今付き合っている彼氏について客観的意見が欲しいです マチアプで知り合い…

出会って数ヶ月経っているのにマズイ事の指摘やすり合わせが出来ない。その状態で結婚を意識している事が問題だと思いますよ。

男性とのお付き合いが初めてとの事なので、これで結婚を急ぐなどはせずにお互いを尊重する関係を築く事を覚えましょう。

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>> 1 年齢的に付き合うなら結婚を見据えていたいです
数年付き合って結婚しませんだと時間が無くなるなと思ってます

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>>人としてどうなのか

本質的に「自分が一番」で、ナチュラルに身近な人に対する思いやりが欠落してる人なんだと思います
恋愛はいいけど結婚はやめたほうがいいですよ

もし結婚するなら「ナチュラルに搾取されても多少召使扱いでも我慢する」覚悟が必要なタイプだと思います

私ならさっさと別れて次探します
私はナチュラルな冷たさに笑顔で耐えられるほど器が大きくないので

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>2
見据えるのと急ぐのは違いますよ。
その状況で早まっても幸せになれる可能性が低くなるだけ。
結婚はゴールじゃない。
今の生活の延長にある現実なんです。

> 数年付き合って結婚しませんだと時間が無くなるなと思ってます
それなら尚更、自分の意見や所感を伝えて彼とお互いどこを譲歩していくのかを話し合いましょう。
『付き合って数ヶ月』が数年モヤモヤを抱えたまま、焦って結婚にならない様にする為の行動が必要です。

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>> 4 いや、別にすぐ結婚するって言ってはいないです...
結婚観に意見が欲しいんじゃなくて
彼に対しての客観的意見が欲しいって投稿なんですけど
数年もやもやを抱えないために他の人の意見も聞きたいわけで...

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>> 3 >>人としてどうなのか 本質的に「自分が一番」で、ナチュラルに身近な人に対する思いやりが欠落してる人なんだと思います 恋… 友達にも同じこと言われました
わざと「男を敬え！女は言う通りにしろ！」ってタイプでは無いけど無意識にそうなりそうって
その無意識がADHDぽいって

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発達に当てはめるとしたら、ADHDではなくアスペの方だと思いました

主さんがすべきことは、違和感を軽めに指摘してみることだと思います
いかにも不満とか否定的な言葉ではなく軽めに、ごく軽めに
そして相手の反応で、これから先良い変化が起こる可能性があるのか判断しましょう

正直、電車で座れなくても死にませんし今のところは違和感程度です
ただもしも、
人への気遣いが欠如していてその必要性を指摘されても理解しない人となると、主さんへの影響だけでは済みません
多分、仕事もうまくいかないでしょう

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>> 7 アスペよく分かってませんでした調べます

その通りです
彼女を座らせろ！座るな！って思ってる訳じゃなくて
私だったら「足痛いから座ってもいい？」って一言言うかな〜友達もそうだよな〜って思って違和感でした。
一言あれば「いいよ」って言えるんですけど。

どうやって指摘したらいいんでしょうか？

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家の旦那みたい。

アスペかな？

人に確認しないし、思いついたら、直ぐ行動なので、何かひと言も無いです。
ショッピングモールとか行ったら、ひと言も言わずに、気になったお店に、どんどん1人で行ってしまう。マジ疲れます。

家は、めっちゃ頑固。話を聞かないから、大変です。

結婚は、ゴールじゃないです。
この人と、結婚生活したら、どうなるか？と5年、10年先を考えて選んだ方が良いですよ。

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仮に彼がアスペルガーやADHDを抱えていたとしたら、主さんとしてはそれを受け入れられるのでしょうか？

彼に対する客観的な意見を求めているとの事ですが、発達障がいの可能性が示唆されながら第三者が彼の人格を判定するのは無責任で差別が過ぎるかなと個人的には思います。
ただし付き合うのは主さんなので、受け止めるだけの精神的余裕が無い場合にはご自身の判断でお別れするならそれは仕方ないです。

彼の本質的な人格は匿名7さんが仰る様に『指摘した時』にわかっていくと思います。
> いかにも不満とか否定的な言葉ではなく軽めに、ごく軽めに
ともきちんと書かれていますよね。

それでも「どうやって指摘したら」と尋ねるのは、主さんの対人スキルがあまりに無さすぎるのでは…。
そこはマニュアルを求めるのではなく、彼と向き合っている主さんが1番に考え判断するべきところだと思います。

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>>どうやって指摘したらいいんでしょうか？
相手が職場の同僚とか他人ならまだしも、好きな人だったら嫌われたくないし傷つけたくないって思ってしまうから指摘の仕方も迷いますよね
指摘というより自分がしてほしいことを伝える形をとるといいと思いますよ
彼、座席に先に座る⇒主「私、今足が痛いから私に席譲ってもらえない？」
主の膝に黙って荷物置く⇒「一言声かけてからにしてくれないとびっくりするじゃないの」
（この「黙って他人の膝に荷物を置く」って言う行為、私もちょっと変だと思います。私は男女問わずこういうことする人に出会ったことがないからです。）

「いつも私に譲ってくれないよね」とか「前から思ってたんだけど」とかは相手の感情を傷つけて険悪になってしまう恐れがあるのでNGだと思います
過去にさかのぼらず、その場のことだけを言った方がいいと思います

主さんが伝えてみてその反応で相手の人間性が分かると思います
①言われて初めて「はっ」と気が付くタイプか、
②言われたらムッとして「それじゃ僕が損するじゃないか」と考えるタイプか
③言われたことに感情を全く動かさず、ただ「あ、そうなの」と何も考えずに従うタイプか

どちらにしろ、社会人になった大人がその性格を変えるのは難しいと思います
（発達障害の類でも育てられ方の問題でも、今さら変わらないと思います）

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>> 9 家の旦那みたい。 アスペかな？ 人に確認しないし、思いついたら、直ぐ行動なので、何かひと言も無いです。 ショッピングモールとか… 旦那さんがそうなのですね
頑固なところは似てるかもしれません
今のところ結婚したらどうなるな想像つかなくて、いろんな人の意見が聞いてみたいです

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>> 10 仮に彼がアスペルガーやADHDを抱えていたとしたら、主さんとしてはそれを受け入れられるのでしょうか？ 彼に対する客観的な意見を求めてい… うーん男性と付き合ったことがないので、恋人の嫌なところはどう伝えたら喧嘩になりにくいかとかアスペ的な人と接したことがないので
全てにおいて経験がないので聞いてるだけです
初めてのタイプへの対人スキルはなくて当たり前だと思ってます

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>> 11 >>どうやって指摘したらいいんでしょうか？ 相手が職場の同僚とか他人ならまだしも、好きな人だったら嫌われたくないし傷つけたくな… ありがとうございます
その通りで気づいていない相手を傷つけたくないからどんな言い方なら傷つかないだろうとわかりません。
喧嘩になりたいわけじゃないです。
その言い方で試してみます。

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上の3つは思い遣りのない人。相手のために何かしようという考えが欠落した人。4つ目はどうでもいい。5つ目6つ目は自分を強く見せたい人。実績があったり周りから慕われてるなら、良い意味で自信のある人。7つ目はどうでもいい。8つ目はそのまま。事実だからデリカシーがない人に見られるのでしょう。9つ目は主さんが納得していないなら論外。どう思われても気にしない性格なのか主さんがナメられているか。

人柄の判断なら、1-3と8がヤバい。9は条件付きでヤバい。まず主さんに対して思い遣りがなさそうな時点で、友人から人としてどうかとはなるだろうなという印象。

付き合った事がないからといって、1-3は関係ないでしょ？友達が自分に何も聞かず同じ事したら思い遣りがない、自分勝手だと思わない？

思い遣りがなさそうなのが1番問題なんだよ。相手のためにが欠けているので、聞く耳持たないなら、モラハラにも繋がっていくし、言った事をやらない、約束した事を守らないなどに繋がっていくのだから。

モラハラの事象はスレにはないのだけど、それも含めて主さんが太刀打ちできるのかもあるんだよ？1-3の彼の行動に対して主さんはどういう反応、どういう行動をしたのさ？ただ静観したのなら、自分だけ座るの？くらいも言えないのかとかね。

お付き合いって、相手がどうこうもあるけど、自分がどう考えどう行動していくかも大事であって、主さんがスレの問題にどう対処できているかも分からないのに、結婚して大丈夫かと聞かれるなら、主さんがそんな彼に対して上手く対処できるなら大丈夫、対処できないなら、彼が自分勝手で何もしてくれないと愚痴ばかり言って、離婚したいとか言いそうって感じかな。

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>> 15 今までこういった人と友達になったことがないし知り合いでも見た事が無かったので、
彼氏についてそれをされた時、対処と言うより「え？」っていう驚きで思考停止って感じでした。
人間誰しも驚いた時は固まると思います。


自分の中で想像していなかったことすぎて、怒るとか嫌だとか以前に「え？」って。
「これが普通なのかな？」「どういう意図で？」みたいないろいろな考えが巡ってました。
帰ってからモヤモヤ〜と。

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>>16

ではまたすぐにファミレス行く機会とかあると思うから、同じ事が繰り返された時に自分がどう行動できるのか実践してみてから判断すれば良いと思うよ。

スレに書かれている内容に対して起きた問題、それ以外の問題もひとつひとつね。

自分の取った行動によって、彼がどういう反応してどういう行動してくるのかよく観察してみる事かな。主さんの行動に対して、主さんが期待する行動を彼がしてくるのかも含めてね。その時の彼の言葉や態度だったり行動から、どんな人柄なのか見えてくると思うからね。

また自分がどこまでどういう行動ができるのかも分かってくると思うよ。次も固まって静観してしまうのか、固まる事なく何か行動できるのかとかね。

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>> 17 うーん...
自分がどう反応をして良いか（喧嘩になりたくないのでそれを踏まえた上での方法）を聞いているので、
次起きた時はそれを実践すると思います
そういう話をここでしてるんですけど

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>>18

議題はスレの内容が結婚して良いと思うか？なのでそれは初耳だよ。

嫌われたくない気持ちは分かるけど、嫌われるかもしれないと何も言えないのはマズいと思うかな。

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>> 19 いや、他の人とのやり取りでそうなっているので...
読んでくださいという感じ

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>>20

こちらでスレの全てを追っかけて議題が変わった事を知れって？

まずその自分勝手さと、自分の思い通りにならなかったら、そういう態度や発言してしまう事を改善した方がいいよ。嫌われたくないならね。

それから友達いるなら、友達にしたら嫌われるような事をしなければ嫌われないと思うよ。彼氏とか関係なく同じ人なのだから。

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>> 21 めちゃくちゃレスがたくさんあるなら追っかけるのは大変だな〜と思いますけど少ないのすらパパッと見ないなら、それこそ最初の情報のみで自分の意見を言い続けるのはどうかと思います...
ニュースの見出しだけ見て中身を見ずに犯人をボロクソ批判したら実は事実とは異なりました〜でもそんなの知るかって逆ギレしてる人みたいによきなってる例だな〜と。

思い通りにならなかったら〜の部分はお互い様だなと思います。
私だったら「ああ、もう他の人とお話して解決してたんですね、ごめんなさい、二度手間になっちゃいましたね」って思います。


人として嫌われることはしないのは大前提ですが、
初めから言っているように男性とお付き合いするのは初めてだし男と女で違うところも多々あるでしょうから聞いていました。

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>>22

まずはこちらの意見を全て見返してみて下さいな。会話なので、どういう反応して良いか聞いてるだけだから読めなどと、こちらの意見に聞く耳を持つかは主さんの読解力と器の話だよ。

どういう反応をすれば良いかも、人柄の部分に対して彼氏とか関係ないと意見してるよ。友達に嫌われないような事をしなければ良いとね。

全て見ないで言い続けるのがどうかと思うなら、まずは他のレスを読めではなく、議題が代わって申し訳ないけど、スレの内容は関係なくなり、議題が代わりましたとまず言うのがまともな人かと思うけどね。

皆で議論する議題じゃないのだから、他人とのやり取りを読むも読まないもこちらの自由。こちらの意見に聞く耳を持つかどうかも主さんの自由だよ。まともに会話したくないなら読めなどと言わなければいいよね。読まないのがどうかと批判するのではなく、変わった事をまず訂正すれば良いだけでさ。それに変わってもちゃんと答えているし。

一貫して議題に対しても、対応に対しても意見を述べてるつもりなので、主さんがどう見られるかを気にするなら、このスレを見てる人達が判断してくれるでしょう。

間違った意見をしてるつもりもないので。間違ってると思ってるなら意見なんてしないし、別に煽るつもりもないよ。会話をしたくないなら返信は不要だよ。

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主さんの回答者に対する態度とか、15さんとのやり取りをしばらく見ていましたが…。

事あるごとに“恋愛初心者“を振り翳す割に何でこの人は【自分が相手をジャッジして選ぶ側】の前提なんだろ？と思っていました。
すごく丁寧に「こう言う風に伝えたら良い」と回答してくださった人も居ましたが、じゃあそれで男女の明確な対応の差ってありましたかね？主さんはやたら男女の対応の違いにこだわりますが、得られた回答についてはそこに言及しないんですよね。
他の人の回答を見ている限り男女問わずな対応の内容だと思うのですが。
ぶっちゃけ考えてないでしょう？

めっちゃ言葉キツくなるけど、自分なりに能動的に考えて判断出来ない・判断する努力もせずに思考停止で他人の判断におんぶに抱っこのスタンスなら、まず本質的に大人としての恋愛には至らないんじゃないかと思います。
今は大人の恋愛“ごっこ“でしかないのかと。

先ずは自分の目で相手をよく見て自分の頭で考えて自分なりに結論を出して行動してみる。
失敗してもそれはそれ。
掲示板で回答者に失礼ぶっこいて「お互い様」とか言うなら、既に失礼な事をされている彼に向けるべきでしょう？
あなたは大人としてもっと精神面での自立心を持つべきだと思いますよ。
恋愛が成り立つのはそれから。

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＞自分がどう反応をして良いか（喧嘩になりたくないのでそれを踏まえた上での方法）を聞いているので…

■NG
叱る、怒る、注意する、否定する、責める
一方的に自分の意見を押し付ける
聞き耳を持たない

■OK
お願いする、尋ねる、褒める、お礼を言う
相手を知ろうとする(質問をする)
自分の気持ちを伝える
自分のして欲しい行動を伝える

恋人関係も、友人や家族、
仕事でも、子育てでも
基本的なコミュニケーションは同じです。


＞・飲食店で一言もなくソファー席にサッと座る
＞・電車で1席だけ空いてた時一言も聞かず座る

…などは

「何か一言でも言ってよー♡」
「無言で行かれたら悲しい。お店の人にも伝えたいな」
「そういえば、なんで何も言わずに1人で座るの？」
「私も座りたいよー」
「乗せていい？って聞いてくれたら私は嬉しいな」


＞・お腹を触って「ぷよぷよ〜」と言ってくる
ぷよぷよすきなの？でも、太ってるって事かな？と思って私は悲しいって感じるよ

＞・自分で「俺仕事できるからさ、周りのフォローばっかり」と言う
「どういうこと？もっと詳しく」
「フォローばっかりで疲れてる？」
「周りにも助けられることある？」
など深堀して彼の真意を探ってください。

＞・専門卒の私を若干下に見るような発言
「なんとなく、今私は不愉快に感じてます」

＞・車の運転は医者に「過集中だからやめなさい」と止められている
過集中、ADHDの特性だね？詳しくきいてみたら？

＞・ノンデリと昔から言われる
詳しく掘り下げて聞いてみて

＞・初めての誕生日デートがラブホがいいと言われる

ラブホが主さんが嫌なら、嫌と伝えて代替え案提示


＞本人に悪気があるわけじゃないので上手く言えないしいちいち言う細かい人間とも思われたくなくて。
＞結婚をしたいと思っていて、今の彼と結婚できるのかわからなくなってきました。
＞結婚しても大丈夫そうですか？？


初めて付き合ったは、あまり関係ないです。
対人コミュニケーションで躓いてる様子。彼に嫌われたくない、悪い印象を与えたくない、と自分を出せずにいることが問題のようなので、家族や友達と同じように腹を割って話ができる関係性作りを目指しては。

彼に自分の考えや価値観、疑問に思ったこと、モヤモヤしてること、を話せないうちは、誰と結婚しても上手くいかないです

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個人的に思うのは、彼側はほんとに真剣交際してるのかな？とは思いました。
初めての誕生日デートがラブホがいいと言われる、ソファ席に座る、電車で主さんに席を譲らない、あたりで思いました。
なんか思いやりを感じなく、大切にされていない感が出ている気がして。

彼女だったら席もソファも座る？って一言声掛けすると思うし、誕生日も真剣に付き合っている彼女であれば、できるだけ格好つけようとするのが男性かと思います。思い出に残したいとかね。マチアプだし、出会い方が微妙。中には真剣で真面目な方もいると思うけど少ないんじゃないかなと。

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思い遣りがなくて自分本意な性格か、
自分の都合のいい（不満を言わない思い通りになる）女と付き合う為に主を選んだか、
大して好きじゃないから雑に扱っているか、
空気の読めない発達系の何かか、

辺りが第三者目線の感想です
「これが普通」と「皆そう」と思い込めれば結婚も可能かも知れないです


初めてだと他と比較できず分からないこともありますよね
私は初彼が優しくて思い遣りがあって完璧な人だと思っていましたが、
後からセックスの面で自分本位で自分が果てたら終了で女性を満足させる事を知らない人だと気付きました
性欲も弱く中折れも


別の人とお付き合いして目から鱗って事もあります
客観的に聞けば、その彼はお勧めしませんが、「こうして欲しい、これは止めて、話し合って決めよう」で彼が成長してくれるなら考える余地はあるかもです
誕生日のお祝いがそれだと、主さんの誕生日や記念日、イベントも先が思いやられますね

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大事にされてないから真剣交際じゃなさそう
一過性の、もっといいのが現れるまでの繋ぎとか

愛されエピソードが書いてないからそう思うだけで、色々大事にされてる愛されてるってエピソードを紹介してくれたら印象は変わるかも

上記の内容だけだと結婚相手と見られてなさそう
って言うのが客観的意見です

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主さんは何を言われても、否定からしか返信しないと思うよ。

頭の中で彼が大丈夫と言われたいから。

他の返信読んでたらわかる。
自分の中でそこまでひっかかり彼がおかしいとわかっているなら客観的意見なんか通常いらないんですよね。

でも何言っても、いや、うーん、でも

友達にも相談したり指摘されときながらそうなんだろね。

いえ、私は客観的な意見が欲しいだけと言いそうだから。答えますが、私なら結婚どころか別れます。

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