関わるのは最低限で、こちらも社交辞令でいいやと割り切った！
来てくれて喜んでくれたり、来れなくてもちゃんと理由を話してくれて、お祝いやプレゼントをくれた人は今もめっちゃ大事にしてる！
互いに人間関係を精査するいい機会かもね。
こういう時に人間の本質が見えたり、相手が自分の事を本音はどう思ってるのか見えたりするし。
でもあんまり人の幸せにけちつけてるようじゃ、相手じゃなくて自分の心が重くなっていくだけと思うけどね！
親族ですよね？
なら一般常識なら行くものでは？
3万円だって物価高で足りんのか？って感じですし。
殆ど関わったことのない知人から他に親しい参列者もいないのに招待されたり、
いつも振り回されて内心好きじゃない友人に仕事が忙しいと伝えてあるのに無視して、余興も友人代表スピーチも全て1人でやれと押し付けられてるわけでもないじゃないてすか。
そういう非常識な新郎新婦なら断るのもわかりますが、親族ですしただ座ってるだけでいいのなら普通は行きますけどね。
でもあなたが親族から普段から浮いた存在なら来なくても察するかもしれませんね。
No.8レス
「姉弟」って書いてますが、主さんの弟さんの結婚式ですか？
そりゃいかないわけにはいないでしょう？
主さんだけじゃなくご主人も一緒に招待されてませんか？
義兄弟の顔合わせの意味もありますよね？
あとご兄弟のご祝儀って、一般的には10万だと思います。
入学式
卒業式
成人式
入社式
…
自己満足なら、学校や国や会社がお金と時間をかけてやりません。
式は、決意を新たにし団結させる効果があります。
結婚式をしたカップルは、離婚率が大きく減ります。欧米の映画では、人生の幸福の象徴、第一の思い出として描きます。
世界的に見て、結婚式を軽く見る民族は日本以外にありません。貧しい国も必ずやります。
最近はやらない人も増えましたが、一般的にはやらないほうが常識ないんです。
自分が祝われないと、人を祝えなくなるんです。
私は夫の裏切りでお金だけとられて、約束していた結婚式が出来なかったため、長くトラウマで祝いに行けませんでした。
祝電でお金送ったり、ご祝儀を同僚や友達にもたせて祝の気持ちだけ伝えていましたよ。
毎回、笑顔でお祝いを言ってご祝儀渡し、トイレで過呼吸、自宅で自殺未遂でした。
離婚して40代になり、最近はなんとか過呼吸は出なくなりましたが、惨めさは一生消えない傷です。
結婚式は女性の人生を大きく左右するんですよ。
やれないとひねくれて孤立していく女性が多いんです。
人間一番自分が納得出来ることって〈お互い様〉なことなんだよね。
身内が結婚式するなんて当たり前に起こる話なんだし、それを自分がやってないからご祝儀を払うのに不満になってるんでしょ。
結局自分の事だけが良いように好き勝手やったつもりで、自分の都合を悪くしていってるんだよ。
そうなるのも当たり前だよね、だって人間社会で生きてるんだから。
自分だけが得して生きようとする卑しい考え方が、そもそも浅はかで間違ってるんだよな。
それなら幸せになれるはずだって思ってるんだろうけど、お互い様を自ら無くすと、ほら。そうやって不満ばっかりじゃん。
それじゃあ結局だめなんだよ。
どんどん世の中が不平等だと勝手に1人でそんな目に遭っていくだけ。
常識も失い、誰にも肯定してもらえなくなり、そのうちいないのと同じ存在になる。
そうすると初めて周りから心を切り離された孤独の辛さの意味がわかり、何をしてもその負の気持ちがついてまわり、自分の間違いの罪の重さを感じるようになり、周りを妬み、生きるのがしんどいだけになっていく。
いつも人に不満を感じながら生きてる時間の方が長いなんて、それこそ不幸だよね。
常識を持つのは自分のためでもある。
主は強がっているけど、自分が祝われなかったから、行けないんですよ。
体調が悪いからごめんなさいというか、自分が祝われなかったトラウマで行けないからと正直に言い、お祝いのお金だけ渡せばいいですよ。
理由もなにもなくお祝いしないと家族がこわれるけど、お祝いだけでも贈れば大丈夫。
旦那は自己満足ですが、私は最初は嫌で、でも親族と友人に楽しんでもらう為に結婚式やりました。
結婚が決まった時、親族は当然結婚式をやる大前提で盛り上がって楽しみだと言われましたし、旦那は友人や先輩も皆挙げていて何度も参列しており、当然自分と挙げるものだと思っていたからです。
正直私としては、当時まだ若かったので結婚をしてる友人がほぼおらず、結婚式に参列したことも小さい時しかなくてよくわかりませんでした。
ただ、人前で自分が注目されるのは昔から苦手で、自分のために時間やお金を割いて来てもらうのも申し訳ないと思っていたので、乗り気ではなかったのですが、
旦那に何度も説得されて、うちの親族も来る気満々なので、もうやるしかないって感じでした。
そこからゲストに喜んで楽しんで貰える演出や料理決めを色々考えて、披露宴も誰もがわかりやすいテーマを決めて、ドレスや空間もその世界観に合わせたり、誰でも楽しめる盛り上がるゲームをやったり、
ゲストがつまらくないように、のみを考えて準備をがんばりました。
新婦も少しでも綺麗な方が見てる方も良いよね、と思って美容やダイエットも頑張りました。
私の友人も当時、結婚式に初めて呼ばれたという子が本当に多くて、本当に楽しんでもらえるか不安だったのですが、皆すごく喜んでくれて、式を挙げる気なかったけど私の式に参加して自分もやる事にしたって招待した子もいて、頑張って良かったと嬉しかったですね。
私はより一層、親族や友達との仲も深まったし、親族の人達も本当に良かったと何年経ってもいまだに喜んでくれているので、やって良かったのかなと今は思ってます。
式の内容というより、みんなが集まる機会って中々なくなってくるので、久々に集まれたのが嬉しかったのかな？とも思います。
気合を入れる入れないじゃないんだけどな
長い親戚付き合いに亀裂が入るだけの話だし、親の面子を潰すだけのはなし。
あとは、親が肩みの狭い思いをするだけ。
親戚の冠婚葬祭は大事だと思ったけど、まぁ、主の親戚がどうなのか知らないから。
この前結婚式をすると決めた人間ですが、誰を誘うかとても悩んでいます。
こういう「行きたくないけど今後や体面のために行くか悩む」人が必ずしも少なくないと思っているからです。
私はもちろん楽しんで欲しい、皆さんに感謝したいからこそ、招待者ファーストの式にしたいと思っていますが…自己満と言われてしまったらそれまでです。
逆に誘う側もめちゃくちゃ悩んでいると思います。
私も最初は自己満だと思ったので家族だけでしようか、と思いましたが、友人の多い夫がきちんと挙式+披露宴もやりたいとのことだったのでちゃんとすることにしました。
本当は親族すら誘うか悩みます。
夫は社交的ですが、その家族は本当に人見知りで、披露宴で挨拶したくない、東京-大阪間ですら移動したくないと言われた時は本当に参りました。
親族なのでたくさん相談して折衷案を出して、なんとか安心してきてもらえることになりましたが、友人にも本当はそう思ってる人がいるんじゃないかと不安です。（もちろん声かけた子はみんな喜んできてくれる、という温かい言葉をいただいているので、自分が心配性なだけだと思いますが）
ということで、招く側からすると
「来ていただくからには楽しんで」と思っているので
「行くこと自体（ご祝儀払うこと）がもう損した気分だから行きたくない」
なら無理してきていただかなくていいかなと…
これは嫌味とかではなく、結婚式を開く目的が「感謝を伝えて楽しんでいただくこと」なので
結婚式に来た方にマイナスな気持ちになって欲しくないんです。
お金が厳しい、ごきょうだい間の仲、ご自身の結婚式の有無など、色々問題が絡まって判断が難しくなっているかもしれませんが、
3万円を払って虚しくなる、損した気持ちになるなら行かない方が礼儀かと思います。
そこまで家族付き合い大事かな？
そこまで言い切れるなら
行かなきゃいいだけじゃないんですか？
良くも悪くもあなた自身の人間関係
なんですから、冠婚葬祭だけの付き合い
３万出すの勿体無いと思うなら
欠席して下さい。
義理すら通す気がない人に形だけの
お祝いをして貰っても、主催者も嬉しく
ないんじゃないですか？
結婚式しないと離婚するんですか？？
今の所その予定無いんですけども‥
目立ちたくないので、結婚式したくなかったのですが‥離婚するんですかね‥
友達は都内で結婚式挙げて私は3万円出しましたが‥２年後に離婚しました‥
それも見てたので、挙げるの勿体無いな‥って思いました。
主さん、弟さんにはブランドのペアの物プレゼントしてあげたらどうでしょう？
チャラ？とまでいかなくとも気持ちは伝わりますよ☆
その後に付き合いがあるとか年賀状が毎年あるとかならまだ良いけど、困った時だけ連絡して来て何もないとかは寂しいなと思います。それこそ世間体とご祝儀目当てで呼ばれたようで。独身で亡くなった時に何もしてくれないとかだとかなり惨めで辛い。
すいません。
随分スレが進んでから参加したので、スレ本文と最初の20レスくらいまでしか読んで無かった。
66さんのレスを拝見して確認しました。
28と30に「これはオカシイ」と感じる主さんのレスがありましたね。
66さんが正しいと思います。
式を挙げたいって夢を叶えるのは、自己満足でしょうね。
でもまぁ、人によるけど、憧れを持つ人がいるのもわかりますし、一生に一度のことと思えば、それくらい良いと思いますけど。
中には、親や親戚の手前(そういう家系)ってパターンもあるけど、今時挙げない人も多い世の中なので、当人たちがどうしても絶対に嫌なら挙げないと思います。
断固拒否する！てほどじゃない(自己満足ってほどでもない)て人はいると思います。
ご祝儀の3万を、食事代と関係の安定のためと思えるか思えないか、だと思います。
私はほぼ前者のつもりで参列してます。
その程度の気持ちで実際に行ってみたら、これは感動させられたわ！ってお式もありましたね。
結婚式が自己満とは思いません。
やってみて思いましたが、親族のためという側面も、まぁまぁあります。
参加する側としても、会場・食事代として払ったと思えば、まぁまぁ妥当な金額かもな、とは感じます。
ただ金銭的にキツいなら、私なら、親に相談するとか、今回は辞退してお祝いだけ送るとかすると思います。
ただ、そういう場面では多少キツくても出しておいた方が、先々、数十年にわたる関係性のことを考えたら良いとは思ってます。
老後に親族と関係が良いとセーフティネットになるから、ですが、まぁその辺関係ないと感じるなら、それはそれでしょう。
お金がないから欠席すると言ってちょっとしたギフト程度送っておけば「普通の人」は何も言わないですよ。
結婚式が自己満という価値観には共感しますし、
私自身本心で祝いたい人の式にしか出たことはありません。自己満に自己満で付き合うかが所詮は世の中の仕組みなので。
しかし、欠席したら何か言われてどうのこうのというのは自意識過剰だと思います。
もし言われるのだとしたら、あれこれ理由つけてバカにする本心が見透かされているから反感買うのだと思います。
世界的にみても結婚式に拘るのは日本人くらいです。
いや欧米でも結婚式くらいはしますよ。でも二人だけとか親族だけとかになってますからね。
という自分もバブルの頃に金かけた披露宴をしたけど離婚しました。
今の嫁とはそんなバカな事は省きました。いつまでも昭和脳のバカがいるのに驚いた。
主は、自分が結婚式をしていないから、家族や弟にご祝儀もらわなかったし、お祝いもマトモにされていないから、
弟のことを祝えないし、結婚式にも出られない、あまりにもな不平等を感じているんでは。
分かるよ、ナシ婚だと家族からも一切、お祝いがないから。お互い様じゃないしね。
気持わかるよ。
でもなぜか、世間は結婚式を盛大に挙げた夫婦の味方をするんだ。
分かるよ、悔しい気持。
貧困国でも、世界中で結婚は長い時間かけて準備し、宴会を開いて盛大に祝うのが当たり前のこと。
貧しくても親戚を集めて地域の人で祝った。
日本もかつては親戚を集めて祝言を必ずあげた。戦時中でも親戚を集め酒や魚で祝言を上げた。
結婚式に村人が協力しないのは村八分と言って罰を受けた人だけ、結婚式と葬式がないのは恥ずかしいことだった。
しかし最近の日本は異常。
ナシ婚で祝われない嫁が増えた。自分が家族からもお祝いされず、惨めな思いをしたのに、お祝いを返すなんて、心情的にできない。だからナシ婚は増え続ける。
主は悪くない。仕方がない。
言い方は刺々しいですが、言わんとする事はわかります。
どう説明しても刺々しくはなってしまいますが、「祝え！幸せな私達を見ろ！」と感じてしまいますよね。独身のやっかみかしらと思ってましたが、いざ自分が結婚してもそう思うので、私の考え方はそうみたいです。
ぶっちゃけ私の両親が昔から不仲だったので結婚に対して憧れもクソもなかったので、そのせいかな？とも思います。
結婚式は世界的に見てもやって当たり前って意見に共感が多いのが不思議です。
別にやるかやらないかは夫婦の自由でしょう。
ここは令和の日本なんだし。
世界とか関係ないし。
祝いたい新婚さんには、周りも祝ってあげたらいいと思う。
それが持ちつ持たれつ。
未来の自分の番の事を考えて、布石を打っておく。
過去の自分の番の事を考えて、参加してくれた人に恩返しする。
それでいいと思う。
仲が悪い兄弟なら祝いたくない事もあるでしょう。
絶縁する覚悟があるなら、行かなくてもいいと思う。
自分はイジメられ人生で、人望なんて端から無かったから、結婚で呼べる友人なんて2人だけでしたよ。
それが自分が生きてきた結果だけど、後悔はありません。
こうあるべきって価値観の押しつけは良くないと思いますね。
結婚式で沢山の友人に祝われる人生だけが幸せだとも思わないし。
令和は貧困社会ですから、正直に伝えて断ればいい。
１００均がセミみたいに増え、大谷翔平君の大リーグに広告まで出す時代。
好景気の９０年代は、１００均なんて貧乏くさいし、買うのが恥ずかしい時代でしたが、
日本人全体が貧困化
してますから、貧困に誰も気づかない。
結婚式なんて自己満ですよ。
招待された方もお金はかかるし。結婚式なんてお金がもったいないって人からすれば、理解できないかもしれない。でも、結婚式するななんて権利は誰にもないし、今後も続く人間関係を考えたら、まぁ普通は行きますよね。よっぽど嫌いでお祝いする気が1ミリもわかないような相手でない限りは。
でも、式には欠席したって、常識ある大人なら他の形でお祝いしますよね。親族なら尚更。
ご祝儀の3万を出すのが嫌で行きたくないってことは、お祝い自体しないつもりでしょうか。
そういうのって、やっぱり後から親族に言われ続けますし、その覚悟があるならお祝いしなくて良いと思います。友達とかならそれまででも良いかもしれないけど、主さんも結婚してるなら、こういう親族間のいざこざをきっかけに旦那さんにも迷惑かけることになるかもしれないことは覚えておいた方がいいです。あの時きちんとしておけばこんなことにならなかったのに、ってこと、けっこうありますから。
主さんも自分が結婚したときに、式は挙げてないのかもしれないけど、周りからいろんな形でお祝いしてもらったんじゃないですかね。出費はかさむけど、あなたと今後もお付き合いをしていきたいからってお祝いしてくれた人もいるかもしれませんよね。
結婚式は自己満だし、行くか行かないかの自由ももちろんあると思います。
お金云々というよりその金額を出してでも「お祝いしてあぜたい」かどうかかな。
もともと姉弟仲も良くないようなら行かない選択もしてもいいと思います。
ただ、家族としてもそうですが「社会人として」冠婚葬祭でわざわざ波風立てる必要ないとして礼儀を通すのであれば行く方がベターかな、と。
私は姉の結婚式に行かなかった。
行く気分にもなれなかったし、それこそ主さんと一緒で、そのお金は自分のために使いたいって感じで。
その後、親戚集まることとかあったけど、別になに思われてもかまわなかったから、ぜんぜん気にしなかったな。
行く行かないは自分の勝手だと思います。
自己満足であれなんであれ相手はただ招待しているだけだし、
貴方はお金がないから行けない理由を、自己満足と言う言葉で人のせいにしてないですか？
行きたくない気持ちを正当化するために招待して来た人を悪く言ってるだけに思います。
素直に今月厳しいから式にお金はだせない。
だから行かない。
でも理由も言い訳もしないで、招待状に一筆添えて欠席に○する。
それでいいと思います。
結婚式、一度はどんなものなのか行ってみたい！
ですが…2回、5回と続くと懐が痛くなりますね。
昔は家と家の繋がり的な意味が強かったから（バブルの昭和は結婚式がビジネス化）
当たり前みたいな感じもありました。
今はお金もキツイし、、二人でハワイでフォトウエディングや、写真店で写真のみ、レストランでパーティー式に、婚姻届のみと大分自由になりましたよね。
昔は免許取得して、車を買うのは男性なら当たり前の時代でしたよ。
今の男性は免許取得しても車は持たないし、なんなら免許すら取らない人もいます。
それを考えたら、結婚式パスするのも時代ですよね〜
3万の御祝儀、時代にあってないと思う。
バブルの時にホテルで派手な結婚式や披露宴をするようになって、御祝儀が3万～！って感じに定着されたみたいだけど
この不景気なご時世で
バブル期の金銭感覚引きずられたら、
そりゃキツいよ。
30歳前後のとき、友人や親族や会社関係の結婚ラッシュで1年で御祝儀が50万くらい吹っ飛んだ。
自分の時は会費制のカフェ貸切の結婚パーティーにしたけど、友人たち1万以下の会費制にしたよ…。うち以外にも会費制にしてくれる友人たちもいて、凄く有難かった…。
ここでも賛否両論
冠婚葬祭をどれだけ重んじるか 相手との関係性 経済状態 等々 個々に事情は様々ですし 最近は葬儀も昔に比べて簡素になって来てるし 主さんは主さんの好きな様にされたら いいと思います
昨年叔母の葬儀がありましたが その叔母の実妹(こちらも叔母)が生前喧嘩をしていた関係で葬儀に出席しませんでした
来なかった叔母は親戚中から非難されていました
主さんも今後の弟さんや親戚付き合い等を考慮されて 決めたらいいと思います
親戚の結婚式で、十万以上かかりました。その後、嫌な思いもしてます。
亀裂入らないように付き合いしても、嫌な思い沢山しました。
行かないで縁が切れた方が幸せだったと思うことが多々あり。
田舎の近所付き合い(冠婚葬祭)もひたすら十代からやってましたが、結局、嫌がらせありました。
一部の人だけで、良い人の方が多いので
すが、結局ちゃんと付き合いをしても嫌なことをする人とは、皆関わりたくはなくて。
付き合いをなくす方向で皆動いてます。
行きたい！問題ない！祝福したい！で気持ちが整えばお互いに良いですよね。
私は嫌な思いをしたので、呼ばないでとしか思わないです。正直。
オンライン結婚式で、お祝いも相場を安くしてもらって三千円から一万円。
簡単に付き合いができる方が後々良いなと。どうしてもやりたいなら。って思いました。
個人的には自己満だと思っている。だから本音は彼女と結婚式を挙げたくはない。
ただ二人の問題なので彼女が挙げたいのなら仕方ないと思っている。
友人や親族に関しての出席するかの問題に関しては、人とのお付き合いをどう考えるかだけじゃないかな。
すみません 主さんのレス全部読んでいませんでした
弟さんと仲悪いんですね それもかなり
もしかしたら弟さん見せびらかしたくて主さん呼ぼうとしたかもと勘繰ってしまった
御夫婦で呼ばれたと思いますが 主さんの御主人は何と言ってますか？
「結婚式って、自己満足ですよね？」って、逃げ恥で風見さんが言ってたのを思い出しました。
確かに、一理あると思います。
幸せな姿を見せつけることで、優越感に浸るという・・・
一生に一度の大イベントなのはわかりますが・・・
コロナ禍真っただ中に招待された時は、もともと用事があって出席できませんでしたが、正直「このご時世にやるの？」と疑問符が湧きましたし、ご祝儀はかなり痛手だとも思いました。
すみません。
全部は読んでなかったんですが、弟さんと不仲なんですか？
なら行かなくていいですよ。家族だからって無理して付き合わなくていいし、絶縁したって話結構周りでもいますし。
自分が行きたくないか、行きたいか。
それだけです。世界とか個人の価値観とか今時まじでどうでもいい。
自分がどうしたいかだよ。
©2025 秋山孝
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