遠距離恋愛中の彼氏との関係について相談です。付き合って1年になります。 私…
遠距離恋愛中の彼氏との関係について相談です。付き合って1年になります。
私は過去に浮気された経験があり、人を信じるのが怖くて疑い深くなってしまっています。その影響で、彼に「今何してるの？」「どうして返信してくれないの？」などと頻繁に聞いてしまい、朝や仕事終わりの連絡も求めてしまいます。感情のコントロールが苦手で、ヒステリックになったり、すぐに泣いてしまうこともあります。
一方、彼は頼りがいがあり、しっかりしている人ですが、私のこういった行動が負担に感じるようで、「監視されてるみたいで嫌だ」と言います。喧嘩になると無視されたり、自分の都合が悪くなると連絡が来なくなったりします。また、私が泣くとそれも嫌がられます。
以前、私が彼に会いに行った時、痩せて欲しいと言われたのをきっかけに喧嘩になり、感情的になって「親も親なら子も子だ」と言ってしまいました。というのも、私は病気の影響で体型に悩みがあり、以前彼の親（中国の方）から「腰が太くて足も太い女の子」と言われたことが心に残っていて、彼も同じようなことを言うんだ…と思ってしまったのです。
その結果、彼に家から締め出されてしまい、本当に驚きました。友達に相談すると「それはモラハラでは？」と言われましたが、私自身にも依存的で情緒が不安定な「メンヘラ」な部分があると自覚しています。
私は彼のことが本当に好きで、結婚も考えています。でも、このままでは彼に愛想を尽かされてしまうとも思っています。
私が変わらない限り、彼に振り向いてもらうことは難しいでしょうか？
また、この関係は修復できる可能性があるのでしょうか？
厳しい意見でも大丈夫なので、アドバイスいただけると嬉しいです。
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主さんが彼の親に思うところあっても、彼から言われた言葉に彼の親は関係ないので怒るに決まってるよね。その事だけなら、ご友人がモラハラとか言うのは間違っていて、家から締め出すまでの行動はともかく、怒られても仕方ない問題だよね。
昔からさ。できない人に対して、親の顔が見てみたいとか、バカにした意味で使うのと同じようなものなんだよ。主さんが言ったのは、親がバカだと子供もバカになるよなと面と向かって凄い悪口を言ったようなものだからね。
自分でメンヘラとか言ってるけど、メンヘラって良いイメージないからね？悪い意味で使われるわけであってさ。当たり前だけど、それは自分の問題だから自分で良い方向になるように頑張るしかないよね。 スレに書かれている事はメンヘラっぽい行動が多いわけだし。
まぁあまりに彼からの歩み寄りがないなら別れも視野に入れた方が、主さんのためかもしれないよ。辛いわけでしょ？
重い、重すぎる
100歩譲ってもし結婚したとしたら彼は毎日地獄だよ
仕事に行っても疑われ、会社の付き合いでも電話で何時に帰る？とか絶対に言いそう
泣いたら解決するとかまるで子供だよ
体型云々は人にはそれぞれ好みがあるから何とも言えない
>> 1 主さんが彼の親に思うところあっても、彼から言われた言葉に彼の親は関係ないので怒るに決まってるよね。その事だけなら、ご友人がモラハラとか言うの… ご回答ありがとうございます。確かにその人を見ず、親を悪くいうのは人としてどうかと私も思います。反省しております。そして、彼を疑うようになったきっかけを書いていなかったのですが、きっかけはかれがsnsで明らかにエロ垢で会おうとしている他の女性にメッセージをしているのを見たことでした。元彼に浮気される前にお付き合いした人はいましたが今のように疑い深くなかったです。今の彼と付き合ってからも日々幸せで疑うことひとつなかったですがこのメッセージを見て疑い始めました。ヒステリックになってしまうのも思い出してしまうからです。どうすればこの嫌なトラウマ？を消せるでしょうか。やはり別れるしかないのでしょうか
>>4
こんな丁寧に返信できるのに、その彼の事になると冷静でいられなくなるわけでしょ？トラウマに関しては、疑う気持ちが出るのは理解できるよ。ただ怪しいとか考えちゃうにせよ、ヒステリックとか疑うような行動をしてしまう事を抑える事もできないなら、別れるしか方法がないよね。
ヒステリックになるとか、疑うような行動って嫌われる行動なのは分かるのかな？彼に振り向いてもらいたいのに、嫌われる行動をしてるわけだから、そりゃ冷めてく一方だよね。トラウマがあるから、嫌われる行動しても大丈夫とはならないし、許されるわけじゃないからさ。
主さんは彼を信じられないから疑うわけだし、安心を得たいから彼にあーしろこーしろと要求しちゃうわけだけど、四六時中監視でもしない限り安心なんて得られないんだよ。彼に限らず監視なんてされたら誰でも嫌になるから、誰にもそんな事はできないし。
トラウマがあろうがなかろうが、彼じゃなくても、誰と付き合っても安心なんてものは得られないんだよ。好きになってもらいたいなら、安心させて欲しいから構ってーじゃなく、嫌われるような疑う行動をするのでもなく、主さんと一緒にいて楽しいと思ってもらわない事にはどうにもならないと思うよ。
あとトラウマに関しては、疑って安心させてもらいたい行動ばかりするのは、絶対に彼と別れたくないからにしか見えないんだよね。別れるしかないですかと言ってるけど、主さんは彼を振る事ができるのかな？彼に嫌な事をされたら主さんが彼を本気で振る覚悟が持てるなら、疑う事をしなくても大丈夫になるんじゃないかな。彼が浮気したら振ってやれば良いだけだからね。
>>9
そうだね。その悪循環のキッカケは、彼のエロ垢での行動なんだろう。ただそれはもう二度とするなと釘を刺し、悪循環は自分の問題だから、疑う事は自分で抑えて楽しいと思ってもらえるように彼とお付き合いしていく。彼がまたエロ垢等疑いのある行動した時は、2度目はもう無理と主さんが彼を振る。こういった当たり前のシンプルな行動を心がける事だよね。
そして主さんが疑ってしまう問題は、前レスでも述べたけど2つある。ひとつはまた浮気しそうだから監視、束縛したいような行動。監視なんてものはできないので、監視や束縛は自分で抑えていくしかない。もうひとつは、安心したいがための彼の自分に対する愛情の疑い。これも彼に要求ばかりするのではなく、自分自身で判断していくしかない。
何が監視や束縛になるのか、許される適度な束縛はどこまでかを自分で考え、許されるだろう範囲で実行する。許されない範囲ならいつか振られる。安心したいがための要求も同じ。どこまでなら許されるのか考え、その範囲内なら問題ないが、許されない範囲ならいつか振られる。
あとは愛情を自分でどう判断していくかは、忙しさにもよるけど、基本的にあまり会えないなら見切りをつける。LINE等連絡はしたい時にすれば良いが、返信速度やLINE数などはあまり関係なく、大事なのは適度に楽しく話す事を心がける。あとは彼の態度が悪い、自分への思い遣りがあまりないなら見切りをつける。
基本的なベースはそんなとこだろう。基本的ベースをもとに、後は自分の恋愛観で実行し、何が良くて何が悪いかを学習していくしかない。それが経験になる。今は今の付き合いの中で全力で自分なりに頑張り、別れたら自分の悪かった部分は修正し、次の恋愛に生かす。
スレのような恋愛をしていたら、誰と付き合っても、上手くいくのは最初だけで、途中から冷められる一方で振られる可能性は高い。ハッキリ言ってごめんだけどね。
©2025 秋山孝
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