涙が出そうになるほど悔しく、悲しい気持ちです。自分の子どもに100%全力を尽…

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匿名さん
2025/05/06 00:32(更新日時)

涙が出そうになるほど悔しく、悲しい気持ちです。
自分の子どもに100%全力を尽くしたいのに、他人に気をつかう性格が邪魔をして40%しか尽くせません。

私は子どもの時から他人に気をつかう性格の為か、友人からは親しくしてもらえていました。だけど本心は家族や1人が好きで、他人と一緒にいても疲れてしまいます。

2月に娘を出産しました。毎日100%全力で愛情をかけたいのに、友人に招かれたりすると他人の子に気をつかってしまい自分の子を疎かにしてしまいます。それを感じ取るのか娘もいつもより泣いてしまいます。それが本当に悲しいです。
できれば家にいて、娘だけを愛し全力を注ぎたいです。
最愛の母も2月に亡くなってしまい娘を心から可愛いがってくれる人は主人しかいません。けれどあまりあてになりません。
私が育てて愛さなければこの子が可哀想です。
こんなふうに考える私は余裕がないのだと思いますが、心の病気でしょうか？
そして同じような考え方の方はいますでしょうか。色々な思いや考えを聞いてみたいです。

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No.4291688　2025/05/04 19:19(悩み投稿日時)

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No.12 2025-05-05 15:03
通りすがりさん9 ( 37 ♀ )

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再レスすみません

＞どうやったら子どもを幸せにしてあげられたらいいかわかりません。

前レスで書きましたが、
子育ての上で、子どもには②の「ポジティブな動機」に元ずく行動、声かけが、子供への幸せや愛情に繋がります。これは、間違いないです。自分の周りの世界を優しい世界にするか、それとも不安や恐怖が襲ってくる世界にするのか、子どもの世界観を決めることに繋がります。

例えば、よくあるネガティブな声かけとして

‪✕‬「いっぱい食べないと大きくなれないよ！」
→体も強くなるし、大きくなれるよ！

‪✕‬「病気になっちゃうよ！手を洗いなさい！」
→手を洗うと綺麗になって気持ち良いね。ウイルスもやっつけれて、安心だね！

‪✕‬「お友達できないよ！嫌われるよ！ちゃんと挨拶しなさい！」

→挨拶をすると、した方もされた方も嬉しい気持ちになるよ。相手を大事に思う優しい気持ちを伝えるのが挨拶だよ。

‪✕‬「そんな箸の持ち方してたら、笑われるよ！」
→お箸は綺麗に持つと素敵だよ。綺麗なマナーで食べると、ご飯が美味しくなるよ。

‪✕‬「成績が悪いと不幸になる。ろくな人生にならない。大学くらいでないと生きていけないわよ。だから勉強しなさい」
→どんな人生でも自分が選んだ道なら、自分で責任を取ること。自分のしたい生き方を選べる可能性が広げるために、自分のために今できることを考えなさい。

というように、大人は自覚がなく子供を
不安や恐怖で「脅す」育児をしてしまう事があります。

親は、お友達に嫌われて欲しくない、恥を書いて欲しくない、傷ついて欲しくないから、子供に一生懸命伝えてます。

でも、結果的には「不安感や恐怖で脅して」子供をコントロールしてしまうことに繋がってしまいます。これだと、子供は辛いですよね。

常に不安感に襲われてしまうし、周りの目を気にしてしまうし、頑張って成功とたとしても嬉しい！とか達成感よりも、安堵感や解放感を得てしまいます。

主さんはお子さんと一緒にこれから自身の「育ち直し」がスタートするのだと思います。

我が子の子育てを通して、どうしたら人は生きやすくなるか？幸せな生き方とは？って、物事の捉え方を変えていけるチャンスなのだと思いますよ！今まで苦労してきた完璧主義の主さんだからこそエキスパートになれるはずですから、勉強してみたらどうでしょう。

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No.11 2025-05-05 14:43
通りすがりさん9 ( 37 ♀ )

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お礼レス、そしてお話して下さってありがとうございました。

主さんの長所、凄いところは
・自分を理解しようと努めるところ
・行動をする所だと思います。

お話を聞く限り、主さんの行動の動機は
「不安を解消するため」のような気がします。

100%の愛情を注がないと可哀想な思いをさせてしまう。自分もきっと心底後悔する、力を尽くせない自分が許せない。というネガティブな感情が行動の動機になっていて、だからこそエネルギーを多く消耗するので心身が疲労します。

でも世の中の多くの人は延々とウジウジ悩むだけで疲労困憊し、自己嫌悪のループで何も出来ず何も変わらず…自分の殻に籠ってしまう人も珍しくないです。

なので主さんみたいに、不安を打破しようと実際に行動に移せる人は少ないです。なんとか不安を解消しようと、自分の考えれる最善の選択をし努力する行動力があるのは凄いこと。行動する人は、失敗も成功も含めて様々な経験が得られますから、どんな形であれ前に進めます。

でも、その行動力やエネルギーの使い方は本当に勿体ないな、と感じます。

行動の動機には、ポジティブな動機とネガティブな動機があります。例えばですが

①ネガティブ動機
テストで100点を取らないとお母さんに愛されないかもしれない。失望されるかもしれない。皆に笑われるかもしれない。受験失敗するかもしれない。100点取らない自分なんて価値がない。努力しないなんてダメな人間だ…だから全力でテスト頑張らなきゃ。

②ポジティブ動機
テストで100点取れたらめちゃくちゃ嬉しいな！勉強できたらカッコイイし第1志望の学校に合格できるかも。勉強嫌いだけど、頑張ってみたら楽しいと思えるかもしれないし、自分のこともっと好きになれるかもしれないから、頑張ってみよう！もし100点取れなくても、なんで取れなかったのか勉強のやり方変えて工夫してみたらいいよね。周りにも相談してみよー！頑張るぞー！

上記の2人がいたとします。
①は、常に不安に襲われ生きてくのに物凄くエネルギーを消耗します。恐怖に追われ続けます。周りからの目も気にしているので、自分がなんのために生きてるのかも分からなくなる。

②の子は、柔軟で前向きで心も軽やかです。
失敗も成功も受け入れて、どんどん成長し伸びていきます。行動の動機が、楽しさや希望だからです。周りにも振り回されません。

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No.1 2025/05/04 19:41
匿名さん1

でもそれがまわりまわって子供のためになるかもしれない、ならないかもしれないけどそう思ったらいけないごめん、かな。

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No.2 2025/05/04 20:08
匿名さん2

愛情を注ぐのは良いと思うけど、親ばかになったら子どもの人生は終わりだよね。
今のあなたの思考は子供の為ではなく、自分の為のように思えるけどね。
そこら辺をよく考えるべきかもね。

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No.3 2025/05/04 20:27
匿名さん3

良い人にならなくてもいいんですよ。
娘さんもまだ生後3ケ月、お母さまも同時期に亡くされているなら気をつかい疲れてしまう人付き合いは当分控えては？
私も人と接するのは苦手ではないけれど出掛けることが多くなると疲れて体調が悪くなるので休む時間もしっかり確保して誘われてもまた今度と言ってお断りします。
自分の性格や体質を考慮しながら生活バランスを整えるのも大切ですよ。

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No.4 2025/05/04 20:45
匿名さん4

私はむしろ我が子100%にならないように気をつけました。親子で孤立すると自分の視野が狭くなり、情報が入らなくなり、子どもにも周りからの刺激が少なく、発育の妨げになります。また、我が子が世界の全てになってしまうと、母親は些細なことで思い詰めやすくなり、鬱になる確率も増えそうです。子どもには、なるべく外に出て、いろんな人と関わって、沢山の刺激を受けて育ってほしいです。もちろん新生児の時は家の中で育てましたが。

そして母が子どもに依存するのも良くないです。子どもはいずれ親元を離れるので、私に最後まで付き合ってくれるのは夫です。だから一番は夫、その次が子どもです。子どもがママ一番なのは最初だけ。数年で友達が良くなり、恋人ができ、親に干渉されたくないなんて言うようになるんです。それが正常、そうなるように導くのが親の仕事だと思ってます。

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No.5 2025/05/04 20:53
お礼

>> 1 でもそれがまわりまわって子供のためになるかもしれない、ならないかもしれないけどそう思ったらいけないごめん、かな。ありがとうございます。そう思ったらいけないごめん、というのはどのことでしょうか。教えていただけたら嬉しいです(>_<)

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No.6 2025/05/04 20:54
お礼

>> 2 愛情を注ぐのは良いと思うけど、親ばかになったら子どもの人生は終わりだよね。今のあなたの思考は子供の為ではなく、自分の為のように思えるけど… すみません、どうして親バカになったら子どもの人生終わりなのか教えていただけますでしょうか。m(_ _)m

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No.7 2025/05/04 20:56
お礼

>> 3 良い人にならなくてもいいんですよ。娘さんもまだ生後3ケ月、お母さまも同時期に亡くされているなら気をつかい疲れてしまう人付き合いは当分控え… 優しいお言葉をありがとうございます。
こういう思考になるという事は少し疲れてるのかな‥と自分でも思います。娘を大事にしていく為にも自分を大事にして、心に余裕をもちたいです。

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No.8 2025/05/04 20:59
お礼

>> 4 私はむしろ我が子100%にならないように気をつけました。親子で孤立すると自分の視野が狭くなり、情報が入らなくなり、子どもにも周りからの刺激が… 貴重なご意見をありがとうございます。
確かに子どもに依存しているのかもしれないです。いずれは親元を離れていくのですよね。
導き方は私にとって本当に難しいですが、娘には色々な経験をさせて自分の人生を思い切り楽しんで生きてほしいです。その為には愛情を思いきり注ぎたいです。

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No.9 2025/05/04 23:39
通りすがりさん9 ( 30代 ♀ )

＞毎日100%全力で愛情をかけたいのに、
＞私が育てて愛さなければこの子が可哀想です。
＞こんなふうに考える私は余裕がないのだと思いますが、心の病気でしょうか？

白黒思考、完璧主義、不安症、
べき思考、思い込みや拘りの強さ

私は医師では無いから診断はできませんが
何かしらの課題を抱えてそうです。

100%愛情を注がないと可哀想
育児を疎かにしてしまうという感じ方
親として…悲しい、不安
罪悪感を感じて苦しい

と感じてるのなら完璧主義の白黒思考、
強迫観念、べき思考、が強そうだなと感じます。

全力でないと、100%でないと！

は、100%愛情を注ぐべき！
という〇〇するべき、思考ですが
うつ病を発症しやすいと言われてます。

100%全力ではないと、
子供が可哀想と決めつけてしまったり
悲観してしまったり、自分を責めてしまう
不安感も強そうです。

具体的にどういう状態を数値化してるのかは分かりませんが、50%くらいの力加減で良いよね？とか、色んな日があっても良いよね、と思えるのが正常な状態かと思います。

もしくは、100%の愛情というのも
無事に子が生きてれば100%！
今日の育児も大成功！なのか

規則正しく理想のスケジュールを過ごすこと。
散歩、絵本、声掛け、体重も計って、話しかけて、と…あれやこれを詰め込んでの100%なのか。もし、後者のアレコレしてあげて100%！なら病んでしまうと思います。

病気ではなく、「思考の癖」だと思うのですが早めにカウンセリングなど受けた方が良いと思いますよ。強迫性障害やうつ病、など発症してしまいそうだな…と心配になります。

認知行動療法など、受けられた方がいいのかな？と思うのですが、とりあえずカウンセリングなど早めに検討して欲しいです。

家で赤ちゃんと二人きりだとしても、
子供の泣き声は、平気ですか？？
眠れてますか？

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No.10 2025/05/05 00:18
お礼

>> 9 そのとおりです。
白黒思考、完璧主義、不安症、
べき思考、思い込みや拘り。
どうして完璧じゃないとダメと落ち込んでしまうのか自分でもわかりません。
子どもができる前も心療内科にかかっていましたがその先生にも気を遣ってしまい心を開かず改善できませんでした。
どうやったら子どもを幸せにしてあげられたらいいかわかりません。
だけど私の事をわかってくださる方がいて安心しました。お時間をつかって回答してくださってありがとうございます。

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No.11 2025/05/05 14:43
通りすがりさん9 ( 30代 ♀ )

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No.12 2025/05/05 15:03
通りすがりさん9 ( 30代 ♀ )

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No.13 2025/05/06 00:29
お礼

こんなに親身になってご回答してくださり、本当にありがとうございます。感謝の気持ちです。
まさにその通りで、不安を解消するために先程の行動になってしまいます。
今日もママ友と子ども達が家に来ましたが、内心自分の子どもとの時間が少なくなると心が疲弊してしまいました。どうしてもポジティブ思考になる事ができず、汚いし汚されるしマナーがないから帰ってほしいと思ってしまいました。

子どもには、①ではなく②で生きていってほしいので、その為にはポジティブな声がけを心がけたいと思います。
ありがとうございました。