妹に家族の集まりに参加してもらいたいです。 自分も妹も良い年をしているのですが…

>> 2 ≫自分は家族を大切にしたい であれば妹さんをそっとしておいて。 今まで酷い扱いをしてきた親の面倒をみるのは無理でしょ 育ててもらった恩がありますから、妹も両親の面倒を見るべきだと思っています。
無理とかではなく、やるしかないことです。
だから、理解して欲しいと思っています。

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>> 3 妹の気持ちを理解出来ないあなたも『ちょっと変わった人』である両親と同類。 今後も妹を家族総出で虐げたいから逃げられたら困るということで… 妹を虐げたいという気持ちや両親にも自分にもありません。
ただ、家族なのだから親孝行の意味を込めて年に数回くらい集まったり、両親の面倒を見るのは義務だと思っています。
両親も女の子には側に居て欲しいとずっと言っていて、母親は特に実の娘に介護されたいと話しています。

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>> 4 >親の面倒を見て欲しかったから実家に居るように言いましたが一人暮らしを強行したり 主さんは？親の面倒は？ 自分も見ますが、自分一人では見切れないので妹と協力したいです。
けど、妹が側に居てくれたらそれが一番良かったのですが、遠くに今は住んでいます。

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>> 5 主さんは男性ですよね？ ご両親の面倒は、ご両親の生き方に同調できる主さんが見ればいいです。 確かに家族は仲良くしたいですよね。 … 自分一人では大変ですし、仕事もなかなか休めないので妹に主導で面倒を見て欲しいと思っています。

両親への親孝行として、また義務として妹を説得するしかないと思っています。
自分の嫁に両親の面倒を見てほしいとは思いませんので、兄妹で見たいと思っています。

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>> 6 主さん自身も、妹さんを利用しようとしていますよね 【両親の面倒を見て欲しかったから実家に居るように言いました】←コレ何なんですか？ … 両親も女の子である妹に面倒を見てもらいたがっていましたし、妹が両親と暮らしてくれれば安心だと思っていました。

自分一人では両親の面倒は見れないので、妹にも折れて欲しいと思っています。

母親は妹がどうして嫌がっているのかまったく分かっていないので、たぶん無理です。
だから、妹には何度も言っても分からないから受け入れろと言ってきました。

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>> 8 親お金あるみたいだから、不動産の処分を話し合って老人ホームはいってもらって、その分け前を話し合うのに呼び寄せてみたら？ 老人ホームに入るのはまだ先です。
まだまだ元気なので。

ただホームに入るお金がそもそも両親になさそうなので、その時がきたら妹と話し合いが必要だと思っています。

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>> 12 >自分は家族を大切にしたいからこそ、妹にも家族を大切にして欲しいです。 大きなお世話です >妹がどれだけ嫌がろうと、両親… 自分だって両親の面倒を見たくありません。
けど、子供なのだから仕方がないと思っています。
それを、妹にも理解して欲しいです。

妹にも、両親からの連絡を拒否しているから板挟みという立場に居ますから、充分に気を遣っていると思っています。

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>> 15 母に妹に謝らせれば 妹はこれまでにも、母親に自分を道具のように扱うのは止めろと言ってきたようですが、母親はまったく理解してくれなかったと言っていました。
もう限界だと言いつつも、なんだかんだ付き合ってくれたのは妹の優しさだと思っています。

ただ別に一緒に暮らしている訳でもなく、もう限界だとこちらに連絡が来た時も、母親からのラインが原因だったようです。
たかがラインくらい、無視すればよいではないですか。

母親は自分が悪いと思っていないから、謝らせるのは無理だと自分も言ってきました。
それを言うと、だから謝罪は求めないから縁切りをしろと言ってきます。

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>> 16 もういっそのこと、妹さんと親御さんを対峙させて、妹さんが思っていることを全部親御さんにぶちまける機会を作って差し上げてはどうですか？ レス… 妹は、言っても分からないし謝罪も要らないから縁を切らせろと言っています。
もう会いたくないと言ってききません。

それに、今までも何度も止めてと言ってきたようですが、止めなかったようです。
自分から見ても、両親は話が通じないから、何度も分かってもらうのは諦めろと言ってきました。

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>> 17 何度も言っても分からないから縁を切るんでしょう。 自分は家族を大切にしたいと思う扱いを受けてきたけど 妹にとってはそう思える相手では… 確かに、妹にとっては自分との両親の捉え方が違うとは思っています。
妹には何度も「お兄ちゃんは〇〇されなかったでしょ。けど、私はされたんだよ」と言われました。

少なくとも、妹はちゃんと生きています。
それは両親がちゃんと育ててくれたからです。
そこに感謝をすべきだと思っていますし、それが恩です。

妹はいじめに遭っていたようで、メンタルが不安定な時期もありました。
両親はいじめで凹むようなメンタルの奴が社会に出れるのかと心配していました。
妹は自分が両親から気にかけられていたことを知ろうとしません。

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>> 18 16レス追記 ちなみに自分自身は。 そうやって本音をぶちまける機会を与えられても、所詮この人たちには理解できまい、その労力が徒労に終… 妹も同じようなことを言っていました。
自分も、両親は理解できないからそれは正しいと思います。

もし妹が両親の面倒を見てくれるなら、任せたいです。
自分は嫁の両親の面倒を見たいと思っているので、両親については妹にしてもらいたいと思っていました。

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>> 19 母親が理解しない事は、くみ取って 妹さんが傷つけられた事は、理解しない主さんの思考が怖い 育てられた恩を感じるのは、大切に育てられた… おっしゃっている意味は分かります。
けど、そこを家族だから何とか理解して欲しいんです。

妹は虐待の後遺症に悩んでいると言って、カウンセリングに通っているそうです。
しかし、別に話していても変な感じはしません。
口では「両親に会うと自分は何をするか分からない」とか言いますが、暴れたりもしそうにないと言いますか、いつもの大人しい妹です。

妹なりに大変だったんだとは理解しています。
ただ、それと両親の面倒を見るとか家族の行事に参加して恩返しをするのは別だと思っています。

年に1回だけでも会ってくれたらよいのに、それすらもNOだと言います。

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>> 20 縁起でもない言い方かもしれないけど。 妹さんはもうお亡くなりになったとでも思えば、諦めがつくでしょ？ 自分と妹は連絡が取れますから、まだ可能性があると思っています。

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>> 28 親はあまり資産がありません。
妹は親が弱ってきたら家政婦さんを雇ったりするお金は出す、と言っていますが、自分は子供の教育費もかかりますからお金の支援を強要されるのは困ります。
だからこそ、一緒に考えることが必要だと思っています。

自分だって、両親のことを良い両親だとは思いません。
けど、今生きているのは育ててくれたからですし、生まれる先は選べないのだから、仕方がないと思って欲しいです。

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>> 31 兄妹で介護は折半、お金で済ますかお金を出さずに自分（自分の配偶者や子供）が看るかはそれぞれの家庭で決めればいい話です。 妹さんは（自分… 自分とまで連絡を取れなくするのは許せません。
絶対に、妹にも協力をしてもらいます。
ただ、もしかして自分とも縁を切ろうという気持ちがあるのでは？と感じることがあって、焦っています。

妹にとっては実の両親ですから、嫁とは違います。
行政のサービスを受けたとしても、なんだかんだ呼び出しがあるのではと思っていて、それを妹に行ってほしいと思っています。
サービスを探すのも妹にしてもらいたいです。

妹は結婚していますが、在宅ワークなので都合が付きやすいはずです。
大黒柱もいますから、問題ないと思っています。

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>> 32 虐待されても大人になるまで生き残れば、親に感謝すべきですか。 虐待されずに兄弟差別も受けずに育てられるのが普通とは思わないですか？ … 兄弟差別については、そういう家なので仕方ないです。
妹が自分の知っていた以上に酷い扱いを受けていると知ったのも、数年前にいきなり「もう両親と縁を切りたい」と相談をされた時に知ったくらいだったので、そんなに両親に不満があったとは思いませんでした。

一昨年まで妹は普通に家族の集まりに来ていました。
別に暴れることもありませんでしたから、同じように年に1回でもいいから来てくれるだけで両親は安心できます。
今までできていたのだから、それを続けてくれるだけで良いのに、どうして今更？という気持ちです。

正直、どうしていじめなんてうけるのか理解できません。
両親も、自分の時はそんなことなかったのに、どうしてそうなるんだと不安がっていました。

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>> 35 在宅ワークは勤務場所が自宅なだけで暇ではありません。 在宅なら融通が利くとか子どもみたいな発想ですね。 今さらも何もずっと我慢して限… 妹は非正規なので、休みも取りやすいと思います。

これまで我慢してきたなら、そういう家に生まれたのだと理解してあともう少し我慢してくれたらよいのにというのが本音です。

連絡が取れなくなったら、妹の旦那さんの方に連絡をするなども検討しないといけなくなります。
できれば、それは避けたいと思っています。

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>> 36 兄妹で差別があるのは当然と思って育ってきた主さん自身が、自分が世間の常識とズレてる自覚なさ過ぎです。 これまでの何十年という年月、妹さ… 縁を切るのは、できません。
両親も全く顔を見せに来ないから心配をしています。
親として両親は確かに妹に良い待遇はしなかったかもしれませんが、それでも両親として妹を心配しています。

両親が亡くなるまでの間、家族としての役割を果たして欲しいです。

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>> 37 兄弟差別については、そういう家なので仕方ないですか。 妹が縁を切りたがるのは、そういう家なので仕方ないですね。 妹さんはきっと普通の… 妹もまったく可愛がられなかったわけではありません。
確かに女だからと親族の中でも八つ当たり的にされることはありましたが、それでも、素直な良い子だと皆、褒めていました。

両親に理解を求めても無理だと、自分はもっとずいぶん前に諦めました。
それでも諦めないから、妹はいつまでも両親と不毛な喧嘩ばかりして、挙句の果てに縁を切ると言い出しました。

こちらとしては、妹が何も言わなければ丸く収まるんだから、年に1回くらい顔出して、他の家と同じようにしてくれるぐらいしろよ、という心境です。

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>> 38 結局、主もなんだかんだ言って 逃げたいだけでしょ 妹さんは過去の件もあったから さっさと一抜けしただけで 自分は、育ててもらった恩があるから返すべきだと思っています。
だから定期的に両親にも会いますし、旅行に連れて行ったりもします。

両親の面倒を見るのは家族としての責任です。
自分だって面倒を見なくてよいなら見たくありませんが、家族なのだから参加して欲しいです。
自分の言うことは聞くので、なんとか話をまとめたいと思っています。

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>> 39 優遇された主さんが見るべき。 >自分も見ますが、自分一人では見切れないので妹と協力したいです。 >けど、妹が側に居てくれ… 自分の家には一緒に住めません。
妹にも、最早そこまでは求めていません。

定期的に顔を出して、連絡が来たら返すなど普通にしてくれたら両親も何も言わないからそうしてほしいだけです。

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>> 40 在宅で都合がつきやすいかどうかは、仕事の内容や時期によっても違うし、「在宅」だけではわかりませんよ。 連絡が入ることが頻繁になると仕事… 男は自立することが一番大切だと育てられてきました。
しかし妹には、ずっとそばを離れないで実の娘に介護もして欲しいと昔から言っていました。
さすがに、自分もそれはないだろうと思っているからこそ、協力してお金を出さずに済ませる方法を一緒に取りたいと考えています。
夫に迷惑をかけたくないと言って両親の今後について話し合いを積極的にしてきたこともあります。
結局、両親が自分たちのプランを全て気に入らないと蹴ったのでどうにもなりませんでしたが。
その後から、何か面倒ごとがあったらこちらに対応をしてほしいと言って来るようになり、いつの間にか両親と連絡を絶っていました。

搾取をしているつもりはありませんが、妹は優しいのでなんだかんだこれまでもやってくれましたし、やっぱり両親も妹に頼りたくなるんだと思います。

もし妹と連絡が取れなくなるようであれば、絶対に探し出します。

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>> 41 主さんが何歳かわかりませんが、今の時代で男だから当然、女だから当然みたいなガチガチの旧態依然とした考え方の人間て、珍しいですよ。 よほど、… 確かに、自分の子供にはあまりそういうのはそぐわないと思いますが、自分の祖父母も男だから女だからと役割を分けていたので、自分たちはその中で生きることに違和感はありません。

これまでと同じように、たまに両親の様子を見に行ったりすることはできます。
お金も、必要なら出します。
ただ、介護サービスに加えて、自分たちができる部分をお金を出して解決しようというのはあまり取りたくないというのが本音です。
妹は一切会いたくないから、病院に着替えを届けたりとか、様子見に行くといったことも、お手伝いさんを雇って頼みたいと考えているようです。

両親は妹に会いたがっています。子供を心配する親心を組んであげて欲しいです。
両親が会いたがっていることを伝えても、私は会いたくないの一点張りです。

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>> 48 もし、妹さんが主さんからの連絡を受けられないようにするときは、妹さんのご主人も同様にしますよ。 でなければ、縁を切れませんし。 非正… 最悪、妹の旦那の両親に連絡を取ることになると思います。

妹は優しいから、他人を思いやる行動を褒められてきました。
それを家族にも向け続けてくれたらよいのにと思っています。
これまで上手くいっていたのだから、それを受け入れて乱さないで欲しいです。

両親は変わりません。妹が変わるしかないんです。
それを理解して欲しいです。

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>> 50 妹さん可哀想。 家族とはいえこんな悪縁、酷すぎる。 逃げる選択大正解。 主の家は妹さんだけが唯一まともだ。 確かに、うちの親族は話が通じない人が多く、話が通じないのは妹だけです。
こちらとしても、妹だけが頼りです。

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>> 51 なんか、人の動かし方が下手ですね。 妹さんに「両親は話が通じないから諦めろ」と強要するのなら 主さんと両親も「妹さんは話が通じないから諦… 両親にも、妹にはしばらく連絡を取ったりするのを止めれば良い、そしたら気が落ち着くはずだと言ってきました。
しかし、それでも母親は特に妹に連絡を止めませんでしたし、父親も「家族の集まりに呼ぶくらいは良いだろう」と言って連絡を取るのを止めませんでした。

今から家に行くと言い出すのを止めたりして、そこは何とか抑えてきました。
もう、両親を説得するのは何年も前に無理だと判断しました。

両親にとって、妹は自分の手足になるものだという認識は変わりません。
妹が逃げたい気持ちも分かりますが、自分だけでは面倒見切れないので協力して欲しいです。

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>> 52 女だからと親族で虐待したけど少し褒めたから機嫌直せ、ということですか？ 両親と不毛な喧嘩？ 虐待と兄弟差別をしてくる親に従わない強さ… 自分の嫁も色々と悪く言われることがあって、両親をあしらうストレスがあります。
親族の面倒事に駆り出されたりもして、被害と言えば被害を受けています。

今まで、妹は家族だからと色々と我慢させても来たと思います。
けど、それをあともう少し続けて欲しいんです。
年に1回だけ両親に会ってくれれば、両親も納得します。

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>> 53 私は既婚者子持ち、家族仲は良好で、義家族にも恵まれていて、年末年始も双方の親族と集まります。 ですが、主さんと主さん両親の場合は、 … 確かに、妹に面倒事を任せてきたとは思っています。
けど、両親もそれで満足していましたし、今はどちらかというと自分が定期的に両親に会ってなんとかしています。
自分としては、祝い事があったときにはちゃんと祝福もしてきましたし、妹をかわいがってきたつもりです。

ただ、良い年をして両親に反抗するようなことをするから、お互いにストレスになっているとしか自分には思えません。

宗教の脱会届を突然出して母親や母親の周囲の人と揉めたり(別に活動しなければよい)、いきなり集まりに来ないと言い出したり(たった数時間を我慢すればよい)、着信拒否をしたり(連絡が来てもスルーすればよい)、プレゼントを受け取り拒否したり(お礼を言ってもらっておけばよい)、自分のことを大切にしてくれなかったと今更言ったり

全て、妹自身にとってもストレスになる行動をしているように見えます。
両親は理解することはありません。スルーが一番なんです。

両親は妹にアポなしで会いに行こうかと漏らしており、それを自分は止めています。
そういう、より危険な行動にならないように、鎮めるためにも協力して欲しいです。

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>> 54 親が子供を育てるのは義務ですし、子供も感謝すべきことではありますが、酷い扱いを受けていたなら縁を切られても仕方ないです。 親孝行してくれな… 確かに、尊敬される親ではないと思います。
妹にとっては特に。

それでも、妹は体調を崩しがちだったり、いじめに遭ったりと両親は気を揉んできました。
まともに育つのかと。もしかしたら引きこもりになるのではないかと危惧して、絶対に学校を休むことは許しませんでした。
メンタルが弱いながらも、なんとか社会に出られたのは両親の教育の賜物です。
妹もそれが分かっていたから、いままでなんとか付き合ってきたのだと思っています。

それなのに、どうして今更になって？別に変な様子もないのに、という気持ちです。

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>> 55 主の言い分を聞いてたらイライラするわ。妹さんを介護士扱いして、自分は介護から逃げるわけ？長男である貴方が見ればいいでしょう。嫌なら施設に入れ… 父親は嫁にも優しく気遣ってくれるのですが、母親は男尊女卑の考えからか、嫁のことをたまに悪く言います。
だから、嫁は両親と関わらせられません。

介護については、お金でなんとかすることにします。
しかし、両親は妹にも会いたがっていますから、せめて年に1回くらいはなんとか関わって欲しいです。
さすがに、完全に連絡が取れないというのは、親として子供が心配です。
妹にも心配していると伝えますが「自分のことを利用したいだけでしょ」と言います。
子供ができれば、また気持ちも変わるのだと思うのですが、なかなか難しいようです。

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>> 56 あー、、、俯瞰で物事見れないタイプ？ 大丈夫ですか？ わからないみたいなので説明しますね？ 想像してみてください。 あなたの… 確かに、妹は嫌な思いをしてきたと思います。
けど、もう昔のことです。
今は妹も大人になって家から離れていますし、自分の人生を生きています。

両親の面倒を見ることは義務です。
それに、年に1回くらい集まりたいじゃないですか。
元気にしているのかとか、近況を知りたいと思います。
そういう温かい思い出を自分の子供にも作ってあげたいですから、妹が来ないことで両親が残念そうにしていると、空気も少し沈んだ感じになります。

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>> 57 「両親がちゃんと育ててくれたから」…ってそこに親御さんから妹さんへの愛情はなかったと思います。 だから妹さんはここまで両親に対して嫌悪… 今のところ両親は元気ですが、少し心配な部分が出てきています。
同じ話を何回もしたり、お酒を飲み過ぎて転倒をして頭を打ったりしても何が起きたのか分かっていない様子があったと、妹が気づいたことです。
しかし両親は自分たちは元気だと言って認めないから、妹の協力が必要だと思っています。
実質的な介護は、もうお金で解決するとします。

けど、両親に育ててもらったことには変わりありませんから、せめてそれなりの家族の思い出には参加して欲しいと思っています。
妹が理解してくれる言葉を探しています。

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>> 58 自分の意見が他人とは違うって事は解りますよね〜？主さんの意見に最初は同情しましたが、読んでるうちに同情はなくなりましたね‥そりゃー妹さんは縁… そうなんでしょうか。
どうして、そのままにしておけば良いのにわざわざトラブルを掘り起こしてくるのだろうと思います。

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>> 59 そういう昭和な考えだからこそ、長男あととりの主さんが、全て親の面倒見るべきです。 妹さんには、関係ないです。 ぜひとも、妹さんには全力で… 両親は妹に面倒を見て欲しいと言っています。
母親は本気で妹と同居して介護をしてほしいと思っているようですが、さすがに自分もそこまでは妹に求めません。

ただ、両親の介護の手続きやたまに様子を見に行くこと、元気なうちは家族の集まりに参加して思い出を作ることに協力して欲しいと思います。
妹がいなければ、嫁が気を利かせて動こうとするので、あまり嫁を疲れさせたくありません。

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>> 60 読めば読むほど あなた自身が妹さんをいいように使って自分が少しでも楽したいだけじゃん 私も父親から色々と酷い目にあわされたから妹さんの関… そういうものがあるのですね。
それを妹に言ってみます。

ただ、妹には家族の集まりに参加して欲しいです。
妹がいないと両親も少し残念そうで、自分の子供たちにとっても妹の存在が希薄になりますし、少し空気感も沈んだ感じになります。

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>> 73 妹は自分の子供がいれば両親に文句をいいません。
子供がいない時は母親や父親から「あれやって」と言われたら「自分でやって」「あなたの子供はもう一人いるでしょう？そっちに頼んで」と言っていたのですが、自分が「それくらいやれよ」と言えば最終的に妹がしていました。
けど、子供がいる時は素直に言われたことをやるので空気は悪くなりません。

子供の時から、正月には親戚も集まってわいわいと皆でゲームをしたりして過ごすものでした。
年に1回くらい、妹も新しい年を迎える行事として参加した方が家族らしさを味わえるはずです。

切るのではなく、今の年齢になってできる家族の形を模索したいです。
昔の父親はとても酷い人でしたが、だいぶ丸くなりました。
父親も新しい家族の形になりたい、家族の思い出が欲しいとなっています。
妹にとっても良いことですし、協力して欲しいんです。
その方が罪悪感とかもないはずですし。

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>> 75 新しい家族の形になりたいならまずはご両親が謝罪するのが先ではないですか？これまでの話ではあり得ないでしょうから改善はないでしょうね。 妹さ… こき使われたくないから正月に行きたくないと言っていたこともありましたが、妹が来ないと嫁が気を遣うから来いと言ってきました。
嫁は関係ない、お前も自分の旦那を巻き込みたくないだろう。俺も嫁を巻き込みたくないと言って、納得してもらっていました。
それなのに、来なくなったんです。

1日くらい我慢しろと、どうして分かってもらうことがそんなに難しいのでしょうか。

愚痴くらいならいくらでも聞くから、とにかく乱すようなことをするなと言いたいです。
結局、今年も来ないそうです。
父親が心配していたから、定期的に連絡をするようにと言いましたが返信はありませんでした。

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>> 76 妹さんもいい大人です。 いくら兄妹でも思うようにはなりません。 主さんにアドバイスするなら常に妹さんを立ててお願いベースでお話ししてくだ… お願いと言うと妹は断ります。
しかし、旦那に迷惑かかるかもしれないとか、後々になって自分達に不利益があるかもしれないと言うと、妹は動いてくれます。

だから、不利益にならないように、ある程度は両親の顔を立てて欲しいと思っています。
それを嫌がるから困っています。

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>> 77 妹さんには、「親は変わらないから妹が変われ」と思うくせに 主さんは、「妹さんは変わらないから自分が変わろう」とは思えないんですね。 … 1/1は旦那側の両親と過ごしているようです。
というか、旦那側の両親とは定期的に会っているようです。
だからこそ、うちの両親もどうして自分のところには来ないのかと思っています。

血は繋がっていますから、"自由に"とはいきません。
たかが連絡を取るとか、たまに会うくらいしていれば良いのにとしか、自分には思えません。

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>> 78 両親のほうが高齢だから、妹さんには後ちょっとガマンしてくれ、って切望するなら、主さんが後ちょっとの期間我慢して自分でやり遂げればいいじゃない… 妹は女の子だから、家庭のためにこれまでもしてきたように両親の面倒を見てくれたらよいじゃないかと思います。
そう育てられてきたし、それを自分でも理解しているなら、そのまま見せかけてくれたら両親は納得しますし揉めもしません。

自分は両親に対してそれなりに対応しています。
けど、妹もある程度は折れてもらわないと、抑えきれるか分からないんです。

妹が言うには優遇されたようですが、自分はそこまで優遇されたとは思っていません。
確かに、大学の件などありますが、それでもそれは両親が決めたことです。

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>> 80 えっ？真面目に言ってます？ 貴方は兄でしょ？今まで妹を庇わなかったの？こんなクソ兄クソ親とは早く縁を切って妹さんには幸せになってほしい 真面目に言っています。
どうして、適当に表面だけでも取り繕ってくれたらよいのにそれすらしないのか、自分は理解できません。
たまに連絡したり、年に1回だけでも集まりに来てくれれば丸く収まると思っています。

けど、一切嫌だと言ってきかないから困っています。

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>> 81 あのさあ 今でも妹を虐待する頃と変わらない異常者がいる家に なぜ行くと思うの？ 行ったら最後、過去と同じことやるの確定してますよねえ？… 虐待は抵抗できない間にされることであって、今はいい年をした大人ですから虐待などはありません。

おっしゃるように妹がもし独身だったらもしかしたら何かあったかもしれないと思いました。
しかし結婚したことで、旦那さん側に迷惑をかけることだけはしたくないと言っていましたから、そういったことはしないと思います。

旦那さん側も妹がどういう家庭環境で育ったのかはよく知った上で結婚をしていますから、自分達と適度に付き合うようにという姿勢を見せてくれています。

ただ、妹は一切の連絡を絶ちたいと頑なです。

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>> 82 私が息子からこのような話を聞いたら、息子の妻の兄から連絡があっても取り次ぎませんよ 奥の手と思ってるようですが無駄だと思います。 そ… 今でも十分に歯がゆい思いをしています。

妹の旦那さんは適度に付き合っていけば良いと妹に言っていますが、妹が本当に頑なに一切の関わりを断ちたいといってききません。
恐らく、妹の旦那さんの家はそこまで邪険にしないと思っています。

親が連絡を取れない子供を心配するのは当然です。
それがどうして伝わらないのか。
自分から元気にしていると伝えても、実際に関わっていないからあまり効果もありません。

妹自身の生活を守るには、適度に関わるのが一番だと思うのですが。

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>> 91 あなたのお子さんに、世話をさせるように育ててみてはいかがでしょう。 あなたのお子さんは家族ですから、当然祖母の世話をするのは当たり前です。… 自分の子供は関係ありません。
妹はしっかりしているので、自分の子供に迷惑もかけないと思います。

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>> 92 お兄さん！しっかりしろよ！散々甘やかされて育てられ妹が差別受け苦しかった幼少時代にぬくぬくと生きてきてちったー反省しろ。妹の想いに心を寄せる… 自分は甘やかされていません。
確かに妹とは違う扱いを受けましたが、その分、自分で努力をしたりしてきました。

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>> 93 ここまで話が通じないキ◯ガイなら当然誰でも逃げますよ。 本当に頭がおかしいですよ、あなたも両親も。 自分の言い分が正しいと思い込んで… 確かに、自分の家はおかしいと思います。
両親も常識から外れていると思います。

ただ、それでも家族です。
妹も家族の一員ですから、最後までその役割をまっとうして欲しいと思っています。
本当に、それだけです。

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>> 95 悪魔みたいな家族だな。 親のことは主一人で面倒をみればいい。 もしくは、親は子に面倒みてもらわず自力で生きな。 妹も同じようなことを言っていました。
同じ人間だと本当に思えないと、母親には言ったらしいです。

両親のことは妹が言っていたようにお金で解決できるところはお金で解決し、そうじゃないところは話し合うことにします。
両親は自分たち子世代が面倒を見てくれると思っているのと、本人に任せていられないというところがありますから、どうしても兄妹で協力が必要です。

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>> 100 私は主さんの立場(私が長女、下に妹と弟が2人)ですが 私が盾となり、妹と弟は両親と疎遠にさせてますよ。連絡も私経由で下の子たちに伝えて… 自分もできる範囲で既に盾になっていると思っています。
実際、妹と両親が連絡を取れないから自分に妹はどうしているのかと尋ねる連絡が来ます。
正直、面倒事を増やされて困っています。

妹は女の子だからずっと側に居て欲しいと言われて育ちました。
母親は特に、嫁に行っても何でも話し合える仲良し家族でいたいという気持ちを持っていましたから、行事に来るのは当然ですし、本当ならもっと月に1回とか会いに行ったり旅行に連れて行くなどして欲しいところです。
代わりにこちらが旅行に連れて行きましたが、それに対して妹は「私なら一億円積まれても引き受けるか迷うレベルだわ。何で行ったの？大変なの目に見えてるじゃん」と言われ、暗にお前がやることを代わりにやったと言っても伝わりませんでした。
さすがにもう、ここまでは求めません。
だから、年に1回くらい会って欲しいんです。
かなり譲歩しているつもりです。

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>> 101 再レス失礼します 妹さんの心情は、皆が理解できるものだと思います。レス社の皆さんも妹さんの気持ちや立場、状況を理解できるので疎遠になり… >>それとも、義務だから、子供だから、責任があるから、なのでしょうか。

これが一番大きいです。
後は、自分の子供に祖父母との思い出を作ってあげたいという思いもあります。
自分は大学まで出してもらいましたし、やりたいこともさせてもらいました。
自分の家がまともではないと子供の頃に気付いてはいましたが、だからこそ今からでも家族らしいことをしたいと思っています。

妹も同じ気持ちと思っていました。
自分の役割を理解していたから、妹は常に親族のことを気にかけて、祖父母の体調が悪い時は様子を見に行ったりしていたのだと思っていました。
口では「お兄ちゃんと差を付けられてずっと憎いと思っている」と言いつつも、祖父母の生前の言葉に逆らうようなことを両親がしようとした時に、最後まで両親を説得しようとしていたのは妹です。
そういう行動を取っていたのに、突然もう嫌だと言い出しました。
こちらとしては、どうして？という気持ちです。

親として、子供を心配するのは当然だと自分は思います。
血が繋がっている以上、縁は切れないとも思っています。
両親と距離を取るという選択肢を、自分は考えたことがありませんでした。

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>> 103 お礼レスありがとうございます すでに盾になってあげてる とのことですが、 盾に成りきれてないのが残念です。 何度も妹さんを説… 顔を見せなくて良いと言うと、本当に縁を切られそうでとても言えそうにありません。


>>結婚し、自立し、手も掛からず元気に暮らしてくれてるだけで、あの子たちはすでに親孝行してくれてます。あなたたちが子ども達にしたこと、覚えてますか。辛い思いをしたのに、犯罪を犯すわけでも、グレるわけでもなく、引きこもる訳でも無く、真っ当に大人になってくれた

これについては、大人として当たり前だと思います。
ただ自分も妹に対しては、手がかからないようにきちんと就職し、一人では生きられないメンタルをしていることを理解して結婚相手を見つけてくれてホッとしたところはあります。
もしかしたら自分が面倒を見ないといけないとすら思っていましたから。
つまり、あなた様と同じようなことを妹に対して思っています。

けど、両親はそんなの当然であるという認識です。
そのギャップを自分ではどうしても埋めることはできません。
妹もこれまで、今の自分があるためにどれだけ努力したのかを散々訴えてきましたが無駄だったようです。
(実際、妹はちゃんとした人であろうと資格を取ったりメンタルトレーニングなどに通ったりしていました)
もう、根本的に本当に話が通じないんです。
自分も両親と関わるのはしんどいです。けど、両親だから仕方ないと思っています。

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>> 108 妹 皆さん妹さんの人格に対して質問や主さんの考えを聞いています。主さんは人格ではなくただ妹だからという返答ばかり。両親と一緒で主さんもまた… 妹は優しいです。
頼めば何だかんだ言いながらも動いてくれます。
けど、何かと不運です。なんでそんなことになるんだ？と言いたくなります。
他人の問題を押し付けられたり、そんなの切ればいいのに背負わされたりしています。お人好しです。

自分の家は正常な家だとは思っていません。おかしいと子供の頃から思っていました。
だから自分は大学進学と同時に家を出ました。家に居たくなかったからです。
しかし、自分が家庭を持ったからこそ家族らしいことをしたいと思っています。
両親もそれを望んでいますし、昔はできなかったことを今からしようと思っています。

妹は逆に、自分はもう散々付き合ってきたから止めたいと言っています。

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>> 109 親子だから生活に困窮した時は、「可能な範囲で」手助けする義務はあるけど、それ以上は（不安がるから連絡をするとか、定期的に会うとか）個々の人間… うちの父親も、あなた様のお父さんのような人です。うちは暴力を振るうタイプでした。
特に妹に対してはそうでした。妹はずっと昔から怯えており、父親の言うことは何でも聞いてきました。
それが、距離を取って言うことを聞かなくなってきたから戸惑っています。

妹も昔、精神科に通院していました。
今はカウンセリングに通っているそうです。

社会に出たら、その場を取り繕っていかないといけないことばかりです。
それなのに、家族に対してそれができない妹は精神が弱いとしか思えません。
両親も同意見です。

我慢できることは違うというのは理解できますが、家族のことで我慢というのが分かりません。
家族なのだから、もっと気楽にすればよいのにと思います。
けど、妹にとっては我慢なのだそうです。
あなた様の返信を見ていても、やっぱり妹とは分かり合えないような気がしてきました。

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>> 110 血縁関係があっても縁は切れますよ。 ここまで酷い親と兄であれば、 身内と縁を切ったときいて、世間では誰1人妹さんを責める人はいないで… 表面上でも、妹はもう取り繕いたくないと思っているのだとは分かりました。
そして、これだけ様々な人が無理だと言われるのだから、快く来てくれることもないのだと思います。

自分たちの家族がおかしいことなんてとっくに分かっていたのに、それを自分は受け入れることができたのに、どうして妹はできなかったのでしょうね。
いや、受け入れていたのに急に突っぱね始めたのはカウンセリングに通うようになったからなのかもしれません。

独身のままだったら、付き合い続けてくれたのかもしれないとも思います。身軽でしたし頼み事もしやすかったですし。両親と共にお前は独り身なんだからやれと言えばやってくれたでしょう。
残念です。

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>> 115 妹も、あなた様と同じような考えなのかもしれません。
両親が弱って来たから復讐をしようとしていると言いますか。
施設や病院に入ったら自分は面会に行くつもりはない、入所の手続きだけは両方ともができない状態になっていればしてあげると両親に言っていました。

自分は反対に、弱っていくからこそ親孝行をしようと思うようになりました。

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>> 117 弱い子供の頃に守ってくれず、それどころか虐待されて。 虐待してきた親が弱ったら… されてきたことを返せばいいんじゃないですか？ で… 妹にはこれまでは感謝することもありました。
けど、そこから抜け出すのに感謝するという部分がありません。

虐待をやり返すといっても、妹は暴力を振るったりなどはしない性格ですから、それもありません。
そんなことしても、何も解決しないと理解しています。

両親はちゃんと高校の学費など出していましたし、食事もちゃんとさせていました。
お金がないとは言いながら育てられながらも、お金はちゃんと出していました。

妹は自分を道具のようにするな、自分の感情をないがしろにするなと言います。
両親に対して心配の気持ちはないから面会は絶対に行かないが、手続きなどをして両親とさよならできるなら、それだけはしてやるという感じです。
自分としては、たまに会うくらい最後までやればよいのにと思っていますし、実際にはそう進言するつもりでもいます。

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>> 118 読めば読むほど あなたの自分勝手さ、妹の気持ちをガン無視、妹をいいように使おうとしてるところに腹立つ 女の子だから家のことをやって当たり… 家族だからこそ、もうその家に生まれてしまったら仕方がないと思っています。
妹も自分は女だからと言われて育てられてきて、差があるのは仕方ないと諦めていました。
両親に反抗して、無駄だったから怒ってというのを何度も繰り返していました。
その結果、旦那に迷惑かけないようにしたいといって数年前まで両親に対して色々と気を回していました。
それで、うちの家は妹が中心となって回っていました。
皆、妹がしっかりしたものだと嬉しく思っていたんです。

なのに、どうして今更になって縁を切ると言い出したのか？
旦那や自分の嫁や子供に迷惑かけないために両親を一緒にブロックしていくという話は？という感じです。

両親は女である妹が全てやってくれると思っています。
それが家のあり方です。
本当なら、月に1回実家に帰って様子を見たりしてほしいところです。

けど、それが難しそうなので妹には最低限の関わりだけ求めることにします。

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>> 119 主、書き込みに、激しく矛盾が生じてるのわかってる？ 妹にはちょっと顔を出して欲しいと言いながら、妹主導で面倒見ろとは？ 俺の理想の人生の… 顔を出してくれれば、自然とまた両親や自分の頼みごとを聞いてくれるようになると思っています。
妹は優しいから、直接面と向かって頼むと言えば断りません。

自分は確かに親と同じ宗教に入ったままですが、妹と違って特に活動をさせられたりはしていません。
両親を大切にするものというのは自分のこれまでの人生経験や親になって感じたことです。
妹に対しては、大人なんだから逃げるなよという気持ちはあります。

確かに他の方から見たら、異常だと思います。
けど、それがうちの家なんです。
最低限だけ関わってくれれば、両親も何も言いませんし自分も何も言いません。

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>> 123 妹には少し悪いなと自分でも思っています。
けど、家族だから分かってくれると思っています。
女の子なんだから自分たちの言うことを聞いていれば良いと両親はずっと言っており、そういう変な両親を持ったことを妹も理解しています。

母親は特に妹は女の子であり、自分のために動くべきだと言ってききません。
確かにおかしいことだとは思います。
けど、両親は妹を好いていますし心配しています。

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