20歳の大学生です 彼の実家に二人でご挨拶したら凄く良くしてくださり夏休みに万…
20歳の大学生です
彼の実家に二人でご挨拶したら凄く良くしてくださり夏休みに万博とUSJに泊まりでデートする予定も快諾してくださったのですが後でLINEで「今年は受験なので少し距離を置いてほしい」「万博の泊まりデートも親として良いとは言えない」「息子はまだ18歳なので大人の貴方の方から旅行は断って欲しい」と伝えられました
彼氏の前では理解のある親ぶって旅行もオッケーしておきながら、この態度ってどうなんでしょう
旅行の日程は彼氏の予備校の夏期講習とかぶらないですし、メリハリつけてしっかり勉強すると言ってます
ちなみに私と同じ国立大学を志望していて模試では余裕で受かるレベルです
25/05/10 18:29 追記
「私は行きたいと思っていますが、彼を行かせるかどうかはご家庭の問題なので話し合いして、最終的には彼に判断させてください」とLINEしたら長〜い既読スルーの末
「どうしても行きたいなら止めはしないけど息子は受験生である事忘れないで欲しい」と言う答えになってない返信でした…
25/05/12 18:42 追記
一応
再度 彼ママにはLINEして「ご家庭での話し合いはされないみたいなので最終的には彼の自己責任と、自己判断で良いですよね？」念押ししたら「貴女から断って欲しかったけど、そのつもりがないなら、もう何も言わないので好きにして下さい」だそうです
怒らせちゃったみたいですが、あんまりこちらも悪いと思ってないので、謝るのも癪です
なんだかなぁ
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本末転倒な事を言いだした
それで本当に大学行かないとなったら主にも責任はある
自己責任では済まないでしょう
主の関与が明白
高校生誑かして人生変えるとかマトモな人のやる事ではない
別に別れろと言ってるわけでは無いんだし終わったら自由にすれば良いだけなのに何故理解しないのか
これ言うと法律的にはダメなんでしょうが、１８歳成人制にも無理がある気がします
主さんの彼氏のように、高校３年生のクラスは成人している人もいれば、未成年の人もいて、そして毎日、未成年から成人に変わる生徒が発生する…
カオスな状態ですよね
担任の先生も大変だ…
そして、法律上１８歳で成人した生徒の親御さんは「保護者」じゃないから入退学とか進路指導とかも厳密には関与できないから生徒本人と話すしかないと…
いかにも国立大学の頭のいい学生さんの意見ですね
そして国立大学出の官僚が言いそうなレスですね
文句があるなら国会議員を動かせとか、気に入らないなら選挙でそんな国会議員は落選させろとか
開き直るようですが、常識で考えて高校生はこども、大学生は大人です
そして大人とこどもがホテルデートってのは常識から外れているんです
だからやめときなって話です
後になって自分の息子本人ではなく主さんにぐちぐち言ってくる親御さんの姿勢はどうかと思うけど
（一回挨拶に行っただけで向こうの親御さんとライン交換までするもんですかね？！）
高3受験生が彼女連れて挨拶に来たり、大事な夏休みに5日間も旅行なんていったら、親としてはカーッとなるよね。
あと、なんか勘違いしてるみたいだけど。
彼の合格を一番願っているのは私って書いてるけど、それは勘違いも甚だしい。
親ですよ、合格を一番願っていて、我が子の人生の責任を負っているのも。
もういっそのこと。
彼の大学学費や来年以降の生活費は私が全部責任を持ちます、万が一浪人しても予備校代から何から私が払いますから、私たちの付き合いに口を出さないでください、と、啖呵切ってみれば？
笑
もう一つ。
主さんがどの程度の大学か分かりませんが。
『主さんの行っている国立大に余裕で受かるレベル』っていうのも、微妙なのかも。
親としては、もっと上の大学も目指せるのに、と歯がゆいのかもね。
あ、でもスレの途中で、「うちの大学は受験科目が多い」と書いているから、二次に4教科あるところかな？
だとしたら、国内有数の難関国立大の可能性もあるけど。
5日自体は差し障りはないのかもしれないけど、その5日を機に受験モードが崩れたら結果としてその5日が差し障りがあるものになってしまいます。
そう言うことも親御さんとしては心配されてるのじゃないでしょうか。
メリハリの度合い、親御さんは5日が度が過ぎると思ったのでしょうね。
今後、その5日の様に、1日だけ、とメリハリの名目で勉強から遠ざかる日が増えるのかと思うと、まぁ承諾したくないでしょうね。
やたらに成人を振りかざしますが、生活も学費も親の世話になっていて、要求を通したいときだけ成人を持ち出すのは幼いと思いますよ。
彼の親御さんが彼に言わないのは、どうかと思いますが、その様な考え方と分かった以上、仕方ないと思いますが。
彼の家はそう言う方針なんですよ。
彼が自立してない以上、主さんの思いや彼の思いを優先できないことはあります。
たった5日と言いますが。
旅行の準備や計画でもあれこれ時間使いますからね………
受験生にそういう時間は大きなマイナスですよね？
予約から何から主さんが全部決めて全部手続きをしてあげて……っていうおつもりですか？
あるいは、旅行で体調を崩したり万が一にも事故に遭ったりしたら……その後何日も犠牲にすることになる。
今どんなに安全圏の成績だとしても、さすがに受験生を旅行に連れ出すのは非常識だと思いますよ。
法律がどうとか、親は関係ないとか、5日間の旅行は影響ないとか、ご自分に都合の良い解釈をされてますが、結局は主さんもまだ社会人として未熟ですよ。受験勉強がどうとかその前に、高校生と泊まりで旅行はどうなのかな。社会通念上考えてみて。
>> 60
5日自体は差し障りはないのかもしれないけど、その5日を機に受験モードが崩れたら結果としてその5日が差し障りがあるものになってしまいます。
…
そうなんですよね
受験の渦中にいると焦りからとにかく他の事を何もしないで勉強しないといけないとなりがちですが
それは失敗のもとです
もう「どうしても行くなら止めはしない」と黙認するLINEもらったので決行かなとは思っていますが、誤解なきよう「夏の旅行ぐらいで合否は変わらない」と考えている事とその根拠は追LINEしておこうと思います
そこまで時間がないなら体育祭や校外学習も休んで勉強したらって話です
成人の問題は自分なりに思うところはあります
私も法律が変わった事をニュースで知り、18歳成人で、高校生が悪質契約とかで騙されても親が契約取り消せず法律は守ってくれないんだとショックを受けました
ただ、18歳や19歳が自分の意思で契約できるようになりビジネスなどで活躍できる機会も増え、結婚にも親の同意がいらなくなるとか良いこともたくさんあると思います
ちなみにこの話題が法学部目指すきっかけになりました
親に扶養されている成人は「成人なので好きにさせて欲しい」と主張する権利はあるその代わり親から「成人なので家から出て自活せよ」と言われても文句は言えず、家を出るか主張を取り下げるかの選択肢がある
（親が「家を出ろ」カードを使うかは別ですが、そこまで行かなくても家庭不和になるリスク等と自分の主張の価値とを天秤にかけて、本人が判断する事です）
そのように自分の中では整理してます
単純に、彼は「ママの言うことはあまり聞かないが、恋人の言うことなら聞く」という、高校生男子として一般的な性格をしていて、ママもそれをわかっているから貴方に一任しているのではないでしょうか。
それと、5日旅行したくらいで合否に影響がないことも、彼が成人であることも、ママは了承していると思います。
泊まりで遠出することと、相手が年上で息子が手玉に取られているんじゃないじゃという勘ぐりで、旅行を心配しているのでは？
5日間勉強を休んで日帰りデート三昧する、という内容なら反対しない気がします。
> 18歳で成人したからには「自分はこうしたい」と主張する権利はあると思います
主張する権利はあるとは思いますよ。
でも日々の生活費も遊びに行く費用も、塾代も受験費用も大学の費用もすべて親が出すのが主流です。
主さんの言い分だと、成人した大人なのだから学費も生活費も親が面倒みなくていいって言い分ですよね？
彼はどうやって生活します？
主さんが養ってあげるんですか？
受験生が夏休みに遊びに行くことに苦言を呈されたくらいで
頭に血が上ってるなら、20歳といえども主さんだってまだまだ子供だと思いますよ。
二歳差とはいえ、年下の彼氏と付き合うってことは、どこかの部分で「お姉さんの役割」を果たさなきゃならない時ってありますよ。
しかも現役高3生が相手なら尚更ね。
彼親がおかしいかな。
挨拶した時に旅行の話が出て、受験前なのにどうなの？受験終わったらにしたら？みたいに親が言っていたのに、
主と彼が無視して無理矢理行こうとして、そのLINEが来るならまだわかりますがね。。
まあ、もし落ちたら確実に主さんのせいにされるでしょうね。
受験するのは私ではないので、それは息子さんと話し合って決めるべきではないでしょうか。
それで息子さん本人の口から行かないと私に言われたら行きません。
と言い続けるしかないと思います。
そして彼氏さんにも、あなたの親御さんから何度もこういうLINEが私に来るが、親と話し合っているのか？
もう一度親御さんとしっかり話し合って結論を出してほしい。
とスクショするなどして親御さんとのやらとり内容を送って、正直に伝えて良いと思います。
状況をはっきり言わないと、主さんが親御さんからも彼氏さんからも変に思われますよ。
削除されたレス （自レス削除）
本当に、なんだか全能感を感じているんでしょうね
法学部で民法やらのお勉強して、成人がどうのこうのと言ってますが、そういう考えが彼親にも伝わるから、今の状況があるんじゃないですか
無意識に彼に対しても上から目線になっていて、親御さんにしてみると快くないですよ
ましてや５日間も親元離れて二人っきりで旅行となれば、より一層主さんのコントロール下におかれると思って反対しているのかと
それでも「どうしても行きたいなら止めはしない」と言ってくれるあたり、彼親の方が大人な態度ですね
あと、彼の「自己責任」をやたら強調しますが、彼は高校生なんで、なんでも「自己責任」ってわけにはいかないですよ
例えば旅行の現地でトラブルがあったとき、彼と主さんだけで解決できます？
主さんはないと言いますが、結果的に受験に失敗したら彼親が予備校などの学費出すんですよね？
そうである以上「彼だけの問題」として自己責任で片づけられない問題なんですよコレ
削除されたレス （自レス削除）
そこまで相手親に配慮する必要ないですよ、その状況は。
見え方としては相手親からしたら「あなたから止めるようにお願いしたのになんで息子に旅行をやめようって言わないの！？」
と思われてますし、
彼氏側からしたら「旅行に行く約束したし、親も同意してるのになんで今更ごにょごにょ言ってるの？俺と行きたくないってこと？俺からやめようって言ってほしいアピール？」
みたく思われる可能性高く、主さんが意味がわからないめんどくさい人に思われてしまいますよ。
結局親とはいえ、中身は女子小中学生のめんどくさい仲良しグループ問題みたいなもんに巻き込んでくる奴と同じです。
お願いしてくる張本人(親)はノーダメージで、変に思われるのは主さんの役割にしたいってだけです。
捨て駒扱いだから犠牲にしても何とも思いません。
彼に変に思われて関係が悪化して別れても、私に関係ありません♪ですからね。
まあもし将来的に結婚となっても、そういうめんどくさい拗らせ女が親ってのは一生面倒毎に巻き込まれて、何かと主さんが悪者扱いされる人生になるだけなので、これを機に関係が悪化したら、別れても良いんじゃないかなと思いますけどね。
交際相手の親の人間性も大事ですから。
削除されたレス （自レス削除）
内緒って言われたんですかね？
はっきり言われてないなら内緒とは知らぬふりして伝えて、
あとで逆上されたら「内緒だったんですか？そうとは知らずにすみません」と平謝りすりゃいいやと思ったんですがね。。
まあいずれにせよ、主さんから彼に旅行やっぱりやめましょうと言ってほしい以外は通用しないでしょうから、
それをしない限りは、息子と直接話し合ってと言い続けても、相手親に印象良くは思われないですよ。
今回やったところで今後も何かと「また主さんが悪者になってほしい」というお願いが続いて、彼との関係悪化も見えますけどね。。
ここははっきり、私にそれは通用しません！と知らしめるのもアリと思いますけども。
削除されたレス （自レス削除）
ごちゃごちゃ能書きたれんでええねん
ウキウキで準備してたんやからワシャ旅行行きたいねん！おどれの受験とか知らんがなw
って言ったらええねん
それを小綺麗にもの言おうとしとるからあかんねん
お嬢ちゃんな、論理的整合性だけでは生きてはいけへんど
大人になるっちゅーことはそういうこっちゃ
今回は論理の正しさ以前の問題や
あんたは「数日間など受験の合否に影響しない」と言いよるけど、ほんまのところの影響の有無は目には見えんわけよ
もしかしたら数ヶ月後そのダーリンは「あの時もっと遊ばず勉強していれば…」と枕濡らしとるかもしれへんで
だからそうなる可能性が少なからずある以上、大人しく退くのが大人でっしゃろそうでっしゃろ？
ここは論理の問題やない、人間性の問題よ
受験は綱渡り、ちゃいまっか？
国立大学、出てまんねやろ？
ワシも旧帝出てまんねやわ
ほいであんたより歳も上なんやわ
だから分かんねやわ
＞私たち2人の目標は「同じ大学に行く」事なんで
No.64レスのこれ。
本当にそうなんかなぁ……
もっと上を目指せるかもしれない男の、足を引っ張る女になりたいの？
彼氏さんだって今は貴女に感化されて「同じ大学」って妄信してるかもしれないけど、いざ受験が終わった時に、自分より下の成績だったやつが頑張って自分より上の大学に行ったら、たぶん、後悔に苦しむでしょうね。
あとさ、
法学部とかいってるけど、主さん、まだ、2年生でしょ？
専門分野ってまだあまり勉強してなくない？
あ、そうそうもう一つ。
男子高校生の性欲を甘く見ない方がいいよ。
彼氏さん、すでに体験済みなのかどうか知らないけど、ここでまた主さんとそういう時間を過ごしたら、旅行が終わって返ってからも寝ても醒めてもヤリタイ一心で、勉強どころじゃなくなるかもね。
まあ、結果的に彼を堕落させる要因になったとしても、主さんは開き直りそうだけど。
知り合いは高3同士のカップルだったけど、そういうのに溺れて女子は国立合格、男子は同じ国立落ちてFラン私立に行ったよ。
女ってそれはそれ、これはこれと、受験に対しては割と冷静でいられても、男ってそうは為らないみたいよ。
主さんは頭は賢いのかも知れないけど、18歳男子の頭の中までは図れてないのよ。
一番良い方法は一つ
受験までは勉強漬けで頑張って貰い終われば合否に関わらず好きにすれば良い
これだけで誰にも波風立たない
主は親と話せと言うが泊まりでセックスしに行けるのに息子は止めますなんて言う訳がない自己責任など考えてないただの欲望
親もさすがに察するから話した可能性もあるかもしれないが息子はやる気満々で聞き入れないから元凶の主に言い聞かせて欲しいって事ではないの
一度セックスしてしまえばもう勉強なんて出来ないセックスの事ばっかり
主が勉強教えるなんて無理セックスして終了
高校生の性欲は主には抑えられないよ
主も妊娠して休学か退学
たかが5日されど5日人生の転機になり得る
私だったらLINEって証拠あるんだし、彼氏にLINEのスクショ見せてこんなの来たと伝えて判断は彼氏に任せますね。
この手の親って面倒くさいですよね。
子どもに悪く思われたくないから子どもには言えないのでしょうが、親子なんだから反対するなり言いたいことあるなら自分の子どもの方と話し合いしろと思います。
ところで。
ここまでの間に読み飛ばしているのかもしれませんが。
その旅費って、誰が払うんですか？彼氏さん分も主さんが全部持つ？
だからそこまで強気になれるのかな？
主さん達がどこにお住まいがはわかりませんが、４泊➕交通費➕万博やUSJの入場費となると、1人軽く10万は超えますよね？
あと、彼親は主に「主の方から旅行を止めるように言い出して欲しい」とは言ってるけど、親として息子を諭してないとはどこにも書いてないよね？
向こうは向こうで親として息子と話し合い諭したけど、息子が「彼女が（主さんが）…」的な考えで埒が明かないから、直接主さんに苦言を呈してきたのかもしれないですよね。
削除されたレス （自レス削除）
私ならの考えです。
高校三年生の夏休みは一度しかないけど二人でお泊まりの旅行とか反対です。
二人の前ではっきり反対します。彼女の前で大学合格してからの旅行とかは認めるけど今は反対だと言います。
裏で彼女から旅行中止して欲しいとかのLINEはしません。我が息子に話します。
昭和生まれの親で田舎者ですが今は高校生で何泊も男女で旅行ってありなんですか？
頭硬いかも知れませんが私はお泊まりデートは高校生では反対です。
相手のお母さんはそこまで間違ったこといってないので、堂々と息子の前で伝えるべきだったと思う。
実際の合否の確率より、一般的な受験生の子供を持つ親の真理みたいなもの。
主さんも、せめて親心に寄り添える配慮があれば良かったかなと思う。
確かに経験者である主さんの「根詰めて勉強だけするより、適度に息抜きする方が効率よく勉強もできる」と言うのは本当にそうだと思う。
でも嫁姑もそうですけど、よい関係を築くには相手に寄り添うのも大切。
まぁ、そもそも相手が寄り添う気ないので何とも言えませんが、、
せめて４泊は多いなと言う印象。高級ホテル２泊も。親が高い塾代など出して今一生懸命頑張ってる気持ちを考えたらいい気はしないと思う。
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©2025 秋山孝
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