母子家庭が可哀想っていう風潮が苦手です。 私はバツ２の母を持つ女子高生です…

かわいそうと思う人はいると思います。多分これからも。
でも気にすることはないと思います。感じ方は自由だから。
私もちょっと思ってました。いわないけど。

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伝え方や感じ方など人それぞれが当然ですから
やり方が一つや二つであるはずが無いです

自分らしく自分の伝え方をするだけです

気を使わなくて良いけど
家は母子家庭だからー
と言うのも一つだし

母子家庭みたいなクソ家庭で育ったけどクソ幸せだしー
とわざと卑下する言い方もあるし

相手の心理など分析する意味が無く
あなたがどうしたいかが大事で
それを先に伝えれば相手に理解されやすくなるだけに思います

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母子家庭が可哀想っていう風潮、まだあるんですね。
母子家庭多いと思ってたから意外だな。

「母子家庭なんだ…ごめんね聞いちゃって。」については、「お父さんいないんだ、ごめんね」だけではなくて「離婚する際に主さんが嫌な思いをしたのではないか」「主さんが本当は別れないでほしいと思って泣いたりしたのではないか」という主さんの心の傷への思いやりの場合が多く、父親がいないことへの哀れみではないと思うので、これは主さんがわの受け取り方の問題かなと思います。「マジで全ッ然気にしないで（ニコ）」って返すようにしてあげたらいいと思います。

「可哀想！！お父さんいないと寂しいでしょ?」はちょっと不快ですね。むしろ中高生なんて、お父さんうざいとかキモイから一緒に洗濯しないでとかなるもんだと思ってたけど（笑）困ったね。女同士だから友達感覚だし気楽だよとか言ったらそれはそれで強がりとか自慢とか受け取られちゃうんだろうかね。

私的には母子家庭を打ち明けられても「そうだったんだー知らなかった」しか言わないと思いますが、「ごめん」「可哀想」と言う人たちも、反射的に言っただけでそこまでごめん可哀想と思っているわけではないと思うので、主さんが気にしないのが一番だと思うんですけどね。

解決にならずごめんね。

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離婚して母子家庭なのか、死別で母子家庭なのかにもよるでしょうが
どちらかわからなかったら、死別の可能性もあるので
聞いてはいけない話だったと思うケースもあると思います。
離婚して母子家庭ってことは友達は知っているのですか？

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そんなことないよって言うのが面倒で話をはぐらかしてしまうからだと思います

一回そう言えばまた同じこと言ってこないでしょ

その後は普通に会話できると思います

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>「母子家庭なんだ…ごめんね聞いちゃって。」
>「可哀想！！お父さんいないと寂しいでしょ?」

今どき、そんなこと言う人いるんだ。
びっくり。
私の友達も母子家庭の子何人かいるけど、友達にそんなこと言う子誰もいないよ。
失礼だよね、かわいそうとか。
偏見もいいとこ。
そういうこと言われなかったら、嫌な思いしないのに、そういうこと言う人がいるから嫌な思いするんだよね。
その友達、本当に友達？
友達ならそんなこと言わないと思う。
考え方が偏った人なんだと思う。
偏見のない友達を選んで付き合った方がいいですね。

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母子家庭でも父子家庭でも、片親の子供は可哀そうだと思っています。

何故か？

それは本来、両親に育てられるべきところを、片親のことしか知らないから。

良い親ばかりでなく悪い親もいますが、悪い親でも、実際に遭遇しないと、その悪い実体を経験できません。
「悪い親なら始めから必要ない」ということではないですよ。

経済的な問題は別にして、父親の姿を知らない子供、母親の姿を知らない子供、親の姿を知らないこと自体が可哀そうだと思っています。

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あのさ。気にしないで。日本はまだまだ多様性を認める力が足りないだけ。今は離婚した方が子供が強くなるし人の痛みがわかる一流になった人は沢山います。またそんな事を卑下しないように立派な人間は沢山いますから。貴方の良さは変わらない。無視無視しなさい。貴方には未来が楽しくなるんやから大丈夫🙆‍♀️

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