妹に家族の集まりに参加してもらいたいです。 自分も妹も良い年をしているのですが…
妹に家族の集まりに参加してもらいたいです。
自分も妹も良い年をしているのですが、妹は「女だからという理由で自分をないがしろにしてきた両親が許せない」と言って縁を切りたいと言い出すようになりました。
両親の面倒を見て欲しかったから実家に居るように言いましたが一人暮らしを強行したりと、昔から兆候はあったのですが、それでも結婚した後も集まりに参加していたのに、一昨年くらいから来なくなってきました。
家族の集まりとは、お盆や正月の規制や自分の子供の誕生日会などです。
確かに、妹は昔から大学に行って勉強したいことがあると言っていたのに行かせてもらえなかったり、親の入信している宗教活動に強制的に参加させられていたり、女だからと家の手伝いをさせられていて自分との違いを感じることはありました。
他にも、子供の頃は母親の気分が悪い時に叩かれたり抓られたりとされていたり、服に穴が開いても新しい服を買ってもらえないなど、必要なものを買ってもらえなくて恥をかいたと言っています。(自分は現場を見ていないので真偽は不明です)
確かに両親はちょっと変わった人ではあります。
しかし、自分は親になってからより育ててくれたことの恩を感じるようになり、まだ子供のいない妹には親の大変さや絆が理解できないんだな、としか思えません。
「あんなんでも親だから縁は切れないからな」と言っても「大人なんだから縁なんて簡単に切れるでしょ」と言って、着信拒否をして贈り物も受け取り拒否をするなどしています。
それに対して母親がかなりショックを受けており、父親も妹の変わりように戸惑っているようです。
自分は家族を大切にしたいからこそ、妹にも家族を大切にして欲しいです。
なにか、家族の大切さを妹に理解してもらう方法はないでしょうか。
このままだと、妹は黙って引っ越しをしたりして、完全に縁を切ろうとするかもしれません。それは困ります。
24/12/29 12:03 追記
事情はどうあれ、自分達を育ててくれた両親なのだから、妹がどれだけ嫌がろうと、両親の面倒は見るべきだと思います。
恩返しのために、年に数回くらい会うくらい我慢して欲しいと思っています。
両親の面倒は妹一人に任せるつもりはありませんが、自分は大黒柱として働く中で休むのは気が引けますから、妹に主導で動いて欲しいと思っています。
24/12/30 23:30 追記
良い大人なんだから、表面上だけでもこれまで通り取り繕って両親と上手く付き合うのが普通だと思っていましたが、どうやらそうではないのですね。
妹にはどうしても両親が暴走しそうになった時にだけ、会いに行ったり連絡を取るように言って、それ以外は何も言わないようにします。
ありがとうございました。
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「自分は家族を大切にしたいからこそ、妹にも家族を大切にして欲しいです。」
＝良いこと言っているようだけど価値観の押し付けです。
妹さん、絶縁するほど両親嫌いなんですよね？
主さんは嫌いな人間を大切にできると？スゴイですねｗ
「家族の大切さを妹に理解してもらう方法はないでしょうか。」
＝妹さんは結婚しているんだから、自分の夫や子供は大切にしていると思いますよ？
いつまで実家優先だと思ってるんですか？ｗ
「妹は黙って引っ越しをしたりして、完全に縁を切ろうとするかもしれません。それは困ります。」
＝妹さんは全く困りませ～ん。困るのは主さんだけですｗ
「妹がどれだけ嫌がろうと、両親の面倒は見るべきだと思います。」
＝『家族の大切さ』とか言っておきながら、妹さんの嫌がることは平気で出来るんですね。
矛盾が素晴らしい家族愛ですねぇ～ｗ
主さんもご両親の異常性に気付いておきながら、
何故直接関わろうとするのか理解に苦しみます。
自分の妻子に苦労はかけられない。だから妹を頼る。普通「兄は下の兄弟姉妹を守る存在」だと思いますが、あなたは苦労から妹さんに守ってほしいんですか？
妹さんはそんな情けない兄とも絶縁したいんじゃないでしょうか。
家族だからと無配慮に何でも言い付けられると思っているなら、
あなた方 親子は「思いやり」を学ぶ機会も無いまま、今まで生きてきたんでしょうね。
自分の妻子にかけられない苦労を、自分の妹にもさせるなよ。
「雑に扱われている」と思ったら、人と離れるには十分な理由ですよ。
妹さんは実家に大切にされてないと思ったから距離を取る。それだけです。
あなた方 実家の存在なんかなくても、妹さんは結婚して幸せに生きていけるんですよ。
家族が大切なら、妹さんの幸せの邪魔はするなよ。
自分の話かと思った②
私は、親に追い出された口だけど、追い出しておいて、盆正月も「来なくていい」と私だけ仲間外れにしておいて、自分達の都合が悪くなると、猫撫で声で近寄ってくる。
うぜーんだよ💢の極み
私も、葬式に行く気はありません。
なんかうちみたい。私が妹さんと同じ、姉が主と同じ立場。
姉は、私が虐待で傷ついてきたことは理解できないし気が付かない。この後に及んで関係を持とうとしてくるくらいに鈍感で変人。
両親はエイリアン。
妹さんが可哀想。まあこの状況でまだ妹さんを引き留めようとしていること自体が、貴方のご家族が異常であると言われる所以なのでしょう。
無理なんじゃない。私も良い歳ですが去年末に、姪っ子から連絡があり私の父が、危ないと病院にと連絡ありましたが、確執、長い時間、連絡もなく自分の中で私だけ、もう家族は、ないんだって気持ちが心の中で芽生え長い時が、もう、会えないって気持ちになりました。子供の頃の良い思い出だけが心に強く思い出に、家を出て孤独な時間が、そうさせるのかも？これって本人の苦しみを理解しないの？そんなのが家族ですか？適当な気持ちとしか本人には伝わらないですよ。
妹さんには、逃げ切って欲しい。
毒になる親に家政婦のような扱いを受けるのなら、
音信不通がいい。
毒になる親に育てられて洗脳されている兄は、
常識のある人や奥さんとか奥さんの両親に
このスレの内容を見せて、どのような考えになるか聞いてみたら？
自身の考えがおかしいことが、よくわかるよ。
介護が必要になれば、住んでいる家と土地を売って、施設へ入れた方がいい。
妹を犠牲にして、自分は被害を受けないようにしようとしていることが、
文章から溢れ出している。
妹が受けたことを、今、兄の貴方が受ければいいと思う。
お金にしても、介護や手続きにしても。
誰かがやらなければならないことを妹に押し付けず、長男の貴方が進めていけばいい。
自分の話かと思ったw
それぐらい妹さんと同じ境遇
縁切りたいから引っ越して連絡断って数年経つ
同じように「だって家族じゃん！」て言ってくる兄と1番縁切りたいんだよ
キショい
まずこいつから連絡断ったもん
こいつは10年以上遮断してる
一生関わりたくない
だから親戚だろうとなんだろうと葬式も何も行かない
早く全員逝けと思ってる
うーん。
主さんは根本的に「自分の都合でしか物事を考えられない人間」だなと思いました。
常識や人(妹)の立場に立って考える思考能力が、生まれつき欠如しているのかもしれません。
主さんは「おかしくてもうちの家族なのだから、女が性差別を受けて理不尽な目に遭うのも仕方がないし、
それを妹も受け入れて被害に遭い続けてくれたのが嬉しかったのに、
結婚してカウンセリングを受け始めてから、突然最近になって態度を変えて縁を切るなんて、妹が残念」
という事なのですが、、
そもそも一般的には「自分の家族のおかしさや親の過剰な性差別に気付きながらも、
自分も妹と同じ目に遭ってきたわけでもなく、今まで妹を見て見ぬ振りをして兄の自分は優遇してもらってきたから関係無いと、
更には妹を利用しようと考えている主さんが、人として残念で終わってる」なのですよ。
だから真剣に話を聞いてる人から誰にも共感されないのです。
自分は妹よりもずっと良い立ち位置にいて、自分は優遇される側なんだという環境が、
実は主さん自身がとても気に入っていたのではないでしょうか？
それが非常識で何の正当性も無く、おかしい思考と思いつつも、
そのお陰で、自分は男だからと何でも良くしてもらえたってのがか心地良いので、
これからも妹には犠牲になり続けてもらいたい、
むしろ自分はおかしなこの家に生まれたお陰で楽が出来てラッキーだ、
と思ってるように見受けられました。
なのに妹がいなくなったので、自分にとって心地良い構図が崩れてしまうのが心底残念、という事なのでしょう。
正直、妹にはそんな兄や親にはこれ以上身を犠牲にして尽くすメリットも義理も何一つとしてないかなと。
こんな家庭環境に産み落とされて大学にも女だからと行かせて貰えずに人生を狂わされるくらいなら、
施設育ちの方が奨学金借りて進学出来て幸せに生きれたと思いますよ。
ただ産み落とされて奴隷扱いする為に衣食住を与えられていただけの存在なのに、
それで産んでもらった、育ててもらった感謝をしろと妹に言うのは、さすがに厚かましすぎるかなと。。
自分達のメリットの為に利用しようと、ただ生かしていただけなのですから。
それは妹にも世間的にも誰にも通用しないと思いますよ。
納得出来ないのなら試しに裁判でもされてはいかがでしょうか。
主さん達は勝てないので諦めもつくかと。
縁を切りたいのでしょう。
もう、取り返しがつかないし、
妹さんも他者と上手く関われない人なんでしょう。
どちらの程度が酷いのかは、わかりませんが、お互い、思いやりのある、良い関係ではないのでしょうね。
諦めて良いのでは？
主さん育った環境もあると思いますが、色々とズレていると思います。いじめにあうことが理解できない？？妹さんの気持ちになって理解しようともしてないですそれは。私には家族の役割を果たすという名目で妹さんにやりたくない両親の介護を押し付けようとしているようにしか見えません。あなたが優遇されてきたのは介護をあなたに期待してのことですよね。そこまで優遇されてきたのならあなたが中心で介護するのは普通じゃないですか。妹さんも全部ほって逃げるといっているわけではなく、ちゃんとお金を出して人を雇って役割を果たすと言っているんですよね。なぜそれがいけないのですか？？全部自分中心で考えてますよ。普通虐げられて親の介護をしたいとか思いません。子供時代それだけ親に縛られたのならもう今は妹さんの好きにさせてあげてください。
主さんの家のやり方なら、主の奥様も一緒に面倒を見るべきじゃないかな?奥様も主の家にはいったんだろ〜？それも道理じゃないかな?ちなみに主と妹さん両親の年齢は幾つですか？介護等、必要な年齢、状況なんですか？
は？妹には少しは悪いと思ってるって言う割には両親やあなたの頼み事を聞いてくれる？妹さんは優しいから面と向かって頼めば断りませんって
あなた全く妹さんに対して悪いと思ってないじゃん
悪いと思ってる人は俺の頼みをきいてくれなんて言いませんよ
結局あなたも、ご両親も妹さんをいいように使いたいだけ
小さい頃に一度でも手を挙げられたらトラウマになります
それが何回も何回もやられれば精神がこわれてきます
妹さんはそんな過去を少しでもよみがえしたくない
精神が壊れれば妹さんの旦那様にも迷惑かけるから
旦那さんに迷惑かけないためにも関わりたくないって言ってるんですよ
>妹は女の子だからずっと側に居て欲しいと言われて育ちました。
>母親は特に、嫁に行っても何でも話し合える仲良し家族でいたいという気持ちを持っていましたから、行事に来るのは当然ですし、本当ならもっと月に1回とか会いに行ったり旅行に連れて行くなどして欲しいところです。
これは本当なんですか？
本当に側にいて欲しいのなら、なぜ妹さんをもっと大切に育てなかったのかわかりません。
大学進学もままならず、強制的に宗教に入信させ、お兄さんと差別され、その挙句に仲良しでいたいとは虫が良すぎます。
仲良くしたい相手は大事にするものだと思います。
親子でも家族でも相性はあるので、扱いに困窮した結果の虐待まがいは世の中にはありますが、その場合は世話になろうとは思わないのではないでしょうか。
>> 119
主、書き込みに、激しく矛盾が生じてるのわかってる？
妹にはちょっと顔を出して欲しいと言いながら、妹主導で面倒見ろとは？
俺の理想の人生の…
顔を出してくれれば、自然とまた両親や自分の頼みごとを聞いてくれるようになると思っています。
妹は優しいから、直接面と向かって頼むと言えば断りません。
自分は確かに親と同じ宗教に入ったままですが、妹と違って特に活動をさせられたりはしていません。
両親を大切にするものというのは自分のこれまでの人生経験や親になって感じたことです。
妹に対しては、大人なんだから逃げるなよという気持ちはあります。
確かに他の方から見たら、異常だと思います。
けど、それがうちの家なんです。
最低限だけ関わってくれれば、両親も何も言いませんし自分も何も言いません。
>> 118
読めば読むほど
あなたの自分勝手さ、妹の気持ちをガン無視、妹をいいように使おうとしてるところに腹立つ
女の子だから家のことをやって当たり…
家族だからこそ、もうその家に生まれてしまったら仕方がないと思っています。
妹も自分は女だからと言われて育てられてきて、差があるのは仕方ないと諦めていました。
両親に反抗して、無駄だったから怒ってというのを何度も繰り返していました。
その結果、旦那に迷惑かけないようにしたいといって数年前まで両親に対して色々と気を回していました。
それで、うちの家は妹が中心となって回っていました。
皆、妹がしっかりしたものだと嬉しく思っていたんです。
なのに、どうして今更になって縁を切ると言い出したのか？
旦那や自分の嫁や子供に迷惑かけないために両親を一緒にブロックしていくという話は？という感じです。
両親は女である妹が全てやってくれると思っています。
それが家のあり方です。
本当なら、月に1回実家に帰って様子を見たりしてほしいところです。
けど、それが難しそうなので妹には最低限の関わりだけ求めることにします。
>> 117
弱い子供の頃に守ってくれず、それどころか虐待されて。
虐待してきた親が弱ったら…
されてきたことを返せばいいんじゃないですか？
で…
妹にはこれまでは感謝することもありました。
けど、そこから抜け出すのに感謝するという部分がありません。
虐待をやり返すといっても、妹は暴力を振るったりなどはしない性格ですから、それもありません。
そんなことしても、何も解決しないと理解しています。
両親はちゃんと高校の学費など出していましたし、食事もちゃんとさせていました。
お金がないとは言いながら育てられながらも、お金はちゃんと出していました。
妹は自分を道具のようにするな、自分の感情をないがしろにするなと言います。
両親に対して心配の気持ちはないから面会は絶対に行かないが、手続きなどをして両親とさよならできるなら、それだけはしてやるという感じです。
自分としては、たまに会うくらい最後までやればよいのにと思っていますし、実際にはそう進言するつもりでもいます。
主、書き込みに、激しく矛盾が生じてるのわかってる？
妹にはちょっと顔を出して欲しいと言いながら、妹主導で面倒見ろとは？
俺の理想の人生のために妹が俺に協力しろって主張ですよね？
主のまとめを要約すると
家族の面倒は子供の義務
でも俺は大黒柱で忙しいし、俺は嫁の両親の面倒を見たいから、両親は妹が見ろ
どういうことですか？
子供が面倒見るの当然と散々答えながら、俺は嫁のを見るから妹にやって欲しい
大黒柱で面倒見れないって書いてるのに、嫁の両親を手伝いたい？
俺の子供に、親族仲良く見せたいから、妹は帰省して黙って従え
妹は施設諸々金で解決したいと言うが、金で全部解決するな、妹が主導で面倒見ろ
妹が黙ってたら全てうまくいく、社会人だから黙って今まで通り大人しくやれ、そしたら全て上手くいく
両親は俺の手に負えないから、妹が黙ってやれ
主の主張は結局、全部俺の理想通りに動け、俺の理想の邪魔をするなってことだよね？
私はあなたから宗教の影響をものすごく感じてるんですね
教義が染み付いてるし、物事を深く考えないのも教義に従って生きてきたからでは？
物事には過去があって現在まで地続きです、それを理解することがないのは、どうも宗教の影響が大きく見える
マインドコントロール入ってるから、妹の行動が普通なことを全く理解出来ない
宗教に相談して言われました？
家族だから義務なのよー
子供には育ててもらった恩があるのよーって
嫁さんも宗教の知り合いだったりします？
あと今まで妹が苦しんできたのをいざ自分が背負うことになって、妹ずるい手伝え逃げるな卑怯者って思ってませんか？
でも妹が金で解決したいって言ってるよね
主が自分で勝手に親孝行してやれば
主が勝手にやりたいだけ
何を気取っていいお父さんやろうとしてんだか
現実で主がやろうとしてるのは、家族が苦しんでても、俺のために動けって暴力行為です
何が家族仲良くですか
妹という家族を犠牲にして何が家族仲良い姿だよ
妹は主の人生を楽しませるために生きてるわけじゃないんでね
読めば読むほど
あなたの自分勝手さ、妹の気持ちをガン無視、妹をいいように使おうとしてるところに腹立つ
女の子だから家のことをやって当たり前？親の手伝いをして当たり前？家族なんだから我慢するのが当たり前ってマジふざけてるよ
家族なんだから家族なんだからまた偉そうに言うなら
まず自分の両親を男らしく怒ったら？
妹さんの味方が誰もいないなんて可哀想すぎる
家族なんだからって言うなら本当の家族の在り方を考え直したら
家族だったら全てを我慢しなきゃいけない理由は？
男だったら妹ぐらいきちんと守れよ
弱い子供の頃に守ってくれず、それどころか虐待されて。
虐待してきた親が弱ったら…
されてきたことを返せばいいんじゃないですか？
でも虐待をやり返さないなら感謝してもいいくらいでは？
ご両親は妹さんが未成年の頃、最低限の生き残るためのお金は世話してたんですよね？
妹さんも最低限のお金は出す予定でいて、
さらに手続きもできないならしてくれるんですね。
主さんがそう思うのは愛されたからだと思います。
私は問題はありながらも愛されていたと感じさせてくれた母親はみてますが、自分勝手で男尊女卑の父親ははやく◯ねとしか思ってないです。
親が子供を無条件で愛せないのと同じで、子供も親を無条件には愛せない。
子供は親の鏡だと思いますよ。
妹さんは変わったのではなくて、まだ元気な頃は我慢していただけと思います。
私も父親が元気な頃はまだ怖かったですから大人しくしてましたし、弱ったらいきなり捨ててやるんだーと思いながら生きてきましたから。
主さんに質問ですが、気に食わないことがあると暴力を振るって言う事を聞かせてきた相手にリラックスできますか？
家族からの暴力であれば、それは暴行ではないと思っていますか？
私からすれば主さんが理解不能です。
DVは夫婦などパートナーからの暴力という意味で使われることが多いですが、「家庭内、同居者間での暴力や攻撃的行動を指す、社会的および法的概念である」そうですよ。
暴力の話を聞いて、妹さんは法的にも親や家族から保護されるべきと思いました。
まあそう言う事も妹さんのことも理解できないんでしょうね。
価値観が違ってお互いに相容れない場合、良好な関係を維持するには（関係に悪化を避けるには）家族であっても距離を取ることです。
>> 110
血縁関係があっても縁は切れますよ。
ここまで酷い親と兄であれば、
身内と縁を切ったときいて、世間では誰1人妹さんを責める人はいないで…
表面上でも、妹はもう取り繕いたくないと思っているのだとは分かりました。
そして、これだけ様々な人が無理だと言われるのだから、快く来てくれることもないのだと思います。
自分たちの家族がおかしいことなんてとっくに分かっていたのに、それを自分は受け入れることができたのに、どうして妹はできなかったのでしょうね。
いや、受け入れていたのに急に突っぱね始めたのはカウンセリングに通うようになったからなのかもしれません。
独身のままだったら、付き合い続けてくれたのかもしれないとも思います。身軽でしたし頼み事もしやすかったですし。両親と共にお前は独り身なんだからやれと言えばやってくれたでしょう。
残念です。
>> 109
親子だから生活に困窮した時は、「可能な範囲で」手助けする義務はあるけど、それ以上は（不安がるから連絡をするとか、定期的に会うとか）個々の人間…
うちの父親も、あなた様のお父さんのような人です。うちは暴力を振るうタイプでした。
特に妹に対してはそうでした。妹はずっと昔から怯えており、父親の言うことは何でも聞いてきました。
それが、距離を取って言うことを聞かなくなってきたから戸惑っています。
妹も昔、精神科に通院していました。
今はカウンセリングに通っているそうです。
社会に出たら、その場を取り繕っていかないといけないことばかりです。
それなのに、家族に対してそれができない妹は精神が弱いとしか思えません。
両親も同意見です。
我慢できることは違うというのは理解できますが、家族のことで我慢というのが分かりません。
家族なのだから、もっと気楽にすればよいのにと思います。
けど、妹にとっては我慢なのだそうです。
あなた様の返信を見ていても、やっぱり妹とは分かり合えないような気がしてきました。
>> 108
妹
皆さん妹さんの人格に対して質問や主さんの考えを聞いています。主さんは人格ではなくただ妹だからという返答ばかり。両親と一緒で主さんもまた…
妹は優しいです。
頼めば何だかんだ言いながらも動いてくれます。
けど、何かと不運です。なんでそんなことになるんだ？と言いたくなります。
他人の問題を押し付けられたり、そんなの切ればいいのに背負わされたりしています。お人好しです。
自分の家は正常な家だとは思っていません。おかしいと子供の頃から思っていました。
だから自分は大学進学と同時に家を出ました。家に居たくなかったからです。
しかし、自分が家庭を持ったからこそ家族らしいことをしたいと思っています。
両親もそれを望んでいますし、昔はできなかったことを今からしようと思っています。
妹は逆に、自分はもう散々付き合ってきたから止めたいと言っています。
血縁関係があっても縁は切れますよ。
ここまで酷い親と兄であれば、
身内と縁を切ったときいて、世間では誰1人妹さんを責める人はいないです。
むしろよく今まで耐えてきたと同情の声が上がるでしょう。
もう主さんがどんなに願ったところで、
もう表面上の家族ですら成り立たないほどに酷い最低な家族だったということです。
身から出た錆です。
良くも悪くも、行いは必ず結果として現れます。
あなた方家族の結果はこうだったというだけです。
もう妹さんは前のようには二度と戻りません。
それは両親とあなたが招いた結果がそうなったというだけです。
妹さん自身が勝手にそうなったわけではないのです。
考えが圧倒的に足らなかったですね。
残念です。もう手遅れですから、どんなに嘆いても無理です。
この期に及んでまだ妹さんの事なんて1ミリも気に留めず、自分らの事しか考えてないですし。
これからは「どうしたら妹が年に一度でも家族の集まりに来てくれるのか？」
ではなく、
「最低な事を何十年と親と自分が妹にし続けて奴隷扱いしてたら、妹に縁切られた」
点を反省していく事に考えをシフトしていくしかないと思います。
それで妹な前みたく家に来て可哀想な目に遭い続けるように戻る、ということは絶対無いですが、
主さんと両親が己の行いを顧みて、妹への罪を認め、心から妹に対して酷い事をしてきて申し訳なかったと反省して改心する事が、人生をかけて学んでいかなければならない事ではないでしょうか。
今は自己中のあなた方の考えが変われば、それこそ普通の家族に近づけるかもしれません。
今の被害者であるお嫁さんが救われて、普通の幸せの家族になれるかもしれません。
その為には両親、あなたの常識を無視した身勝手な思考を変えるしかないのです。
今のままでは、次はお嫁さんに縁を切られても何も不思議はないのです。
親子だから生活に困窮した時は、「可能な範囲で」手助けする義務はあるけど、それ以上は（不安がるから連絡をするとか、定期的に会うとか）個々の人間関係で決まるもので、良好な関係が築けていないのであれば、通常の人間関係同様に疎遠になるのが普通です。
今までは大丈夫だったのになぜ今になって妹さんが色々拒否する様になってきたのかは妹さんにしかわかりません。
もう我慢が限界を超えたのか、何かきっかけがあったのかどちらかでしょう。
私の親は主さんの親の様な虐待を子供にはしていませんでしたが、子供は大人になっても自分の「所有物の様なもの」扱いで、父親の思い通りにしなければ、不機嫌全開になったり他の家族に暴力はないけど態度で当たる感じの人です。
母は、父のせいで鬱になって入院した経歴があり（今は鬱は治って精神状態は良好ですが）
妹はずっと父母の言う事を聞くという良い子でしたが、独身で40代になってから統合失調症を発症。今は薬で症状はないですが、治ることはありません。
発症原因ははっきりわからないけど、発症前に父が不意打ちで勝手に強いた事業が人生を左右する様な件で非常にストレスだったと家族は理解しています。
今は薬で何の症状も出ていないけど、ストレスを感じると悪化するので嫌なことは一切やらなくなりました。健康だった頃していた家事なども一切やらなくなりました。好きでやっていたわけでもないのです。
主さんが妹さんに関して、今後我慢して参加しろと言わないそうなので良かったと思いますが、いい年した大人がその場その場を繕うために我慢した結果精神の健康が損なわれる事もあると理解してください。
どこまで我慢できるのか、何を我慢できるのかはその人にとって違いますから、自分の勝手な判断ではなく妹さんの話に耳を傾けるべきです。
普段の生活であれこれ強要しなければ転居して行方をくらます事はないとは思います。
万が一、親が動いたことによって妹さんの所在が不明になったら旦那さんや旦那さんの家族経由で居場所を突き止めるのではなく、伝言を頼むことです。
無理やり居場所を聞き出して、押しかけて問答になったら、精神を病んだり、親や主さんと距離を置くために夫婦の家から家出をして本格的に失踪したり離婚する可能性だってあるのですから。
妹
皆さん妹さんの人格に対して質問や主さんの考えを聞いています。主さんは人格ではなくただ妹だからという返答ばかり。両親と一緒で主さんもまた妹さんの人格は無視。
子供
主さんはもう大人です。ただ両親からは子供というキーワードを擦り込まれているし洗脳に近い形かもしれません。妹さんは可哀想だと思うし主さんが一番の被害者のような気がします。
家族
妹は置いといて、子供が親と縁を切るという事について考えてみて下さい。正常な家族と言えるのでしょうか？
削除されたレス （自レス削除）
ただ、それでも家族です。
妹も家族の一員ですから、最後までその役割をまっとうして欲しいと思っています。
本当に、それだけです。
←これがもうこのスレの答えだと思う。
あとは雑談スレに切り替えだなw
お疲れ様です。
>> 103
お礼レスありがとうございます
すでに盾になってあげてる
とのことですが、
盾に成りきれてないのが残念です。
何度も妹さんを説…
顔を見せなくて良いと言うと、本当に縁を切られそうでとても言えそうにありません。
>>結婚し、自立し、手も掛からず元気に暮らしてくれてるだけで、あの子たちはすでに親孝行してくれてます。あなたたちが子ども達にしたこと、覚えてますか。辛い思いをしたのに、犯罪を犯すわけでも、グレるわけでもなく、引きこもる訳でも無く、真っ当に大人になってくれた
これについては、大人として当たり前だと思います。
ただ自分も妹に対しては、手がかからないようにきちんと就職し、一人では生きられないメンタルをしていることを理解して結婚相手を見つけてくれてホッとしたところはあります。
もしかしたら自分が面倒を見ないといけないとすら思っていましたから。
つまり、あなた様と同じようなことを妹に対して思っています。
けど、両親はそんなの当然であるという認識です。
そのギャップを自分ではどうしても埋めることはできません。
妹もこれまで、今の自分があるためにどれだけ努力したのかを散々訴えてきましたが無駄だったようです。
(実際、妹はちゃんとした人であろうと資格を取ったりメンタルトレーニングなどに通ったりしていました)
もう、根本的に本当に話が通じないんです。
自分も両親と関わるのはしんどいです。けど、両親だから仕方ないと思っています。
>> 101
再レス失礼します
妹さんの心情は、皆が理解できるものだと思います。レス社の皆さんも妹さんの気持ちや立場、状況を理解できるので疎遠になり…
>>それとも、義務だから、子供だから、責任があるから、なのでしょうか。
これが一番大きいです。
後は、自分の子供に祖父母との思い出を作ってあげたいという思いもあります。
自分は大学まで出してもらいましたし、やりたいこともさせてもらいました。
自分の家がまともではないと子供の頃に気付いてはいましたが、だからこそ今からでも家族らしいことをしたいと思っています。
妹も同じ気持ちと思っていました。
自分の役割を理解していたから、妹は常に親族のことを気にかけて、祖父母の体調が悪い時は様子を見に行ったりしていたのだと思っていました。
口では「お兄ちゃんと差を付けられてずっと憎いと思っている」と言いつつも、祖父母の生前の言葉に逆らうようなことを両親がしようとした時に、最後まで両親を説得しようとしていたのは妹です。
そういう行動を取っていたのに、突然もう嫌だと言い出しました。
こちらとしては、どうして？という気持ちです。
親として、子供を心配するのは当然だと自分は思います。
血が繋がっている以上、縁は切れないとも思っています。
両親と距離を取るという選択肢を、自分は考えたことがありませんでした。
お礼レスありがとうございます
すでに盾になってあげてる
とのことですが、
盾に成りきれてないのが残念です。
何度も妹さんを説得しようとしたり、集まりに来て欲しいと伝えたり、お前が少し我慢してくれたら…！や、暴れる訳でもないし、平気そうだし、もう終わった事なんだから、介護もできるでしょう？と、結局妹さんを守ろうとか理解しようとしてない所が盾ではないです。
私は自分の親には
「連絡したら下の子たちが不安定になるので、連絡しないであげてください。結婚し、自立し、手も掛からず元気に暮らしてくれてるだけで、あの子たちはすでに親孝行してくれてます。あなたたちが子ども達にしたこと、覚えてますか。辛い思いをしたのに、犯罪を犯すわけでも、グレるわけでもなく、引きこもる訳でも無く、真っ当に大人になってくれたことを感謝してあげてください。」
とハッキリ伝えてます。
そこでギャーギャー言われるなら、
私も付き合いきれないです、縁切りますよ。
と伝えることで、両親を制御してます。
私は盾なので。
介護問題については
その時がきたら私たち兄弟が介護資金を出し合うことになると思います。手続きは私がすることになります。ホーム探しなどは兄弟で協力しますし、そこは下の子たちにお願いすると思います。行政支援もフルに使う予定で、どうしたら良いかを兄弟皆で行政に相談したりすると思います。妹さんも、行政手続きであったり、ホーム入居についてなどは、協力してくれると思いますよ。
協力して欲しいなら
集まりには参加しなくて良い！
と伝えるだけです。
家族の行事に参加しなくても良い
顔を見せなくても良い
それらを保障することで、妹さんは主さんを信頼し安堵し、今後も主さんとは連絡とり続けるでしょう。完璧な盾に主さんがなれば、兄妹で介護問題もクリア出来るはずです。
主さんが中途半端だと妹さんは縁を完璧に切るしか無くなってしまいます。
>> 100
私は主さんの立場(私が長女、下に妹と弟が2人)ですが
私が盾となり、妹と弟は両親と疎遠にさせてますよ。連絡も私経由で下の子たちに伝えて…
自分もできる範囲で既に盾になっていると思っています。
実際、妹と両親が連絡を取れないから自分に妹はどうしているのかと尋ねる連絡が来ます。
正直、面倒事を増やされて困っています。
妹は女の子だからずっと側に居て欲しいと言われて育ちました。
母親は特に、嫁に行っても何でも話し合える仲良し家族でいたいという気持ちを持っていましたから、行事に来るのは当然ですし、本当ならもっと月に1回とか会いに行ったり旅行に連れて行くなどして欲しいところです。
代わりにこちらが旅行に連れて行きましたが、それに対して妹は「私なら一億円積まれても引き受けるか迷うレベルだわ。何で行ったの？大変なの目に見えてるじゃん」と言われ、暗にお前がやることを代わりにやったと言っても伝わりませんでした。
さすがにもう、ここまでは求めません。
だから、年に1回くらい会って欲しいんです。
かなり譲歩しているつもりです。
再レス失礼します
妹さんの心情は、皆が理解できるものだと思います。レス社の皆さんも妹さんの気持ちや立場、状況を理解できるので疎遠になりたいというのも仕方ないと分かります
私が理解できないのは、主さんの方です。
主さんはなぜ、ご両親にそこまで尽くしてますか？定期的に会いに行き、親孝行しようとしたり。主さんにとっては、大事な愛すべき両親だからですか？
それとも、義務だから、子供だから、責任があるから、なのでしょうか。
理不尽な呼び出しや、心無い言葉を掛けられること、嫁のことを悪く言われたり、心がかき乱されることもあるかと思います。
けれど、ご両親が不機嫌になったり
ご両親が不満を感じたり、怒ったり
寂しい思いをさせてしまうのが
主さんはとても怖くなったり
不安になったりするのでしょうか？
場合によっては自分を責めてしまったり
ご両親から失望されたくない、という思いがあるのでしょうか。
もしそうなら、
主さんはご両親と共依存状態なのでは？と思います。
妹さんが搾取子で
主さんが愛玩子だった場合
＞愛玩子は愛情をたくさん受けて育ったかのように思えますが、実際は親の見栄のためにかわいがられていたに過ぎません。いつもいい子であるため、つまり自分が搾取子の役割にならないよう、親の気に入るような自分を演出します。また、甘やかされて育ったり、面倒なことは搾取子に押し付けてきたことにより、自立することが困難であったり、我慢することが苦手だったりします。失敗も素直に認められず、他人のせいにしてしまうこともあります
というのが愛玩子によく起きる問題で
主さんは大人なので自立もしていますし、家族も既に持ち社会人として生きています。
ですが、妹さんのせいにしたり
ご両親の気に入るような息子であり続けるための演出に必死になってませんか？
少しでも両親が不満な顔をして、家族の空気が悪くなると不安で心が落ち着かなくなり、妹さえいれば…と感じたりするのだとしたら
それは、虐待児の後遺症です。
主さん自身気付いてないだけで
虐待されていて、影響が未だにあるんですよ。
普通なら、両親の顔色をそこまで伺いませんし、両親が心配そうな顔してるからと妹を差し出そうとここまでしませんよ。むしろ、普通なら自分も親と距離を取り、自分の家族を優先しますから、主さんも問題を抱えてると思います
私は主さんの立場(私が長女、下に妹と弟が2人)ですが
私が盾となり、妹と弟は両親と疎遠にさせてますよ。連絡も私経由で下の子たちに伝えており、両親と下の子たちが直接連絡を取り合うことの無いようにしています。
私が長女だから、妹と弟を守るのは当然ですし、1番辛い思いをしたのも下の子たちだからです。
なので、私は主さんの気持ちが
全く理解できません。
両親が心配する
→心配させておけば良い
両親がアポなしで妹の家に行こうとする
→親を止める。妹に連絡して、場合によっては逃げるように伝える。引越しなど検討してもらう
疎遠になる
→両親が悪いのだから、妹の幸せを祈り、そっと見守ろうと説得。元気に暮らしてると伝える
家族の集まり
→妹不在でも楽しく過ごすことこそ、新しい家族の形。妹たった1人が不在なだけで家族に不和があるのなら、それは妹さんの問題ではなく、ご両親と主さん家族、親戚たちの関係性の問題。
主さん、何度も何度も家族だから、家族だから！って家族というワード出してますが
妹さんの犠牲で成り立つ家族って、それ、歪んでますからね。
主さんがご両親から酷いことをされなかったのは、妹さんのおかげです。妹さんが居なかったら、ご両親のストレスによる理不尽な扱いや攻撃性は主さんに向かってたと思います
虐待家庭には
「愛玩子」と「搾取子」
という役割を担う子どもがいることがあります。兄弟格差をうみ、両親のストレスや欲求を分散させるんです。妹さんは搾取子なので、大人になってからも搾取され続けます。家族の問題を搾取子が受け止めることで表面化されません。搾取子がいなくなると、家族の問題が表面化し、バランスを崩しますから家族が機能しなくなる。なので主さんは慌てて焦ってますよね。親の搾取の影響が自分に向き始めてるから。
我慢すればいい、見せかけだけでも
耐えれば良い、諦めれば良い
親は変わらないからお前が変われ
と主さんは妹さんにもう一度
両親のために「搾取子」になれ、
と言ってます
だから、妹さんは逃げています。
当然ですよね。
そもそも、男尊女卑の昔ながらの風習を持ったお家なんですよね。なら、妹さんは嫁に行ったわけなので集まりに参加しないのは自然なこと。現に、主さんの奥さん(本家嫁)が集まりに参加してますよね？ご両親、欲張りすぎます。
ここまで話が通じないキ◯ガイなら当然誰でも逃げますよ。
本当に頭がおかしいですよ、あなたも両親も。
自分の言い分が正しいと思い込んで常識というものを全く考える頭がないから、そりゃ話し合う方が馬鹿らしいでしょうね。
常識よりも、自分の都合が上だと思ってるのでしょう。
要するにあなたは
「妹をこき使い続けたいのに、それを妹が嫌がって逃げるから困ってる」
というだけなんですよ。
どんな言い方をしようが、あなたの主張ってそういう事なんです。
なので世間の反応は
「そりゃ妹は当然逃げるでしょ」
なのです。
ただそれだけの話なんですよ笑
だから「あなたと両親がおかしい」
これが結論です。
それで終わるだけの話ですよ。
お兄さん！しっかりしろよ！散々甘やかされて育てられ妹が差別受け苦しかった幼少時代にぬくぬくと生きてきてちったー反省しろ。妹の想いに心を寄せることもなく親の面倒をみろ、みないなら旦那さんに迷惑がかかるけどいいのかｰ？893さんですか？脅しやめな。やっぱり甘やかされて育った男はどうしようもねーな。そんな見本な主さんよ。
あなたのお子さんに、世話をさせるように育ててみてはいかがでしょう。
あなたのお子さんは家族ですから、当然祖母の世話をするのは当たり前です。
妹さんに逃げられてしまった二の舞いにならないように、今度は上手く洗脳してみましょう。
>> 82
私が息子からこのような話を聞いたら、息子の妻の兄から連絡があっても取り次ぎませんよ
奥の手と思ってるようですが無駄だと思います。
そ…
今でも十分に歯がゆい思いをしています。
妹の旦那さんは適度に付き合っていけば良いと妹に言っていますが、妹が本当に頑なに一切の関わりを断ちたいといってききません。
恐らく、妹の旦那さんの家はそこまで邪険にしないと思っています。
親が連絡を取れない子供を心配するのは当然です。
それがどうして伝わらないのか。
自分から元気にしていると伝えても、実際に関わっていないからあまり効果もありません。
妹自身の生活を守るには、適度に関わるのが一番だと思うのですが。
>> 81
あのさあ
今でも妹を虐待する頃と変わらない異常者がいる家に
なぜ行くと思うの？
行ったら最後、過去と同じことやるの確定してますよねえ？…
虐待は抵抗できない間にされることであって、今はいい年をした大人ですから虐待などはありません。
おっしゃるように妹がもし独身だったらもしかしたら何かあったかもしれないと思いました。
しかし結婚したことで、旦那さん側に迷惑をかけることだけはしたくないと言っていましたから、そういったことはしないと思います。
旦那さん側も妹がどういう家庭環境で育ったのかはよく知った上で結婚をしていますから、自分達と適度に付き合うようにという姿勢を見せてくれています。
ただ、妹は一切の連絡を絶ちたいと頑なです。
>> 78
両親のほうが高齢だから、妹さんには後ちょっとガマンしてくれ、って切望するなら、主さんが後ちょっとの期間我慢して自分でやり遂げればいいじゃない…
妹は女の子だから、家庭のためにこれまでもしてきたように両親の面倒を見てくれたらよいじゃないかと思います。
そう育てられてきたし、それを自分でも理解しているなら、そのまま見せかけてくれたら両親は納得しますし揉めもしません。
自分は両親に対してそれなりに対応しています。
けど、妹もある程度は折れてもらわないと、抑えきれるか分からないんです。
妹が言うには優遇されたようですが、自分はそこまで優遇されたとは思っていません。
確かに、大学の件などありますが、それでもそれは両親が決めたことです。
>> 75
新しい家族の形になりたいならまずはご両親が謝罪するのが先ではないですか？これまでの話ではあり得ないでしょうから改善はないでしょうね。
妹さ…
こき使われたくないから正月に行きたくないと言っていたこともありましたが、妹が来ないと嫁が気を遣うから来いと言ってきました。
嫁は関係ない、お前も自分の旦那を巻き込みたくないだろう。俺も嫁を巻き込みたくないと言って、納得してもらっていました。
それなのに、来なくなったんです。
1日くらい我慢しろと、どうして分かってもらうことがそんなに難しいのでしょうか。
愚痴くらいならいくらでも聞くから、とにかく乱すようなことをするなと言いたいです。
結局、今年も来ないそうです。
父親が心配していたから、定期的に連絡をするようにと言いましたが返信はありませんでした。
私が息子からこのような話を聞いたら、息子の妻の兄から連絡があっても取り次ぎませんよ
奥の手と思ってるようですが無駄だと思います。
それだけのことをして来てます。
守りますよ、息子の妻を。
妹が今まで我慢してきた年数を主さんと親御さんが我慢する側に回れば良い。
ただそれだけのこと。
親が変われない？
知りませんよ、そんなこと。
同じように歯がゆく辛い思いをすれば良い。
あのさあ
今でも妹を虐待する頃と変わらない異常者がいる家に
なぜ行くと思うの？
行ったら最後、過去と同じことやるの確定してますよねえ？
いい加減にしなよ
殺されても仕方ないことしてる自覚ある？
自分は殺されないと思い込んでるようだけど
舐めてるでしょ？
殺人事件起きる時ってこういう感じだろうなって思いました
異常者一族の誰もが妹にやらせろ寄越せ感謝しろ当然だの暴言の嵐
もうね、その手口は通用しないんですよ
あんまり暴れると逃げ道のない弱者がどういう反抗をするのか
舐め腐ってますよね
あなたの中の妹は、昔の、やられっぱなしの弱者
だから妹にも育てた恩を忘れたのかと毒親と同じ暴言を吐くんですよ
教祖がそう言ってるんですか？
親だから見なさいと
どんな宗教ですか？
子供だから虐げられ続けても世話しなさいなんて奴隷ですよね
宗教の名前、教えてくれます？
両親のほうが高齢だから、妹さんには後ちょっとガマンしてくれ、って切望するなら、主さんが後ちょっとの期間我慢して自分でやり遂げればいいじゃないですか。
妹さんには我慢を強いるのに、自分はあとちょっとの我慢もできないのですか？
大人なんですよね？
しかも妹さんよりは長く優遇されながら生きてきたのよね？
妹さんには、「親は変わらないから妹が変われ」と思うくせに
主さんは、「妹さんは変わらないから自分が変わろう」とは思えないんですね。
それと気になっていたのですが、昔の家族（親と兄妹）は、結婚して別家庭を持ったので親戚だと思いますよ。
主さんがお正月にお嫁さんの親のところではなくて自分の親のところに家族で来るのは自由ですが、妹さんが旦那さんの親戚と過ごしたって、夫婦だけで過ごしたって別に自由じゃないですか？
親は自分の人生のツケを払う時が来ているだけです。
それなりの原因があっての今の結果なので、寂しかろうとなんだろうと受け止めるべきです。
妹さんもいい大人です。
いくら兄妹でも思うようにはなりません。
主さんにアドバイスするなら常に妹さんを立ててお願いベースでお話ししてください。
他人から見たら主さんは嫌な事は妹さんに押し付けるように感じるので妹さんもそう感じても無理はないでしょうね。
新しい家族の形になりたいならまずはご両親が謝罪するのが先ではないですか？これまでの話ではあり得ないでしょうから改善はないでしょうね。
妹さんが罪悪感を感じる要素はありません。
自分の身を守る選択をするのは当然ですから。
妹さんはお子さんへの思いやりで、家族の仲が悪いところを見せないでいてくれたんですね。
「それくらいやれよ」ではなく
「それくらいやるよ」と言って主さんが行動したらいいですよ。
「それくらい」と言うんですから、ご自身にとって簡単なことなんでしょうから。
妹さんにとって元家族の集まりは良いことが無いとわかりませんか？
自分を虐待した家族の集まりにいって、またこき使われるだけなのに。
>> 73
妹は自分の子供がいれば両親に文句をいいません。
子供がいない時は母親や父親から「あれやって」と言われたら「自分でやって」「あなたの子供はもう一人いるでしょう？そっちに頼んで」と言っていたのですが、自分が「それくらいやれよ」と言えば最終的に妹がしていました。
けど、子供がいる時は素直に言われたことをやるので空気は悪くなりません。
子供の時から、正月には親戚も集まってわいわいと皆でゲームをしたりして過ごすものでした。
年に1回くらい、妹も新しい年を迎える行事として参加した方が家族らしさを味わえるはずです。
切るのではなく、今の年齢になってできる家族の形を模索したいです。
昔の父親はとても酷い人でしたが、だいぶ丸くなりました。
父親も新しい家族の形になりたい、家族の思い出が欲しいとなっています。
妹にとっても良いことですし、協力して欲しいんです。
その方が罪悪感とかもないはずですし。
参加してほしい
面倒を見てほしい
妹さんを支配して利用したいだけですよね。
妹さんに要求せず
妹さんを利用しようとせずに
自業自得という言葉をご両親と一緒に噛み締めてください。
集まりに参加するかしないかは、個人の自由です。
ご両親が寂しくないように楽しい会話をしてあげたらいいんじゃないですか？
お子さんのために仲良し家族ごっこをしたいなら、妹さんはいないほうがいいと思います。
祖父母が叔母を虐待していたことは秘密にしたいですよね？
それとも虐待は当然だと教えるんですか？
思考停止でただ両親のご機嫌取りをするだけ。
正常に考えられるようになるといいですね。
トラブルを掘り起こしているのではなく、虐待した家族の結果として縁を切られただけですよ。
客観的に理解できないままだとご自身も将来的には孤独かもしれませんね。
>> 57
「両親がちゃんと育ててくれたから」…ってそこに親御さんから妹さんへの愛情はなかったと思います。
だから妹さんはここまで両親に対して嫌悪…
今のところ両親は元気ですが、少し心配な部分が出てきています。
同じ話を何回もしたり、お酒を飲み過ぎて転倒をして頭を打ったりしても何が起きたのか分かっていない様子があったと、妹が気づいたことです。
しかし両親は自分たちは元気だと言って認めないから、妹の協力が必要だと思っています。
実質的な介護は、もうお金で解決するとします。
けど、両親に育ててもらったことには変わりありませんから、せめてそれなりの家族の思い出には参加して欲しいと思っています。
妹が理解してくれる言葉を探しています。
>> 55
主の言い分を聞いてたらイライラするわ。妹さんを介護士扱いして、自分は介護から逃げるわけ？長男である貴方が見ればいいでしょう。嫌なら施設に入れ…
父親は嫁にも優しく気遣ってくれるのですが、母親は男尊女卑の考えからか、嫁のことをたまに悪く言います。
だから、嫁は両親と関わらせられません。
介護については、お金でなんとかすることにします。
しかし、両親は妹にも会いたがっていますから、せめて年に1回くらいはなんとか関わって欲しいです。
さすがに、完全に連絡が取れないというのは、親として子供が心配です。
妹にも心配していると伝えますが「自分のことを利用したいだけでしょ」と言います。
子供ができれば、また気持ちも変わるのだと思うのですが、なかなか難しいようです。
>> 54
親が子供を育てるのは義務ですし、子供も感謝すべきことではありますが、酷い扱いを受けていたなら縁を切られても仕方ないです。
親孝行してくれな…
確かに、尊敬される親ではないと思います。
妹にとっては特に。
それでも、妹は体調を崩しがちだったり、いじめに遭ったりと両親は気を揉んできました。
まともに育つのかと。もしかしたら引きこもりになるのではないかと危惧して、絶対に学校を休むことは許しませんでした。
メンタルが弱いながらも、なんとか社会に出られたのは両親の教育の賜物です。
妹もそれが分かっていたから、いままでなんとか付き合ってきたのだと思っています。
それなのに、どうして今更になって？別に変な様子もないのに、という気持ちです。
>> 53
私は既婚者子持ち、家族仲は良好で、義家族にも恵まれていて、年末年始も双方の親族と集まります。
ですが、主さんと主さん両親の場合は、
…
確かに、妹に面倒事を任せてきたとは思っています。
けど、両親もそれで満足していましたし、今はどちらかというと自分が定期的に両親に会ってなんとかしています。
自分としては、祝い事があったときにはちゃんと祝福もしてきましたし、妹をかわいがってきたつもりです。
ただ、良い年をして両親に反抗するようなことをするから、お互いにストレスになっているとしか自分には思えません。
宗教の脱会届を突然出して母親や母親の周囲の人と揉めたり(別に活動しなければよい)、いきなり集まりに来ないと言い出したり(たった数時間を我慢すればよい)、着信拒否をしたり(連絡が来てもスルーすればよい)、プレゼントを受け取り拒否したり(お礼を言ってもらっておけばよい)、自分のことを大切にしてくれなかったと今更言ったり
全て、妹自身にとってもストレスになる行動をしているように見えます。
両親は理解することはありません。スルーが一番なんです。
両親は妹にアポなしで会いに行こうかと漏らしており、それを自分は止めています。
そういう、より危険な行動にならないように、鎮めるためにも協力して欲しいです。
>> 51
なんか、人の動かし方が下手ですね。
妹さんに「両親は話が通じないから諦めろ」と強要するのなら
主さんと両親も「妹さんは話が通じないから諦…
両親にも、妹にはしばらく連絡を取ったりするのを止めれば良い、そしたら気が落ち着くはずだと言ってきました。
しかし、それでも母親は特に妹に連絡を止めませんでしたし、父親も「家族の集まりに呼ぶくらいは良いだろう」と言って連絡を取るのを止めませんでした。
今から家に行くと言い出すのを止めたりして、そこは何とか抑えてきました。
もう、両親を説得するのは何年も前に無理だと判断しました。
両親にとって、妹は自分の手足になるものだという認識は変わりません。
妹が逃げたい気持ちも分かりますが、自分だけでは面倒見切れないので協力して欲しいです。
読めば読むほど
あなた自身が妹さんをいいように使って自分が少しでも楽したいだけじゃん
私も父親から色々と酷い目にあわされたから妹さんの関わりたくないと言う気持ちわかる
それを兄である主さんが理解しない、言い方はいけないけどまだ先が長い妹さんの気持ちより
先が短い親の気持ちを優先するって妹さん可哀想
ちなみに私の父は離婚後私達姉妹に面倒を見るように言ってきましたが実の娘でも
みたくないものはみたくない
関わりたくないものは関わりたくないという気持ちが強かったので
自分たちが今後関わらずに生きていくためにほんの少しの間だけ我慢して頼れるものは全て使
い父親にはNPO法人の力を借りて今後私たちが一切関わらなくてもいいようにしてもらいまし
た
老人ホーム探し、自宅整理、身元保証人、葬儀支援など父親に関わることを全てしていただけるようになってます
勿論亡くなったあと遺骨を受け取る気も私達はないので納骨もすべてやっていただけます
子供の頃に傷を負わされた心ははっきり言って大人になっても傷は塞がらないんですよ
そういう昭和な考えだからこそ、長男あととりの主さんが、全て親の面倒見るべきです。
妹さんには、関係ないです。
ぜひとも、妹さんには全力で逃げてほしいです。
主さんとご両親同じ価値観同士仲良くやってください。
今は、家族を盾に縛りつける時代ではありません。
自分の意見が他人とは違うって事は解りますよね〜？主さんの意見に最初は同情しましたが、読んでるうちに同情はなくなりましたね‥そりゃー妹さんは縁を切るわ～主さんとの縁もカウントダウンかな〜考え方を変えなければ全てにおいて失い後悔しますよ 貴方の考え方は極々少数派です
「両親がちゃんと育ててくれたから」…ってそこに親御さんから妹さんへの愛情はなかったと思います。
だから妹さんはここまで両親に対して嫌悪感抱いて二度と会いたくない、縁切りしたいと言ってるんです！
ハッキリ言って主の親御さんは毒親です。
あなたは男だったからそこまで虐げられる事はなかったかもだけど、妹さんは違う。
同じ兄妹でも親の扱いが違えば片方はどうしたって親に対して憎しみが生まれますよ。
親御さんは今のところ老人ホームに入るほどの介護にはなってないんですよね？
ならしばらく２人で過ごされたらいいんじゃないんですか？
あー、、、俯瞰で物事見れないタイプ？
大丈夫ですか？
わからないみたいなので説明しますね？
想像してみてください。
あなたの親は、あなたが大学に行って勉強したいと行っても「ダメだ」と言います。大学に行かせてもらえません。あなたは親の入信している宗教活動に強制的に参加させられて、兄だからと家の手伝いをさせられます。自分がしたいことがあっても宗教活動を強いられます。あなたが子供の頃、母親の気分が悪い時、
あなたは叩かれたり抓られます。
あなたの服に穴が開いても新しい服を買ってもらえません。あなたが必要なものを買ってくれないので惨めな思いをしました。
どうですか？
あなたが親にもしされたらどう思いますか？これ主語が「妹」だから他人事になるんですよ。他人事。
「自分のことじゃないから何も感じないんです」
自分には関係ないから妹に「親に大切に育ててもらったんだから面倒を見るためにずっと家にいろ」「親は大切だから集まりに参加しろ」って言えるんです。
関係ないところで関係ない顔でずっと正しいと勝手におもってる「正しさ」を「妹」さんに一生言い続けるんだろうなあって思いました。たぶん一生、妹さんには届きませんよ。正しいと思って正しいところから者をいい続ける限りは。
最悪な事態にならないことを祈ります。
主の言い分を聞いてたらイライラするわ。妹さんを介護士扱いして、自分は介護から逃げるわけ？長男である貴方が見ればいいでしょう。嫌なら施設に入れなよ。元気な老人でも入れる老人ホームがありますよ。両親の年金プラス主の稼ぎを足せば入所させれるでしょう。男なら稼いでいるだろうし。妹さんにだって自分の人生を選ぶ権利はあります。主や両親が妹さんの人生を決めるものではないです。私が主の妹なら連絡先も教えないで海外に逃げます。全て長男の主に任せて。私が妹さんの友達なら逃げるようにアドバイスします。親に恩があるって言うなら主が全て世話をしてあげたらいい。嫁とね。どうせ嫁の尻に惹かれて「妹に介護をさせろ」と言われてるんでしょう？
親が子供を育てるのは義務ですし、子供も感謝すべきことではありますが、酷い扱いを受けていたなら縁を切られても仕方ないです。
親孝行してくれないような子供に育てたのは親のせいです。
自業自得ですよ。
大事に育ててもらえたと子供が思えるなら親孝行してもらえるはずです。
強制はよくないですよ。
兄妹差別されていて、あなただけ大事に育てられたからあなたは親孝行すべきと思えるだけです。
あなたと妹さんとは違います。
私は既婚者子持ち、家族仲は良好で、義家族にも恵まれていて、年末年始も双方の親族と集まります。
ですが、主さんと主さん両親の場合は、
あまりに身勝手過ぎる人達なのでそれは無理ですね。
残念ながら、妹さんが全て正しいです。
両親と主さんが妹を大事にしてこなかったのに、妹には自分達を大事にしてほしいなんて、筋違いもいいとこです。
主さんは自分はラクして生きてきたから何も知らないだけかと。
人の立場になって考えられず、自分がラクしたいから妹に親の面倒を押し付けたくて、被害者の妹を非難するのは最低です。
まともな親や兄ならば今も問題無く関わっていたでしょうに、自分達の自己中さが原因で妹に縁切りをされたわけです。
妹はあなた達の奴隷ですか？違いますよ。
これだけ妹に迷惑をかけた両親と兄なら当然縁を切られます。
ここまでのダメ家族には義理もないからでしょう。
むしろ今まで妹さんは、十分過ぎるほど尽くして恩返ししたと思います。
なのでこれ以上は必要がないということです。
そんなに親を大事にしたいのなら、妹ではなくあなたが親の面倒を見てあげてください。
妹よりもあなたの方がずっと優遇してもらって育ててもらったわけですよね？
それなのにもかかわらず、自分は面倒を見るのが嫌だというのなら、主さん自身が一切親を大事にしていないという意味です。
親も大事にしない、妹も大事にしない、それなのに相手には自分達を大事にしろと求めるって完全に頭おかしいですよね。
世の中は主さん中心に回ってはおりません。
主さんよりも常識が正しいわけです。
なので妹さんは何も間違っておらず、人として当然の選択をしただけです。
女だからと親族で虐待したけど少し褒めたから機嫌直せ、ということですか？
両親と不毛な喧嘩？
虐待と兄弟差別をしてくる親に従わない強さのある妹さんで良かった。
お兄さんは被害が無いのだから諦めるのも簡単ですよね。
なぜ被害にあいながら加害者たちの気持ちを丸く収めることに協力しないといけないのでしょうか？
ご両親は妹さんを心配しているのではなく支配し続けたいと思っているのでしょう。自覚は無いかもしれませんが。
そんな危険な人達に会うのは嫌に決まっています。
妹さんは賢い選択をしましたね。
気持ちが理解できませんか？
客観的に考えてみてください。
ご家族の皆さんの自業自得ですよ。
なんか、人の動かし方が下手ですね。
妹さんに「両親は話が通じないから諦めろ」と強要するのなら
主さんと両親も「妹さんは話が通じないから諦めろ」てことにならないと。
妹が突っぱねるのも当たり前。
と、いうことは逆算すると
妹さんに両親のことを認めてほしいなら
まずは主さんと両親が妹さんのことを認めようとしないと。
両親が妹さんに寄り添い、理解しようとしなきゃ
妹さんだって主さんや両親に寄り添おうとなんて思わないですよ。
家族だろうが結局は人と人。
今のやり方じゃどんどん妹さんは遠ざかっていく。
>> 41
主さんが何歳かわかりませんが、今の時代で男だから当然、女だから当然みたいなガチガチの旧態依然とした考え方の人間て、珍しいですよ。
よほど、…
確かに、自分の子供にはあまりそういうのはそぐわないと思いますが、自分の祖父母も男だから女だからと役割を分けていたので、自分たちはその中で生きることに違和感はありません。
これまでと同じように、たまに両親の様子を見に行ったりすることはできます。
お金も、必要なら出します。
ただ、介護サービスに加えて、自分たちができる部分をお金を出して解決しようというのはあまり取りたくないというのが本音です。
妹は一切会いたくないから、病院に着替えを届けたりとか、様子見に行くといったことも、お手伝いさんを雇って頼みたいと考えているようです。
両親は妹に会いたがっています。子供を心配する親心を組んであげて欲しいです。
両親が会いたがっていることを伝えても、私は会いたくないの一点張りです。
もし、妹さんが主さんからの連絡を受けられないようにするときは、妹さんのご主人も同様にしますよ。
でなければ、縁を切れませんし。
非正規で休みが取れやすいかどうかは職場によりますがね。
その休みにより解雇されたら主さんが妹さんの稼ぎを毎月補填してくれるんですよね？
また休んだ日の日給も主さんが補填してくれるんですよね？
他の方へのレスですが
≫妹が何も言わなければ丸く収まるんだから
主さんは親御さんが育てたように恐ろしい人間に出来上がっていて、その自覚がないのがよく分かる文ですね。
その発想が虐待ですけどね。
>> 40
在宅で都合がつきやすいかどうかは、仕事の内容や時期によっても違うし、「在宅」だけではわかりませんよ。
連絡が入ることが頻繁になると仕事…
男は自立することが一番大切だと育てられてきました。
しかし妹には、ずっとそばを離れないで実の娘に介護もして欲しいと昔から言っていました。
さすがに、自分もそれはないだろうと思っているからこそ、協力してお金を出さずに済ませる方法を一緒に取りたいと考えています。
夫に迷惑をかけたくないと言って両親の今後について話し合いを積極的にしてきたこともあります。
結局、両親が自分たちのプランを全て気に入らないと蹴ったのでどうにもなりませんでしたが。
その後から、何か面倒ごとがあったらこちらに対応をしてほしいと言って来るようになり、いつの間にか両親と連絡を絶っていました。
搾取をしているつもりはありませんが、妹は優しいのでなんだかんだこれまでもやってくれましたし、やっぱり両親も妹に頼りたくなるんだと思います。
もし妹と連絡が取れなくなるようであれば、絶対に探し出します。
>> 37
兄弟差別については、そういう家なので仕方ないですか。
妹が縁を切りたがるのは、そういう家なので仕方ないですね。
妹さんはきっと普通の…
妹もまったく可愛がられなかったわけではありません。
確かに女だからと親族の中でも八つ当たり的にされることはありましたが、それでも、素直な良い子だと皆、褒めていました。
両親に理解を求めても無理だと、自分はもっとずいぶん前に諦めました。
それでも諦めないから、妹はいつまでも両親と不毛な喧嘩ばかりして、挙句の果てに縁を切ると言い出しました。
こちらとしては、妹が何も言わなければ丸く収まるんだから、年に1回くらい顔出して、他の家と同じようにしてくれるぐらいしろよ、という心境です。
主さんが何歳かわかりませんが、今の時代で男だから当然、女だから当然みたいなガチガチの旧態依然とした考え方の人間て、珍しいですよ。
よほど、ご両親の長男教の教えが強すぎたんでしょう。
大黒柱なんて言い方も妙な話。
自分は大黒柱で家庭を支えるから親の面倒見れない？
はぁ？ですよ。
しかも我が子の教育費かかるからお金も出せない？
んじゃ、主は何ができるのよ！！
散々甘やかされていい思いだけしてきたのに、結果、なんもできないじゃん。
妹さんにも妹さんの人生があって人権があります。
在宅で都合がつきやすいかどうかは、仕事の内容や時期によっても違うし、「在宅」だけではわかりませんよ。
連絡が入ることが頻繁になると仕事の効率は落ちるわけですし、仕事の質の低下につながる可能性もあります。
お仕事をしている以上、その内容に責任を持つのは万人共通ですよね。
また、妹さんの旦那さんは大黒柱かもしれないけれど、家庭によっては夫婦それぞれで柱になって二本柱で家庭を支えている事もありますよ。
旦那さんの収入があるから最悪仕事を辞めたり仕事を減らしても構わないだろうという前提で主さんは話していますが、それを決めるのはトピ主さんではありません。
妹さん夫婦が話し合って決めることです。
昔は長男が優遇されていたのは、いずれ家を継いで親の面倒をみるからだったと思います。
今は、そんな親が歳を取ってからどういうわけか息子は嫁の実家に取り込まれ、不安になって娘に擦り寄るというのは私の周りではよく聞きます。
私の親も、兄を長男だからと兄を優遇したけど、逃げられているし。（親に資産があるので問題にはなっていませんが）
多分、妹さんが親と縁を切りたいと思っているなら、色々丸投げしてきそうな気配が満々の主さんもセットだと思います。
妹さんがキーパーソンになって色々探して決めて手を引けなくなってきた頃に、トピ主さんは親の介護から撤退してお金は出さずに口だけ出すとなりそうですし。（トピ文とお礼を見た限りそう思います）
妹さんは搾取されて当然の人間ではないと思いますよ。
主さんが許さないと激昂したって、妹さんには何のダメージはないわけですよね？
優遇された主さんが見るべき。
>自分も見ますが、自分一人では見切れないので妹と協力したいです。
>けど、妹が側に居てくれたらそれが一番良かったのですが、遠くに今は住んでいます。
主さんが一緒に住むのが一番でしょう。
兄弟差別については、そういう家なので仕方ないですか。
妹が縁を切りたがるのは、そういう家なので仕方ないですね。
妹さんはきっと普通の両親に普通に育てられたかったでしょうね。
兄に相談しても全く理解しようともされず。
以前は『もしかしたら関係が良くなるかもしれない』と期待していたのかもしれませんね。
でも毎回かわらず、さらに搾取しようとしてくる。
親とまともな関係になることをあきらめたのでしょう。
妹さんが結婚もされてるなら、これから縁を切って幸せになれるといいですね。
どうしていじめを受けたのか。
身近にいじめをする人間がいて狙われてしまったのですね。
虐待されて育ったことで精神的に不安定になってターゲットにされたのかもしれません。
兄妹で差別があるのは当然と思って育ってきた主さん自身が、自分が世間の常識とズレてる自覚なさ過ぎです。
これまでの何十年という年月、妹さんは女だから妹だからという理由だけで、散々虐げられて生きてきたんですよ。
主さんは、長男だからというだけで、何不自由なく生きてきたんでしょ？
それは、その家でたまたま男に生まれてきただけのことなのに。
それを平等に親の世話を強要、むしろ自分より妹さんのほうを主体に動かそうとするなんて、どんだけ貪欲なんだろう。
スッパリ縁を切ってあげて欲しいです。
在宅ワークは勤務場所が自宅なだけで暇ではありません。
在宅なら融通が利くとか子どもみたいな発想ですね。
今さらも何もずっと我慢して限界なのか決定的な何かがあったんでしょうね。
主さんっていじめを傍観してるクラスメイトが安易に、許してあげなよ〜と言ってるのと同じですね。
心の傷は外傷のように見えない。
そこに塩を塗り込む。
主さんがしてることはそう言うことです。
私が妹なら連絡も取れなくします。
虐待した人の介護なんて無理です。
>> 32
虐待されても大人になるまで生き残れば、親に感謝すべきですか。
虐待されずに兄弟差別も受けずに育てられるのが普通とは思わないですか？
…
兄弟差別については、そういう家なので仕方ないです。
妹が自分の知っていた以上に酷い扱いを受けていると知ったのも、数年前にいきなり「もう両親と縁を切りたい」と相談をされた時に知ったくらいだったので、そんなに両親に不満があったとは思いませんでした。
一昨年まで妹は普通に家族の集まりに来ていました。
別に暴れることもありませんでしたから、同じように年に1回でもいいから来てくれるだけで両親は安心できます。
今までできていたのだから、それを続けてくれるだけで良いのに、どうして今更？という気持ちです。
正直、どうしていじめなんてうけるのか理解できません。
両親も、自分の時はそんなことなかったのに、どうしてそうなるんだと不安がっていました。
>> 31
兄妹で介護は折半、お金で済ますかお金を出さずに自分（自分の配偶者や子供）が看るかはそれぞれの家庭で決めればいい話です。
妹さんは（自分…
自分とまで連絡を取れなくするのは許せません。
絶対に、妹にも協力をしてもらいます。
ただ、もしかして自分とも縁を切ろうという気持ちがあるのでは？と感じることがあって、焦っています。
妹にとっては実の両親ですから、嫁とは違います。
行政のサービスを受けたとしても、なんだかんだ呼び出しがあるのではと思っていて、それを妹に行ってほしいと思っています。
サービスを探すのも妹にしてもらいたいです。
妹は結婚していますが、在宅ワークなので都合が付きやすいはずです。
大黒柱もいますから、問題ないと思っています。
虐待されても大人になるまで生き残れば、親に感謝すべきですか。
虐待されずに兄弟差別も受けずに育てられるのが普通とは思わないですか？
あなたも今、虐待しながら育てているんですか？
加害者に会うのがつらい被害者の気持ちを想像できないですか？
いじめで凹むようなメンタル…
いじめられてる我が子を支えるわけでもなく、自分も虐待しながら、気にかけていた？
兄妹で介護は折半、お金で済ますかお金を出さずに自分（自分の配偶者や子供）が看るかはそれぞれの家庭で決めればいい話です。
妹さんは（自分の分について？）お金を出すと言っているので、主さんは自分が担当する分について自分の家庭で話をつけるべきです。
自分の家庭で手に負えない部分については行政のサービスなどを利用できるか調べておくなどの方法もあると思います。
妻に介護を押し付けないのは偉いと思うけど、自分は何もせずに妹に引き受けさせようとするのはおかしいと思うし、親に対する恩なんて、妹に介護を押し付けるための方便にしか見えませんよ。
妹さんは既婚者ですか？仕事は？
妹さんの方にだって既婚者なら旦那さんの都合、独身なら自分が生きていくための仕事とか都合っていうものがあるんじゃないですか？
私が妹さんの立場なら、親とも主さんとも連絡を取れない様に諸々手を打つだろうな。
妹さんは女だからと蔑ろにされて、主さんは男だからと妹さんよりも待遇が良かったんでしょ？
だったら、妹さんを呼び寄せてなんとかしてもらおうと考えずに主さんの方が親の面倒をメインで見ればいいと思いますよ。
親が資産持ちならば、親の資産を整理してお金で解決すればいいと思うし、主さんだって仕事で忙しくて手を貸せないのであればお金で解決すればいいと思います。
主さんは恩を感じていると言っているけど、実際のところ色々言い訳して自分はやりたくないからと妹さんに押し付けようとゴネているようにしか見えません。
妹さんにとっては、育ててもらった恩は、蔑ろにされて色々夢や信教の自由などを奪われた事で帳消しどころか負債になっていそうな気がするから言わない方が無難です。
>> 19
母親が理解しない事は、くみ取って
妹さんが傷つけられた事は、理解しない主さんの思考が怖い
育てられた恩を感じるのは、大切に育てられた…
おっしゃっている意味は分かります。
けど、そこを家族だから何とか理解して欲しいんです。
妹は虐待の後遺症に悩んでいると言って、カウンセリングに通っているそうです。
しかし、別に話していても変な感じはしません。
口では「両親に会うと自分は何をするか分からない」とか言いますが、暴れたりもしそうにないと言いますか、いつもの大人しい妹です。
妹なりに大変だったんだとは理解しています。
ただ、それと両親の面倒を見るとか家族の行事に参加して恩返しをするのは別だと思っています。
年に1回だけでも会ってくれたらよいのに、それすらもNOだと言います。
>> 17
何度も言っても分からないから縁を切るんでしょう。
自分は家族を大切にしたいと思う扱いを受けてきたけど
妹にとってはそう思える相手では…
確かに、妹にとっては自分との両親の捉え方が違うとは思っています。
妹には何度も「お兄ちゃんは〇〇されなかったでしょ。けど、私はされたんだよ」と言われました。
少なくとも、妹はちゃんと生きています。
それは両親がちゃんと育ててくれたからです。
そこに感謝をすべきだと思っていますし、それが恩です。
妹はいじめに遭っていたようで、メンタルが不安定な時期もありました。
両親はいじめで凹むようなメンタルの奴が社会に出れるのかと心配していました。
妹は自分が両親から気にかけられていたことを知ろうとしません。
母親が理解しない事は、くみ取って
妹さんが傷つけられた事は、理解しない主さんの思考が怖い
育てられた恩を感じるのは、大切に育てられた主さんだけで
妹さんは虐待に近いことされているのですよ？
理解できます？できないでしょうね・・・
普通は、子供が協力して親の面倒を見るのが、法でも定められています
しかし、主さんの所は、親御さんが全面的に悪です
そこに【育てた恩を・・・】を、かざしても無意味ですよ
主さんがどう頑張っても、妹さんの心が変わらない限り、介護の協力は無理ですね
そして、主さんとご両親の妹さんへの勝手な要望が変わらない限り
妹さんの心が変わる事は、無いと思いますよ
これまた、意味わかりますか？
1人で大変なら、デイサービスを検討しましょう
どうせお金をかけたくないから、妹さんに何だかんだ恩着せがましく言って
介護要員にしたいのでしょうけどね
諸悪の根源が親だという事、そして今、主さんもそこに加わっている事
真剣に考えて法が良いですよ
妹さんの受けた傷を、なめ過ぎです
16レス追記
ちなみに自分自身は。
そうやって本音をぶちまける機会を与えられても、所詮この人たちには理解できまい、その労力が徒労に終わるだけで虚しい、と思い、本音は出しませんでした。
が。
親が高齢になった今、親の介護（介護とまではいきませんが生活サポート）は、自分が率先してやっています。
ただし、その条件としてトンチンカンなきょうだいは一切、手も口も出してくるな、という限定条件のもとで、です。
何度も言っても分からないから縁を切るんでしょう。
自分は家族を大切にしたいと思う扱いを受けてきたけど
妹にとってはそう思える相手ではなかった。
なぜ妹さんだけが我慢しないといけないんですか？
受けた恩があるなら返すでしょうけど
虐待を受けてきたのに何を返すんですか？
もういっそのこと、妹さんと親御さんを対峙させて、妹さんが思っていることを全部親御さんにぶちまける機会を作って差し上げてはどうですか？
レスの流れを読んでいると、親御さんがまず、現実を受け入れる必要がある。（もしかして主さんも？）
主さん家族のスクラップ&ビルドですよ。
妹さんの本音を親御さんがどう受け止めるか？
反省するのか、そもそも理解できるのか？理解しようと努力するのか？
親御さんが対話可能なうちに、是非。
>自分は家族を大切にしたいからこそ、妹にも家族を大切にして欲しいです。
大きなお世話です
>妹がどれだけ嫌がろうと、両親の面倒は見るべきだと思います。
要は自分が看れないからやらせたいんですよね。
>自分は大黒柱として働く中で休むのは気が引けますから、妹に主導で動いて欲しいと思っています。
自分ができなければ頭を垂れて頼みなさいな。それでしてくれなければ諦めるしかない。
主さんみたいな家族なら、私も意見なんか聞きませんし、親の面倒もみません。
主さん自身も、妹さんを利用しようとしていますよね
【両親の面倒を見て欲しかったから実家に居るように言いました】←コレ何なんですか？
主さんは、長男教のご両親に大切に育てられたのですから
主さんだけが、親孝行の為に、面倒を見ればいい、それだけの事です
本当に家族を大切にしたい気持ちがあるのなら、妹さんの意思を尊重してください
お母さまがショックを受けているのでしたら【因果応報だよ】って教えるのも愛ですよ
宗教を信仰しているのならば、受け入れれるのでは？
色々と突っ込みどころのあるお悩みですが、真剣にレスしてみました
主さんは男性ですよね？
ご両親の面倒は、ご両親の生き方に同調できる主さんが見ればいいです。
確かに家族は仲良くしたいですよね。
その気持ちはわかります。
でも妹さんにはもうそれが決定的に無理になっているんです。
そこを受け入れることが、まずは、妹さんとの仲を緩和していく第一歩です。
（実家への帰省や親に会うことを強要せずに、主さんだけ単独で妹さんに会うとか）
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