実の父

大変辛い思いで生きてこられたのですね。涙が出てきました。でもこれからは幸せになって下さい。応援しています！

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長い長い間つらい想いをしながらも、自分をしっかりもっていた主さんは、えらいですね。お父さまにはそういう形でしか愛情を表現できなかった事を残念に思います。冷たい言い方ですが多分将来お父さまは孤独な老後になると思います。それでも主さんはお父さまを忘れて主さんの思うままの人生をしっかり生きてほしいです。心についた傷は一生残るでしょうが心の中に整理箱を作ってしまいこめるようになれることを祈ってます。

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>> 1 大変辛い思いで生きてこられたのですね。涙が出てきました。でもこれからは幸せになって下さい。応援しています！ 1さんありがとうございました。彼にも誰にも言う事できず、心の中では何もなかったって思いたく、今迄感情をだせなかったり、表情がだせなかったり・・・楽になれました。(._.)

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私は4歳上の兄から幼い頃から｢ブスだ。お前みたいな女と付き合ったり結婚する男は頭がおかしいか？もの凄い奉仕精神のあるこの世に１人もいない珍しい人間｣だと言われ続けて すっかり自分の価値を失い存在する事さえ否定してきました。なのに兄は幼い頃から自分に便利な従者のように色々言いつけたり何もわからない私に自分の性の興味のおもちゃにしていました。私にできたのは早く生きる力を身につけ家を出る事でした。私は早々に家庭を持ちそれなりですが兄はいまだに独り身のままでいます。誰かを犠牲にして自分の欲求のままにいる人間など貴女のこれからの人生に何ら影響など必要ありません。どうか自分の幸せのみ見つめて生きて下さい。

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>> 2 長い長い間つらい想いをしながらも、自分をしっかりもっていた主さんは、えらいですね。お父さまにはそういう形でしか愛情を表現できなかった事を残念… ねこさん、読んで下さって、あと、温かいお言葉凄く嬉しかったです。ありがとうございました。私はお姉ちゃん達の事大好きです。今迄色々悩んだというか、無表情と周りに良く言われて・・・寂しかったから、過食や拒食繰り返し・・・それでも７年前に完治する事ができました。今は全然寂しくないし、生きていられる事、生まれてこれて感謝の気持で一杯で、幸せです。自分の精神強くもてば甘えていられない事に気付かされました。今になってみればその過食などの食べ物を粗末にした事で罰があたり、父の病気が悪化したのかと悩んだりします。７年位前には自分も凄く凄く死にたくて、でも双子の姉が布団の中で一緒に泣いて抱きしめてくれ、愛されているのが凄く分かった。生まれ変わっても、また姉と一緒に生まれたいです。この苦しみを知っているから、父にも早く立ち直ってもらいたい。むかつく父だけれど、死にたいという気持は早く無くし、普通の父に戻ってもらいたいです。そして祖父の49日も、家族全員で出席したいです。

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主さんの前向きさには、脱帽です。そんな環境の中で真っすぐ前を見つめて歩いてこられた自分を褒めてあげて下さい。
そして、お父様と沢山話をしてあげてください。あなたの存在はお父様あってのものですもんね。
お祖父様の法要、ご家族で出られる事を祈っています。

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>> 4 私は4歳上の兄から幼い頃から｢ブスだ。お前みたいな女と付き合ったり結婚する男は頭がおかしいか？もの凄い奉仕精神のあるこの世に１人もいない珍し… ４さんありがとうございました。やっぱり自分が強くたくましくならないと、生きていくの辛くなりますよね。４さんのお兄さんは本当ひどい事４さんにされていたのですね。私には男の兄妹がいないので・・・でも、想像しただけで嫌です。怖いです。凄く辛い思いし続け、今でも憎しみなど消えないでしょう。４さんの話を聞いて、家族の中でも、やはり沢山の悩み事あるのだなと思いました。早く独立し、素敵な家庭を持て、幸せになられた事、本当に良かったと思いました。私も、(子供が出来たら)家庭を大事にして、寂しい思いさせず、子供のsosに気付かない事のない・そういう母親になりたいと思いました。

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６さんありがとうございます。返事遅くなってごめんなさい。人のせい→苦しくなるし、いつも人のせいにしていないと駄目になってしまう自分が怖くて・悪く捉えたくなく自分を守りたい自分がいて、自分を悪者？というかあまり考え込まず、楽な方向に考えられるようになりました。皆の愛に守られて生きていられ、幸せを感じられる時が一番幸せです。父には、祖父の49日に出席しないのなら、私も父のお葬式とか行かない！と言ってしまったけれど、そうしたら、父と同じ繰り返しになってしまう・父に寂しい思いさせ不安な気持させてしまった。と反省しました。今は、心の中から祖父の顔を思い浮かべ、早く私の父と会えるといいなって、本当49日は大切な日になって、父の病気も少しでも和らげればと・・心が辛かったり悩んで嫌なって投稿しちゃったけれど、そういう時こそ、父にも優しく接っしないとという事に気付かされました。多分父も私にしてきた事がずっと言い出せず耐えられなくて話したのだけれど、、私はもう分かっているから何回も同じ事言わないで全然怒ってないし大丈夫だと言っているのに・やっぱり傷は父の方が沢山あって、癒えていない・寂しいのかなと感じました。

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全部読ませて貰って『罪を憎んで人を憎まず』って感じました。あなたの優しさや強さの出所を考えたら（肯定は絶対しないけど）ある意味お父さんの実験の結果なのか？と思います。これからのあなたの人生が素晴らしいものになる様に応援してます！

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>> 9 さつきさんへ。読んで下さって、そしてお返事下さってありがとうございました。どんなに酷い事されても、生まれた時からきちんと父がいて、私を育ててくれた事・・・この事に感謝しなければと思いました。生まれた時から親と一緒にいられなかったり、小さい頃に亡くなられたり、世の中には考えられない程寂しい思いしてこられる方達がいるのですから、父の顔も知って今もまだ一緒にいられる事、多少嫌だなと心苦しくなるときもあるけれど、やはり自分は幸せなんだなとそう思いました。私ももっと幸せなれるように、心から人を愛せるようになりたいです。無理せず、ゆっくり歩んでいきたいと思います。さつきさんも素敵な人生を歩んで下さいね。

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