子供にイライラ、注意や暴言ばかりの旦那。 9.11.13 の子供が居ます。 …

子供に発達障害の可能性ある。

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>> 1 それはないです。
テンション上がるとはしゃぎます。

何度言っても分からない場合、
やはり怒鳴って威圧するしかないのでしょうか？

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間違いでは無いです
同意は得られません
つまり言葉でわかりあえないわけです

単純に専門家などに相談することです
子育てで検索したり
役所に相談したりすれば良いわけです

理屈では無く
お互いに話し合いもできないのだから
子供のためにプロを間に入れて
最悪の場合の準備もしておけば
あなたも子供も守れることになると思います

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>> 3 ありがとうございます。
昔の子育て感がある旦那なので、
小さい頃は、手を上げることもありました。

それも、私からはありえない。
しないでほしい。と伝えたら、
じゃあどう分からせるんだ？！
と言われ、
何度も喧嘩しました。
今は手を挙げることはないです。

恐怖で押さえつける子育ては、
やめてほしいのですが、
旦那にはイマイチ響きません。

専門家の言うことを素直に聞くタイプでもありません。

子供にちゃんとしてほしい気持ちのあまり、
旦那はいきすぎてます。
もはや、
子供のためより、
うるさくてイライラするから、
怒鳴る。
思ってるように行動しないから、
イライラしてます。

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基本子供は、ほっといても育つ。
親は子供の鏡。
夫婦仲良い事が一番

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>> 5 ですよね。
私も同感です。

旦那からは、私の感じだと、
自由にさせろってこと？
注意もするなって？
と言われましたが、
言い方があるし、
そんな毎日怒鳴らなくても、
注意できるよ。
と言いましたが納得してません。

毎日ガミガミいわれてるから、
兄弟喧嘩も多いんじゃないか？と私は思います。
旦那がお前と子供に言うから、
子供がお前と言うようになりました。

旦那は俺が使うからって、使うな！
親と子は違うんだよ！
と口の悪い子供に注意します。

説得力がまるでないんです。

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あなたがしつけないからじゃないの？

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どこの家も似たようなもんですね。
うちはネチネチと気を悪くするような言い方します。
小馬鹿にした笑い方したり。
自分が同じように言われたら絶対キレるくせに。
もうちょい「相手の気持ちになって」発言できないもんですかね。

でも主さんの旦那さん、こ⚪︎すぞは流石に…
そんな父親を立てるわけにいかない。
喧嘩になって当然でしょう。主さんは間違ってない。

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「子ども達にきちんとした子になってほしいのはわたしも同じ。だけど、今のあなたの叱り方では子ども達は怖がってしまう。それだと、あなたの前では良い子に振る舞うかも知れない。

でも、あなたが見ていないところでは悪いことをしてしまう。それだと意味ないよね？　でもそうなってしまう。今の子どもたちは『悪いことをしたからなおそう』と思っていない。『お父さんが怖いから言うことをきこう』になっている。『お父さんの命令をきくロボット』になっている。自分で善悪を判断できない子になっているの。

だから叱り方を変える必要がある。まずは『どうすればいいのか』子どもたちに考える時間をあげて。大人が『片付けろ』と言うのは簡単だよ。でも、子どもたちが自分から『片付けなきゃいけないんだな』と気づかなきゃ意味がない。先に答えを教えるんじゃなく、考えさせるんだよ。

そして、できたら褒めてあげる。叱るのはもちろん大事だけど、改善できたら褒める。それもたくさんね。そうしたら子どもたちは『こういうときはこうすればいいんだ』と覚えられるからね」

こう説明するのはどうでしょうか。

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旦那さんの暴言を録音(録画ならなおよし)して

児相に相談に行ってみては。

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そもそもこの問題は

『旦那さんと子供』としての視点でとらえているようですが

夫婦の課題もしくはあなた自身の課題（あなたが悪いという意味ではありません）
であると思います。


前向きに解決していきたいという視点でとらえた場合は

まず　ご主人を変えようとしていることが　逆効果になっている

あなたがご主人にたいして

『あなたは間違っている』と繰り返し

ご主人はそのことでますます

『俺は正しいんだ！』となり

自分の正しさを主張したくなっている。

その正しさが子供に向けられている可能性があるということです。

ご主人に対する　見下しが心のどこかに潜んでいるのではないかと思います。

夫婦関係自体を見直す必要があるのではないでしょうか？

『『あなた』は間違っている』というのではなく

『私は　こんな時にこんな風に感じる』とか

『私』のメッセージを伝える事と

『私はこんな風にしてくれたらうれしい』

といいうことを

自分の思いを自分で確認して伝えてみてください。


また　この出来事を見る限り

もしかすると

あなた自身の潜在意識の中に

親からの注意の仕方や叱られ方に不満を抱いた思いが充満していて

この出来事によってそれに気つかせようとしている可能性もあると思われます。

もしそうなのだとすると

ご主人が最初に子供に厳しく叱ったときからそれが反応し続けているという

可能性も考えられます。

そのような記憶があなたにない場合はあなたの『子供を大切に育てる』という『思い』

が過度になりすぎてバランスが崩れていることが考えられます。

自分自身の中をチェックした上で　ご主人にはまず日頃の感謝から伝え

子育てについて話会う（ご主人がどういう思いでそうするのかも聞く）

必要があると思います。

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手を出さないって犬食い？
殺すぞは言い過ぎ

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言い方は間違ってます。
けど、言ってる内容は間違ってないのでは？

食事マナーも片付けも、公共の場で走るな、も、必要なことだとは思います。

なので、主さんが間に入って通訳をしてあげるのが良いんじゃないかと。

私なら

子供には、パパの前で

「パパは言い方は怖いけど、言ってることは大事なこと。あなたたちを思って言ってることなんだよ。」

と言います。

旦那さんには、二人の時に

「子供たちのことを思って言ってくれてるのは分かるしありがとう、けど、家族仲が悪くなる、あなたが嫌われるのも私は嫌だから、言い方を変えてほしい。無理なら、やさしく仲良くする時間も増やしてほしい」

と言いますね。

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