親に甘えることができますか? 弱音を吐いたり相談をしたりできますか? 私はで…

弱音はくのは良いんじゃない？
それでも動けば問題ないから
泣くのは嫌かも😙

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>> 1 吐けないです。
何故か気持ち悪くて

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同じでーす

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同じです
主さんよりかなり年上のおばさんですが、無理ですね。泣くのも無理。

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親がどんな人かにより、全てが決まると思います。

私はもう50代です。母は今ではもう、年老いて病に倒れ、病院に居ます。残念ながら、あとは死ぬまで病院に居るだけです。

母は、私と姉を、とことん大事にしてくれていました。でも実は、私が16歳の時に両親が別れ、私はその後は父と暮らしていました。

でも、母は私を捨てたわけではありません。色々、ずっと良くしてくれました。姉にも。

姉も私も、結婚、出産したけど離婚しました。それぞれ子供を抱え、母も、みんなで助けてくれました。

その後姉は精神を病み、狂って暴れて入院。母はとことん世話をしたけど、仇返しされ、ついに姉を見捨てました。

私、そして姉の子達のうちの片方と、ずっと仲良く付き合いをしてきて、金銭的にも色々してくれました。

姉はとことん親の金を搾り取ろうとするから、母も、しまいには見捨てたのです。

私は父が倒れて、最期まで面倒みました。

思えば、若い頃から、母になら何でも話せました。落ち込んでいた時にも、本当に優しくしてくれました。

今、つくづく、我が娘にも。同じだけのことをしてあげようと思っています。

友達の中にも、「大人になっても、落ち込んだ時とか、お母さんになら話せる。お母さんは、本当に優しい」と言ってる人がいました。

母とは、そうでなくてはならないと思っています。

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気持ち悪いなら今はそれで良いんじゃないの？
先々自分がやばくなったら吐かないと駄目ですよ
親も弱音を吐いた子供をはげますのが親じゃない
主さん自身が本当にヤバくなったら弱音を吐くのも考えてください
今は気持ち悪いならそれで良いと思う
それでも気持ち悪いと言うと思うけど
自分自身が死にそうなくらいにひどい時は親を頼るのもありなんですよ
だって親だから経験は主さんより多いし子供の為に動くのが親ですから
オジジも弱音は言わなかったかな？多少は言ったような？愚痴は話したけど
そこまで真剣にやってなかったってのがあるけどね〜

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＞親に相談する行為自体が気持ち悪く、想像だけで吐き気がします。
親の前で泣くこと自体小学校から出来ませんでした。

負けん気が強い、自立心が強い。
第三者的に見ると、そういう性格なんだろうと感じます。
それが、自分に厳しく他人に優しい人なら最高でしょうね。

一般的にそういう性格になるには、例えば、両親のいない孤児や貧しい家庭の子、幼い兄弟のいる長男長女など、我慢や忍耐を要求される境遇にいる子供に多いと思われます。
育った環境によることが多いということです。

そして、世間的な評価としては素晴らしい子供と評価が下されることが多い。

ただ、個人的には、悲しい時は泣き、可笑しい時は笑う、困った時には誰かに相談するような子供が一番良いと思っています（相手の気持ちも理解できるということです）

スレ主さんも何時か家庭を持ってお子さんができるもしれませんが、「自分の子供時はこうだった…」というのではなく、「自分の子供時はこうだったけれども…」という視野を広げて教育されていくとよいと感じますね。

スレ主さんには欠けているものを、お子さんには備えさせたほうがいい。お子さんはスレ主さんとは違う人間ですからね。

私は70過ぎで、もはや、過去を振り返る事しかできませんが、そのように感じました。

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>> 3 同じでーす ですよねー

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>> 4 同じです 主さんよりかなり年上のおばさんですが、無理ですね。泣くのも無理。 いくつになっても気持ち的には変わらないものでしょうか

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>> 5 親がどんな人かにより、全てが決まると思います。 私はもう50代です。母は今ではもう、年老いて病に倒れ、病院に居ます。残念ながら、あとは… そうですね、私の母親は優しい方だと思います
父親は関わりたくもないですが、少なくとも母は私の意見を聞いてはくれる人でしたから

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>> 6 気持ち悪いなら今はそれで良いんじゃないの？ 先々自分がやばくなったら吐かないと駄目ですよ 親も弱音を吐いた子供をはげますのが親じゃない … 高校の時、学校関連で悩み何度も吐きました。自傷行為にも手を出しました。それでも親に相談しようという気持ちにはなりませんでした。むしろ、気づかれるくらいなら死んだ方がマシだと思っていました。
親に愚痴を話したことはあります。親はいつでも私とは敵対の位置に立ちます。「その子はこう考えてたんじゃない?」「もしかしたらこうだったのかも」とかそのやり取りをするのも疲れます。少なくとも共感してくれることに対しては何も期待できません

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できないな〜

何をやっても「だからアンタは」「知恵がないなあ」「あーもー本当にできないなあ」と否定ばかりなので相談はできません。

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そりゃ敵対の位置にいる人には相談したくもないですよ。

主さんのせいじゃなく、主さんの家の親子関係がうまく行ってない、ってだけ。
機能不全家族ってやつですね。

ちなみにうちも毒親なので、弱音吐こうとも思いませんでしたよ。

どちらかというと親の愚痴を友達に言ってました。

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>> 7 ＞親に相談する行為自体が気持ち悪く、想像だけで吐き気がします。 親の前で泣くこと自体小学校から出来ませんでした。 負けん気が強い、自… 妹がいます。よく喧嘩し、癇癪を起こしては殴り合いに発展していました。
きっかけが何であれ手を出したら両方悪いと親が言うので、私は手を出さず防御することに専念しました。妹は何が不満なのか常に些細なことで対立してきます。それがストレスでした
親にも妹のことに関しては何度も相談しました。親はあくまでも中立の立ち位置でしたが、妹が泣くので妹を慰めなければならず、結果的に妹贔屓のような形になりました。
妹が中学に上がる前に発達障害だということが分かりました。親は私に謝りつつ我慢して欲しいと言いました。
私は高校卒業後すぐに家を出て距離を置きました。

確かに周りの子に比べて感情の起伏が乏しく、落ち着いている子と評価されました。学校でも部活でも何かとグループの仲を取り持つような役回りを任せられました。それは苦じゃなかったです

結婚とか全然願望ないですけど、もし相手ができたとしても子どもは作らないと思います。私は多分責任をもって子育てすること自体が無理だと思うので。

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>> 12 できないな〜 何をやっても「だからアンタは」「知恵がないなあ」「あーもー本当にできないなあ」と否定ばかりなので相談はできません。 親に否定されるのは嫌ですね
一番近くにいるはずの存在から否定されると自分を疑うたくなります

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>> 13 そりゃ敵対の位置にいる人には相談したくもないですよ。 主さんのせいじゃなく、主さんの家の親子関係がうまく行ってない、ってだけ。 機能… そうですね
うちは毒親とまでは行かない気がしますが、いわゆる普通の家庭とはちょっとズレてるように感じます
かと言って、親子仲のいいこの話を聞いても羨ましくは思わなかったです。
親の愚痴を友達に言うと過剰に反応されたのでそれ以降友達に愚痴ったことはないです

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ああ、それは吐き出す場所がなくてお辛いですね。

＞親の愚痴を友達に言うと過剰に反応されたので
＞それ以降友達に愚痴ったことはないです

それはその友達がたまたまそうだっただけで。

他の子や、または彼氏など、主さんの弱音も優しく聞いて慰めてくれる人、を、探してみたら良いですよ。

ご自愛ください。

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