アドバイス、ご意見頂きたいです。 付き合って1年が過ぎた歳下の彼のことです…

弱みを見せて欲しいとか甘えて欲しいとか
女に言われたらうっとおしいわ。
（自分も女だけど）
それ、女の「自分は彼の役に立っている」という自己満足感を満たすためだけのものじゃん。
彼のためじゃないんだよ、あくまで自分のため。

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男の人は弱い部分あんまり女性に見せたくない人が多いと思う。
実際毎日弱音吐かれて甘えられたらあなたがしんどくなりますよ。
男性は女性と違って共感ではなく解決策を求めてるので、あなたがどうにかしてあげることのできない仕事の話をしたって仕方ないと思ってるはずです。
聞いてもらってすっきりするのは主に女性。

１人で考えて何とかしようとしてるところを邪魔してはいけません。
彼も言ってるんだし放っておくのが正解だと思います。

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弱音吐いてる時点で甘えてる方だと思いますが…。
彼は甘え方まであなたの好みに合わせなければならないのでしょうか？

>ユトリがない時の彼は、素っ気なくなるし　それは私も嫌だし　優しくなれないので、
> 時間を置く方が良いのかなと思って彼に伝えようとしています。

［彼の為］みたいなニュアンスで書いていますが、主さんが彼を受止められるキャパを超えているからその間は距離置きたいという主さん都合の希望でしょう？
それ自体は悪いとは思いませんが、自分の都合なのに相手に責任被せるのは良くないですよ。
そういうの、相手に伝わりますよ。

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>> 2 男の人は弱い部分あんまり女性に見せたくない人が多いと思う。 実際毎日弱音吐かれて甘えられたらあなたがしんどくなりますよ。 男性は女性と違… 有難うございます。

ほっておこうと思っているのは、私の方で彼は聞いて欲しいみたいで、、
そっとしておくよと言っても、話してきます。
口ではどちらかと言えば放置系だと言ってましたが、、実際は聞いて欲しいみたいで、、

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>> 1 弱みを見せて欲しいとか甘えて欲しいとか 女に言われたらうっとおしいわ。 （自分も女だけど） それ、女の「自分は彼の役に立っている」とい… プライド高い彼だと、それは求めてないかも知れませんね。

前には、たまにはオレも甘えたいよ..でも、男は強くいなきゃ！と思ってるから甘え方が分からないと言っていたので、、
こんな時は甘えてね、、と言う意味で伝えました。

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甘えて欲しい、じゃなくて、
私でよければ話聞くよ、
ガス抜きくらいだったら付き合うよ、
の方が、彼氏さんも主さんに楽に対応できそう。

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>> 3 弱音吐いてる時点で甘えてる方だと思いますが…。 彼は甘え方まであなたの好みに合わせなければならないのでしょうか？ >ユトリがな… 確かにそうですよね、、

ユトリがなくなると、彼は自分の言いたいことを一方的に話すところがあるので、それは嫌というか、対応に困るのはあります。

お互い、嫌な感じになって揉めるのを避ける為もありました。

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お互いの相違の違いがあるのでしょうね。
貴方は頼って欲しい部分はあるけど全てではなくて、貴方が甘えて欲しい部分とそうでない部分があるからです。
そんな都合の良いようには人は甘えませんし頼りません。
かといって彼の方も甘えたい部分もあれば、放っておいて欲しいという部分とあるので、それも都合の良いようにはいきません。
貴方自身と彼とをもっとお互いに知る必要がありそうですね。

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甘えたり頼るのが好きな人もいれば嫌な人もいて、彼が後者なら無理強いして甘えてなどいうと逆効果だと思います。本人の意思を尊重せずにやむおえず介入するのはうつや病気で命に関わる時に医療等とつなぐなどという時かなと個人的には思います。
いつでも甘えたり話したいと思うとき話してくれればいいからと一言言ってそれ以上詮索しないのがいい関係だと思います。お互い大人ですから本当に話したり頼りたければその時に自分からすると思います。実際放っておいても話してくるなら自分のタイミングで話したい人なんだろうから働きかけず話してきたら、うんうん、と聞いてあげるだけでよさそう。それだけで十分支えているし、逆に支えて欲しいとわざわざ相手に言うことの方が少ない気がします。

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>> 5 お母さんじゃないし構いすぎでは？ 放置してたらいいと思います。男が本当にヤバい時は言ってきますよ。 一人にして考える時間をあげるべき… そうですね！

話たいなら話してくるし、１人でいたいならちゃんと言ってくれる彼だと思うので、、
きっと、彼も初めての大きな挫折だったみたいなので、戸惑いも有るのかと思います。

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>> 7 甘えて欲しい、じゃなくて、 私でよければ話聞くよ、 ガス抜きくらいだったら付き合うよ、 の方が、彼氏さんも主さんに楽に対応できそう。 はい、話聞くしか出来ないけど、、とは伝えました。

あまり、言うと上からになり自尊心を傷つけるかも知れないので、、基本相槌で見守ります。

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>> 9 お互いの相違の違いがあるのでしょうね。 貴方は頼って欲しい部分はあるけど全てではなくて、貴方が甘えて欲しい部分とそうでない部分があるからで… 話し合いは、常にしている方ですが、、彼は自分からはあまり感情や気持ちを出せないタイプで、、私が探り聞き出しお互いの気持ちを擦り合わせてきました。

私は、気持ちはストレートに表現するので、、
自分からLINEはあまりしていませんが、暫くは返信も必要以上に返さず　彼と同じ温度感で居たいと思います。

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>> 11 甘えたり頼るのが好きな人もいれば嫌な人もいて、彼が後者なら無理強いして甘えてなどいうと逆効果だと思います。本人の意思を尊重せずにやむおえず介… 確かにそうですね。

彼は、聞いて欲しいタイプなので、、勝手だなって思う時もありますが　自分の聞いて欲しいタイミングで話してきます。

私ばかりが甘えているので、、弱ってる時くらいはと思ったのですが、、
元々、甘えたい時もありながら　男らしくいたいタイプなので、、こちらから言うのは違ったのかも知れませんね。

今夜、話そうと思っていましたが　話さないでいた方が良いと分かり良かったです！

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仕事をプライベートに引きずる男は上手く行きません。
もし結婚して仕事で不機嫌で帰ってこられたら？子供が出来ても家庭にプライベート持ち込むような男と上手く行く訳無い。
いずれ嫌気が差して離婚がオチです。
要するに器が小さく彼女より自分と言う事です。

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>>気持にユトリがない時は彼は基本的には放置して欲しいみたいなことを言ってたので、、暫くLINEはお休みした方がいいかなと思っています(彼はLINEは大丈夫と言ってましたが)

彼が上記のように言ってて主さんが上記のように考えたのは間違っていないと思うんだよね。

>>ユトリがない時の彼は、素っ気なくなるし、それは私も嫌だし　優しくなれないので、、
>>時間を置く方が良いのかなと思って彼に伝えようとしています

それがなぜ自分が嫌だから上記のようにしようとなってしまうのさ？放置するのか自分の嫌を優先するのかどっちなのって思ってしまうよ。

スレに書いた自分の考えを客観的に見てみなよ。つまりユトリがない時にどう接するのが良いかというテーマに見えつつ、ユトリがないと素っ気なくて優しくできないとか言ってるわけ。自分が優しくできないからどうすれば良いかがテーマなの？どっち？

単純にユトリがない時でも、いつもどおり普通に接するか、彼の言うように放置してあげれば良く、それだけの事じゃないのって思うよ。ユトリがない時に、その自分の嫌を持ち出すなら、優しくできないのだからそれこそ放置すれば良いと思うし。

色々考え過ぎて、時間を置く方がいいとか面倒くさい事しちゃいそうだし、繰り返すけど単純にユトリがない時も普段どおり接すれば良いし、それができないと言うなら放置すればいいと思うよ。

プライド高いから頼らないわけじゃないんだよ。男からすると、仕事の話なんて主さんは分からないわけだから、解決しない問題を話そうとしないだけだよ。また頼りたくないわけでもない。だから普段どおり接してくれれば気も紛れるし、気を遣われて必要以上に優しくされたり構われると面倒くさいから、放置してくれって感じの意味になるんだよ。

彼も言葉が少なく、男の事だから主さんに分からないかもしれないけど、男は単純バカだから必要以上に構う必要もないし、彼の態度が素っ気なくて嫌なら放置すれば良い。彼だってユトリがなくて素っ気なくなるのは、主さんに悪いので放置でいいと思ってるわけだから。

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よく分からない悩み？なんですが…

取りあえず一つだけ言っておきたいのは、男性はプライドか高いから女性に弱味を見せたくないのではなくて、女性が弱い男性（弱音を吐いたり愚痴ったり悲観的な事を言う）を嫌うから見せないようにしてるだけなんですが。

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>> 17 仕事をプライベートに引きずる男は上手く行きません。 もし結婚して仕事で不機嫌で帰ってこられたら？子供が出来ても家庭にプライベート持ち込むよ… 私たちは、お互いの仕事の出来事や相談もし合える仲で居たいと話しているので　それは気にしていません。
うまくいかなくて当たられると話は違いますが、、不機嫌とかではなく　元気がちょっとなかったくらいかな、、

昨日は、初めての弱音だったので、、聞いてあげなきゃって思いました。

そんな男なら、、私も嫌ですね！

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>> 18 >>気持にユトリがない時は彼は基本的には放置して欲しいみたいなことを言ってたので、、暫くLINEはお休みした方がいいかなと思って… どちらもあるので、お休みした方が、、と思いましたが、、仰る通り　彼からしたらそれでも、普通でいいと言うのは　↑その通りだと思います。

だから、あまり深く考えず　話は聞いてあげつつ　干渉しない程度に返信しようと思いました。

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>> 19 よく分からない悩み？なんですが… 取りあえず一つだけ言っておきたいのは、男性はプライドか高いから女性に弱味を見せたくないのではなくて、… 確かに、私は男らしい人が好きっていうのは出会った時に話していて、、それプラス彼は男は男らしく！みたいな昭和な考えを持ってると当初話していたので、、それはあると思います。

そこを、あえて　掘り出すみたいなことをしない方が良いということですよね、、

聞いて良かったです。

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私のコメントだけ返信がなく、無視されているみたいなのでコメント削除しました。
私なりにきちんと考えてコメントさせていただいたのですが、不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ないです。ごめんなさい。

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彼は、内心彼女を見下していて、
彼女の優しさを受け入れると
自分も同列のレベルになり　
それを認めたくないため、
彼女の優しさを受け入れることはしない、
弱音という弱点を見せない、
オス視点

人間として関わってるなら
人の優しさを受け入れたり
弱音を吐こうと思えば吐けるが、

男女という関係においては
女が下だから
同じ下のレベルまで自分を下げたくない
心理が働く
　
心は草食系ではなく野生のオスと
推察する

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>> 25 彼の求めてるものは、それだと思いました。
昨夜も、元気なかったけど　「今日は、気持ち切り替えて頑張れた」と言ってました。

私のLINEにうまく応えられなかったのは、こんな状態だからで、、また気分が戻れば言葉も出て楽しくなるからって言ってました。
体調悪い時も、言葉が出ないと言ってたことあったので、、

私が、「じゃあ、またそうなれた時にLINE待ってるよ。次話せる時は楽しく話そう！」と最後に伝え寝ました。

そしたら、深夜に「楽しくお話しよう（絵文字）」と入ってました。

だから、LINEを止めたくはなく　今、こんな状態だから私のことを気遣いLINEする気持ちのユトリはなかったり、自分から楽しい話題を振る気分にもなかなかなれないけど、私には話題変えて楽しく会話して欲しいんだろうなって思いました。
でも、私は落ちてる相手に明るく振る舞うのはあまり好きじゃないから　出来ていなく　ひたすら彼の話を聞いてました。

来週、彼のお誕生日のお祝いデートとプレゼントを考えていて、まだ彼には話してないので　今夜LINEが来たらその話題をしてみます。

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>>>20
いやほっといてくれで相談されてないじゃん笑
理想とかけ離れてますよ？
まだ仕事でこんな事あってさーとかフランクに言って終わるならまだしも暗くなってほっといてなんて側から見たらそれを仕事持ち込むダメ男って言うんですよ🤣

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>> 27 文章では伝えるのが難しいですが、、
彼はあまり絵文字も使わずLINEはクールなので、勝手に私がそう解釈してる部分はあります。
私も、逆に素っ気なく切り上げると優しくしてきたり、テンションあげてきたり、、だから私が思ってる程、実際は暗くないとは思います。
昨日も、機嫌取られたのは私の方で、、結局最後は、私の気持ちに合わせてもらってる気がします。。

仕事を持ち込むのは私は良いと思ってるので、、お互いの仕事は理解し合えるのが大事なので、、その上で支え合えたらと思っています。

今回は、普通に彼の話を聞いてあげるだけに留まれば良かったのに、言わなくて良いことを言ってしまったと思いました。
支えて欲しいから話してくれて、、好きだから弱音吐いて聞いて欲しかったのだと思いました。
それを、いちいち確認することが間違っていました。

切り替えも早い彼なので、そのうちまた向上心で漲ると思い見守ります。

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なんか盲目感半端ないけどね笑
依存しすぎてなんでも自分に都合いい捉え方になっててなんも見えてない
客観的に見て変よその彼氏
上がったり下がさったりって躁鬱では？

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話だけ聞いてあげたらいいんじゃない？
うん、うん、そうだね！とか共感したあげたらいいと思うし。

私は接客業務やってましたが、クレーム言ってくるお客様に対し、共感すると大抵の方は落ち着き取り戻し、中にはなんか話してスッキリしたわ〜ありがとう！と帰っていくお客様が多数でした。

聞いて、共感してあげればベストかな…｡ 中々プライド高いと難しいかもしれないけど。


最終的には彼が解決しないといけない問題だと思うし、聞いてあげるだけで十分だと思います｡

私も年下の彼いましたが、あんまり弱み見せなかったなぁ｡
仕事うまくいかへんなぁ〜とか言ってたことあるけど、あんまり深刻な感じじゃなかったし｡
そっと話しだけは聞いてあげてだけど。

それで十分じゃないですか？

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>> 29 なんか盲目感半端ないけどね笑 依存しすぎてなんでも自分に都合いい捉え方になっててなんも見えてない 客観的に見て変よその彼氏 上がったり… いえ、躁鬱は私の方なんです^^;
多少、承認欲求は強めかもですが（笑）

彼は、普段穏やかで私の面倒なワガママも受け入れてくれている方で喧嘩はなく常に冷静に話し合ってくれる人なので、、
そんな彼が初めて弱音吐いてきたので、、ついお母さんみたいな対応になってしまいました。

私も、勝手なワガママ女なのでそんな男なら相手にしてないです（笑）
たまに、自分自分の彼の時は素っ気なくして気付かせてます。

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>> 30 結論から言いますと、この問題の根本的な解決策はあなたがけじめをつけるしかありません。 彼のような目先の悩みで頭がいっぱいになると自分の事だ… その通りだと思います。
こんなことは滅多にない彼で、、ここまで落ちたのは初めてだと言ってたくらいなので、、今回初めて、彼も落ち込むこともあるんだ。。と思ったくらい普段は向上心の塊の人で、、

次、そんなことがあったらどうしたら良いか分かったので大丈夫です。
こんな時でも、LINEでのお喋りは彼には必要なんだと感じれたので、、＝必要としてくれてるんだと思えました。
今後は、そんな時はそっとしておき彼のペースに合わせます。

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>> 31 話だけ聞いてあげたらいいんじゃない？ うん、うん、そうだね！とか共感したあげたらいいと思うし。 私は接客業務やってましたが、クレーム… 多分、彼もそれしか望んでない気がします。
あまり、あれこれアドバイスみたいなことはされたくないと思うので^^;

そんな時くらい、歳上らしく大らかに受け止めてあげなきゃですね（笑）

いつでも、私への返信もきちんとして欲しいとワガママ言ってしまう私なので^^;

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主さん躁鬱ですか。
くれぐれもお大事にされてくださいね。

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甘えまくりだと思う

ストレスの発散に愚痴を吐き出し、素っ気なかったりテンション低かったり不機嫌だったり放置して欲しいと言ったり主を振り回しているでしょ？
それが彼の甘え方なんですよ

主の甘え方と違うだけ

子どもが要求が通らなくて大騒ぎしたり親に当たり散らしたりする甘え方の大人バージョン
まぁ、軽めのサンドバッグだよね

恋人や家族くらいでしょ、そんな鬱憤晴らしに付き合ってくれるのって
彼は素を出して甘えているので主が言わんとする「甘える」が分からないんじゃないですかね


主は具体的にどういう形で甘えてほしいんですが？
どんな対応ができるんですか？

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コメント削除されたことのコメントに共感押してくれている方がいて有り難いです😢
ありがとうございます。
とてもショックでしたが、気持ちが少し落ち着きました。

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>> 35 主さん躁鬱ですか。 くれぐれもお大事にされてくださいね。 感情の起伏がちょっと忙しいだけですが^^;
彼は冷静沈着タイプで私は喜怒哀楽タイプです（笑）

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>> 36 甘えまくりだと思う ストレスの発散に愚痴を吐き出し、素っ気なかったりテンション低かったり不機嫌だったり放置して欲しいと言ったり主を振り… 1人で成果を出す仕事なので、、誰かの愚痴を発散ではないのですが、、
うまくいかない不安を珍しくこぼして弱音を吐いてただけですね、、

普段はすごく大人だなって思うのに、伝え方などは歳下だなぁって思うギャップがある人なので戸惑うことはあります。

甘えて欲しいのは、会った時ですね、、
普段は、私が甘えてるので　次会った時は寄り掛かってくれたりしたら、、無言でよしよししてあげたいです。
あとは、LINEだと具体的に「〇〇が居てくれて良かった」とか、「話してちょっと落ち着いた」とか一言言ってくれたらな、、って。
でも、口下手な彼なのでそういうのは言えない人なのは分かっていて、、
私から、聞いてしまいます^^;

でも、ダメだった部分も見せてくれたので嬉しかったです。

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話を聞いてあげるだけで余計なことを言わない！
話してくれるのが甘えと言うか心を許しているので、貴女は話をうんうんと聞いてあげるだけでいいです。

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男はかわいくてきれいで若くてスタイルよくてセックスしたい女なら、甘えるし話すしすべてその女の言うとおりにします。

放ってほしいというのは、お前に興味がなくなっただけ。

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>> 41 男はかわいくてきれいで若くてスタイルよくてセックスしたい女なら、甘えるし話すしすべてその女の言うとおりにします。 放ってほしいというの… じゃあ、大丈夫みたいです！

ほっておくよーって言ったら、「嫌だ！いっぱい話聞いてほしいし、そばに居てほしい涙」ってLINE来ました！

ちなみに、彼はエッチなしでもデートして気持ちが繋がる大人の付き合いを望んでいるので、、そんなしょうもない程度悪いガキじゃないんですよ。。

それが、ただの遊びではない大人の恋ですよ！

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>> 37 コメント削除されたことのコメントに共感押してくれている方がいて有り難いです😢 ありがとうございます。 とてもショックでしたが、気持ちが少… メンヘラ大丈夫かな？

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皆さん有難うございました。

沢山のご意見を読ませて頂き、話をしてくれることが私に心を許してくれているからこそだと　感じることが出来ました。
話を、相槌うって聞くことで癒されまた頑張れると言ってましたので、彼が凹むことは滅多にないですが、またそんな時は私の気持ちは置いといて彼の話に耳を傾けようと思います。地位も名誉もある彼なのでプライドも邪魔することもありますが、そんな彼を尊敬しているので、理解しながら弱音を吐いた時は大らかな気持ちで包み込んであげようと思いました。

普段は、私が聞いてもらいワガママ言って甘えているので、、どこかで対等になれるように出来たらと思います。

来週は、お誕生日のお祝いをし元気になってもらいたいと思います。

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