過去の話です。 別れるときにすがってしまい、 かわいそう 同情してる …

それはわかるんですけど、別れ際にこんな最低な言葉を言える人が人を幸福にできるのかなあって・・・
彼が向き合ってくれなくてメンヘラになってしまったときも　お前は変わった　などと　害虫を見るような目で見てきました。
くれた手紙にはいいことばかり書いてありましたが、言葉は返し張りのように抜くなくて、１７年たった今でもどこかで苦しいです。
私がバカだっただけなんですね。。

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この人とはもう縁が切れていますが、時々嫌なことを思い出すと、死んだほうがいいのかな、その人が言ったとおりだったかもしれない。。。って思えてしまうんですよね。
次の人が宝物のように扱われていたから、すごい比べてしまって。。。
時間もたちすぎているのに私は恋愛下手でずっと独身なので、早く死にたいなあ、って思えてしまいます。自分は暴言を吐いて浮気して数日後に新しい女と付き合える華やかな人生ではないから、こんな嫌な過去、なんで胸に突き刺さったままなのだろう、って。

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ありがとうございます。涙が止まらないです。
付き合っているときもモラハラだったから、別れてよかったんですよね。。
でも、最近、妙に思い出してしまって。。
仕事で苦しい局面で、１７年前、優しくされてた彼女、うらやましい、その後メンヘラになるまで追い詰めることなく４年近くも付き合って親にまで挨拶してて、（１０年以上前の元カレのSNSをみつけてしまった）、私との付き合い何だったんだろうな、って辛くなってしまって。（縁が切れているのでつぶやくくらい赦して下さい）

その人は就職するときに自分の地元に戻ると言っていたのに、彼女の就職先にまで就職してて、なんか、その事実があまりにもショックで・・・社会人になって何年も思い出していなかったのに急に苦しくなって・・・

よかったんですよね。
よかったんですけど、なんか憎しみだけたまに目の前に来ます笑

なんか誰も信頼できなくなってしまってｗ
アラフォーなのにｗ
なんならその就職地のことが起因して、希死念慮まで抱いてしまって・・・
仕事でうまくいっていないと、自分を責めて、うらやましい、が一番にきてしまいますね。
自分じゃダメだったのに。
なんか何やってても涙がでてきます。。

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辛くて辛くて辛くて、
物音にも驚くくらいメンタルが衰弱してしまい、
毎日毎日毎日元カレの夢をみてしまい、仕事中も集中できない状態が１か月程度続いてしまい、おかしくなってしまいました。
恥ずかしながら吐き出させてください（繰り返しです、縁が切れているのでゆるしてください）
元カレの就職した地は自分が気に入っている場所で、車を走らせてたまに一人でドライブに行く場所でした。中規模の、新幹線がとまるような場所です。
その事実を知ってから一度その地に赴いたところ号泣して運転できなくなり、路側帯で吐いてしまいました。（この地で彼女とはぐくんでいたのか、、、、と。）
華やかな政令指定都市出身だったその人は、その鬱鬱とした地に２年もいて彼女と結婚するために住んでいたのかってすごく、バクチのような決断（をしてもらえた彼女）がうらやましくて・・・
その後彼の出身地に二人で行って結婚したのだと思います（理由は彼女がもう地元にはいないという理由から結婚したのだと勝手に妄想しているだけだが・・）

他人のこと、それも十数年もまえのことどうでもいいだろ！！！執着すな！！！自分のことをやれ！！の定型句はわかります。
いま手を動かさないといけないので懸命に検定試験の勉強をしながら気をまぎらわせています。
ですが、薬に頼ったりせず、ですがカウンセリングを受けたいくらい心がおかしくなってしまっているので、忘れろ　以外に、どうか厚かましくもよりそったお言葉を頂けるといいなと思い、書いています。
すでに心がおかしくなってしまっているので、誰かに助けてほしいな。って。。

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連投申し訳ありません。
車の運転も仕事の往復がやっとで、家族とも口がきけなくなってしまい（まるで元カレに裏切られ、新しい彼女といちゃつくSNSを見ていた当時と同じ気持ち）、別れた後ひたむきに生きてきた１７年が空洞のように感じています。
去年、５年がかりで夢だった資格も取ったのに、仕事が軌道に乗らず、余計な情報が入ってきて頭が混乱したのだと思います。
笑顔で毎日笑って自分に二本矢が刺さったみたいで、家族とも口がきけなくなり、運転中も家でも毎日泣いてて、起きても涙が止まらず、あーーー。。１７年後もあの愛した男は私を苦しめるんだなって、情けなくなりました。

私はなんでこんなふうになっちゃったんだろう・・・
全然思い出すことなんてなかったのに・・・
余計な情報が入ってきたせいで、、、、

自分がバカだったから大事にされなかったんだろうな。。。
こんなこと知りたくなかった…

この十数年、祖母が死んだときもパワハラにあったときも、無職だった時も、病気の疑いで苦しんでた時も、、どんなにつらかった時も、元カレを思い出すことなんてありませんでした。
なかったんです。
だけど、その男の就職地を知ったことが、メンタルヘルスにつながったのだと思います。。。
お前大阪に戻るって言ってたやないか、そんなにその女が好きだったんかい、関東のあの鬱鬱とした地にいたのか、っていうのが一番の心が崩れた要因ですね。

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>> 9 ＞９さん
ありがとうございます。
僕はこの男性は幸せになって欲しくありません。主さんを苦しめ、傷つけてまでして他の女性を宝物だとか許せません。
↑他の方の意見を聞けただけ光栄です。
この人の就職のあり方（就職地）についてどう思いますか？
あと、自分が路側帯でゲーゲー吐いてしまったのって、ちょっと精神分析してほしいなって、、
ただの嫉妬なんですけどね。。。

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>> 8 まともな人間ならあんな酷いことは言いません。 SNSなんて見栄みたいなものだから、まともじゃない人の実際の人生なんてどうだか分かりませんよ… ＞匿名１さん
ご返信に感謝です。
空想だとわかっていますが、事実を知った以上、頭ではわかっていてもまるで麻薬を辞められない人の無間地獄になってしまっていて。。
その人が結婚していたのなら中学生の子供がいてもおかしくないのに自分はアラサーで。
その人と価値観もあっていなかったのにやっぱり結婚相手に選んだ人と比べてしまうんですよね。当時は納得していたはずなのに、バカですね。

しかし、ありがとうございます。
他の方の意見が嬉しいです。

元カレの夢ばかり見て寝るのが怖いです。

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精神科医に心を見てもらいたいとも思うくらいの辛さなのですが、
夢ではまるで元カレと交際していたような日々が続き、
まるで新しい彼女がされていたみたいに大切に対等に扱われていて、これは願望なのだろうなって。。私の思いを受け入れてくれた人って、生涯彼一人だけだったんで、、、別に美化しているわけではなくモラハラだって覚えています。
職場では別れたとき暴言を吐かれて私が号泣していたときのflashバッグが起き、もう何がなんだかわからなくなっています。

こんな状態続くならしにたいな。。って最近思うだけですが思ってるんですよね。
多分、重ねているんですよね。
一番苦しい時、つらい時、岐路に立たされたとき、追い詰めずよりそって前を向いて、そばにいるということをしてもらえた彼女に。
私は当時手のひら返されてメンヘラ粗大ごみ廃棄みたいな感じで、いまつらい状況にまた立たされているんで、なんて羨ましいんだろう。。。って願望を重ねたんだと思います。
少なくとも愛してたので。。。守ってもらいたかったなって。。。
その彼女と比べれば自分がクズだからいまこんな風になっているんや・・って思って姉妹っています。

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>> 13 モラハラ男ならまともな女だったらとっくに捨てていると思います。 モラハラ男から離れない女は支配されて誰かに依存しないと生きて行けない女… １さん

ご回答ありがとうございます。
＞＞モラハラ男ならまともな女だったらとっくに捨てていると思います。

どうなんでしょう・・かなり相思相愛っぽかったんで。。大阪についていったんでは。。と思ったんですよね。現在彼女が地元にいないということは、、などと思えてしまったんですよね。妄想ですね。
仕事を捨ててついていくとか、彼女の就職活動って（結婚するまでの）臨時の場所選ぶだけだったんかって、一体どういうものの考え方なのだろう思ってしまったり。（私とは違いすぎる）
ただ、私は就職場所（大学のあった関東・大阪でもない場所）を決めた後に元カレともめたんですよ。
責められて責められてなじられて、怒られて泣かれて、私も混乱して、就職考え直すかもって混乱して言ったら　怖い　などと言われたのに。
私は当時一緒に考えてほしかっただけなのに・・
落ち着いてと言われたかったのに怖いって言われて・・
元カレが気持ち悪いと言った行為を自らしてるじゃんって（大阪を諦めて彼女のいる関東を選んで、自分がストーカーじゃんって。でも私はそれがうらやましかった）
※つらつら書いてますけど赦して下さい、吐き出したいんです

＞＞モラハラ男から離れない女は支配されて誰かに依存しないと生きて行けない女か、モラハラ男より更に上のモラハラ女で似た者同士だと思います。

その女性は見たことない人ですが、私より強い人だったと思うので支配はされていないと思いますが、だいぶ好きだったと思いますね、元カレのこと。
みんな見てるＳＮＳで性交渉の結果までさらす二人だったので。承認欲求がすごいとうか・・
当時、私のことを元カレを苦しめた加害者呼ばわりして私が癒してあげる、大丈夫だよ、一人じゃないよなどと二人のやり取りをＳＮＳで見たときは、すごい打算的だなと思いましたけど。当時私は心が壊れたのに、壊れた心を二人で取り戻そう、みたいなやりとりを見て毎日泣いてました、私。（結局私を損切りして浮気されてただけだった）

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ひとつ聞かせてほしいです。
愛があれば仕事も学歴も捨てて就職して１年か２年で彼氏の地元についていけるものなんですか？すごいなと思います。
私はいますごくつらい状況なので、妄想だったとしても、愛ってすごいなって思ったんですよね。空っぽだからうらやましくなっただけかもしれないです。

あと、私の空想論に付き合っていただけるなら。（試験の勉強で手は動かしているのでゆるしてください）
私は大学のあった関東生まれで、その女性も関東出身です。
ただ、私は親が関西なので言葉も大阪出身の元カレと同じで会話の雰囲気は合いました。
その男性は新彼女には完全に標準語で話していて（SNSで）まるで別人になったかのような、ジェントルマンになっていたんですよ。当時は泣き虫でおらついたでっかい赤ん坊みたいな人だったのに、その彼女はもうお姫様扱いで、彼女は庭でかけまわる楽しそうな子犬みたいで、当時私は、え、この男誰？ってなったのを覚えています。私と話すときはその人の闇や甘えおらつき全開で関西弁でまくし立ててきたのに、その人の前では別人を演じるってなんなんや。。。って。
どっちが本当のその人だったのかなっては思いますね。
プロレスの技とかかけられて窒息しかけたこともあった自分としては、その彼女の扱い？というか元カレの二重人格具合に頭が整合しなくなったのがありますが、令和のいまになって就職地（狭い世界なので）の情報がいらないのに耳に入ってきて、DVまがいのことする人が就職するところまで合わせちゃう？ってなったんだと思います。
根本的に納得いかないままきてる私の脳がだめなんですよね。

縁切れちゃってるんで書くだけなら許してください。
でも、交際中に窒息させかけるって少し普通じゃない感じもしますね。。。

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>> 14 返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。 >>この人の就職のあり方（就職地）についてどう思いますか？ この男性は、は… ９さん

ありがとうございます。
■この男性は、はじめは地元の大阪に帰って就職する予定を彼女の会社に就職したようですね。何故男性の気持ちが変わったのかはわかりませんが、結局は続かなかったのですよね。この男性は主さんを意識して、わざと女性の会社に就職したのですかね。だとしたら最低ですね。
＞私とは続かなかったですが、私がメンヘラになっもともとの原因て、就職地のことが原因で向き合ってくれず追い詰められていったからので、はじめから私の心がおかしかったわけではないんですよ。（当時）
彼は持てる人だったし、その女性の気持ちを知りながら私と付き合っていた（キープ）のもあったので、いろんな女性とつきあってみたい人だったんかな、と思っていたんですが、以外に一途な行動していたことが令和になってまた立腹しましたね。
私は、大阪にいくと聞いていたから納得して別れたのに、自分の地元の関東にいてた（言葉：私は親が関西の人です）というのが納得いかなくなってしまったんですよね、別れさえ納得いかなかったのに。。だけど、もう二度とその女性と離れないって思ったのだとしたら、ある意味私とのことで学んだということになっているかもしれないですが。
メンヘルさせられて傷つけられた身としてはその選択が二回目の裏切りに感じられて。。。。（２回傷つけられた感じ）
未来の描き方は人それぞれですが、私は、その二人の関係が、少し、偉大なものに感じたっていうだけですね。
モラハラだったのに相手によって態度を変えて、、、そんな人がみたいな笑

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>> 14 返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。 >>この人の就職のあり方（就職地）についてどう思いますか？ この男性は、は… ９さん
■地元の大阪で彼女と結婚したのは本当でしょうか？
僕が予想するには、この2人は別れているのではないかな。と思いますが。
女性がこの男性には興味が無くなったように思います。理由はこの男性は性格が非常に悪いからです。
＞私の友達も、その女性、結婚してその男の地元じゃないところにいる可能性だってあるよ？？って笑ってました。
地元にいないだけで妄想にすぎないです。
でも、その分析も可能性の一つですよね。。
でもうまくいかなくなる可能性もあるのに就職先あわせるバクチが私的に彼変わったな、、、ってナイフが突き刺さってしまったんですよね、胸に。私にはさんざん悪態ついて話も効いてくれなかったのに。
卒業後、自分の地元で一度公共交通機関でみかけたことがあり、なんなら４年くらいつきおうてたのかな？って今になっては思って、恋愛下手の自分としては、その事実も（メンタル弱まっている現在からしたら）すごくうらやましくてｗ
なんていうかはぐくめた事実？っていうんですか？私はずっと一人ぼっちで仕事をがんばってきてアラフォーになってしまっているんで、２４くらいで結婚するなんてすごいな。。って妄想してしまって笑
そんなに大事にされて、向き合えるなんて・・・ってｗ
私には一緒に歩いてて転んだ時バカにしてきたのに（普通なら大丈夫？ってかばうんじゃないかって思うのに）、
なんだかやだな、、って笑（当時の話です、でもセフレとかじゃなくちゃんと付き合っていたんですよ。）

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>> 14 返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。 >>この人の就職のあり方（就職地）についてどう思いますか？ この男性は、は… ９さん
■私は精神科の医者ではないので、精神分析は出来ませんが、男性が地元で就職しると言っていたのにこの女性の所で就職して２人がそこで生活をした。この事に主さんが大変ショックを受け、悲観的、動揺、パニックなどで身体全身の反応によってゲーゲーはいたものと思います。
＞本当、それです。
大好きでいつも通った場所が「汚い場所」になってしまいました。
この道路走ってたのか。。。彼女と一緒に。。。とか
ごはんいったのかな、、とか、
結婚の話したのかな、、、とか
大阪よりこんな鬱々とした場所に２年もいて尽くすなあ、、とか色々です
結婚してても別れてても１０年以上前の話です。
この情報は令和の今大学の人から十数年ぶりにたまたま聞いた話です。
聞きたくなかった。

私も過去に、彼女に振られ顔も見たくないとまで言われた時、あまりのショックで、ゲーゲーはいた事がありました。精神的なショックが大きいと思います。
＞ショックですよね。。言い方！！っていう

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>> 14 返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。 >>この人の就職のあり方（就職地）についてどう思いますか？ この男性は、は… ９さん
■わからないのは、主さんが今になってこの男性の事を思い出し、当時苦しかったレベルまで、また今苦しくなる事がわかりません。
ただ、今の生活が他の事で疲れきってないでしょうか？仕事のしすぎや勉強のしすぎやなんらかのストレスがあり、弱くなっている主さんに、以前に精算された思いが蒸し返してないでしょうか？
気になります。
＞思い出したのは就職地を知り合いから聞かされたことです。
仕事の孤独感（少し環境がかわり、毎日とまどい、孤独感が浮気されたときの孤独と似てるため、ＰＴＳＤみたくなっている。だから夢の中で元カレと会話するようなバカなことを繰り返してる。しかし夢だからコントロールできない）
ただ、私は転職して地元に戻ってきたのですが、情報筋では、その男も女性もこの地にはいないです。
だけど、当時大学近辺のこの道を走ったのかな、、旅行にも行ったのかな、、たくさん思い出作ったんだろうな、、、などとまた妄想で自分を苦しめてしまい。。震災だって乗り越えて、結婚する意志を固めたのかも、、とまた妄想しｗ
心が２０年近く前にスリップしてるかのような感じで。
こないだは彼が住んでいたアパートの近くを車で走ったとき、裏切り思い出して過呼吸になってしまって。今彼は違う風貌になっているかもしれないし社会人で子供もいると思うのに。なぜ・・？私は心の病気だと思います。

だけど仕事の孤独が別れたときの孤独に似ているのと、就職地のことで絶句してしまったので削れている自尊心がさらに削られたのだと思いますね。
恋愛についての劣等感もあります。私は彼しか相思相愛になったことがないので、（どんなに最低だったとしても）恋愛の神様で愛をくれた人だとどこかで思ってるんですよね。誰でもいいわけではなかったのはいま私が独身であることが表しています。（彼みたいにとっかえひっかえできる魅力や器用さがない、でも、私はモラハラを除くとその部分がすごくうらやましい）
執着ってより劣等感、うらやましさですねｗ
縁切れているのでつぶやくくらいゆるしてくださいｗ

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>> 22 ２２さん
涙しか出ないです；；
質問いいですか、私も頭が滅入ってしまっているから、人の意見がききたくて。。。
私ならこう考える、という感じで。

①元カレのその女性はどうなったと思いますか？（ついていったのかどうか）
②元カレはいまどうなっているのでしょうか。
③元カレの当時考えていたこと
④新しい彼女の当時考えていたこと
⑤元カレの人間性
⑥元カレは女性を幸せにできるか
⑦２２さんが私なら、どう感じるか（私じゃなかったら、どう考えるのかすごくききたいんです。）
⑧似たようなこと、というのは迷惑でなければきかせてもらえないですか

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>> 22 私も似たようなことをやられ鬱病になって数年寝たきりになった事があります。回復しても脳が以前の状態には戻らず会話で呂律が回らなかったり人の名前… 私もいま失語みたくなりかけてて、部屋も片づけられなくなっているんです；；
空想にすぎないのに；；
こんな自分いやです；；

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自分を苦しめたSNSっていうのがfacebookなんですけど、マークザッカーバーグを恨みます、、
結局、本人ではなくてSNSに殺された感じもしますね、、私が勝手に死にに行っただけか？
っていうｗ
facebookって虚栄ですよね。

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あることをきっかけに数十年ぶりに辛い気持ちが再燃したっていう感じなので、
ずっとノイローゼだったわけではないですね。
ただ、気持ちのおさまりがつかなくなったので相談した次第です。
２６さん２７さんありがとうございました。
叱咤の数々謹んでお受けいたします。
以上です。

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