新婚です。旦那は50代で私は30代です。 お互い子供は望んでおらず、お互い初婚…

挨拶はしたほうがいいと思います

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素直な感想としては、羨ましくはないです。可哀想です。

結婚式もないなんて、すごく惨めだなあ。可哀想。

義両親には会いたければ会えば良いし、会いたくなければ会わなければ良いです。結婚式に協力しない時点で疎遠にはなるよね。

旦那20も年上じゃ、子供も無理だろうし、すぐ介護になりそう、奥さん大丈夫かしら、財産目当てじゃないなら可哀想。

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20歳の年の差婚で結婚式もしてないなんて、訳ありに違いないと思われてますから、人間関係広げなくて正解ですよ。下手に親戚に会っても祝福されずいろいろ言われるでしょうから。
男性は下びた目で若い奥さんいいなあ〜と言うかもしれませんが。公式に祝福されてない結婚なのだから、ひっそりとくらしましょう。それが平和な結婚のコツでしは。

• 共感13

>私達はおかしく、非常識でしょうか？
20も年上の旦那さんと初婚で結婚するなんて、奥さん訳ありなのかしら？
奥さんよっぽど世間知らずなのかな？お金目当てなのかな？
結婚式もしていないし何か後ろ暗いことがあるんでしょうね。

>それとも、世間から見たらいいなーと思われる事案でしょうか？
私ならそんな結婚ごめんだわ。年の近い男性と結婚して子供も産みたいし。
結婚式もできない、協力してくれない実両親・義両親なんて最低ね。
（男性はいいなぁと思うかもしれませんが女性は・・・）

>これに関わらなくて楽でいいわーと思う私はおかしいですか？
いや、奥さんがすごい年下で子供も持てないんじゃ、むしろ親戚にかかわりづらいでしょうよ。
そのまま二人でひっそりと暮らして、旦那さんの介護をしたらいいんじゃないですか？

• 共感12

全然、うらやましくはないかな・・・

人生で一番親の協力が必要な、結婚式に協力しない人たちなんて、疎遠でいいと思うけど。
仲良くしても介護押し付けられるだけだと思うし。

なんでそんな年の離れた人と結婚したんですか？
自分の子供産みたいとか、同世代の男性とか考えなかったんですか？
なんか訳ありに見えちゃう。

• 共感12

ごめんだけど、主はいろいろ騙されてそうな気がするよ。

あんまり他人(普通の家庭)と交流して、
新築だ、出産だ、子育てだ、ママ友だ、っていう当たり前の新婚と、
旦那の介護の後は孤独死しかない自分の新婚と
比べてしまうと、主が自分の不幸に気が付いてしまうから、
旦那さんは敢えてあまり親戚にあいさつに行かないようにしているんじゃないのかな。

今のところ主は、旦那さんの介護だけでいいらしいから、そこは手を出さずに、
主さんはひっそりと、旦那さんの老後によりそって生活していけばいいんじゃないのかな。

結婚前は両目で、結婚後は片目をつぶって、
もう結婚しちゃったんだから、あんまりいろいろ普通にしようとせずに、
自分にできることをしたらいいんじゃないかしら。

介護とお金のことだけはしっかりしておいた方がいいよ。

• 共感12

>旦那は50代で私は30代です。
>お互い子供は望んでおらず、お互い初婚です。
>結婚式はしていません。

主さん、もう充分この家の犠牲になっていますから、これ以上、義実家の面倒まで背負わなくて良いですよ。

お子さんも望めないのですし、義実家に会いに行っても介護が増えるだけでは。

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正直に常識が欠けてます
もし主さんも常識が欠けてると思うなら良いけど
なんで？って言いならヤバイよ
世間的には結婚したなら挨拶はしには行かないとね
常識です
しかし旦那から大丈夫〜ってなら挨拶は行けないので良いかと思いますよ
でも挨拶するという常識はわかりますよね
それがわかるなら問題ないかと思います
常識は知ってて当たり前です
でも旦那が大丈夫〜ってなるとそこをまげて挨拶に行くのは旦那としての立場を悪くするので
旦那の言う通りで良いかとね

羨ましく思いますか？
に対して他人事なのでなんとも思いません
それに俺は男だから女の人の立場ってのをあまり理解してないので
なんとも思いませんよ
すいません🙇

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昭和男性は、自分はほとんど奥さんの両親にあいさつに行かなくても、
奥さんは自分の両親に会いに行かないなんて非常識だっていったりします。

昭和男性である、50代の旦那さんが会いに行かなくていいというんだから訳ありなのでは。
それか、義両親が非常識だから。

主さんの義両親は、結納もしていないし、結婚式も協力しない、
まず、親として非常識です。昭和時代ならそんな親あり得ません。

そんな非常識な義両親に、お嫁さんである主さんだけが、
一方的に、ひたすら礼儀を尽くしてあげる必要もないと思いますけどね。

一方的に尽くせば、なめられて、介護とか押し付けられそう。

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な、なんか、めちゃくちゃに色んな人に色々言われててビックリした。

私の友達も、年の差婚したよ。それも自分の母親と同い年の人と。だから20～25歳差くらい？28歳と50代後半？かな。

正直、介護のこととか考えると大変だなって思うけどさ。今の時代は、子供は贅沢品の時代だし、私バツイチなんだけど結婚時代に子供つくらなかったよ。

結婚式は、私はする流れになってしまったからしたけど、正直後悔してる。お金の無駄だったなあって。だから、子供も結婚式も、そのことも色々言われてるけどそれについては気にしなくていいと思う。

で、本論に話を戻すけど、結婚後の挨拶が必須なのは常識的にはそうだと思う。だけど、歳とった者同士の結婚なら「今さらなぁ」で流れることはままあること。あと、会ったことないならともかくとして、会ったことはあるならいいんじゃない？

正直、向こうの親御さん的には「結婚できないと思ってた息子が結婚してくれて引き取って貰えた」ってぶっちゃけおもってると思うから、それ以上は望まないと思うよ。

旦那に金さえあれば、主さんもどうにかなると思うし。好きに生きたらいいと思う。主のご家族に「ちゃんとしなさい！」って言われるなら、「向こうの常識に合わせてる」とか適当に言っておいたらいいよ。「それぞれ事情があるから」って。むしろ「余計なこと言わないで」って言っとけばいい。

連絡取らないでいいなら、それに超したことはないよ。だって、旦那の親の面倒を見た上、旦那の介護までさせられるなんて地獄だよ？

私、結婚前まで介護職してたから知ってるけど、あんなの無理だよ。だから、今のままでいいんじゃない？

その代わり遺留分以外の義実家の遺産はほぼお姉さんに渡すことになると思うけど、それはそもそも主が口を挟むことじゃないと思うし、望んでもいないでしょう？

世間から見ていいわー、かは正直本当に分からないけど、主がいいと思ってるならいいんじゃないかな？

↓

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私は元夫が実質親がいなかったから(色々あってかなり訳あり)関わらない感じになって何も無い代わりに面倒も何も無い感じになってて楽だなぁとぶっちゃけ思ってたけど、義両親と仲良くして義両親からご飯ご馳走になったり新婚旅行代から結婚祝い(100万)もらったり、そういう友達も見てきたから何がいいかは人それぞれだと思うよ。

世の中なんて、大体がメリットに見合ったデメリットを持ってるわけで。デメリットがないってことはメリットもほぼないわけでさ。逆もそうで、メリットがあるってことはデメリットがあるってことで。物事は考え方次第だから、それによるんじゃないかな。

でも、個人的には「楽できていいんじゃない？」と思うよ。

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10さん

たとえ主さんが義実家に何度も顔を出して、義両親の介護をすべて行っても、
法律上、義父の遺産は義母と子供たち(旦那さんと義姉さん)のもの。
義母がなくなったら旦那さんと義姉さんで折半です。

どんなに介護をしようと、
お嫁さんである主さんは、義実家の遺産を一円ももらえません。

それが日本の法律です。
だから介護は実子が原則なんですよ。

介護と相続は別です。
だから、お金と介護の線引きはきちんとすべき、と書きました。

• 共感9

まず、行かなくて良いの？
これが変。
行きたいから連れて行って、とならないの？

さすがに会ってないのはマズイ
それを良しとするご主人もマズイ

次に、義姉がいるから介護しなくて良いとかないから。
色々分担してご主人もやるもんだわ。
介護を甘く考えてるよね。

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別に義両親と旦那が気にしていないならよろしいのでは。
押しかけられても返って迷惑かもしれないし。
主さんと主さんのご両親もきちんと気にかけた上で必要無いと言われたのだから、それ以上どうにもできないし…。

ただ、世間から見たら？と言われたら。
羨ましくないどころか真逆ですよ。
変わった夫婦だな。訳ありか？まぁ他人のことだからどうでもいいけど。←世間の目はこれでしょう。

自分ならぬか喜びする前に、こんな旦那で大丈夫か？と不安になります。

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4さん、知ってますよ。

だから、そもそも主が口出すことじゃない、と書いているでしょう？

結婚したら基本的に夫婦のお金は共同"扱い"になりがちなので、夫側に入るお金の話をしただけで、それも"法律的には"夫のお金ですが、"離婚しないならば""夫がいいなりならば"夫の資産を実質的に家計費に入れることは可能ではありませんか。

あと、介護したとしても遺産がもらえないのはその通りですが、やり方次第ではお金を貰うことは可能ですよ。よくする方法が養子縁組ですね。

あと、遺産相続時によくあるのが"介護した人間が多く貰う"というのは可能です。つまり嫁が介護したのは夫と同家計と判断されて"夫の遺産相続のお金が介護費用分多く取れる可能性がある"ので、それは話し合いであったり、遺言書であったり、それぞれのやり方で可能です。

私が示唆したのは、それだけですよ。実際身内にお嫁さんにお金で契約して介護してもらった話がありますから、本当にやり方次第ですよ。

何も手を打たずに介護するのはバカがすること。そんなのは、昔の人間だけです。昔はそうだったからそうしなきゃいけない、なんて考えは、私のような20代や主さんのような30代には無い発想ですから心配してなかったとも言えます。

すみません。当たり前だからと言葉を抜いてしまったようです。そのせいで言葉が足りずに誤解を与えてしまいました。

ただ、このように横槍は、主さんの場を奪ってしまいかねないので、私から4さんへ話しかけるのはこれで終わりとさせて頂きますね。分かりやすいように書いてくださってありがとうございました( *´﹀`* )

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主の場合は、結婚時に養子縁組して相続まで契約してないから、なあなあで介護だけさせられて終わるんじゃないかなあ。

結婚式や結婚祝いすらしない非情な義理親。長男の嫁である主を大事にしてないのは明白だから、主の相続まで気を使うとは思えない。

介護はお姉さんがやるって本人が言ったの！？書類に残した！？もし結婚前に旦那さんと口約束しただけなら普通に主にも回ってきそうだけど。

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お姉さんが隣に住んでるなら、身近な将来のことは大丈夫だと思いますが、50代の旦那の姉だからお姉さん自身も50〜60代ってことでしょ？


いくら今は大丈夫そうでも、そのうちお姉さんだってあちこち体がしんどくなって丸投げには出来ないと思いますよ。
主さんに負担こなくても旦那さんは実子だから介護負担はいつかは必要よね。
まさか、お姉さんとこの子供（両親にとっての孫）にさせようとかは思ってないよね？



それはそれとして、挨拶だけはしといたほうがいいと思いますよ。

50すぎまで息子が独身だった親だから、長年のうちに感覚が緩く（にぶく）なったのかも知れませんね。
ガミガミ言ったせいで破談になったことがあったのかも……わかりませんが……

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旦那は高齢の両親が死ぬまでに後何回顔を見るんだろうね

葬式の時かな？
入院とか介護とかになったら顔くらい見に行くのかな？

義理の姉や親戚からはどう思われるんだろうが気掛かり
うちは二歳差で結婚、旦那や子どもはたまに義実家に遊びに行くけど私は正月くらいしか行かない
旦那は私の親に何年も会ってない
だから別に主の状況を羨ましいとは思わない

自分の親のフォローは自分ですればいいと思うけど、新婚時から疎遠は珍しいというか奇異というか、まぁ普通の家族じゃないんだろうなって印象

どうせ年の差で結婚するなら両親が鬼籍の人の方がベストかと

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昭和世代は、介護は長男の嫁　で考えてる人が多いから気を付けてね

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あなた達がそれでいいならいいかと思いますが、そんなにも他人とかかわりたくないのならなぜ結婚などしたのか、不思議です。

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１０さん
旦那さんが相続した遺産は、夫婦の共有財産にはなりませんよ。法律で決まっています。
お嫁さんに介護させて、長男である旦那さんが遺産を受け継ぎ、お嫁さんには残さない、そんなのあるあるです。
だから安易に介護にかかわるなと言っているんですよ。

• 共感5

私はフェミニストでも何でもないけど、素朴な疑問です。

なんでお嫁さんだけが、義実家に何回もあいさつに行かないと非常識なの？

結婚前に一度嫁の両親に会っただけで、
一度も嫁の実家に行ってない旦那って世間にいっぱいいるけど、
誰も非常識扱いされてないよね。

なんでお嫁さんだけが、義実家に挨拶に行かないと非常識って言われるのかしら。

• 共感9

チクイチ、自分の親に言うから言われる。私も親が聞いてくるが、無視している。旦那の両親が生きていた時、「義母たちにお小遣いは？」「正月帰ってる？」「お中元は？」など細かく聞いてしんどかった。旦那さんが良いって言ってるなら気にしなくて良い。ただ、超高齢になった義両親の今後を突然旦那が気になったら大変だから気にはしとかないと。

• 共感0

結婚後に、義両親に挨拶しない人って、男性では多いんじゃない？
だから主は非常識ってわけでもないと思う。

私の旦那も、私の親には結婚前に30分くらい、喫茶店で軽く挨拶しただけ。
結婚後は一回も会ってないし会う気もないけど、本人はまったく気にしていないよ。
誰からも非常識なんて言われてないみたいだし。

昭和の義理親は、仲人立てて、結納して、結婚式と披露宴のお金出して…なんてやってたから、挨拶をかかすなとか介護しろって話になるだろうけど、義両親何もしてないんでしょ？

なら嫁だけが昭和みたいに義理の親のところに何度も通わなくてもいいんじゃないの？

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どうなんでしょうね？？

一般的には挨拶しに帰る人の方が多そうだけど、私も義理実家には結婚前の挨拶で1回お会いして、結婚後は2回くらいしか会ってません、、

私の方の実家が複雑で実家に帰るっていう習慣が無いというのもあるし、夫の実家がそうそう帰れる距離ではないのもあります。

主さんはまだ新婚ならこれから帰る機会もありそうですけどね🙄

法事とかお墓参りとか、何かしら理由があった方が自然に挨拶できるから、気にしなくていいのではないでしょうか。

• 共感3

お墓参りも行かないのかな？
ご高齢のご両親のこと、心配になったりもしないのかな？
うちは、お墓参りの時期とお正月くらいは、両家に揃って顔を出すようにしています。

私の中の常識に照らし合わせると、結婚してから一度も顔を出さないなんて、主さんもご主人もかなり非常識。
それを最高とか思ってるなら、ちょっとひきます。

介護も、既出ですが実子には義務が生じます。
お義姉さんが隣に住んでおられるとしても、金銭的に協力するとか、平等に負担する必要があります。
他人事のように仰っていてびっくりしました。

＞義理の両親も特にどうも思っていないようではあります。
会ってもないのに、真実は分からないですよね？
まだ介護が必要な状況ではないなら、頻繁に会いに行く必要まではないと思いますが…
ご両親が仰るように、最低限の筋は通した方がいいんじゃないかな？

• 共感1

非常識ですね。
うちも２０歳ほど歳の差がありますが、挨拶行きましたし、交流あります。

旦那に大丈夫と言われても信用しない方が良いです。
義親からしたら貴女が非常識だと思われていますよ。鵜呑みにしてはいけません。

旦那が大丈夫でも、私が挨拶行きたいと言わないと。ありえないです。
世間知らなさすぎ

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礼儀に古いも新しいもないです。
結婚とは親族が増える訳ですから結婚したら結婚式は挙げなくても挨拶くらいはするでしょう。
主さんの両親は普通の常識人です。
旦那さんは50代で初婚も頷けます。
お姉さんが両親の隣の家に住んでいて何かと両親のフォローをしているなら弟が結婚してそのお嫁さんが一度も挨拶に来ないなんてどう思うかわかりませんか？
一般常識があれば両親やお姉さんには挨拶させますよ。
いくら旦那さんがいいと言っても礼儀として一度はちゃんと挨拶はしておきたいと主さんが言えばいいのでは？

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縮こまった生き方というか、小さい人だなと思いましたが、別にそんなにご主人のご家族と関わるのが嫌なら幸いにご主人が合わなくても大丈夫だと言って下さってるのだからそれでいいんじゃないですか？

親に非常識だと指摘されて気にしてるという事は、本音では自分でも夫の親と一切関わらず生きて行きたいという願望が表立って堂々と言える事ではないと分かってるって事だと思うので。

本件はご主人の家族を面倒（ハッキリ言えば邪魔な存在）に思い関わりたくないとする貴女の心が生み出している悩みで、それが親の指摘によって炙り出されてしまっているので、貴女は親のせいで自分は悩まされていると思ってしまっているんだと思います。

• 共感1

いいんじゃないの。二回も会ってるんでしょ。
何かあって実家に行くことがあれば、手見上げでも持って挨拶すればいいんだし、それでいいともうけどね。
気になるのならば、行かずとも何か珍しいモノでも見つけたら送って上げるのもいいかもね。
それはあなたの気持ちなのでするしないは自由ですけどね。

結婚式を挙げないことを批判している人もいるけど、挙げる挙げないは本人達の自由だよね。
それを可哀想とか言ってるのは思考力が欠けているバカとしか思えないから気にする必要はない。
旦那さんはいい年して結婚をしたんだから、”世間の常識”とやらに拘らずに自由にやればいいと思うよ。
楽しくやっていければそれが一番よ。

• 共感1

主を叩いている人が良くわからない。
叩いている人たちは、旦那に止められても一人で勝手に義実家に行くの？

主はあいさつはしたほうがいいと思って「あいさつしなくていいの？」と旦那に聞いている。
主は実の親から挨拶に行けと言われているのに行かせてもらえなくてストレス。
旦那は「大丈夫ー！気にしなくていいよー」と言って主を義理親のところに行かせない。

そりゃ実の子供である旦那に止められたら、
一人で勝手に挨拶に行くのはおかしいからいけないだろうと思うよ。

主はこれでいいの？と思ってはいるわけだから、
旦那と向こうの両親が非常識なだけで、別に主は悪くないと思うよ。

• 共感6