妹に家族の集まりに参加してもらいたいです。 自分も妹も良い年をしているのですが…

なんか、人の動かし方が下手ですね。
妹さんに「両親は話が通じないから諦めろ」と強要するのなら
主さんと両親も「妹さんは話が通じないから諦めろ」てことにならないと。
妹が突っぱねるのも当たり前。

と、いうことは逆算すると
妹さんに両親のことを認めてほしいなら
まずは主さんと両親が妹さんのことを認めようとしないと。
両親が妹さんに寄り添い、理解しようとしなきゃ
妹さんだって主さんや両親に寄り添おうとなんて思わないですよ。
家族だろうが結局は人と人。
今のやり方じゃどんどん妹さんは遠ざかっていく。

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女だからと親族で虐待したけど少し褒めたから機嫌直せ、ということですか？

両親と不毛な喧嘩？
虐待と兄弟差別をしてくる親に従わない強さのある妹さんで良かった。
お兄さんは被害が無いのだから諦めるのも簡単ですよね。

なぜ被害にあいながら加害者たちの気持ちを丸く収めることに協力しないといけないのでしょうか？

ご両親は妹さんを心配しているのではなく支配し続けたいと思っているのでしょう。自覚は無いかもしれませんが。

そんな危険な人達に会うのは嫌に決まっています。
妹さんは賢い選択をしましたね。
気持ちが理解できませんか？
客観的に考えてみてください。
ご家族の皆さんの自業自得ですよ。

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私は既婚者子持ち、家族仲は良好で、義家族にも恵まれていて、年末年始も双方の親族と集まります。

ですが、主さんと主さん両親の場合は、
あまりに身勝手過ぎる人達なのでそれは無理ですね。
残念ながら、妹さんが全て正しいです。

両親と主さんが妹を大事にしてこなかったのに、妹には自分達を大事にしてほしいなんて、筋違いもいいとこです。

主さんは自分はラクして生きてきたから何も知らないだけかと。
人の立場になって考えられず、自分がラクしたいから妹に親の面倒を押し付けたくて、被害者の妹を非難するのは最低です。

まともな親や兄ならば今も問題無く関わっていたでしょうに、自分達の自己中さが原因で妹に縁切りをされたわけです。
妹はあなた達の奴隷ですか？違いますよ。
これだけ妹に迷惑をかけた両親と兄なら当然縁を切られます。
ここまでのダメ家族には義理もないからでしょう。
むしろ今まで妹さんは、十分過ぎるほど尽くして恩返ししたと思います。
なのでこれ以上は必要がないということです。

そんなに親を大事にしたいのなら、妹ではなくあなたが親の面倒を見てあげてください。
妹よりもあなたの方がずっと優遇してもらって育ててもらったわけですよね？
それなのにもかかわらず、自分は面倒を見るのが嫌だというのなら、主さん自身が一切親を大事にしていないという意味です。

親も大事にしない、妹も大事にしない、それなのに相手には自分達を大事にしろと求めるって完全に頭おかしいですよね。

世の中は主さん中心に回ってはおりません。
主さんよりも常識が正しいわけです。
なので妹さんは何も間違っておらず、人として当然の選択をしただけです。

• 共感8

親が子供を育てるのは義務ですし、子供も感謝すべきことではありますが、酷い扱いを受けていたなら縁を切られても仕方ないです。
親孝行してくれないような子供に育てたのは親のせいです。
自業自得ですよ。

大事に育ててもらえたと子供が思えるなら親孝行してもらえるはずです。
強制はよくないですよ。
兄妹差別されていて、あなただけ大事に育てられたからあなたは親孝行すべきと思えるだけです。
あなたと妹さんとは違います。

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主の言い分を聞いてたらイライラするわ。妹さんを介護士扱いして、自分は介護から逃げるわけ？長男である貴方が見ればいいでしょう。嫌なら施設に入れなよ。元気な老人でも入れる老人ホームがありますよ。両親の年金プラス主の稼ぎを足せば入所させれるでしょう。男なら稼いでいるだろうし。妹さんにだって自分の人生を選ぶ権利はあります。主や両親が妹さんの人生を決めるものではないです。私が主の妹なら連絡先も教えないで海外に逃げます。全て長男の主に任せて。私が妹さんの友達なら逃げるようにアドバイスします。親に恩があるって言うなら主が全て世話をしてあげたらいい。嫁とね。どうせ嫁の尻に惹かれて「妹に介護をさせろ」と言われてるんでしょう？

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あー、、、俯瞰で物事見れないタイプ？

大丈夫ですか？
わからないみたいなので説明しますね？

想像してみてください。
あなたの親は、あなたが大学に行って勉強したいと行っても「ダメだ」と言います。大学に行かせてもらえません。あなたは親の入信している宗教活動に強制的に参加させられて、兄だからと家の手伝いをさせられます。自分がしたいことがあっても宗教活動を強いられます。あなたが子供の頃、母親の気分が悪い時、
あなたは叩かれたり抓られます。
あなたの服に穴が開いても新しい服を買ってもらえません。あなたが必要なものを買ってくれないので惨めな思いをしました。

どうですか？
あなたが親にもしされたらどう思いますか？これ主語が「妹」だから他人事になるんですよ。他人事。
「自分のことじゃないから何も感じないんです」

自分には関係ないから妹に「親に大切に育ててもらったんだから面倒を見るためにずっと家にいろ」「親は大切だから集まりに参加しろ」って言えるんです。

関係ないところで関係ない顔でずっと正しいと勝手におもってる「正しさ」を「妹」さんに一生言い続けるんだろうなあって思いました。たぶん一生、妹さんには届きませんよ。正しいと思って正しいところから者をいい続ける限りは。
最悪な事態にならないことを祈ります。

• 共感8

「両親がちゃんと育ててくれたから」…ってそこに親御さんから妹さんへの愛情はなかったと思います。

だから妹さんはここまで両親に対して嫌悪感抱いて二度と会いたくない、縁切りしたいと言ってるんです！


ハッキリ言って主の親御さんは毒親です。


あなたは男だったからそこまで虐げられる事はなかったかもだけど、妹さんは違う。
同じ兄妹でも親の扱いが違えば片方はどうしたって親に対して憎しみが生まれますよ。


親御さんは今のところ老人ホームに入るほどの介護にはなってないんですよね？
ならしばらく２人で過ごされたらいいんじゃないんですか？

• 共感0

自分の意見が他人とは違うって事は解りますよね〜？主さんの意見に最初は同情しましたが、読んでるうちに同情はなくなりましたね‥そりゃー妹さんは縁を切るわ～主さんとの縁もカウントダウンかな〜考え方を変えなければ全てにおいて失い後悔しますよ　貴方の考え方は極々少数派です

• 共感2

そういう昭和な考えだからこそ、長男あととりの主さんが、全て親の面倒見るべきです。
妹さんには、関係ないです。
ぜひとも、妹さんには全力で逃げてほしいです。
主さんとご両親同じ価値観同士仲良くやってください。
今は、家族を盾に縛りつける時代ではありません。

• 共感6

読めば読むほど
あなた自身が妹さんをいいように使って自分が少しでも楽したいだけじゃん
私も父親から色々と酷い目にあわされたから妹さんの関わりたくないと言う気持ちわかる
それを兄である主さんが理解しない、言い方はいけないけどまだ先が長い妹さんの気持ちより
先が短い親の気持ちを優先するって妹さん可哀想
ちなみに私の父は離婚後私達姉妹に面倒を見るように言ってきましたが実の娘でも
みたくないものはみたくない
関わりたくないものは関わりたくないという気持ちが強かったので
自分たちが今後関わらずに生きていくためにほんの少しの間だけ我慢して頼れるものは全て使
い父親にはNPO法人の力を借りて今後私たちが一切関わらなくてもいいようにしてもらいまし
た
老人ホーム探し、自宅整理、身元保証人、葬儀支援など父親に関わることを全てしていただけるようになってます
勿論亡くなったあと遺骨を受け取る気も私達はないので納骨もすべてやっていただけます
子供の頃に傷を負わされた心ははっきり言って大人になっても傷は塞がらないんですよ

• 共感1

>> 48 もし、妹さんが主さんからの連絡を受けられないようにするときは、妹さんのご主人も同様にしますよ。 でなければ、縁を切れませんし。 非正… 最悪、妹の旦那の両親に連絡を取ることになると思います。

妹は優しいから、他人を思いやる行動を褒められてきました。
それを家族にも向け続けてくれたらよいのにと思っています。
これまで上手くいっていたのだから、それを受け入れて乱さないで欲しいです。

両親は変わりません。妹が変わるしかないんです。
それを理解して欲しいです。

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>> 50 妹さん可哀想。 家族とはいえこんな悪縁、酷すぎる。 逃げる選択大正解。 主の家は妹さんだけが唯一まともだ。 確かに、うちの親族は話が通じない人が多く、話が通じないのは妹だけです。
こちらとしても、妹だけが頼りです。

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>> 51 なんか、人の動かし方が下手ですね。 妹さんに「両親は話が通じないから諦めろ」と強要するのなら 主さんと両親も「妹さんは話が通じないから諦… 両親にも、妹にはしばらく連絡を取ったりするのを止めれば良い、そしたら気が落ち着くはずだと言ってきました。
しかし、それでも母親は特に妹に連絡を止めませんでしたし、父親も「家族の集まりに呼ぶくらいは良いだろう」と言って連絡を取るのを止めませんでした。

今から家に行くと言い出すのを止めたりして、そこは何とか抑えてきました。
もう、両親を説得するのは何年も前に無理だと判断しました。

両親にとって、妹は自分の手足になるものだという認識は変わりません。
妹が逃げたい気持ちも分かりますが、自分だけでは面倒見切れないので協力して欲しいです。

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>> 52 女だからと親族で虐待したけど少し褒めたから機嫌直せ、ということですか？ 両親と不毛な喧嘩？ 虐待と兄弟差別をしてくる親に従わない強さ… 自分の嫁も色々と悪く言われることがあって、両親をあしらうストレスがあります。
親族の面倒事に駆り出されたりもして、被害と言えば被害を受けています。

今まで、妹は家族だからと色々と我慢させても来たと思います。
けど、それをあともう少し続けて欲しいんです。
年に1回だけ両親に会ってくれれば、両親も納得します。

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>> 53 私は既婚者子持ち、家族仲は良好で、義家族にも恵まれていて、年末年始も双方の親族と集まります。 ですが、主さんと主さん両親の場合は、 … 確かに、妹に面倒事を任せてきたとは思っています。
けど、両親もそれで満足していましたし、今はどちらかというと自分が定期的に両親に会ってなんとかしています。
自分としては、祝い事があったときにはちゃんと祝福もしてきましたし、妹をかわいがってきたつもりです。

ただ、良い年をして両親に反抗するようなことをするから、お互いにストレスになっているとしか自分には思えません。

宗教の脱会届を突然出して母親や母親の周囲の人と揉めたり(別に活動しなければよい)、いきなり集まりに来ないと言い出したり(たった数時間を我慢すればよい)、着信拒否をしたり(連絡が来てもスルーすればよい)、プレゼントを受け取り拒否したり(お礼を言ってもらっておけばよい)、自分のことを大切にしてくれなかったと今更言ったり

全て、妹自身にとってもストレスになる行動をしているように見えます。
両親は理解することはありません。スルーが一番なんです。

両親は妹にアポなしで会いに行こうかと漏らしており、それを自分は止めています。
そういう、より危険な行動にならないように、鎮めるためにも協力して欲しいです。

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>> 54 親が子供を育てるのは義務ですし、子供も感謝すべきことではありますが、酷い扱いを受けていたなら縁を切られても仕方ないです。 親孝行してくれな… 確かに、尊敬される親ではないと思います。
妹にとっては特に。

それでも、妹は体調を崩しがちだったり、いじめに遭ったりと両親は気を揉んできました。
まともに育つのかと。もしかしたら引きこもりになるのではないかと危惧して、絶対に学校を休むことは許しませんでした。
メンタルが弱いながらも、なんとか社会に出られたのは両親の教育の賜物です。
妹もそれが分かっていたから、いままでなんとか付き合ってきたのだと思っています。

それなのに、どうして今更になって？別に変な様子もないのに、という気持ちです。

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>> 55 主の言い分を聞いてたらイライラするわ。妹さんを介護士扱いして、自分は介護から逃げるわけ？長男である貴方が見ればいいでしょう。嫌なら施設に入れ… 父親は嫁にも優しく気遣ってくれるのですが、母親は男尊女卑の考えからか、嫁のことをたまに悪く言います。
だから、嫁は両親と関わらせられません。

介護については、お金でなんとかすることにします。
しかし、両親は妹にも会いたがっていますから、せめて年に1回くらいはなんとか関わって欲しいです。
さすがに、完全に連絡が取れないというのは、親として子供が心配です。
妹にも心配していると伝えますが「自分のことを利用したいだけでしょ」と言います。
子供ができれば、また気持ちも変わるのだと思うのですが、なかなか難しいようです。

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>> 56 あー、、、俯瞰で物事見れないタイプ？ 大丈夫ですか？ わからないみたいなので説明しますね？ 想像してみてください。 あなたの… 確かに、妹は嫌な思いをしてきたと思います。
けど、もう昔のことです。
今は妹も大人になって家から離れていますし、自分の人生を生きています。

両親の面倒を見ることは義務です。
それに、年に1回くらい集まりたいじゃないですか。
元気にしているのかとか、近況を知りたいと思います。
そういう温かい思い出を自分の子供にも作ってあげたいですから、妹が来ないことで両親が残念そうにしていると、空気も少し沈んだ感じになります。

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>> 57 「両親がちゃんと育ててくれたから」…ってそこに親御さんから妹さんへの愛情はなかったと思います。 だから妹さんはここまで両親に対して嫌悪… 今のところ両親は元気ですが、少し心配な部分が出てきています。
同じ話を何回もしたり、お酒を飲み過ぎて転倒をして頭を打ったりしても何が起きたのか分かっていない様子があったと、妹が気づいたことです。
しかし両親は自分たちは元気だと言って認めないから、妹の協力が必要だと思っています。
実質的な介護は、もうお金で解決するとします。

けど、両親に育ててもらったことには変わりありませんから、せめてそれなりの家族の思い出には参加して欲しいと思っています。
妹が理解してくれる言葉を探しています。

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>> 58 自分の意見が他人とは違うって事は解りますよね〜？主さんの意見に最初は同情しましたが、読んでるうちに同情はなくなりましたね‥そりゃー妹さんは縁… そうなんでしょうか。
どうして、そのままにしておけば良いのにわざわざトラブルを掘り起こしてくるのだろうと思います。

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>> 59 そういう昭和な考えだからこそ、長男あととりの主さんが、全て親の面倒見るべきです。 妹さんには、関係ないです。 ぜひとも、妹さんには全力で… 両親は妹に面倒を見て欲しいと言っています。
母親は本気で妹と同居して介護をしてほしいと思っているようですが、さすがに自分もそこまでは妹に求めません。

ただ、両親の介護の手続きやたまに様子を見に行くこと、元気なうちは家族の集まりに参加して思い出を作ることに協力して欲しいと思います。
妹がいなければ、嫁が気を利かせて動こうとするので、あまり嫁を疲れさせたくありません。

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>> 60 読めば読むほど あなた自身が妹さんをいいように使って自分が少しでも楽したいだけじゃん 私も父親から色々と酷い目にあわされたから妹さんの関… そういうものがあるのですね。
それを妹に言ってみます。

ただ、妹には家族の集まりに参加して欲しいです。
妹がいないと両親も少し残念そうで、自分の子供たちにとっても妹の存在が希薄になりますし、少し空気感も沈んだ感じになります。

• 共感0

参加してほしい
面倒を見てほしい
妹さんを支配して利用したいだけですよね。

妹さんに要求せず
妹さんを利用しようとせずに
自業自得という言葉をご両親と一緒に噛み締めてください。

集まりに参加するかしないかは、個人の自由です。
ご両親が寂しくないように楽しい会話をしてあげたらいいんじゃないですか？
お子さんのために仲良し家族ごっこをしたいなら、妹さんはいないほうがいいと思います。
祖父母が叔母を虐待していたことは秘密にしたいですよね？
それとも虐待は当然だと教えるんですか？

思考停止でただ両親のご機嫌取りをするだけ。
正常に考えられるようになるといいですね。
トラブルを掘り起こしているのではなく、虐待した家族の結果として縁を切られただけですよ。

客観的に理解できないままだとご自身も将来的には孤独かもしれませんね。

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>> 73 妹は自分の子供がいれば両親に文句をいいません。
子供がいない時は母親や父親から「あれやって」と言われたら「自分でやって」「あなたの子供はもう一人いるでしょう？そっちに頼んで」と言っていたのですが、自分が「それくらいやれよ」と言えば最終的に妹がしていました。
けど、子供がいる時は素直に言われたことをやるので空気は悪くなりません。

子供の時から、正月には親戚も集まってわいわいと皆でゲームをしたりして過ごすものでした。
年に1回くらい、妹も新しい年を迎える行事として参加した方が家族らしさを味わえるはずです。

切るのではなく、今の年齢になってできる家族の形を模索したいです。
昔の父親はとても酷い人でしたが、だいぶ丸くなりました。
父親も新しい家族の形になりたい、家族の思い出が欲しいとなっています。
妹にとっても良いことですし、協力して欲しいんです。
その方が罪悪感とかもないはずですし。

• 共感0

新しい家族の形になりたいならまずはご両親が謝罪するのが先ではないですか？これまでの話ではあり得ないでしょうから改善はないでしょうね。
妹さんが罪悪感を感じる要素はありません。
自分の身を守る選択をするのは当然ですから。

妹さんはお子さんへの思いやりで、家族の仲が悪いところを見せないでいてくれたんですね。

「それくらいやれよ」ではなく
「それくらいやるよ」と言って主さんが行動したらいいですよ。
「それくらい」と言うんですから、ご自身にとって簡単なことなんでしょうから。

妹さんにとって元家族の集まりは良いことが無いとわかりませんか？
自分を虐待した家族の集まりにいって、またこき使われるだけなのに。

• 共感6

妹さんもいい大人です。
いくら兄妹でも思うようにはなりません。
主さんにアドバイスするなら常に妹さんを立ててお願いベースでお話ししてください。
他人から見たら主さんは嫌な事は妹さんに押し付けるように感じるので妹さんもそう感じても無理はないでしょうね。

• 共感0

妹さんには、「親は変わらないから妹が変われ」と思うくせに
主さんは、「妹さんは変わらないから自分が変わろう」とは思えないんですね。

それと気になっていたのですが、昔の家族（親と兄妹）は、結婚して別家庭を持ったので親戚だと思いますよ。

主さんがお正月にお嫁さんの親のところではなくて自分の親のところに家族で来るのは自由ですが、妹さんが旦那さんの親戚と過ごしたって、夫婦だけで過ごしたって別に自由じゃないですか？

親は自分の人生のツケを払う時が来ているだけです。
それなりの原因があっての今の結果なので、寂しかろうとなんだろうと受け止めるべきです。

• 共感5

両親のほうが高齢だから、妹さんには後ちょっとガマンしてくれ、って切望するなら、主さんが後ちょっとの期間我慢して自分でやり遂げればいいじゃないですか。


妹さんには我慢を強いるのに、自分はあとちょっとの我慢もできないのですか？
大人なんですよね？
しかも妹さんよりは長く優遇されながら生きてきたのよね？

• 共感8

釣りだと思いますが、マメな返信は素晴らしいと思います。
沢山釣れました。

• 共感8

えっ？真面目に言ってます？
貴方は兄でしょ？今まで妹を庇わなかったの？こんなクソ兄クソ親とは早く縁を切って妹さんには幸せになってほしい

• 共感9

あのさあ
今でも妹を虐待する頃と変わらない異常者がいる家に
なぜ行くと思うの？
行ったら最後、過去と同じことやるの確定してますよねえ？
いい加減にしなよ
殺されても仕方ないことしてる自覚ある？
自分は殺されないと思い込んでるようだけど
舐めてるでしょ？
殺人事件起きる時ってこういう感じだろうなって思いました
異常者一族の誰もが妹にやらせろ寄越せ感謝しろ当然だの暴言の嵐
もうね、その手口は通用しないんですよ
あんまり暴れると逃げ道のない弱者がどういう反抗をするのか
舐め腐ってますよね
あなたの中の妹は、昔の、やられっぱなしの弱者
だから妹にも育てた恩を忘れたのかと毒親と同じ暴言を吐くんですよ
教祖がそう言ってるんですか？
親だから見なさいと
どんな宗教ですか？
子供だから虐げられ続けても世話しなさいなんて奴隷ですよね
宗教の名前、教えてくれます？

• 共感8

私が息子からこのような話を聞いたら、息子の妻の兄から連絡があっても取り次ぎませんよ

奥の手と思ってるようですが無駄だと思います。
それだけのことをして来てます。
守りますよ、息子の妻を。

妹が今まで我慢してきた年数を主さんと親御さんが我慢する側に回れば良い。
ただそれだけのこと。
親が変われない？
知りませんよ、そんなこと。
同じように歯がゆく辛い思いをすれば良い。

• 共感7

>> 75 新しい家族の形になりたいならまずはご両親が謝罪するのが先ではないですか？これまでの話ではあり得ないでしょうから改善はないでしょうね。 妹さ… こき使われたくないから正月に行きたくないと言っていたこともありましたが、妹が来ないと嫁が気を遣うから来いと言ってきました。
嫁は関係ない、お前も自分の旦那を巻き込みたくないだろう。俺も嫁を巻き込みたくないと言って、納得してもらっていました。
それなのに、来なくなったんです。

1日くらい我慢しろと、どうして分かってもらうことがそんなに難しいのでしょうか。

愚痴くらいならいくらでも聞くから、とにかく乱すようなことをするなと言いたいです。
結局、今年も来ないそうです。
父親が心配していたから、定期的に連絡をするようにと言いましたが返信はありませんでした。

• 共感0

>> 76 妹さんもいい大人です。 いくら兄妹でも思うようにはなりません。 主さんにアドバイスするなら常に妹さんを立ててお願いベースでお話ししてくだ… お願いと言うと妹は断ります。
しかし、旦那に迷惑かかるかもしれないとか、後々になって自分達に不利益があるかもしれないと言うと、妹は動いてくれます。

だから、不利益にならないように、ある程度は両親の顔を立てて欲しいと思っています。
それを嫌がるから困っています。

• 共感0

>> 77 妹さんには、「親は変わらないから妹が変われ」と思うくせに 主さんは、「妹さんは変わらないから自分が変わろう」とは思えないんですね。 … 1/1は旦那側の両親と過ごしているようです。
というか、旦那側の両親とは定期的に会っているようです。
だからこそ、うちの両親もどうして自分のところには来ないのかと思っています。

血は繋がっていますから、"自由に"とはいきません。
たかが連絡を取るとか、たまに会うくらいしていれば良いのにとしか、自分には思えません。

• 共感0

>> 78 両親のほうが高齢だから、妹さんには後ちょっとガマンしてくれ、って切望するなら、主さんが後ちょっとの期間我慢して自分でやり遂げればいいじゃない… 妹は女の子だから、家庭のためにこれまでもしてきたように両親の面倒を見てくれたらよいじゃないかと思います。
そう育てられてきたし、それを自分でも理解しているなら、そのまま見せかけてくれたら両親は納得しますし揉めもしません。

自分は両親に対してそれなりに対応しています。
けど、妹もある程度は折れてもらわないと、抑えきれるか分からないんです。

妹が言うには優遇されたようですが、自分はそこまで優遇されたとは思っていません。
確かに、大学の件などありますが、それでもそれは両親が決めたことです。

• 共感0

>> 80 えっ？真面目に言ってます？ 貴方は兄でしょ？今まで妹を庇わなかったの？こんなクソ兄クソ親とは早く縁を切って妹さんには幸せになってほしい 真面目に言っています。
どうして、適当に表面だけでも取り繕ってくれたらよいのにそれすらしないのか、自分は理解できません。
たまに連絡したり、年に1回だけでも集まりに来てくれれば丸く収まると思っています。

けど、一切嫌だと言ってきかないから困っています。

• 共感0

>> 81 あのさあ 今でも妹を虐待する頃と変わらない異常者がいる家に なぜ行くと思うの？ 行ったら最後、過去と同じことやるの確定してますよねえ？… 虐待は抵抗できない間にされることであって、今はいい年をした大人ですから虐待などはありません。

おっしゃるように妹がもし独身だったらもしかしたら何かあったかもしれないと思いました。
しかし結婚したことで、旦那さん側に迷惑をかけることだけはしたくないと言っていましたから、そういったことはしないと思います。

旦那さん側も妹がどういう家庭環境で育ったのかはよく知った上で結婚をしていますから、自分達と適度に付き合うようにという姿勢を見せてくれています。

ただ、妹は一切の連絡を絶ちたいと頑なです。

• 共感0

>> 82 私が息子からこのような話を聞いたら、息子の妻の兄から連絡があっても取り次ぎませんよ 奥の手と思ってるようですが無駄だと思います。 そ… 今でも十分に歯がゆい思いをしています。

妹の旦那さんは適度に付き合っていけば良いと妹に言っていますが、妹が本当に頑なに一切の関わりを断ちたいといってききません。
恐らく、妹の旦那さんの家はそこまで邪険にしないと思っています。

親が連絡を取れない子供を心配するのは当然です。
それがどうして伝わらないのか。
自分から元気にしていると伝えても、実際に関わっていないからあまり効果もありません。

妹自身の生活を守るには、適度に関わるのが一番だと思うのですが。

• 共感1

クズ兄貴とクズ親から逃げ切って欲しい。

• 共感15

あなたのお子さんに、世話をさせるように育ててみてはいかがでしょう。
あなたのお子さんは家族ですから、当然祖母の世話をするのは当たり前です。
妹さんに逃げられてしまった二の舞いにならないように、今度は上手く洗脳してみましょう。

• 共感7

お兄さん！しっかりしろよ！散々甘やかされて育てられ妹が差別受け苦しかった幼少時代にぬくぬくと生きてきてちったー反省しろ。妹の想いに心を寄せることもなく親の面倒をみろ、みないなら旦那さんに迷惑がかかるけどいいのかｰ？893さんですか？脅しやめな。やっぱり甘やかされて育った男はどうしようもねーな。そんな見本な主さんよ。

• 共感4

ここまで話が通じないキ◯ガイなら当然誰でも逃げますよ。

本当に頭がおかしいですよ、あなたも両親も。
自分の言い分が正しいと思い込んで常識というものを全く考える頭がないから、そりゃ話し合う方が馬鹿らしいでしょうね。
常識よりも、自分の都合が上だと思ってるのでしょう。

要するにあなたは
「妹をこき使い続けたいのに、それを妹が嫌がって逃げるから困ってる」
というだけなんですよ。

どんな言い方をしようが、あなたの主張ってそういう事なんです。

なので世間の反応は
「そりゃ妹は当然逃げるでしょ」
なのです。

ただそれだけの話なんですよ笑
だから「あなたと両親がおかしい」
これが結論です。

それで終わるだけの話ですよ。

• 共感13

お嫁さんもかわいそうなので、主さん1人で面倒見てください。
妹さんも、勿論全力で逃げてほしいです。

• 共感5

悪魔みたいな家族だな。
親のことは主一人で面倒をみればいい。
もしくは、親は子に面倒みてもらわず自力で生きな。

• 共感7

>> 91 あなたのお子さんに、世話をさせるように育ててみてはいかがでしょう。 あなたのお子さんは家族ですから、当然祖母の世話をするのは当たり前です。… 自分の子供は関係ありません。
妹はしっかりしているので、自分の子供に迷惑もかけないと思います。

• 共感0

>> 92 お兄さん！しっかりしろよ！散々甘やかされて育てられ妹が差別受け苦しかった幼少時代にぬくぬくと生きてきてちったー反省しろ。妹の想いに心を寄せる… 自分は甘やかされていません。
確かに妹とは違う扱いを受けましたが、その分、自分で努力をしたりしてきました。

• 共感0

>> 93 ここまで話が通じないキ◯ガイなら当然誰でも逃げますよ。 本当に頭がおかしいですよ、あなたも両親も。 自分の言い分が正しいと思い込んで… 確かに、自分の家はおかしいと思います。
両親も常識から外れていると思います。

ただ、それでも家族です。
妹も家族の一員ですから、最後までその役割をまっとうして欲しいと思っています。
本当に、それだけです。

• 共感0

>> 95 悪魔みたいな家族だな。 親のことは主一人で面倒をみればいい。 もしくは、親は子に面倒みてもらわず自力で生きな。 妹も同じようなことを言っていました。
同じ人間だと本当に思えないと、母親には言ったらしいです。

両親のことは妹が言っていたようにお金で解決できるところはお金で解決し、そうじゃないところは話し合うことにします。
両親は自分たち子世代が面倒を見てくれると思っているのと、本人に任せていられないというところがありますから、どうしても兄妹で協力が必要です。

• 共感0

私は主さんの立場(私が長女、下に妹と弟が2人)ですが

私が盾となり、妹と弟は両親と疎遠にさせてますよ。連絡も私経由で下の子たちに伝えており、両親と下の子たちが直接連絡を取り合うことの無いようにしています。

私が長女だから、妹と弟を守るのは当然ですし、1番辛い思いをしたのも下の子たちだからです。

なので、私は主さんの気持ちが
全く理解できません。

両親が心配する
→心配させておけば良い

両親がアポなしで妹の家に行こうとする
→親を止める。妹に連絡して、場合によっては逃げるように伝える。引越しなど検討してもらう

疎遠になる
→両親が悪いのだから、妹の幸せを祈り、そっと見守ろうと説得。元気に暮らしてると伝える

家族の集まり
→妹不在でも楽しく過ごすことこそ、新しい家族の形。妹たった1人が不在なだけで家族に不和があるのなら、それは妹さんの問題ではなく、ご両親と主さん家族、親戚たちの関係性の問題。

主さん、何度も何度も家族だから、家族だから！って家族というワード出してますが
妹さんの犠牲で成り立つ家族って、それ、歪んでますからね。

主さんがご両親から酷いことをされなかったのは、妹さんのおかげです。妹さんが居なかったら、ご両親のストレスによる理不尽な扱いや攻撃性は主さんに向かってたと思います

虐待家庭には
「愛玩子」と「搾取子」

という役割を担う子どもがいることがあります。兄弟格差をうみ、両親のストレスや欲求を分散させるんです。妹さんは搾取子なので、大人になってからも搾取され続けます。家族の問題を搾取子が受け止めることで表面化されません。搾取子がいなくなると、家族の問題が表面化し、バランスを崩しますから家族が機能しなくなる。なので主さんは慌てて焦ってますよね。親の搾取の影響が自分に向き始めてるから。

我慢すればいい、見せかけだけでも
耐えれば良い、諦めれば良い
親は変わらないからお前が変われ

と主さんは妹さんにもう一度
両親のために「搾取子」になれ、
と言ってます

だから、妹さんは逃げています。
当然ですよね。

そもそも、男尊女卑の昔ながらの風習を持ったお家なんですよね。なら、妹さんは嫁に行ったわけなので集まりに参加しないのは自然なこと。現に、主さんの奥さん(本家嫁)が集まりに参加してますよね？ご両親、欲張りすぎます。

• << 102 自分もできる範囲で既に盾になっていると思っています。 実際、妹と両親が連絡を取れないから自分に妹はどうしているのかと尋ねる連絡が来ます。 正直、面倒事を増やされて困っています。 妹は女の子だからずっと側に居て欲しいと言われて育ちました。 母親は特に、嫁に行っても何でも話し合える仲良し家族でいたいという気持ちを持っていましたから、行事に来るのは当然ですし、本当ならもっと月に1回とか会いに行ったり旅行に連れて行くなどして欲しいところです。 代わりにこちらが旅行に連れて行きましたが、それに対して妹は「私なら一億円積まれても引き受けるか迷うレベルだわ。何で行ったの？大変なの目に見えてるじゃん」と言われ、暗にお前がやることを代わりにやったと言っても伝わりませんでした。 さすがにもう、ここまでは求めません。 だから、年に1回くらい会って欲しいんです。 かなり譲歩しているつもりです。

• 共感9