妹に家族の集まりに参加してもらいたいです。 自分も妹も良い年をしているのですが…

再レス失礼します

妹さんの心情は、皆が理解できるものだと思います。レス社の皆さんも妹さんの気持ちや立場、状況を理解できるので疎遠になりたいというのも仕方ないと分かります

私が理解できないのは、主さんの方です。

主さんはなぜ、ご両親にそこまで尽くしてますか？定期的に会いに行き、親孝行しようとしたり。主さんにとっては、大事な愛すべき両親だからですか？

それとも、義務だから、子供だから、責任があるから、なのでしょうか。

理不尽な呼び出しや、心無い言葉を掛けられること、嫁のことを悪く言われたり、心がかき乱されることもあるかと思います。

けれど、ご両親が不機嫌になったり
ご両親が不満を感じたり、怒ったり
寂しい思いをさせてしまうのが

主さんはとても怖くなったり
不安になったりするのでしょうか？
場合によっては自分を責めてしまったり
ご両親から失望されたくない、という思いがあるのでしょうか。

もしそうなら、
主さんはご両親と共依存状態なのでは？と思います。

妹さんが搾取子で
主さんが愛玩子だった場合


＞愛玩子は愛情をたくさん受けて育ったかのように思えますが、実際は親の見栄のためにかわいがられていたに過ぎません。いつもいい子であるため、つまり自分が搾取子の役割にならないよう、親の気に入るような自分を演出します。また、甘やかされて育ったり、面倒なことは搾取子に押し付けてきたことにより、自立することが困難であったり、我慢することが苦手だったりします。失敗も素直に認められず、他人のせいにしてしまうこともあります

というのが愛玩子によく起きる問題で
主さんは大人なので自立もしていますし、家族も既に持ち社会人として生きています。

ですが、妹さんのせいにしたり
ご両親の気に入るような息子であり続けるための演出に必死になってませんか？

少しでも両親が不満な顔をして、家族の空気が悪くなると不安で心が落ち着かなくなり、妹さえいれば…と感じたりするのだとしたら

それは、虐待児の後遺症です。
主さん自身気付いてないだけで
虐待されていて、影響が未だにあるんですよ。

普通なら、両親の顔色をそこまで伺いませんし、両親が心配そうな顔してるからと妹を差し出そうとここまでしませんよ。むしろ、普通なら自分も親と距離を取り、自分の家族を優先しますから、主さんも問題を抱えてると思います

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>> 100 私は主さんの立場(私が長女、下に妹と弟が2人)ですが 私が盾となり、妹と弟は両親と疎遠にさせてますよ。連絡も私経由で下の子たちに伝えて… 自分もできる範囲で既に盾になっていると思っています。
実際、妹と両親が連絡を取れないから自分に妹はどうしているのかと尋ねる連絡が来ます。
正直、面倒事を増やされて困っています。

妹は女の子だからずっと側に居て欲しいと言われて育ちました。
母親は特に、嫁に行っても何でも話し合える仲良し家族でいたいという気持ちを持っていましたから、行事に来るのは当然ですし、本当ならもっと月に1回とか会いに行ったり旅行に連れて行くなどして欲しいところです。
代わりにこちらが旅行に連れて行きましたが、それに対して妹は「私なら一億円積まれても引き受けるか迷うレベルだわ。何で行ったの？大変なの目に見えてるじゃん」と言われ、暗にお前がやることを代わりにやったと言っても伝わりませんでした。
さすがにもう、ここまでは求めません。
だから、年に1回くらい会って欲しいんです。
かなり譲歩しているつもりです。

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お礼レスありがとうございます

すでに盾になってあげてる
とのことですが、

盾に成りきれてないのが残念です。
何度も妹さんを説得しようとしたり、集まりに来て欲しいと伝えたり、お前が少し我慢してくれたら…！や、暴れる訳でもないし、平気そうだし、もう終わった事なんだから、介護もできるでしょう？と、結局妹さんを守ろうとか理解しようとしてない所が盾ではないです。

私は自分の親には
「連絡したら下の子たちが不安定になるので、連絡しないであげてください。結婚し、自立し、手も掛からず元気に暮らしてくれてるだけで、あの子たちはすでに親孝行してくれてます。あなたたちが子ども達にしたこと、覚えてますか。辛い思いをしたのに、犯罪を犯すわけでも、グレるわけでもなく、引きこもる訳でも無く、真っ当に大人になってくれたことを感謝してあげてください。」

とハッキリ伝えてます。
そこでギャーギャー言われるなら、

私も付き合いきれないです、縁切りますよ。
と伝えることで、両親を制御してます。
私は盾なので。

介護問題については
その時がきたら私たち兄弟が介護資金を出し合うことになると思います。手続きは私がすることになります。ホーム探しなどは兄弟で協力しますし、そこは下の子たちにお願いすると思います。行政支援もフルに使う予定で、どうしたら良いかを兄弟皆で行政に相談したりすると思います。妹さんも、行政手続きであったり、ホーム入居についてなどは、協力してくれると思いますよ。

協力して欲しいなら

集まりには参加しなくて良い！
と伝えるだけです。
家族の行事に参加しなくても良い
顔を見せなくても良い

それらを保障することで、妹さんは主さんを信頼し安堵し、今後も主さんとは連絡とり続けるでしょう。完璧な盾に主さんがなれば、兄妹で介護問題もクリア出来るはずです。

主さんが中途半端だと妹さんは縁を完璧に切るしか無くなってしまいます。

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>> 101 再レス失礼します 妹さんの心情は、皆が理解できるものだと思います。レス社の皆さんも妹さんの気持ちや立場、状況を理解できるので疎遠になり… >>それとも、義務だから、子供だから、責任があるから、なのでしょうか。

これが一番大きいです。
後は、自分の子供に祖父母との思い出を作ってあげたいという思いもあります。
自分は大学まで出してもらいましたし、やりたいこともさせてもらいました。
自分の家がまともではないと子供の頃に気付いてはいましたが、だからこそ今からでも家族らしいことをしたいと思っています。

妹も同じ気持ちと思っていました。
自分の役割を理解していたから、妹は常に親族のことを気にかけて、祖父母の体調が悪い時は様子を見に行ったりしていたのだと思っていました。
口では「お兄ちゃんと差を付けられてずっと憎いと思っている」と言いつつも、祖父母の生前の言葉に逆らうようなことを両親がしようとした時に、最後まで両親を説得しようとしていたのは妹です。
そういう行動を取っていたのに、突然もう嫌だと言い出しました。
こちらとしては、どうして？という気持ちです。

親として、子供を心配するのは当然だと自分は思います。
血が繋がっている以上、縁は切れないとも思っています。
両親と距離を取るという選択肢を、自分は考えたことがありませんでした。

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>> 103 お礼レスありがとうございます すでに盾になってあげてる とのことですが、 盾に成りきれてないのが残念です。 何度も妹さんを説… 顔を見せなくて良いと言うと、本当に縁を切られそうでとても言えそうにありません。


>>結婚し、自立し、手も掛からず元気に暮らしてくれてるだけで、あの子たちはすでに親孝行してくれてます。あなたたちが子ども達にしたこと、覚えてますか。辛い思いをしたのに、犯罪を犯すわけでも、グレるわけでもなく、引きこもる訳でも無く、真っ当に大人になってくれた

これについては、大人として当たり前だと思います。
ただ自分も妹に対しては、手がかからないようにきちんと就職し、一人では生きられないメンタルをしていることを理解して結婚相手を見つけてくれてホッとしたところはあります。
もしかしたら自分が面倒を見ないといけないとすら思っていましたから。
つまり、あなた様と同じようなことを妹に対して思っています。

けど、両親はそんなの当然であるという認識です。
そのギャップを自分ではどうしても埋めることはできません。
妹もこれまで、今の自分があるためにどれだけ努力したのかを散々訴えてきましたが無駄だったようです。
(実際、妹はちゃんとした人であろうと資格を取ったりメンタルトレーニングなどに通ったりしていました)
もう、根本的に本当に話が通じないんです。
自分も両親と関わるのはしんどいです。けど、両親だから仕方ないと思っています。

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ただ、それでも家族です。
妹も家族の一員ですから、最後までその役割をまっとうして欲しいと思っています。
本当に、それだけです。

←これがもうこのスレの答えだと思う。
あとは雑談スレに切り替えだなw

お疲れ様です。

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妹
皆さん妹さんの人格に対して質問や主さんの考えを聞いています。主さんは人格ではなくただ妹だからという返答ばかり。両親と一緒で主さんもまた妹さんの人格は無視。

子供
主さんはもう大人です。ただ両親からは子供というキーワードを擦り込まれているし洗脳に近い形かもしれません。妹さんは可哀想だと思うし主さんが一番の被害者のような気がします。

家族
妹は置いといて、子供が親と縁を切るという事について考えてみて下さい。正常な家族と言えるのでしょうか？

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親子だから生活に困窮した時は、「可能な範囲で」手助けする義務はあるけど、それ以上は（不安がるから連絡をするとか、定期的に会うとか）個々の人間関係で決まるもので、良好な関係が築けていないのであれば、通常の人間関係同様に疎遠になるのが普通です。


今までは大丈夫だったのになぜ今になって妹さんが色々拒否する様になってきたのかは妹さんにしかわかりません。
もう我慢が限界を超えたのか、何かきっかけがあったのかどちらかでしょう。



私の親は主さんの親の様な虐待を子供にはしていませんでしたが、子供は大人になっても自分の「所有物の様なもの」扱いで、父親の思い通りにしなければ、不機嫌全開になったり他の家族に暴力はないけど態度で当たる感じの人です。


母は、父のせいで鬱になって入院した経歴があり（今は鬱は治って精神状態は良好ですが）
妹はずっと父母の言う事を聞くという良い子でしたが、独身で40代になってから統合失調症を発症。今は薬で症状はないですが、治ることはありません。
発症原因ははっきりわからないけど、発症前に父が不意打ちで勝手に強いた事業が人生を左右する様な件で非常にストレスだったと家族は理解しています。

今は薬で何の症状も出ていないけど、ストレスを感じると悪化するので嫌なことは一切やらなくなりました。健康だった頃していた家事なども一切やらなくなりました。好きでやっていたわけでもないのです。



主さんが妹さんに関して、今後我慢して参加しろと言わないそうなので良かったと思いますが、いい年した大人がその場その場を繕うために我慢した結果精神の健康が損なわれる事もあると理解してください。

どこまで我慢できるのか、何を我慢できるのかはその人にとって違いますから、自分の勝手な判断ではなく妹さんの話に耳を傾けるべきです。

普段の生活であれこれ強要しなければ転居して行方をくらます事はないとは思います。

万が一、親が動いたことによって妹さんの所在が不明になったら旦那さんや旦那さんの家族経由で居場所を突き止めるのではなく、伝言を頼むことです。
無理やり居場所を聞き出して、押しかけて問答になったら、精神を病んだり、親や主さんと距離を置くために夫婦の家から家出をして本格的に失踪したり離婚する可能性だってあるのですから。

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血縁関係があっても縁は切れますよ。

ここまで酷い親と兄であれば、
身内と縁を切ったときいて、世間では誰1人妹さんを責める人はいないです。
　
むしろよく今まで耐えてきたと同情の声が上がるでしょう。

もう主さんがどんなに願ったところで、
もう表面上の家族ですら成り立たないほどに酷い最低な家族だったということです。

身から出た錆です。
良くも悪くも、行いは必ず結果として現れます。
あなた方家族の結果はこうだったというだけです。

もう妹さんは前のようには二度と戻りません。
それは両親とあなたが招いた結果がそうなったというだけです。
妹さん自身が勝手にそうなったわけではないのです。

考えが圧倒的に足らなかったですね。
残念です。もう手遅れですから、どんなに嘆いても無理です。
この期に及んでまだ妹さんの事なんて1ミリも気に留めず、自分らの事しか考えてないですし。

これからは「どうしたら妹が年に一度でも家族の集まりに来てくれるのか？」
ではなく、
「最低な事を何十年と親と自分が妹にし続けて奴隷扱いしてたら、妹に縁切られた」
点を反省していく事に考えをシフトしていくしかないと思います。

それで妹な前みたく家に来て可哀想な目に遭い続けるように戻る、ということは絶対無いですが、
主さんと両親が己の行いを顧みて、妹への罪を認め、心から妹に対して酷い事をしてきて申し訳なかったと反省して改心する事が、人生をかけて学んでいかなければならない事ではないでしょうか。

今は自己中のあなた方の考えが変われば、それこそ普通の家族に近づけるかもしれません。
今の被害者であるお嫁さんが救われて、普通の幸せの家族になれるかもしれません。
その為には両親、あなたの常識を無視した身勝手な思考を変えるしかないのです。
今のままでは、次はお嫁さんに縁を切られても何も不思議はないのです。

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>> 108 妹 皆さん妹さんの人格に対して質問や主さんの考えを聞いています。主さんは人格ではなくただ妹だからという返答ばかり。両親と一緒で主さんもまた… 妹は優しいです。
頼めば何だかんだ言いながらも動いてくれます。
けど、何かと不運です。なんでそんなことになるんだ？と言いたくなります。
他人の問題を押し付けられたり、そんなの切ればいいのに背負わされたりしています。お人好しです。

自分の家は正常な家だとは思っていません。おかしいと子供の頃から思っていました。
だから自分は大学進学と同時に家を出ました。家に居たくなかったからです。
しかし、自分が家庭を持ったからこそ家族らしいことをしたいと思っています。
両親もそれを望んでいますし、昔はできなかったことを今からしようと思っています。

妹は逆に、自分はもう散々付き合ってきたから止めたいと言っています。

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>> 109 親子だから生活に困窮した時は、「可能な範囲で」手助けする義務はあるけど、それ以上は（不安がるから連絡をするとか、定期的に会うとか）個々の人間… うちの父親も、あなた様のお父さんのような人です。うちは暴力を振るうタイプでした。
特に妹に対してはそうでした。妹はずっと昔から怯えており、父親の言うことは何でも聞いてきました。
それが、距離を取って言うことを聞かなくなってきたから戸惑っています。

妹も昔、精神科に通院していました。
今はカウンセリングに通っているそうです。

社会に出たら、その場を取り繕っていかないといけないことばかりです。
それなのに、家族に対してそれができない妹は精神が弱いとしか思えません。
両親も同意見です。

我慢できることは違うというのは理解できますが、家族のことで我慢というのが分かりません。
家族なのだから、もっと気楽にすればよいのにと思います。
けど、妹にとっては我慢なのだそうです。
あなた様の返信を見ていても、やっぱり妹とは分かり合えないような気がしてきました。

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>> 110 血縁関係があっても縁は切れますよ。 ここまで酷い親と兄であれば、 身内と縁を切ったときいて、世間では誰1人妹さんを責める人はいないで… 表面上でも、妹はもう取り繕いたくないと思っているのだとは分かりました。
そして、これだけ様々な人が無理だと言われるのだから、快く来てくれることもないのだと思います。

自分たちの家族がおかしいことなんてとっくに分かっていたのに、それを自分は受け入れることができたのに、どうして妹はできなかったのでしょうね。
いや、受け入れていたのに急に突っぱね始めたのはカウンセリングに通うようになったからなのかもしれません。

独身のままだったら、付き合い続けてくれたのかもしれないとも思います。身軽でしたし頼み事もしやすかったですし。両親と共にお前は独り身なんだからやれと言えばやってくれたでしょう。
残念です。

• 共感0

主さんに質問ですが、気に食わないことがあると暴力を振るって言う事を聞かせてきた相手にリラックスできますか？

家族からの暴力であれば、それは暴行ではないと思っていますか？

私からすれば主さんが理解不能です。


DVは夫婦などパートナーからの暴力という意味で使われることが多いですが、「家庭内、同居者間での暴力や攻撃的行動を指す、社会的および法的概念である」そうですよ。


暴力の話を聞いて、妹さんは法的にも親や家族から保護されるべきと思いました。

まあそう言う事も妹さんのことも理解できないんでしょうね。
価値観が違ってお互いに相容れない場合、良好な関係を維持するには（関係に悪化を避けるには）家族であっても距離を取ることです。

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主さんがそう思うのは愛されたからだと思います。
私は問題はありながらも愛されていたと感じさせてくれた母親はみてますが、自分勝手で男尊女卑の父親ははやく◯ねとしか思ってないです。
親が子供を無条件で愛せないのと同じで、子供も親を無条件には愛せない。
子供は親の鏡だと思いますよ。
妹さんは変わったのではなくて、まだ元気な頃は我慢していただけと思います。
私も父親が元気な頃はまだ怖かったですから大人しくしてましたし、弱ったらいきなり捨ててやるんだーと思いながら生きてきましたから。

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>> 115 妹も、あなた様と同じような考えなのかもしれません。
両親が弱って来たから復讐をしようとしていると言いますか。
施設や病院に入ったら自分は面会に行くつもりはない、入所の手続きだけは両方ともができない状態になっていればしてあげると両親に言っていました。

自分は反対に、弱っていくからこそ親孝行をしようと思うようになりました。

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弱い子供の頃に守ってくれず、それどころか虐待されて。

虐待してきた親が弱ったら…
されてきたことを返せばいいんじゃないですか？
でも虐待をやり返さないなら感謝してもいいくらいでは？


ご両親は妹さんが未成年の頃、最低限の生き残るためのお金は世話してたんですよね？

妹さんも最低限のお金は出す予定でいて、
さらに手続きもできないならしてくれるんですね。

• 共感6

読めば読むほど
あなたの自分勝手さ、妹の気持ちをガン無視、妹をいいように使おうとしてるところに腹立つ
女の子だから家のことをやって当たり前？親の手伝いをして当たり前？家族なんだから我慢するのが当たり前ってマジふざけてるよ
家族なんだから家族なんだからまた偉そうに言うなら
まず自分の両親を男らしく怒ったら？
妹さんの味方が誰もいないなんて可哀想すぎる
家族なんだからって言うなら本当の家族の在り方を考え直したら
家族だったら全てを我慢しなきゃいけない理由は？
男だったら妹ぐらいきちんと守れよ

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主、書き込みに、激しく矛盾が生じてるのわかってる？
妹にはちょっと顔を出して欲しいと言いながら、妹主導で面倒見ろとは？
俺の理想の人生のために妹が俺に協力しろって主張ですよね？

主のまとめを要約すると

家族の面倒は子供の義務
でも俺は大黒柱で忙しいし、俺は嫁の両親の面倒を見たいから、両親は妹が見ろ

どういうことですか？
子供が面倒見るの当然と散々答えながら、俺は嫁のを見るから妹にやって欲しい
大黒柱で面倒見れないって書いてるのに、嫁の両親を手伝いたい？
俺の子供に、親族仲良く見せたいから、妹は帰省して黙って従え
妹は施設諸々金で解決したいと言うが、金で全部解決するな、妹が主導で面倒見ろ
妹が黙ってたら全てうまくいく、社会人だから黙って今まで通り大人しくやれ、そしたら全て上手くいく
両親は俺の手に負えないから、妹が黙ってやれ
主の主張は結局、全部俺の理想通りに動け、俺の理想の邪魔をするなってことだよね？

私はあなたから宗教の影響をものすごく感じてるんですね
教義が染み付いてるし、物事を深く考えないのも教義に従って生きてきたからでは？
物事には過去があって現在まで地続きです、それを理解することがないのは、どうも宗教の影響が大きく見える
マインドコントロール入ってるから、妹の行動が普通なことを全く理解出来ない
宗教に相談して言われました？
家族だから義務なのよー
子供には育ててもらった恩があるのよーって
嫁さんも宗教の知り合いだったりします？

あと今まで妹が苦しんできたのをいざ自分が背負うことになって、妹ずるい手伝え逃げるな卑怯者って思ってませんか？
でも妹が金で解決したいって言ってるよね
主が自分で勝手に親孝行してやれば
主が勝手にやりたいだけ
何を気取っていいお父さんやろうとしてんだか
現実で主がやろうとしてるのは、家族が苦しんでても、俺のために動けって暴力行為です
何が家族仲良くですか
妹という家族を犠牲にして何が家族仲良い姿だよ
妹は主の人生を楽しませるために生きてるわけじゃないんでね

• 共感11

>> 117 弱い子供の頃に守ってくれず、それどころか虐待されて。 虐待してきた親が弱ったら… されてきたことを返せばいいんじゃないですか？ で… 妹にはこれまでは感謝することもありました。
けど、そこから抜け出すのに感謝するという部分がありません。

虐待をやり返すといっても、妹は暴力を振るったりなどはしない性格ですから、それもありません。
そんなことしても、何も解決しないと理解しています。

両親はちゃんと高校の学費など出していましたし、食事もちゃんとさせていました。
お金がないとは言いながら育てられながらも、お金はちゃんと出していました。

妹は自分を道具のようにするな、自分の感情をないがしろにするなと言います。
両親に対して心配の気持ちはないから面会は絶対に行かないが、手続きなどをして両親とさよならできるなら、それだけはしてやるという感じです。
自分としては、たまに会うくらい最後までやればよいのにと思っていますし、実際にはそう進言するつもりでもいます。

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>> 118 読めば読むほど あなたの自分勝手さ、妹の気持ちをガン無視、妹をいいように使おうとしてるところに腹立つ 女の子だから家のことをやって当たり… 家族だからこそ、もうその家に生まれてしまったら仕方がないと思っています。
妹も自分は女だからと言われて育てられてきて、差があるのは仕方ないと諦めていました。
両親に反抗して、無駄だったから怒ってというのを何度も繰り返していました。
その結果、旦那に迷惑かけないようにしたいといって数年前まで両親に対して色々と気を回していました。
それで、うちの家は妹が中心となって回っていました。
皆、妹がしっかりしたものだと嬉しく思っていたんです。

なのに、どうして今更になって縁を切ると言い出したのか？
旦那や自分の嫁や子供に迷惑かけないために両親を一緒にブロックしていくという話は？という感じです。

両親は女である妹が全てやってくれると思っています。
それが家のあり方です。
本当なら、月に1回実家に帰って様子を見たりしてほしいところです。

けど、それが難しそうなので妹には最低限の関わりだけ求めることにします。

• 共感0

>> 119 主、書き込みに、激しく矛盾が生じてるのわかってる？ 妹にはちょっと顔を出して欲しいと言いながら、妹主導で面倒見ろとは？ 俺の理想の人生の… 顔を出してくれれば、自然とまた両親や自分の頼みごとを聞いてくれるようになると思っています。
妹は優しいから、直接面と向かって頼むと言えば断りません。

自分は確かに親と同じ宗教に入ったままですが、妹と違って特に活動をさせられたりはしていません。
両親を大切にするものというのは自分のこれまでの人生経験や親になって感じたことです。
妹に対しては、大人なんだから逃げるなよという気持ちはあります。

確かに他の方から見たら、異常だと思います。
けど、それがうちの家なんです。
最低限だけ関わってくれれば、両親も何も言いませんし自分も何も言いません。

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>妹は女の子だからずっと側に居て欲しいと言われて育ちました。
>母親は特に、嫁に行っても何でも話し合える仲良し家族でいたいという気持ちを持っていましたから、行事に来るのは当然ですし、本当ならもっと月に1回とか会いに行ったり旅行に連れて行くなどして欲しいところです。

これは本当なんですか？
本当に側にいて欲しいのなら、なぜ妹さんをもっと大切に育てなかったのかわかりません。
大学進学もままならず、強制的に宗教に入信させ、お兄さんと差別され、その挙句に仲良しでいたいとは虫が良すぎます。
仲良くしたい相手は大事にするものだと思います。
親子でも家族でも相性はあるので、扱いに困窮した結果の虐待まがいは世の中にはありますが、その場合は世話になろうとは思わないのではないでしょうか。

• 共感3

>> 123 妹には少し悪いなと自分でも思っています。
けど、家族だから分かってくれると思っています。
女の子なんだから自分たちの言うことを聞いていれば良いと両親はずっと言っており、そういう変な両親を持ったことを妹も理解しています。

母親は特に妹は女の子であり、自分のために動くべきだと言ってききません。
確かにおかしいことだとは思います。
けど、両親は妹を好いていますし心配しています。

• 共感0

は？妹には少しは悪いと思ってるって言う割には両親やあなたの頼み事を聞いてくれる？妹さんは優しいから面と向かって頼めば断りませんって
あなた全く妹さんに対して悪いと思ってないじゃん
悪いと思ってる人は俺の頼みをきいてくれなんて言いませんよ
結局あなたも、ご両親も妹さんをいいように使いたいだけ
小さい頃に一度でも手を挙げられたらトラウマになります
それが何回も何回もやられれば精神がこわれてきます
妹さんはそんな過去を少しでもよみがえしたくない
精神が壊れれば妹さんの旦那様にも迷惑かけるから
旦那さんに迷惑かけないためにも関わりたくないって言ってるんですよ

• 共感10

主さんの家のやり方なら、主の奥様も一緒に面倒を見るべきじゃないかな?奥様も主の家にはいったんだろ〜？それも道理じゃないかな?ちなみに主と妹さん両親の年齢は幾つですか？介護等、必要な年齢、状況なんですか？

• 共感3

主さん育った環境もあると思いますが、色々とズレていると思います。いじめにあうことが理解できない？？妹さんの気持ちになって理解しようともしてないですそれは。私には家族の役割を果たすという名目で妹さんにやりたくない両親の介護を押し付けようとしているようにしか見えません。あなたが優遇されてきたのは介護をあなたに期待してのことですよね。そこまで優遇されてきたのならあなたが中心で介護するのは普通じゃないですか。妹さんも全部ほって逃げるといっているわけではなく、ちゃんとお金を出して人を雇って役割を果たすと言っているんですよね。なぜそれがいけないのですか？？全部自分中心で考えてますよ。普通虐げられて親の介護をしたいとか思いません。子供時代それだけ親に縛られたのならもう今は妹さんの好きにさせてあげてください。

• 共感3

親族の中ではそれで普通なのかもしれませんが、今の社会は違うと思います。妹さんを主さんと差別してきて今更妹さんを心配って絶対おかしいです。妹さんを心配しているのではなく介護の心配ですよねそれ。

• 共感6

縁を切りたいのでしょう。
もう、取り返しがつかないし、
妹さんも他者と上手く関われない人なんでしょう。

どちらの程度が酷いのかは、わかりませんが、お互い、思いやりのある、良い関係ではないのでしょうね。

諦めて良いのでは？

• 共感1

女という生物に期待するのは無駄。
それが全て。

• 共感0

うーん。
主さんは根本的に「自分の都合でしか物事を考えられない人間」だなと思いました。

常識や人(妹)の立場に立って考える思考能力が、生まれつき欠如しているのかもしれません。

主さんは「おかしくてもうちの家族なのだから、女が性差別を受けて理不尽な目に遭うのも仕方がないし、
それを妹も受け入れて被害に遭い続けてくれたのが嬉しかったのに、
結婚してカウンセリングを受け始めてから、突然最近になって態度を変えて縁を切るなんて、妹が残念」
という事なのですが、、

そもそも一般的には「自分の家族のおかしさや親の過剰な性差別に気付きながらも、
自分も妹と同じ目に遭ってきたわけでもなく、今まで妹を見て見ぬ振りをして兄の自分は優遇してもらってきたから関係無いと、
更には妹を利用しようと考えている主さんが、人として残念で終わってる」なのですよ。

だから真剣に話を聞いてる人から誰にも共感されないのです。

自分は妹よりもずっと良い立ち位置にいて、自分は優遇される側なんだという環境が、
実は主さん自身がとても気に入っていたのではないでしょうか？

それが非常識で何の正当性も無く、おかしい思考と思いつつも、
そのお陰で、自分は男だからと何でも良くしてもらえたってのがか心地良いので、
これからも妹には犠牲になり続けてもらいたい、
むしろ自分はおかしなこの家に生まれたお陰で楽が出来てラッキーだ、
と思ってるように見受けられました。

なのに妹がいなくなったので、自分にとって心地良い構図が崩れてしまうのが心底残念、という事なのでしょう。

正直、妹にはそんな兄や親にはこれ以上身を犠牲にして尽くすメリットも義理も何一つとしてないかなと。

こんな家庭環境に産み落とされて大学にも女だからと行かせて貰えずに人生を狂わされるくらいなら、
施設育ちの方が奨学金借りて進学出来て幸せに生きれたと思いますよ。

ただ産み落とされて奴隷扱いする為に衣食住を与えられていただけの存在なのに、
それで産んでもらった、育ててもらった感謝をしろと妹に言うのは、さすがに厚かましすぎるかなと。。
自分達のメリットの為に利用しようと、ただ生かしていただけなのですから。
それは妹にも世間的にも誰にも通用しないと思いますよ。
納得出来ないのなら試しに裁判でもされてはいかがでしょうか。
主さん達は勝てないので諦めもつくかと。

• 共感16

ご両親の宗教って、「エ◯バの証人」ですね？
私も親がそうなので、妹さんの気持ちがわかります。

• 共感0

自分の話かと思ったw
それぐらい妹さんと同じ境遇
縁切りたいから引っ越して連絡断って数年経つ

同じように「だって家族じゃん！」て言ってくる兄と1番縁切りたいんだよ
キショい
まずこいつから連絡断ったもん
こいつは10年以上遮断してる
一生関わりたくない
だから親戚だろうとなんだろうと葬式も何も行かない
早く全員逝けと思ってる

• 共感2

人の気持ちは操れません。
妹さんのことは諦めて。
主さんがご両親にしてあげれることだけをしたらいいですよ。

• 共感3

妹が自分の考えを述べても、自分の考えで答えて聞く耳持たないんだもんなあ。
レス者達の話も聞かずに反論ばかり。
妹も話が通じないから、関わらない選択したんだろうなあ。

• 共感4

妹さんには、逃げ切って欲しい。


毒になる親に家政婦のような扱いを受けるのなら、
音信不通がいい。

毒になる親に育てられて洗脳されている兄は、
常識のある人や奥さんとか奥さんの両親に
このスレの内容を見せて、どのような考えになるか聞いてみたら？

自身の考えがおかしいことが、よくわかるよ。

介護が必要になれば、住んでいる家と土地を売って、施設へ入れた方がいい。

妹を犠牲にして、自分は被害を受けないようにしようとしていることが、
文章から溢れ出している。
妹が受けたことを、今、兄の貴方が受ければいいと思う。
お金にしても、介護や手続きにしても。
誰かがやらなければならないことを妹に押し付けず、長男の貴方が進めていけばいい。

• 共感6

無理なんじゃない。私も良い歳ですが去年末に、姪っ子から連絡があり私の父が、危ないと病院にと連絡ありましたが、確執、長い時間、連絡もなく自分の中で私だけ、もう家族は、ないんだって気持ちが心の中で芽生え長い時が、もう、会えないって気持ちになりました。子供の頃の良い思い出だけが心に強く思い出に、家を出て孤独な時間が、そうさせるのかも？これって本人の苦しみを理解しないの？そんなのが家族ですか？適当な気持ちとしか本人には伝わらないですよ。

• 共感2

なんかうちみたい。私が妹さんと同じ、姉が主と同じ立場。
姉は、私が虐待で傷ついてきたことは理解できないし気が付かない。この後に及んで関係を持とうとしてくるくらいに鈍感で変人。
両親はエイリアン。
妹さんが可哀想。まあこの状況でまだ妹さんを引き留めようとしていること自体が、貴方のご家族が異常であると言われる所以なのでしょう。

• 共感4

自分の話かと思った②

私は、親に追い出された口だけど、追い出しておいて、盆正月も「来なくていい」と私だけ仲間外れにしておいて、自分達の都合が悪くなると、猫撫で声で近寄ってくる。

うぜーんだよ💢の極み
私も、葬式に行く気はありません。

• 共感1

妹も人間で家族ならむしろ自由にさせるべき。読む限り愛想つくのも解る部分はある。

• 共感4

「自分は家族を大切にしたいからこそ、妹にも家族を大切にして欲しいです。」
＝良いこと言っているようだけど価値観の押し付けです。
　妹さん、絶縁するほど両親嫌いなんですよね？
　主さんは嫌いな人間を大切にできると？スゴイですねｗ

「家族の大切さを妹に理解してもらう方法はないでしょうか。」
＝妹さんは結婚しているんだから、自分の夫や子供は大切にしていると思いますよ？
　いつまで実家優先だと思ってるんですか？ｗ

「妹は黙って引っ越しをしたりして、完全に縁を切ろうとするかもしれません。それは困ります。」
＝妹さんは全く困りませ～ん。困るのは主さんだけですｗ

「妹がどれだけ嫌がろうと、両親の面倒は見るべきだと思います。」
＝『家族の大切さ』とか言っておきながら、妹さんの嫌がることは平気で出来るんですね。
　矛盾が素晴らしい家族愛ですねぇ～ｗ


主さんもご両親の異常性に気付いておきながら、
何故直接関わろうとするのか理解に苦しみます。

自分の妻子に苦労はかけられない。だから妹を頼る。普通「兄は下の兄弟姉妹を守る存在」だと思いますが、あなたは苦労から妹さんに守ってほしいんですか？

妹さんはそんな情けない兄とも絶縁したいんじゃないでしょうか。

家族だからと無配慮に何でも言い付けられると思っているなら、
あなた方 親子は「思いやり」を学ぶ機会も無いまま、今まで生きてきたんでしょうね。

自分の妻子にかけられない苦労を、自分の妹にもさせるなよ。

「雑に扱われている」と思ったら、人と離れるには十分な理由ですよ。
妹さんは実家に大切にされてないと思ったから距離を取る。それだけです。

あなた方 実家の存在なんかなくても、妹さんは結婚して幸せに生きていけるんですよ。

家族が大切なら、妹さんの幸せの邪魔はするなよ。

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介護は実子の義務であっても強制ではないんだけどなぁ～。

主さんは「妹という家族だけは大切にできない」のかぁ～？

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