久しぶりに限界を感じた。 結婚したけど上手くいかず。DVとモラハラされて別…

久しぶりに限界を感じた。

結婚したけど上手くいかず。DVとモラハラされて別居して話し合いして戻ったけどやっぱりダメで結局離婚してみんなに心配かけて、人として自信もなくなったし、メンタルもボロボロになって本気で消えてしまいたいと思った。でも私には猫たちがいたから死ねなかった。人と関わることが無理になってた私には本当に猫だけが救いの存在で本当にこの子たちがいなければおかしくなってたと思う。周りの人は優しかったけどどうしても頼れなかった。私のせいでこれ以上迷惑かけたくなくて1人で抱えてしまった。この子達のためにとギリギリで生きて、人とも最低限しか関わらず、仕事もギリギリの状態でやってた。ちゃんとメンタルの病院に行けば良かったんだろうけど行かなかった。
病院で何を話せばいいか分からないし、思い出したくないし、自分の状態を実感するのが怖かった。
猫たちには私が必要だからと思うことで生きてきた。でも必要なのは私の方で、ずっとずっと助けられて今まできた。

一年半、浮き沈みしながらも最近少し気持ちに余裕も出てきたし、大丈夫なような気がして人と関わることをしてみた。正直寂しかった。抱きしめて欲しかったし、温もりを感じたかった。大丈夫だよと言って私を認めて欲しかった。
でも早かったかなぁ。
やっぱり私は誰かといちゃいけない人間なのかなと思う。そんな事ないよと言ってくれても私がそう思えないから苦しい。自分の中途半端な欲求と行動で自分の首を締めてしまった。
話せば分かってくれると思う。私の状態を言えば分かってくれると思う。優しい人だから素直に相談すればいいのかもしれない。でも相手にも申し訳なくてなかなか言えない。
面倒くさい私の悩みなんて聞きたくないんじゃないかな。背負わせてしまったらダメなんじゃないかな。大事だから幸せになってほしいよ。でも今の私では幸せにしてあげられないな。
病んでる人間なんて嫌だと思う。
それをハッキリ言われるのもキツイ。
なんかもう親にも家族にも友達にも恋人にも愛猫たちにも申し訳なくて苦しい。ごめんね。私、ちゃんとできなくて。ちゃんとして、みんなには笑っててほしいのに、私が悲しませてしまってる矛盾が苦しくて苦しくて、誰にも言えないのに助けてほしくて、本当にこんなになっちゃってごめんね。ごめんね。みんなの事が大好きだから苦しくて、また消えたいと思ってしまったよ。全然やりたい事と真逆に行ってしまってる。もう無理だ。病院行こう。あなたはおかしくなってるよって言ってもらおう。

25/03/24 05:14 追記
自分でもヤバいと思うくらい相手に依存してしまってると思う。こんなのはよくない。でも好きになっちゃったんだよなぁ。一緒にいたいと思ってしまった。この気持ちが勘違いの可能性もあるのかな。離れるのが苦しいのは好きなのか依存なのか。依存だよと言われたらそんな事ないって言いたいけど自信ない。最低だなぁ。ごめんとしか言えない。、

25/03/24 05:26 追記
一緒にいると生きてて良かったと思えるようになった。もっと優しくしてずっと笑っててもらおうって思うんだよ。だからこんな自分が嫌い。こんな私といていいわけない。解放して幸せになってもらわなきゃ。
でも一緒にいたい。何やってるんだろう。何がしたいんだろう。取り繕った私で相手を騙してる。みんなに元気なふりをして誤魔化してる。本当の私はまたまだ病んでてやばいこと考えてる。みんなごめんね。

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