主人と私、どちらが正しいと思いますか？ 昨夜、私が洗濯物を取り込んでいる最…
主人と私、どちらが正しいと思いますか？
昨夜、私が洗濯物を取り込んでいる最中、放置してあったボールに乗り上げ、４歳の息子が畳の上で転倒、後頭部を打って結構な音と泣き声がして、私がすっ飛んで行ったら、主人は身動きすらせず「◯◯（息子）が悪いでしょ！」と主張していて、息子が私に走り寄ってきましたので抱きしめて、打った場所などを確認している最中、主人はラジコンで遊んでいました。
さすがに頭に来て「誰が悪いとかじゃなくて、まずは心配じゃないの？怪我の確認して、それからボールを片付けなかったからだね、じゃないの？今もなんでラジコンで遊んでるの？」と言ったところ、主人は「俺が言う前に私がやったからやれなかった。大きな怪我でもない。一人が心配してればそれでいい」と。
因みにその時、主人は間違い探しをしていました。
私もイラっとして「私のせいなの？貴方が危険を排除してない責任を感じるべきだよ。子供と親がいて、子供のほうが悪いなんてことはないよ。私だったら、自分のせいで子供が痛い思いをしてしまったと反省するよ。そのあとで片付けてなかったからだねって話し合うよ」と言ったら「俺は押したりしてないし、勝手に転んだだけ。なんで俺の責任になるんだ。ボールを買った私にも責任があるんじゃないのか。親としての責任が。そんなことを言うなら、もうおもちゃで子供と遊ばない！スマホで動画（うちでは極力禁止にしてます）見せとけばいいから！」と怒鳴られました。
「私は洗濯物片付けて何も見えなかったよ。私は家事をしてて、貴方は子守をしてた。貴方が安全を確保すべきでしょう？やりたくないから動画に逃げるんじゃなくて、親として最低限のことはやらないといけないよ」と返すと「そもそも私のやることが遅い。洗濯物を早く片付けておけばよかった。俺が子供に食べさせている間、スマホ見てた！」と言われました。
私が離席できない理由は、子供が箸を口に入れたまま歩こうとしても主人には危険性が理解出来ないためです。
スマホも図書館で絵本の予約をしていただけです。
もしスケジュールが押していたら、子供はパパに食べさせてと言ってましたが、説得して交代してましたが、そんなこともなかったです。
むしろ主人が訳の分からない反論を繰り返しているためにスケジュールが押しました。
これは私が悪いのでしょうか。
主人は自分のプライドだけが大切なように見えます。
まず心配して欲しいし、親として反省すべきところは反省して欲しいし、人が心配してる時にラジコンなんてやらないで欲しいし、こっちに責任転嫁しないで欲しい。
まずちゃんと悪いところを反省して欲しいのに、人のせいにして自分が出来なかった理由ばかり探していて、挙げ句の果てには「こういう性格だから仕方ない」が口ぐせです。
４歳の息子に主人の前で「ママが注意をしてるのはダメだって言ってるんじゃないよ、それをやめて、次から直せばいいの。そのために言ってるの」と言って30分経ってないのに。
４歳児と同じセリフを良い歳の大人に言わなければならない情けなさ。
プライドだけ高い子供としか思えないのですが、皆さんどうですか。
因みに子供ばすぐ泣きましたし、嘔吐や視線が合わないなどもなく、大丈夫そうだと判断してのこの話し合いです。
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削除されたレス （自レス削除）
＞主人と私、どちらが正しいと思いますか？
普通に考えても、ご主人がおかしいでしょうね。
子どもが転んで頭を打ったりすれば、普通の親は慌てますからね。
今回はボールでしたが、ラジコンに躓いても、ラジコンの棄損のほうを心配していたかもしれませんよね。
現在のところ、ご主人はそういう方です。先々変わるかどうかは不明です。
うわ…主さん大変ですね。
謝ったら負け、論破したら勝ち みたいで、大変そう…お察しします。
子供はいませんが前の主人がそんなﾀｲﾌﾟで､とにかく謝らない､自分主体でした。
義母もいるところで冗談めかして愚痴っても「男の人はそうよ～お父さんもね…云々」
そういう人だと諦めて、ご自分主体で動くしかなさそうですね。
お子さんに何かあってからでは遅いのでご主人は頭数に入れず、自分でするしかないような…｡
>> 13
うわ…主さん大変ですね。
謝ったら負け、論破したら勝ち みたいで、大変そう…お察しします。
子供はいませんが前の主人がそんなﾀｲﾌﾟで､…
そうですね、もう主人に期待することはほとんどありません。
ですが、常に自分の保身についての言動しかないのが本当に腹が立ちますね。
私が子供が食事している際に離席できないのもそのせいですからね…。
主人にとっては「自分が悪くないこと」だけが大切なんだなと思うと、腹立たしいです。
なので主張もコロコロ変わるんです。
仮に今回、子供が椅子から落ちていたとしたら、私が離席していたせいだ！と言い出すはずです。
自分が落ちないようなフォロー出来なかったことは棚に上げて、私が離席したせいだ、と。
今回の主張と真逆なんですけどね、そうしないと自分が悪いことになっちゃいますからね。
どちらが正しいか…と言えばまぁ、主さんでしょうけど。
仮にこの場に主さんがいなかった場合でも、泣いている子供を放置してラジコンで遊んでいたと思いますか？そんなこと無いですよね？多分、気付きのタイミングが主さんの方が早いというだけで、旦那さんだって子供の心配はすると思うのですが。更に泣いている時点で緊急性もないと無意識に判断しているのでは？
おそらくですが、このような状況が過去にもあったのだと思いますが、主さんが頭ごなしに指摘するので旦那さんも意地になるのではないですか？個人的な印象ですが、男の人ってそんなもん(プライドや子供に対する気付き)なのではないでしょうか。
そもそもがどっちの勝ち負けの話しじゃないし、どっちが正解・不正解の話しでもない。
旦那が子育てに無気力・非協力的で、それがまかり通ってる時点で夫婦として考えなきゃならない。
言い合っても水掛け論にしかならない様な事を争っても、どちらが勝とうが負けようが険悪な雰囲気になって、その被害者は子供というだけ。
強いていうなら子供が一人負け状態。
夫婦の間柄の問題というものは、意思の疎通が無い夫婦の場合は、何か事が起きた時に話しても喧嘩にしかならない。
だからどっちもどっちで勝者のいない勝負をしたがる。
そうではなくて、普段から夫婦として協力し合う様な関係を構築する事が一番の解決策だ。
じゃあどうすれば夫婦で協力し合える様になるのか？
それは周りは誰も分からない。
奥さんが普段から旦那さんにガミガミ言って教育してる家庭もあれば、旦那さんを上手く乗せて扱ってる奥さんもいる。
こればかりは正解は夫婦の当人同士でないと分からない。
何か事が起きてから、どうやったら相手に対して口論に勝てるか？なんて馬鹿馬鹿しい話しであって、事が起きた時に二人ともが咄嗟に動ける様な関係を築かないとならない。
だから、そもそもの論点が良くないんだよ。
喧嘩の勝ち負けを掘り進めたところで、より喧嘩が深刻になるだけだ。
そこには勝ちも正解もないんだよ。
>> 16
どちらが正しいか…と言えばまぁ、主さんでしょうけど。
仮にこの場に主さんがいなかった場合でも、泣いている子供を放置してラジコンで遊んでいた…
私は洗濯物で少し離れた場所にいたので私と関係なく、主人が子供の心配をする前に、自分は悪くないと保身の発言をしたのは事実ですね。
でも私もそこまでは何も言いませんでした、私の方に子供が来た時も、私は何も言ってません。
父親として何やってんの？と心で思いましたが、まずは怪我をしていないか、子供を慰めることを優先していたので、主人は放置です笑。
そこで自分も心配するでもなく、自分にはもう関係のないことだとラジコンで遊び始める神経と、ボールで転んだのは私にも責任があると言い出す思考が、そろそろ嫌になってきました。
私は主人に何度も冷静な時に、私はいないものとして（実際いませんでした）対応する癖をつけて欲しいと言い続けてもう３年近くです。
それなのに結局、何かあるたびに私の言動に自分の行動の理由がある、と主張してきます。
結局人のせいにするので、主張が正反対のこともあるあるです。
もし私が駆け付けずに主人が何もしなくて、それで私が何かを言ったとしたら、間違いなく、先に駆けつけて見本を見せてくれたら俺だって出来た！と言い出します。
要は私が悪いから自分が出来ない、とこれなんです。
これが男の人の通常ですか…？
正しいのは、主さんです
完全に旦那さんの主張や行動がおかしいです
ですが、家庭内で正しいか悪いを
夫婦が争うのは、家庭のあり方として危険だと感じました。
>私がすっ飛んで行ったら、主人は身動きすらせず「◯◯（息子）が悪いでしょ！」と主張していて、
これは、完全に母親と息子みたいな関係性になっているなと思いました。
まるで、4歳の弟の面倒をみていた小学生のお兄さんが母親から叱られるのが嫌で、「だって！だって！俺は悪くない！」って言い訳してるのと同じ…そんな光景に思えます。
なので、主さんは心底ウンザリされてるのだろうとお察しします。大人で、夫で、父親である伴侶がいつまでも子供みたいで、本当に辛い。…そう感じても仕方ないと思います。私も夫の不注意で子どもが怪我をした時、般若みたいになったことがあります。笑
なぜ先が読めないのか、なぜ最善の行動ができないのか！と、私も子供が小さい時は常に気を張ってたので神経尖らせてました。夫を正しさで責めたこともたくさんあります。
主さんの旦那さんは「〇〇が悪い！」と開口一番に言うので、「主さんが自分を責める、怒る」と真っ先に感じてしまいましたし、分かってました。なんなら自分に落ち度がある、というのも旦那さんは実は分かってるのではないか？と思います。
なので次回から、できることなら
「〇〇が悪い、って言わなくて良い、大丈夫」
「なにがあった？あなたを責めたいんじゃない、何があったのか教えて欲しい。私はどうしたら良い？」
「…そういうことなら様子を見よう。泣きやむまで息子を抱きしめてあげて。」
と旦那とのコミュニケーションを
変えてみるのもいいかもしれません。
旦那さんの訳の分からない主張に振り回されて、拗れてしまいませんよう。
夫婦関係が上手くいってない状況なのだとお察ししますが、このままだと悪循環で再修復が難しくなってしまうくらい、拗れてしまいそうです。
私は夫を教育しろとか、褒めておだてて転がせ、という世の中よく言われるような考え方は好きではないです。
ですが、どんなに夫が間違っていても、
正論で責めてしまうと、夫は益々おかしくなり間違いを正すどころか反発したり不貞腐れたり喧嘩増えたりと、パートナシップが取れなくなる、ということも経験上、理解してたりもします。
>> 19
色々ありがとうございます。
私も褒めて育てるスタイルは好きではないです、というのも姑がほとんど主人を叱らず、煽てて育てた結果、この出来になっているどころか、主人自身が、妻は旦那をうまく操って転がすもの（自分は何をやらかしてもにこやかに接してもらえるもの）という意識が根付いてしまっているからです。
褒めても伸ばせる人と、褒められたからこれで問題ないと成長をやめる人といると思いますが、明らかに主人は後者です。
以前から何度も子供の安全の気の配り方や、親としての対応について話し合ってきましたが、そもそも覚えていません。
大切なのは何が悪いかではなくて、子供のためにどうあるべきか、であると、主人に対して貴方が間違っていることを責めたいわけではなく、それによって生じる危険性の話を頑張ってしたのですが、自分によって何らかの危険が生じたことを認めたくない主人は、まずそれが危険であることを否定します。
今回であれば頭を打ったことなど大したことない、箸を咥えて歩くことも何が問題かわからない、という主張です。
小児科の先生や保育士の先生だってそう言うよと伝えても、立場上そう言わざるを得ないだけ、と。
親である主人こそ、その立場で物を見ないとならないのですが…。
で、事あるごとに◯◯のせい、◯◯が悪いから、と、どんな言い方をしても、優しく言ってもきつく言っても、危険ではない、やれなかったのは自分のせいではない、とこの２点を譲りません。
なぜ、素直に反省して次に活かせないのか謎です。
本当に疲れます。
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